优秀作文需要具备独到的观察力和敏锐的思考能力，以及对语言表达的灵活运用。小编为大家整理了一些优秀作文的经典范文，供大家欣赏和学习。
教师习作：回忆我的父亲
父亲走了近十年了，十年来，我不敢提笔写父亲，失去父亲是我内心深处的伤痛。
父亲自幼体弱，一颗残破的心脏伴他走过六十载的风风雨雨，在我的记忆中，父亲永远是文文弱弱的一介书生。
父亲生性善良，对每个人都抱着一种宽容、感恩的心。对老师，对同仁，对学生，无论谁给了他怎样的帮助，都会一辈子记在心里。对恩师孙犁，我切切实实感到父亲的惦念、感激之情。父亲的老师刘艺亭、张庆田、徐光耀等等我都不曾谋面，但这些名字与他们的作品我却能如数家珍，因为听父亲念叨了三十年。
父亲酷爱文学，从幼年时就喜欢读书，书读了一辈子，也写了一辈子。父亲视文学创作为生命，每天清晨4点就开始读书写作。父亲写作从不用书桌，抱一个大纸盒子，每张300字的稿纸上面能写上千字，字很小，也没有规矩，所以父亲的草稿不整理的话，能看懂的只有为数不多的两三个人。父亲一生写了多少文字，我无法计算。父亲走后，母亲把父亲密密麻麻的草稿纸整理成捆，一张大床下面全部是父亲的遗作，每一张稿纸上都铺满了父亲的心血。父亲热爱文学创作，很想将自己的作品都变为铅字，每当有作品发表时，他都很兴奋，这个兴奋情绪能持续很多天。父亲一生也出版了许多专着与集子，父亲的作品如他的心一样，看什么都是美的。读父亲的散文，就如同在夏日的.荷花淀中穿游，处处是清新，让人的心灵也得到净化。读父亲的诗，就如同在秋季的乡村小路上行走，处处是朴实的乡味，同时让你感到硕果累累。读父亲的小说，就如倾听一个长者娓娓道来，通俗的言语中告诉你许多哲理。女儿爱父亲，同时也爱读父亲的作品，不论是否成书、成册，它都凝聚着父亲的心血。
父亲是一个很重情感的人，但不善表达，尤其对我们姐弟三人。在我的记忆中，5岁以前对父亲几乎没有太深的印象，因为那时，父亲一年在家的时间不过二十天左右，但父亲却能说出那么多我幼儿时的趣闻。随着年龄增长，我越来越感到父爱如山，当我懂得去爱父亲时，他却走了，留给我许许多多的悔恨和心痛。
父亲很希望孩子有出息，希望我们能读好书。我受父亲影响，从小喜欢读书，所以很得父亲偏爱。大学毕业后，与父亲在一起的时间多了一些，父亲常常给我讲书，讲他读过的每一本书。长大成家以后，父亲经常给我选书，让我读书中精华。在后来的工作与其他人的交谈中，的的确确感到了父亲的用心良苦，书使我具备了许多能力，有了许多思想，同时也交到许多朋友。
父亲是一个责任感很强的人。一颗残破的心脏支撑着他那只有40多公斤的身体，有时看到父亲病痛的样子，心如刀绞。父亲很坚强，他闯过了一个又一个的生命关口。他善待着每一个家人，祖辈、父辈、子辈、孙辈。每个人都被父亲记在心上，一个孱弱的病体要为一大家人的生活去奔波劳累。长大后的我，刚刚能替父亲分担一些忧愁，父亲却永远走了，留给我的是永远的思念与不尽的泪水。
散文回忆我的父亲
父亲走了近十年了，十年来，我不敢提笔写父亲，失去父亲是我内心深处的伤痛。
父亲自幼体弱，一颗残破的心脏伴他走过六十载的风风雨雨，在我的记忆中，父亲永远是文文弱弱的一介书生。
父亲生性善良，对每个人都抱着一种宽容、感恩的心。对老师，对同仁，对学生，无论谁给了他怎样的帮助，都会一辈子记在心里。对恩师孙犁，我切切实实感到父亲的惦念、感激之情。父亲的老师刘艺亭、张庆田、徐光耀等等我都不曾谋面，但这些名字与他们的作品我却能如数家珍，因为听父亲念叨了三十年。
