丈夫写给妻子的检讨书（模板18篇）

检讨书可以帮助我们反思过去的不足，明确今后的努力方向。对于写检讨书感到困惑的朋友，以下是一些范文可以供你参考。

丈夫写给老婆的检讨书

亲爱的老婆：

你好！

我是你老公xxx，抱歉昨天我瞒着你出去打牌去了，没有在家陪你。工作结束后，就跟着同事出去吃饭了，中途看到有人打牌，就手痒痒想打一次，后来经同事一劝，我就没忍住上手了，结果却是被出来逛街的你看见了，我感到十分的羞愧。现就向你检讨。

昨天在下班之后，就跟你说我去跟同事吃个饭再回家，但是当我们吃完饭准备回家的时候，在路边看见一家在打牌的电，几个人忍不住就凑上去看了看，原本打算早点回家陪你，后来你说你出来跟朋友逛个街，那我也就不着急，看着别人赢了钱，我也想打牌赢个钱，然后同事看我也想试试，就劝我打一次，结果就是上手就停不下来，直接坐那抓起牌打起来了。当时沉浸于打牌中，兴致正高，就没想起你不喜欢我打牌的事情，而我这样无易于是触犯到了你的底线，也因此是瞒着你打的牌。如此昨天被你一发现，我当时脑门都在冒汗，赶紧把牌扔了，我是真的觉得自己做错了事情。

我就不应该看着他人打牌赢钱就心痒痒，就忘记了你曾经的叮嘱，你最不喜欢我打了，就是因为我打牌通常都是输的那个人，对于我们这个小家庭来说，或许偶尔打打牌是一种乐趣，但是因为我容易上瘾的原因，我几乎是会输光身上的钱的，因此这是你不允许的，因为赚钱不易，你也是为了我们这个家着想，只是我总是不太理解你，这次我竟然瞒着你打牌，所幸当时还刚上场没多久，就被你发现了，不然我一般都要打到放弃为止，你也是知道我这个缺点的，所以从我们在一起的那天起，你就不允许我去跟别人打牌了，完全是为了我和家去着想的。我以前对你的不理解是我的心太狭隘了，没有能去深想问题，没有去想打牌满足了自己的乐趣，后面会带给自己和你的伤害，现在我再去回想往日自己的作为，真是万分的亏欠你，也很后悔自己弄成这样。

在此对你说声对不起，也向你请罪，我作为你的老公，我辜负老婆你的苦心，没有去为你分担家庭的负担，是我的错，是老公混蛋了。我今后不会再去瞒着你打牌了，如果真想，也一定会克制自己的行为，会跟你报备一声，免得你担心，老婆，昨天的事情真的抱歉，我会做个负责的人的。

此致

敬礼！

检讨人：xxx。

20xx年xx月xx日。

丈夫写给妻子的一封信

亲爱的妻：

你好：

一夜无眠，总想对你说点什么，遂写信致意。首先感谢你对我们家庭付出的心血和努力，这是我一辈子都不会忘记的。对我给你造成的心灵和身体伤害表示深深的歉意。结婚匆匆数年，我们一起走过了十年的风雨历程，有欢笑，也有痛苦。“百年修得同般渡，千年修得共枕眠”，无论如何，我都十分珍惜我们今生的缘份，我一直向往在风烛的残年，和你相互搀扶走过我们的余生。

由于种种原因，我没能给你你想要的生活，但我也没有丧失生活的勇气，我想信只要我们共同努力，即使达不到理想，我们也能在不断的追寻中找到快乐。我真诚地希望我们能多些尊重与敬爱，多些理解和支持，多些沟通与交流。对待生活中的问题和困难，我们心平气和地坐下来，以最温和和民主的方式来解决，在和谐友好的气氛中开创我们的未来。家庭的安康幸福是我今生最大的心愿！

开心是一天，不开心也是一天，那么我们为什么不开开心心地渡过每一天呢？家和万事兴，让我们共同努力，把我们的家建设成幸福的乐园，温馨的港湾吧。

xxx。

20xx年xx月xx日。

妻子写给丈夫的一封信

亲爱的老公：

和你在一起有一个多月了，和你在一起的这段时间，是我最快乐、最幸福的时光。虽然你只比我大一岁，但是，你什么事情都会替我想着，哪怕是一点点的小事，你都会放在心上，好像我还是一个没长大的孩子一样。16号那天你买了是一朵玫瑰花，带着来到我最喜欢的公园，你捧着鲜花单膝下跪向我求爱，那一刻我真的好幸福，我真的特别感动，在女孩子的一生中，每个女孩子都向往着自己心爱的男朋友能够很浪漫的向自己求婚，其实我也不例外，最近几天你说等我过生日的时候向我求婚，我就天天的盼着、数着日子度过每一天。

我知道，从你认识我的那天开始，你已经变了很多很多，为了我，连酒都不喝了，烟也戒了，曾经还时不长的出去打架的你，现在也不打了，老公，我真的很感谢你，为我付出了这么多。而我，有的时候还总是任性，在你面前总是耍大小姐脾气，你总是包容我。也许这就是爱情的原因吧!老公，我爱你，全心全意的爱着你!

爱你的妻子。

xx年xx月xx日。

丈夫写给妻子的保证书

丈夫写给妻子的一封信

一直以来，我总是小心翼翼地经营我们的感情，虽然结婚以来我们争过、吵过、冷战过，虽然你动辄大发脾气以及你的自我为中心的心态并不是我赞赏的，虽然我一度失望过、痛苦过，但是，我还是很珍惜我们的家庭，珍惜我们所拥有的一切，我总是力图从你的成长环境去理解你、去包容你，甚至我将你当作一个还没有长大的孩子去对待。每次我生气的`时候，我都在心里告诉自己：不要生气，不要生气，她还没有长大。我强迫自己从你的角度来理解你的所为，试图从自身方面寻找自身的不对之处。走到今天，真的好不容易，看到活波可爱的女儿，看到日益宽裕起来的家庭，我真的很珍爱这个家。我最大的害怕就是惹你生气，虽然许多时候不经意中你就会生气，虽然许多时候你生气的时候我感到生气的原因有些莫名其妙而倍感郁闷，可是有什么办法呢？自小从溺爱中长大的你从来不会反思自己存在的问题，倔强、听不进去意见，我看改变你是不可能的，也因此放弃了改变你而来改变我，有人说：妥协是夫妻相处的法宝，妥协，为了这个家能安宁太平，妥协，让我不再奢望能拥有一个贤惠、温柔、体贴的妻子的梦想，我——只要你不生气！