父亲爱文学，从幼年时就喜欢读书，书读了一辈子，也写了一辈子。父亲视文学创作为生命，每天清晨4点就开始读书写作。父亲写作从不用书桌，抱一个大纸盒子，每张300字的稿纸上面能写上千字，字很小，也没有规矩，所以父亲的草稿不整理的话，能看懂的只有为数不多的两三个人。父亲一生写了多少文字，我无法计算。父亲走后，母亲把父亲密密麻麻的草稿纸整理成捆，一张大床下面全部是父亲的遗作，每一张稿纸上都铺满了父亲的心血。父亲热爱文学创作，很想将自己的作品都变为铅字，每当有作品发表时，他都很兴奋，这个兴奋情绪能持续很多天。父亲一生也出版了许多专着与集子，父亲的作品如他的心一样，看什么都是美的。读父亲的散文，就如同在夏日的荷花淀中穿游，处处是清新，让人的心灵也得到净化。读父亲的诗，就如同在秋季的乡村小路上行走，处处是朴实的乡味，同时让你感到硕果累累。读父亲的小说，就如倾听一个长者娓娓道来，通俗的言语中告诉你许多哲理。女儿爱父亲，同时也爱读父亲的作品，不论是否成书、成册，它都凝聚着父亲的心血。
父亲是一个很重情感的人，但不善表达，尤其对我们姐弟三人。在我的记忆中，5岁以前对父亲几乎没有太深的印象，因为那时，父亲一年在家的时间不过二十天左右，但父亲却能说出那么多我幼儿时的趣闻。随着年龄增长，我越来越感到父爱如山，当我懂得去爱父亲时，他却走了，留给我许许多多的悔恨和心痛。
父亲很希望孩子有出息，希望我们能读好书。我受父亲影响，从小喜欢读书，所以很得父亲偏爱。大学毕业后，与父亲在一起的时间多了一些，父亲常常给我讲书，讲他读过的每一本书。长大成家以后，父亲经常给我选书，让我读书中精华。在后来的工作与其他人的交谈中，的的确确感到了父亲的用心良苦，书使我具备了许多能力，有了许多思想，同时也交到许多朋友。
父亲是一个责任感很强的人。一颗残破的心脏支撑着他那只有40多公斤的身体，有时看到父亲病痛的样子，心如刀绞。父亲很坚强，他闯过了一个又一个的生命关口。他善待着每一个家人，祖辈、父辈、子辈、孙辈。每个人都被父亲记在心上，一个孱弱的病体要为一大家人的生活去奔波劳累。（感恩）长大后的我，刚刚能替父亲分担一些忧愁，父亲却永远走了，留给我的是永远的思念与不尽的泪水。
在与父亲最后相处的几天里，父亲自己也相信自己一定会闯过去，他要将孙犁的世界写完呈献给他的恩师，然而没想到自己却走到了恩师前面。
父亲走了，永远的走了。留下了三部未成书的手稿：《雁飞潮白三十年》、《自然孙犁》、《孙犁世界》（未完稿），在王宏任、张中吉等父辈人的筹备下，父亲的自传散文《雁飞潮白三十年》已于2002年出版。为了纪念父亲，2007年在朋友们的帮助下，父亲的遗着《自然孙犁》得以出版，了却了压了我六年的心债。我怀念父亲，每次读父亲的作品，面对父亲遗像，我都是泪水涟涟。
父亲谦和为人，在父亲走了以后，有那么多长辈在帮助着我们一家人，不时慰问我的母亲，并给了我许多父亲般的关爱。
秉承父亲善良、宽容的品质，我有了许多好朋友，好同事，他们都在不遗余力的帮助我，令我感动。我感谢所有帮助过父亲的父辈，感谢给予我帮助的朋友。
父亲走了，奔波了一辈子的父亲最终属于自己的只有一尺见方的墓地和刻有简单生平的墓碑。但父亲又的确给我留下了许多，不仅仅是文学著作与未出版的书稿，更不能让我忘记的是父亲的光明磊落的为人，是父亲与人为善的品行，这些将使我受益一生。