许多的事情我不愿意和你计较，只是感觉你有时候有点自私，可能独生子都是这样子的吗，不会迁就、不会忍让、决不让自己受委屈！在xxx家，一回家，你朝沙发上一躺，孩子找你玩你都不管，对xxx你爸说话，一不顺心了你就发火，和老人说话的语气我都接受不了，xxx经常当我的面数落你，我能说什么呢？你们是母女，xxx难道还不了解你的个性吗？有一次为了孩子吃饭的事情，你又与你父亲顶上了，你父亲终于火了，你哭泣着摔门而去，你走了，我还的来为你拾掇摊子，我劝慰你父亲，可能你父亲在气头上，将所有的火发向了我，从数落你到数落我们，我默默地为你承受着，心中也倍感委屈，长这么大，我的父母亲从来没有这样数落过我，因为他们找不出数落我的理由，可是我却要微笑着为你接受你爸爸的数落……。我认了，谁让我是男人、谁让我娶了你呢！

我知道你很漂亮，在外边都是赞美包围着你，没有任何人提出你的不足，也可能因此助长了你的骄傲！你知道吗，每次看到你刻意的打扮自己，我都在心里说：女人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽！

不管怎么样，我都认了，我也不奢望什么，日子还要过下去，我只要你不生气！因为心中的哪个家，应该是和睦的、信任理解的、宽容的、相互尊重的、温馨的。

xxx。

20xx年xx月xx日。

丈夫给妻子的检讨书

妻子写给丈夫的一封信

亲爱的老公：

你好!

我不知道你还会不会看这封信，男人的好，只有爱他的女人才知道，今天是2月份的最后一天，也是我生命里最痛苦，最难过的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不着。傻傻的看着电脑，不停的流泪，一直在痛苦的问自己，你爱不爱我。我真的很想走，可怕我走了，深爱着我的你，会一生不开心，那我何以合眼。

老公，这几天我面对的压力特别大，今天我想的特别多，回忆我们在一起的点点滴滴，我怎么可以怀疑你对我的爱。记得我们初次见面，你抱着我楠楠的对我说，不知道怎么了，我就是喜欢你。

记得我们第二次见面。你在门口死命的抱住我。

记得我去你老家。走到出口，寒风里等着我的你。那发自内心的喜悦的微笑，老公，那个时候，我的眼睛里根本没有礼物，看见的只有你。

记得那天你回去。你带你儿子来看我，那情不自禁的拥抱。记得在小店里带儿子坐游戏车，你的目光时时刻刻的关注着我。记得你带我去狂街，你说要给我买鞋子。

记得那天你送我走，车站里人山人海。我那么亲密的依偎着你，你只是宠溺的对着我笑。记得你送我上车。在窗口望着我的依恋的眼神。

记得整个春节，你一直陪着我，拿着手机，完全忽略了外面的世界，你的眼里，心里只有我。

老公，我错了。自从你会上海以后，自从我上班以后，手机短信，我只是短短的回几个字，晚上你在上网的时候，我或者去睡觉，或者出去打牌，是我冷落了你。是我丢失了你的爱。现在我还反过来，怀疑你是不是真心爱我。

三个月了，我们辛辛苦苦的一点点走过了，有血有泪，更多的是爱和欢笑，那彻夜倾谈的温馨，那抵死缠绵的激动，那相视而笑的默契。从网络到现实。你给我的都是一个男人全部的爱和呵护。

老公，我真的很感谢你，我也是真的很爱很爱你。

老公，我今天想的特别多，我不应该怀疑你对我的爱，即使你曾经辜负了全世界的女人，对我，你一直是最好的。你来看我。从来没有空过手，我想你对你的家人都没有对我好。我是瞎了眼了，还怀疑你对我的好。

老公，你天天在买彩票，你心里想的是中了奖，可以给我一份好的生活。有你这样一份心意，有你这样爱我，我真的是很幸福很幸福的一个人了。

老公，在这封信的字里行间，你应该可以看得出我的转变，看得出我是真的想通了，我真的会变。以后我不会乱跑了，只要你找我。我就保证我一定在。

老公，我爱你，我相信你也是爱我的。

爱你的妻子。

xx年xx月xx日。

妻子写给丈夫的一封信

亲爱的老公：

其实我很感谢你的，感谢你让我的感情有一个很好的归宿，让我在心烦的时候有个诉说的对象，让这个从小缺乏安全敢的我有一个避风的港湾，我知道你给我的一切都是你自愿的但我还是很感谢你。

尽管我们以前都有过曾经，但我向你保证这辈子我最爱的人始终是你，嫁给你的那一刻我就知道以后的悲喜全是一同和你度过的。

有时候我们生气，我脾气不好你也是笑着面对我从来没主动挑起矛盾在我火气爆发的时候你也没有甩开我就走的时候还每次生气离家出走都是你跑东跑西的把我找回来还要你给我道歉其实并不是都是你的错我却要把所有的错全让你一个人背起来。有时候我的确有点无理取闹有点脾气怪，甚至有时候都会暴力自残全被你的没脾气给全盘没收了，生气过后你依然对我很好尽管你有时候的确有点懒惰，你宁愿我买名牌也不愿我给你买地摊上的东西你都会说那样的东西不好你不要其实这只是一点你更多的是想省下来给我买喜欢吃的东西前几个月我疯狂的喜欢上了吃葡萄而那个时候偏偏葡萄要15块钱一斤，你从没觉得心疼过每次买好还给我洗好了放在床边的桌子上让我一伸手就那拿到，你很省除了为数不多的抽点烟现在我也正在剥夺它，你饭量很大却为了省，只吃一碗混沌你怕我累着，自己又懒得做家务，就让你下班以后再做饭。

老公你真的很好!我很庆幸能和你度过余生!我们不要分开好么?如果有时候我真的把持不住，说了让你伤心的话的时候，我希望你一定要用劲全身力气把我留住，抱紧我，对我说爱我我就会留下为了我们的爱还有即将出世的宝宝!

爱你的妻子。

xx年xx月xx日。

妻子写给丈夫的一封信

亲爱的老公：

我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。

嫁给你，做你的妻子。即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感觉足够了，只要有你在，哪里都不是问题。

每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。然后看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。

你尽管去做你的工作，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。

我绝对不会问“我和妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我今天的幸福。我会对婆婆很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心!

我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!

你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。

但你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。

但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美!

前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。执子之手,与子偕老!

爱你的妻子。

xx年xx月xx日。

妻子写给丈夫的一封信

老公：

今天你又不在家，呵呵……其实每天这个时候你都不在。很想和你聊聊，却发现我们连说话的时间都很少。

我们结婚四年了，时间过的还真快，儿子都三岁了，每每看着儿子的样子,我都感到很幸福,不管生活曾经带给了我什么样的苦,至少我们有了儿子.这三年多以来,你很少管儿子,儿子的成长你可能知道的很少,你知道吗?父亲是儿子最初的榜样,你的一言一行对儿子会产生很大的影响,希望你以后能多多关心儿子,你能成为儿子的骄傲是我最大的心愿。

我们的婚姻生活是坎坷的,长期以来,我们都在互相的伤害着,从吵吵闹闹,分分合合中走到今天,值得庆幸的是我们还相互爱着,只是爱的有些累。其中的对对错错也很难说清，过去的就让他过去吧，从现在开始正视我们之间的问题，积极沟通，让问题简单化和透明化。

其实至始至终我们之间都是为了一个赌。真新的希望你能用心看完后面的内容。

四年的时间,你丧失了一个人原有的本性,自私,自利,没一点人性和责任可言,不管我和儿子还有你父母是怎么样的一种伤心和担心,你早已顾不了我们了，你的世界只有赌了。

因此我对你伤透了心，从此对你不管不问，我们之间越来越冷陌。

可是为了可爱的儿子我认为我们该好好沟通一下了，要改变这像死水一样的生活。

希望你能明白，我的努力是为了什么，只有我一个人努力是没有用的，需要你的配合，你要下狠心才可以。

你始终要记得：赌是发不了财的。

赌博是个局，它把侥幸与偶然的得手极力放大，并以此激起人们的欲望，迷乱人的神经，谁人日进斗金，谁人一夜暴富，飞来横财遮蔽了债台高筑与倾家荡产,识得这个局，不仅是一种胸襟，还是一种智慧，而远离这个局，则需要勇气和决心。赌来赌去，到最后，除了设局之人，恐怕没有一个是真正的赢家。这就是经营赌博行业的人目地和动机所在。

1.家和万事兴，赌博让你丧失了人性，把我们辛苦赚来的钱都输光了，为此我们经常吵架，儿子看到你赌，他可能会效仿，从小就染上不劳而获的心态，对他以后的学习和生活带来负面影响，我想你也不希望我们的儿子长大了没所做为吧，做为父母要以身作则。你不觉得吗?也许就是你从小在赌博的环境中长大，赌根深蒂固的扎在你的脑中，你要有决心从你这里断掉这根，让儿子长大了有平常的心态进入社会。

2.赌，摧残我们之间的感情，信任在我们之间已慢慢消失，并不是我不想相信你，而是你一次一次不能兑现的诺言，让我对你丧失了信任。你需要努力来让我们大家再一次信任你，你就要做到说话算话，不故意隐满(因为谎言总有一天会识破的)。有什么动机和想法可以和我一起商量面对，我知道你现在也需要我的理解和支持，我会认真听取你的意见，和你一起面对戒赌，希望你能和我同心协心，坚持到最后。

3.赌博要治心，你也是一个30岁的人了，你的人生还有几个30年，没有多少年任你这样的浪费了，儿子一天天长大，过日子需要钱，上学需要钱，什么都需要钱，君子爱财，取之有道，容不得任何的捷径，赌博是一种行为，也是一种生活态度。赌博是以小博大、心存侥幸或甚不劳而获的心态。赌已让你伤失了生活的斗志，碌碌无为的混日子。所以，你要从内心真正的意识到赌的危害。

4.人一但迷上了赌博,对其他的事情就会看得很淡,所以，你不关心我的困苦，不管你父母的伤心，不为这个家努力，不想到和你有关系的人是怎么样的为你操心，为你流泪，这并不是你不想让我们过的好，只是赌已经让你失去了最其码的良知。你已经处于病态赌博状态，如果你不及时回头的话，你定是没有未来，你以后的日子可能就是独老一生。所以，只是希望你能多想想以后，找个理由让自已从内心彻底的不想再赌。

我给你同时也给自已一年的时间，我要一年后你回到从前，远离赌博。你若做不到，我会从此放弃你的，再也不会过问你的事情。我不想过这样的日子，没有未来，时刻担惊受怕，处处心慌意乱。

这是我做为一个妻子，最后一次这样努力的劝你，我想我尽到了自己的责任，我不想抛弃你，如果你还是做不到的话，请你不要怪我。我会带着儿子离开你，永远不要再见你。

我希望你能做到，我也相信你可以做到!

妻子。

20xx年x月x日。

妻子写给丈夫的一封信

致最爱的老公：

我想说的是，老公，此刻老婆也无法明确地知晓哪个行业将会是我们未来的希望，带领我们再一次攀登收入高峰，但是有一点，我却是非常非常确定和坚信的：经历了这么多，我比以前更加明确我想要的生活是怎样？不是锦衣玉食，挥金如土，花钱如流水，也不是银行卡上不断增加的0，而是一个身心健康的老公，一份简单、稳定的生活！

亲爱的老公，让我为你梳理一下咱们这两年的生活，我们2011年6月底去的北京，基本上2011年7月份开始奋斗生涯，其实我们在北京打拼也才仅仅2年，这两年我们的人生阅历以及个人能力的提升我们姑且不谈，让我们看看一些比较现实的部分：两年奋斗下来我们有了银行存款，我们也敢贷款买了车，并且我们也有了信心敢于迎接我们的爱情结晶的到来；这两年期间我们出入了一些所谓的高档场所，接触了一些所谓有钱人的生活，改善了我们的生活环境，我们从最初的那个阴暗潮湿的地下室搬到了现在温暖的小小一居室，同时优化了我们的交通工具：从步行到自行车、电动车、摩托车进化到了到现在的有车一族，但是，跟这些相比，最令我欣喜的是我老公难得的自信与成长！因为存款的金额会伴随着年龄的增加而上升，即便是最差劲的人一年只攒2000块，你给他50年的时间，他也能存下10万块钱的存款，而交通工具的改善即便个人不做努力，伴随着社会的进步与发展也会越来越好，至于孩子，什么时候要？什么时机要最好？那也只是一个时间问题而已，因为既然是带着责任去结婚孩子或早或晚都会出生的！

亲爱的老公，你经常说，由俭入奢易，由奢入俭难~~或许，对于普通人而言是这样的，但是，请你不要忘了，你老婆我，不是普通人~~我时时刻刻都会给自己清零，我也从来都不是以奢华享受作为人生追求目标，与贪婪、享受相比我更喜欢的是创造和付出！对于我而言，只要有你在，什么困难都不是事儿！我们不要让快速到来的财富成为阻碍我们未来生活的障碍，要知道，它来却是能给我们带来不少从未有过的体验，这是好事！但是，它去了，却不应该带走我们本来拥有的健康心态，如果，被它的来去所控制，那么我们的人生便不会的片刻安宁。

所以，老公，勇敢一些，放下昔日的辉煌！老婆给你讲个故事：一个酷爱攀登高峰的人一直乐此不疲地追求这项可以俯瞰天下的极限运动，对于这项运动的钟爱使得他屡屡创下更多更辉煌的记录，当记者提问他：更够取得这么多成绩的秘诀时，他只是平静地说了一句话：要想不断挑战更高更好，就要学会走下坡路！因为当你抵达一座山的巅峰的时候，如果你没有学会走下来的能力，那么，你将静止或者死亡于此！因为，往往站得越高危险系数也就越高！其实，我们的人生也是如此，如同翻越一座座大小不一的高山，我们既要学会攀爬能力，也要掌握下来的技巧，能上能下才是本事，你说，对不？老公！

亲爱的老公，现在，放平你的心态，试着慢慢走下去，可能又一次面临从零开始，但是，跟2年前、6年前、甚至我们呱呱坠地婴儿般软弱无力相比，此刻的我们已经成熟的太多太多了！眼下，不要贪多，不要着急，短时间可能无法立马保证月入过万，但是把满足温饱、月供车贷作为基数开始慢慢往上加，绝对不是问题，况且我们还有一些些存款，不会有太大的生活压力，而我，作为你的人生伴侣也只是暂时的休憩，并非丧失劳动能力，等宝宝出生以后我将再次与你并肩作战！我们不怕困难，怕的是没有战胜困难的决心与勇气！只要我们不慌不乱，问题总会迎刃而解的！亲爱的，宝贝……我爱你！

最爱你的老婆亲笔。

妻子写给丈夫的一封信

亲爱的老公：

你好!好久不给你写信了，下笔间感觉出了许些生涩。若不是单位组织了这次“一封安全家书”的活动，我依然会忘记了可以用这样的方式表达我的心情。

转眼间，我们一同走入煤矿这个大舞台已经十几年了。这十多年我们从相识到相知再到相恋、结婚。还记得我们新婚的那一天，我们曾经许下过天长地久的誓言，如今我们的儿子都已经五周岁了。我们俩在这个特殊行业里，在各自不同的工作岗位上工作着，我们的小家庭伴随着北宿煤矿的发展壮大也一天天的走向成熟。时光在我们身上留下了无法抹去的痕迹。

有人认为吃穿不愁是幸福，有人认为端着铁饭碗是幸福，有人认为金榜题名时就是幸福。而我，作为一名煤矿职工的妻子，深感肩上的担子有多重，深知唯有——安全，才是我们一家最大的幸福。

今天我要说的是，你一直是我们家的顶梁柱，只要你健康、平安、充满活力，幸福就会永远与我们相伴。哪怕缺少甜言蜜语的表白，没有高雅时尚的形式，只要有心系彼此的真情，有实实在在的行动就足够了。我记得我老爸突发重病时，一家人围在一起手忙脚乱，是你一口气将老人背下了六楼。当时我真的很感动，现在想来还有丝丝甜意，当然这些未曾对你讲过一句。

当生活成了一种定式，我们之间也达成了一种默契，一个动作、一个眼神彼此就能心知肚明。不要嫌我罗嗦，虽然你稳重、理性、技术过硬，不用我担心。天气说热就热起来了，炎热的天气，容易使人烦躁和疲劳，你不能有丝毫的麻痹和侥幸，在确保自身安全的同时，一定要提醒你的同事们，平安就是福。工作时一定要严格按规范化程序操作，一定要细心再细心，谨慎再谨慎。他们的平安也就是你的平安，更是十几个甚至几十个家庭的平安。想想当你们平安归来时，每个家庭都欢声笑语，享受着天伦之乐，那又是多么的开心!

老公，为了我，为了我们的家，你要记得在下井的时候系上安全带，记得及时敲帮问顶确保现场安全，记得时常提醒自已和同事要加强安全意识。让安全成为你一生的追求吧!只有这样，幸福才会永远流淌在我们全家人的心间!

为了你我能相互搀扶着共度一生的浪漫与沧桑，也为了我那颗时时刻刻牵挂你的心，你要答应我：每一天都安然无恙的归来，这也是我最大的心愿。

祝你一生平安!

爱你的妻子。

xx年xx月xx日。

妻子写给丈夫的一封信

我曾经亲爱的老公：

老实说，在当今社会，要想找个“拒赌博，永不沾”的男人恐怕比找一条活恐龙还难，但赌得像你那般废寝忘食夜以继日衣带渐宽终不悔形容槁枯也不改的，却还真不多见。你已将自己的生命与“赌”字融铸在一起了———你就是赌，赌就是你。

为了赌，你可以三天不吃饭两天不拉屎，即使撒尿也是以争夺百米赛跑冠军的速度快去快回，而且不到最后的关头绝不轻言上厕所。为了赌，你可以给刚满四个月的儿子喂大曲酒好让他睡觉，弄得我们的儿子岁数不大酒量不小，读小学二年级就要带个酒瓶子上学;为了赌，你可以牺牲人格向单位所有的人借钱，直到发展到大街上追仅有过一面之交的人;如今一出门，人家全把我们当艾滋病人防范。这还不算，为了赌，你居然连我们两家父母的退休金预支到了20xx年。现在，我们真成了上无片瓦、下无寸土的“无产者”，除了被债务搞得极度痛苦的身心之外我们已经一无所有。我多么怀念那一个与赌无缘的你啊!温馨的呵护早已在麻将声中消失，我已厌恨透你在睡梦中背牌经，或在夜静之时，突然抓住我的脚拇趾大叫白板的日子。

或者麻将，或者我，你只能选择其一！

xxx。

20xx年x月x日。

妻子写给丈夫的一封信

亲爱的丈夫：

您好！

风雨同舟，我们不知不觉的已相处快七年了，七年来，有欢笑，有泪水，有太多值得我们去回忆和总结的东西。为你在这七年来对我们家庭的建设作出的努力深表感谢！

还记得咱们02年再次来深的样子吗？当时真是好落迫啊！连基本的保障都没有，那个时候还想过什么将来，只有能把眼前的困难解决掉就开心得很，你说是吧。后来经过多方努力，我们俩也算是暂时安定下来了，尽管彼此的单位都不理想，但我们又是迫于生计，也是无奈之举啊！因为当时我的身体的确是不理想，也不能从事其他较重的工作，所以也就去了半岛，我记得当时还差点去了另外一家，说是工作8小时500元每月不包吃住，当时我真的差点去了，因为我从老家来深的时候是知道自己身体不好，哪怕我去深圳自己能暂时一来养病二来自己能养活自己也就知足了，其他的也只能以后从长计议，这些都是我当时的想法，说起来真的很心痛。那个时候你的单位也不好，也很累，但你也坚持下去了，说真的，那个时候都不容易啊！作为一对年轻的夫妻来讲，受条件所限当时连正常的夫妻生活都过不上，这不能不说是人生的一件憾事！

艰苦的02年我们就这样过去了。在03年里，我们都在为自己安排着、准备着，有了好的工作就想换，这些都是表示着我们积级向上的心态，永远不满足于现状！通过人际关系的帮忙，后来你去了当时认为是蛇口相对比较好的一家公司，进公司当初，我们很高兴，真的很高兴你还记得吗？高兴是因为他们很正规，有社保、待遇还不错，1500元左右的月工资对当时的我们来讲的确是不错的，当时我们还请好友吃饭呢。那个时候我是在半岛上班，早晚班，由于身体不太好，总是觉得休息不够，还记得你说过我总是睡，一天到晚就是睡不够吗？你可能不知道，象我当时的病情，在上晚班的时候是极为不好的，因为晚上湿气、露水太重，对我是很重的伤害，另外我又是个责任心较强的人，工作当中又不会去偷懒，所付出的时间和精力也会多一点。有一点相信你不得不承认，我不管在哪里工作，都做到“人过留名，雁过留声”。所以我才会觉得累，休息不够，你那个时候有没有设身处地站在我的立场考虑过呢？不过后来你在泽冠也是一样要上晚班，个中滋味你是知道的。你是室内我是户外！相信事实胜于雄辩。

就在湖里打鱼湖里用的03年将要结束时我走向了挑战自己的道路，选择房地产三级市场，这是需要相当大的勇气，我为了我们的家庭，为了将来，我付出多少的艰辛、多少的努力，对我的基础水平你是很清楚的，俗话说的好“笨鸟先飞”。我就是这样认为的。这与你的支持也是分不开的，因为有你在做坚强的后盾。我从一窍不通、不会电脑学起，我容易吗？04年我基本上都是处于交学费状态，那个时候你也很支持我，也没有任何怨言，反觉得那些日子过得是最开心的，真的很开心。虽然我当时工作的确有很大的压力，但觉得很充实，有意义，也有希望。

通过我的努力，终于在05年有了回报。我虽然不是最好的，但也绝对是前三名，其实是第二名，我觉得与我当时的付出是成正比的，没有通过付出就想获得回报那是不可能的。当时我们的经济条件稍有好转，日常开支也比以前大一些，终日的付出目的就是要改善生活，我认为是值得的。就在这个时候，你的心态发生了微妙的变化，在日常生活中也总是为了一些锁事吵架，或者说我对工作太投入，没有关心过你，你也不高兴，你有没有自己总结自己呢？不知你还记不记得，有次我刚准备吃饭，接到客户电话说要看房，我二话不说，放下碗筷起身就走的身影？我对工作的热情、态度那到底又是为了什么？我们现在还是打基础阶段，没有什么资本，我们是个家庭，不分什么你的，我的，难道你还真的需要防范我吗？我的妻。

放开你的心情，坦然面生活中的点点滴滴。工作慢慢找，不急，我并没有指责你没有工作，就当是给自己放假好了，我也在想，我什么时候能象你一样给自己放个长假该多好啊！可能不现实，但我也想啊！仅仅只是一个想而已！

妻子。

xx年xx月xx日。

妻子写给丈夫的一封信

你好！

在匆匆忙忙的生活中，我却忘记了今天是爱神丘比特开弓射箭的日子，好友刚从深圳回来，一个电话才惊醒梦中人，原来今天是天下有情人的节日——情人节，她邀约我去参加一个安利公司的晚会，主题是愿天下有情人终成眷属，到了会场真的是温馨浪漫，爱意浓浓，一个个色彩斑斓的气球漂浮在空中，就像是象征着一对对有情人缤纷的爱情和迂回曲折的感情故事，晚会开始后，几对情深伉俪用不同的方式倾诉了各自的爱情故事和相爱秘诀，台上的人是激情涌动，泪流满面，台下的人也是掌声雷动，感慨万千，在这撩人的气氛中，我不禁更是心潮澎湃，不知不觉中，脸颊上流下了两行滚烫的热泪，翻滚的脑海中像放电影一样一遍又一遍地回印出我们从相识相爱、结婚生子到我生病，你到越南的去发展的一幕幕往事：

二十年前在浪漫的大学校园里，那时情窦初开的你和我，每天旭日初升是在青翠欲滴的大学花园草地上我朗朗的读书声吸引了你，让你的脚步驻足，而一个个午后，足球场上你健硕的身影也撩动了我少女怀春的芳心，终于在大学的第一个情人节里，你我被丘比特的箭射中，双双坠入爱情的温柔网，那时你十九岁，我十八岁，从此世界上又多了一对相亲相爱，心心相印的恋人，那时我们形影不离的身影成了大学校园里的一道亮丽的风景，而每当夜晚流星划过天际的时候，你我都会牵手许下一个不变的愿望：愿我们今生今世永不分离。

六年后，我们携手走进婚姻的殿堂，当我们身着婚纱礼服共读爱情宣言的时候，那一刻，我感到眩晕，我不知道自己是在天堂还是在人间，透过你俊朗的面孔和凝重的双眼，我看到我正在踏上一条通往天堂的捷径，我知道我未来的生活都只会有灿烂的阳光，煦暖的春风和沁人的花香，而凝视着我幸福的笑容和因激动而润泽的双眸你也明白，在这一天这一刻，你得到了上苍赐予你的最宝贵的礼物：你的美丽的、温柔的、善良的的妻子。

又过了三年，你我爱的结晶在我的腹中悄悄孕育，将为人父的你是何等欣喜，每天下班后，你顾不得一天的辛劳，陪着我和你将出生的孩子到公园散步，从不会做饭的你买来各色菜蔬给我做出一道道美味佳肴，可是在我临盆的时候我却不幸难产，当我撕心裂肺的喊叫声透过产房厚重的墙壁传如你的耳朵时，你的心碎了，你不停地向主祷告：主啊：请让我的妻子和孩子平平安安，你就让我来承受她们的灾难吧。终于你的真心感动了上苍，在历经了六个小时的磨难后，我为你生下一个美丽的，可爱的天使一般的女儿，而在我筋疲力尽的时候，我却听到你对我说：亲爱的，你要是有什么不测，我将随你而去，那一刻，生孩子时没有流泪的我流下了这一辈子最幸福的.眼泪。

天有不测风云，我因为难产在月子里就患上了产后抑郁症，不谐世事的我让你感到伤心和焦虑，我盲妄的话语和行为让你伤心欲绝，但是孩子的哭声惊醒了你，你在心里掂量了你的责任，你知道你既是夫更是父，于是，在一个个白天，你不忘给我吃药，为我开导，而在每天夜里，你还要娴熟地给孩子喂牛奶和换尿布，一个月后，你体重骤减，本该感到幸福的脸上却写满了忧虑和苍老。

孩子刚满月，你就无奈而不舍的把我送进了医院，当你不得不把我一个人留在医院而伤心的转身离我而去的瞬间，你奔流的泪水就像决堤的黄河，渐行渐远的身影在医院迂回的道路上变成两行伤心的眼泪，于是在以后的日子里，你每天来看我，为我送来营养的美食，陪我在医院里散步，告诉我我们的孩子今天哭了几回，笑了几回，终于有一天当你看到茫然的我在一天天的恢复的时候，你那疲惫的脸上终于又重新绽放出久违的笑容，这时候我又听到你一遍遍的对我说：小芳，我一定要把你治好，我要照顾你一辈子。

可是病来如山倒，病去如抽丝，我一病就是好几年，为了能很好的照顾我，让我康复，你放弃了很多事业上的良机，三十而未立，让事业心极强的你感到心急如焚，在你三十六岁的时候，看到我已基本康复，于是你毅然决定到越南开辟你的事业，在历经了饿其体肤，劳其筋骨的历练后，你终于以坚强的意志和果敢的精神创造了白手起家的传奇，当你对我说你要把你在越南挣到的第一桶金用来送我们的孩子到大洋彼岸的美国去读书的时候，我很欣慰，这一刻，我对你饱受相思之苦的心终于可以含笑而眠了。

今天在这个没有你在身边的情人节里，我把我涌动的心绪写给你，我要对你说：亲爱的，鸿雁传书表达爱意的日子我们已经度过了八年了，今天在这个没有你在身边的情人节我无限的思念你，虽然很多个情人节我们都只能遥望明月隔岸相思，但是，我知道，终有一天，在一个最最浪漫的情人节，我和你一定会深情地相互注目，在四目相望的眼眸中回望到我们相爱一生的眷影。

爱你的妻：小芳。

20xx年2月14日。

妻子写给丈夫的一封信

老公：

昨天中午你推开我的房门进来了，面上带着笑。经过四五天的互不言语，你又像以往每一次闹矛盾后一样，用很绅士的风度先来和解，你带着那样高高在上的赐予和施舍的神态，你拉我、抱我，你还没来得及像往常一样用软语温言数落我的不是，让我就范，然后重新回到看似正常的生活轨迹，而不提及事情的本身，每次总是这样。我挣脱了，并匆匆出门。我的逃离，不只是单单因为单位有事。对于我的不领情，你带着很不理解的愤然、悻然，很有些怒色，很有些失败感。

其实，我们心里都明镜似的，所谓的和好也只是让在风雨飘摇中即将搁浅的婚姻之舟，保持暂时的平稳，而并非要驶向幸福或泊在爱的港湾。

并不是我不想将这最后的路走的潇洒、从容，只是我太累了，我不能再陪你将这场戏演到你需要的那一天。

在大约两个月前吧，对于婚姻的结束，我们早有了协议，只是由于我们生活的不宽裕和你的孝心，造成了时间的不确定性。你说，你不能让你年老的父母因这事而受打击，所以现在不能离，出于对你父母的尊重和感激，我同意了，他们对我不薄。你说，离婚后，带孩子的一方可以拥有住房，但需给对方房价的一半作为补偿，虽然我没有那些钱，我也同意了。你说我们现在同住一屋，分室而居，在外面看起来还是夫妻，我同意了。

于是我很轻松很平淡的看待你的晚归，而不再心焦或生气，你干什么，想什么我不甚了了，我既无权也无心过问，你对家的更加不上心我也不再伤心、难过，你已经跟我没什么关系了，你只是一个不缴房费的房客，你也乐得这种身份，更加自由，更加毫无顾忌。而我幻灭之后，反而难得的安然、轻松，竟然不再患得患失，辗转反侧了，我吃的好，睡得香。

这种平静还是被定规距的人打破了，时间不很长，你就找我了，你有需求。你说还没离婚，我就还得尽妻子的义务，从反抗到就范，再到又关心你的饮食、起居等等，总之我这方面，又开始作所有妻子该给丈夫作的一切，也包括吃醋。在激情时刻的昏热的话，又点燃了我对婚姻的希望和渴望。尽管你还是不顾家，你还是常常晚归，你的所思所想我还是不甚了了。我以为你悔过了。我又忘了我们是有过协议的，我又开始了一厢情愿的坚持和守候。

我每晚无数次的劝阻饿了的孩子等爸爸回来一块吃，你要么在饭菜快凉了时终于露面，在孩子的雀跃中平淡的说加班或忙，或许也带着一丝愧疚吧；要么，在饭菜热了一遍又凉了时打来一个电话，不回来吃了；要么，不回来吃，干脆电话也不打一个，只让我和孩子挨着饿，傻等。问起时，只是说忘了。我在那儿拖地擦桌，洗衣打扫卫生，忙前忙后，你视而不见，把脚搭在茶几上，看电视。你完全不在乎我的感受，或者就根本没把我当作一个存在，只在需要时记起来。

从什么时候起你的心已完全离开这个家了，其实我早就有所察觉，我只是自欺欺人的，用忘却和回忆持续着所谓的婚姻。

如果不是用有些无聊或者可以说无耻的方法知道了你的情感纠葛，而且不只一个，我不知还要把这种毫无意义的付出进行到多久？！很悲哀的是，我用这种方法证明一个早已明摆着的事实。你是太粗心了，还是良心发现故意没把你的qq关掉，用这种方式告诉我你的内心的真实？你和她几年了，你们爱的那么辛苦，我觉得自己反倒成了第三者，你已经够累的了，工作、情感的压力，人的精力是有限的，我还要不识趣的时不时的要求你这，要求你那，我怎能不招你烦，我所有的努力，所有的付出，再怎么赢得你的感念？！我越作的多，你越轻视我，越看不起我。你一边烦厌着我，一边又要利用我替你维持婚姻，因了你的伪善和崇高的孝心，你在急需摆脱又不能摆脱的痛苦中煎熬，你的脾气时好时坏，有时那么暴躁，我常在莫名其妙中动辄获罪，我以为是你工作中不顺心或是有什么麻烦事，你从不告诉我，我也无从知晓，因为你说我不理解你，我俩无法沟通和交流。于是我常常为我的不够聪明，不能为你排忧解难而自责，我以为是我不够好让你烦恼。可是聪明能干的人啊，你难道就从来不为欺骗这样一个容易轻信你，一心一意待你的愚蠢的女人而感到愧疚吗，在你和别的女人暧昧时，从来没有感到一点不公和残忍吗？！

当你常常把我数落，批驳的一无是处时，我也在不断的否定自己，我只有把自己低到尘土里或者地下，好像我才可以对得起你，我在你面前活的那么卑微，你常常掉在口上的话是“我同情你，看不起你”，我说孩子的不是时，为了彰显我教育的不得当，你可以肆无忌惮的在孩子面前大声的呵斥我。

为了爱你，为了迎合你，我失去了我自己，包括我的骄傲和自尊。换来的是你更加的轻视和不屑。可是我明白的有点迟了，我最好的时光都在傻盼，幻灭，孤独，猜忌和与你的怄气中度过了，多少个不眠之夜啊，我太不值了，太龌龊了。

我现在的这种境地，如果我足够聪明和果决，绝对不会造成。

很可惜我没有聪明的头脑，可以看眼前而知后事，更可怕的是我不但愚蠢还轻信，于是也活该我如此糟践我自己这许多年。

早在八年前发生的事，其实就像先兆，如果我早点刹车的话，就不会有今天的下场，可我为了爱，一步步走上不归路。我以为就会过去的，谁知道苦难才开了个头。

妻子。

xx年xx月xx日。

妻子写给丈夫的一封信

亲爱的老公：

真的，很爱很爱你，我亲爱的老公!从前是，现在是，将来也是!不同的是，从前我只爱你一个，现在不只一个，还有宝宝!我爱宝宝，虽然现在我的眼里心里都是他，但我也依然爱你，很爱很爱你!只是我不得不承认，现在我有些忽视你了!对不起，老公!请体谅我初为人母的幸福和紧张，要知道，爱宝宝，疼宝宝，是女人的天性，是发自心底的，深入骨髓的爱，深情而又不可动摇的爱，我们的宝宝是那么的可爱，叫我怎能不爱他，我们的宝宝还那么小，叫我怎能不疼他!只是我不该只顾着宝宝而忽视了你，更不该为了宝宝而对你发脾气。

昨晚你生气了，因为要急着给宝宝喂饭，我对你大声嚷嚷了，你生气了，理由是有了宝宝之后，我越来越急躁了，经常对你大声嚷嚷，也不再像从前那么温柔，那么关心你!我无语，故意不理你，但是看着又累又困的你，心里很心疼，尽管如此，我还是故意不理你，倔强如我，哪怕再没有道理，也是不肯主动认错的。可是听你在旁边小心地低语我的罪过，我心里一千个对不起，我不知道你会是这样的感受，看来我是真的有些忽视了你，我把所有的精力和热情都给了宝宝，我不知道你平常所谓的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的劳累，夜里喂奶的疲惫，让我变的急躁，可再累再烦，我也不会对宝宝发火，无意间却把火都发在你身上了。我忘了，你是和我一起照顾宝宝的，不止我一个人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄宝宝睡觉，虽然是我起来给宝宝喂奶，但是经常你也跟着起来哄宝宝，为了让我多睡一会，你也常常牺牲自己的睡眠陪早起的宝宝玩，可是我却经常忽视了这些，反而对你发脾气，我不再像从前那样粘着你，关心你，但其实，我是依然爱着你!心里翻江倒海，可表面上我依然不动声色，我知道你再怎么怪我，最后还是会迁就我的。在你的怀里，在你没有错却要先认错的委屈里，我也承认了我的错误，虽然我一边承认一边故意在抱怨都是你的不对。

妻子。

xx年xx月xx日。

妻子写给丈夫的一封信

亲爱的老公:。

老公，这几天我在心理上一直在想你，但是我不肯执拗地低下头，等待你的“投降”，因为从我意识到这一点开始，你已经给了我比你大七个月的时间，但是这次你不像以前那样问我了，momo还是像我对你那样面对我。心理上感觉很难过。有时候会偷偷的想你的好，但这说明我不能退步的像霜一样冷。

她结婚后才体会到母亲的心情。她用momo表示她的手表。也是爱情的宣泄！

在三个孩子中，父亲很高兴我继承了他的大度，随和，遇事冷静，世故，但我没有发现母亲的固执甚至自我。

以前老公的宠爱总是让我多愁善感，有时候很离谱，甚至刚结婚的时候就不讲道理。知道老公爱我，重视我，却总是用你给的方向伤害你，让你感到痛苦和臣服，让你有成就感。现在你工作太忙，你没心情，你没时间和我吵架，可我还是像个小女孩一样不肯停下来，婚姻里每次都想赢，总是把愤怒当成战争，以为每次赢的都是自己。

什么样的婚姻是宽容、平静、没有争议的....通常是给姐妹戴的大帽子，用来传教，对她们来说没必要。

但是，亲爱的，你知道吗？这些年来，你已经习惯了我，你一直觉得自己还是十几年前爱过的那个小女孩。让我永远兴高采烈，永远不要像你一样低头，永远觉得低头认错是你的事(虽然每次都是我的错)，但是这次你累了，累了，不想闹了，却让我和老婆没了台阶，觉得我向你低头没面子。我做不到。我宁愿我们彼此痛苦，像陌生人一样住在一所房子里，也不愿放下自己的脸。其实我在心理上已经向你道歉过n次了，但是每次面对你的时候，总是忽略了霜降。其实我一直在你背后偷偷观察你。

现在想想是什么话引起了麻烦。平时工作忙，应酬太多，没时间陪我。你总是期望上次和你一起买东西。但是元旦的时候你有时间，我也有心情和你出去。但是在这个落后贫穷的地方，真的没地方可去，老公又不懂风情和浪漫，只好和朋友吃饭送老婆走。就像很多个晚上，让你老婆孤独，你出去打牌。

一个人在元旦电视节目里感受到欢乐的气氛，很不愉快。孤独是无法缓解的，所以他习惯在床边把书拿出来看。只是有一个心境文字，告诉我们和我们一样的人生。老公经常在外面应酬，把老婆一个人留在家里。久而久之，妻子耐不住寂寞，和别人暧昧。并且说了很多老公多么不负责任的话，都是那些鸟话煽风点火激起了我的大气。我熬了一夜，你打了一夜牌，早上八点回来。他脸上没有道歉。我本来不打算在意，还是像往常一样忍了很多次。我们约定元旦带孩子回去看看，放松两天。我女儿不想在你一贯的纵容下任性回家。而你刚回家，按摩了一晚上疲惫困倦的腰椎，然后去牌桌。我去过几次。

你总是在烟雾中战斗。我完全失望了。我觉得你没救了。随它去吧。我无视你的存在。也许你不需要我来做这个。你几乎所有的假期时间都在打牌，这叫交朋友，交流感情。你不需要家庭的温暖，你已经让世界删除了温暖。我不记得我们一家人什么时候一起过周末了。很多年了，你每周都和朋友打牌或者喝酒，而我一个人洗衣服打扫屋子，好像已经成了习惯！我很难过。你给我打了几次电话，我不想和你一起去。我想用momo叫醒你！

我们结婚十几年了，一直分居。在每个周末之前，我总是在晚上完成家务，准备你最喜欢的饭菜。我不想让无聊了一个星期的你，看到你家里有烦心的家务要做。就算我买房，装修房子，给姐夫装修房子，我也会自己做。即使我寻求帮助，我也不想打扰你，这样你就可以把所有的心思都放在工作上，让你回来完全轻松。其实我错了。我的礼貌让你觉得回家没事干，要和朋友聚聚。每次回来总是在家呆一晚上，吃完早饭就和老朋友去打牌。已经成了习惯，你也从来没有说过什么让你开心放松的话。

但我是个门外汉，平时生活太孤独，无法逃避红尘中温情的吸引。我多年的好朋友经常在我的生活中寻求帮助和关心，并在讲述中逐渐与他发展感情。他的关心和呵护让我迷失了自我，但我从未想过背叛你，我愿意做他红尘中的知己！当你知道，除了愤怒是耐心的劝说和忠告，你的态度让我无法下定决心和他分手。虽然我跟你发过誓，但是我换了手机卡，偷偷联系了他。被你发现后，第一次被暴怒的狮子打了，看到嘴角的血痕。我心疼，替我擦掉，把我抱在怀里。那一刻，我终于意识到你爱我，我不想和你分开。和他相处只是为了填补我的空虚。

你曾经深深自责，因为你平时的冷淡和不关心让我的感情出了问题，但我从来没有想过要那样原谅自己。是我脆弱的感情抵挡不住诱惑，失去了自我。我下定决心永远和他断绝关系。后来你每天都特别请假陪我，怕我走。我感动，惭愧，后悔自己的错误，为老公感到羞耻。我们互相安慰，度过了婚姻的低谷。每次想到这些事情，我总是很感动。我感谢老公的包容。当我背叛了我的爱，我没有抛弃它，而是用爱影响了我。想一想，虽然当时很苦，但也是我们结婚这么多年来最温暖的时刻，因为有老公陪着。

你在不同的地方工作，每周回来一次。一个人开车很远。我不放心。你也累了。为了你，为了孩子更好的学习环境，我决定放弃工作，陪你一起带孩子。对于中年女性来说，没有什么比家庭的心理地位更重要的了。虽然我心理上很讨厌这个地方。但我必须为你和我的孩子做出牺牲。平时不喜欢出去玩。上班只有网络陪孩子，生活中几乎没有什么朋友。我讨厌这个陌生的地方，也不想让自己融入其中。

亲爱的，今天是我们不说话的第12天。没有我的手表你不用担心。你这么多天没在家，好多晚上都没回来。我不知道你是在工作中娱乐还是在躲着我。我不想知道。我累了。

现在想想，一切都是我的错。我不知道什么时候我已经愿意做一个小女人了。我不应该每次你回来都把家务做完，让你觉得无所事事；我不应该每次你离开都从里到外给你换衣服，让你一周天气突变，不知道穿什么，更不要说把衣服放在哪里；我不应该每次都给你擦鞋，让你不知道你的鞋还需要上油；我不应该每个星期天早上都煮早餐让你重新起床，怕打扰你踮起脚，怕你因为不整理床铺而永远叠被子，让你的被子永远叠不起来；我不应该害怕你的衣服脏，从来不让你洗；我不该从来不打电话给你，怕你和朋友出去聚会让你失望；你晚上没回来，我不该一个人等；近20xx年的鼻炎我应该不怕闻，但是经常会让你戒烟，但是每次让你不开心，就让你更烟瘾；我不应该在各种不喜欢你的情况下生闷气；我不应该一次又一次地放纵耐心......

但是，老公，我爱你，我爱我努力的家。我不想失去你，所以我的心永远不会安宁，快乐也不会碍事。老公，可能你觉得中年女性的无奈和尴尬是婚姻的一根结实的绳子，你老婆快40岁了。没有你找不到像你这样年轻帅气的老公，老头老婆看不上你。好好想想，和你好好相处。反正我们的矛盾是阶级内部的矛盾，不是敌我矛盾。

我们结婚20年了，可能已经穷尽了婚姻的法则。所以你可以毫不在乎地浪费我们的幸福！

道歉者：妻子。

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