散文回忆我的父亲
父亲离开我们已整整三年有半，对父亲的思念就像老屋边的资水流淌，没有一天停止过。这种思念不是暴风骤雨式的来也匆匆去也无痕，这种思念就好像老家的那条河，安静，看似波澜不惊，内里却一直激流涌动。老早就有想写点什么的冲动，觉得应该把这种思念用文字记载下来，当做回忆也好，当做对自己的向上的驱动力也罢，可是每次一坐在电脑边，敲不了几个字，就罢手了，倒不是因为没词可写，而是总觉得它们无法和自己心意相通，言不及义，意在言外。昨天是端午节，对我来说，那是每逢佳节倍思亲，思亲已不在凡尘的凄楚，今天是父亲节，我依然在梦里千回忆父亲，醒来泪水湿衣巾中煎熬，明天是父亲生辰，更是对他老人家生前历历慈祥貌，耳畔时时肺腑音的缅怀。这三天连在一起，让我对父亲的思念像决堤的洪水，于是，再一次坐在电脑边，打开很久以前写了几句话的文档，继续我对父亲的回忆与思念。
我的父亲生于民国三十一年，对于父亲的童年，我多半是从奶奶的口中知悉的，爷爷在那个动荡的时代，精神变得不太正常，家里由奶奶苦苦支撑着，父亲作为家中的长子，担起了常人难以想象的重担。那时候的穷困，我是难以想象的，这也让奶奶和父亲的后来的回忆一直定格在酸苦里。父亲年轻的时候，曾经去株洲当过一段时间的工人，奶奶说，她思念儿子，加上家里离不开父亲这个劳动力，父亲很快就离开株洲回家了，所以在株洲的日子也仅仅成了父亲一段短暂而日渐模糊的记忆，后来父亲说起过几次，从他的话里，我听到了唏嘘的惋惜，从他的眼神中，我看得出他是有志向的，这或许是父亲七十生涯里的一个遗憾吧。
父亲的身体一向不好，正当壮年的他患过结核和血吸虫病，这在他那个时代的农村，很多人都得过，在今人看来，这些病也算不得什么，但对于家徒四壁，每天为口粮犯愁的父亲来说，那算得上一段血泪史。其中的细节，我只能想象，每次看望姑姑，她总会念起那时候她为父亲打针，采药时的情景，满腹心酸。再到后来，父亲得了白血病，直到永远离开我们，可怜的父亲，一个一生与人为善的好人，忍受了多少病痛的折磨！
我是家里四个孩子中最小的一个，我出生的时候，父亲已近不惑之年，母亲常开玩笑的说道，要是没有我这个满伢子，他们就会少辛苦一点。母亲的话不假，养儿难，农村养读书的儿更难，但是我是何其幸运，生在这样的一个家庭里，满满的爱，满满的幸福。在我的记忆里，父亲话不多，一辈子与人为善，不与人争，不与人吵，不管是对母亲和我们这些儿女，还是对周围的邻居。父亲几乎从不打骂我们，母亲脾气有些暴躁，父亲便提笔写了个大大的忍字，我知道他是要时刻提醒自己，家和万事兴，更是为了让我们能有一个温馨的家庭。
我对父亲最大的记忆，就是他的勤劳。从我记事起，父亲就没休息过一天。为了这个家，为了支撑起四个子女的一片天，为了我们的大学梦，他起早贪黑，从无怨言。那时候，大姐在读大学，哥哥在读高中，我也在读初中，一个贫苦农村家庭供三个孩子读书，在我们那是不多见的。为了供我们读书，父亲没日没夜的劳作。每天我起床，父亲总是不在家，每晚我入梦，父亲还在奔波。养牛，养猪，种地，都不够支付我们姐弟三人的学费。父亲和母亲经常为此而烦忧。那时候，我们那的人很多做起了鸡蛋生意，就是从周围农村收购鸡蛋，然后卖给城里人，赚取差价。其中的辛苦恐怕我是无法用言语来描述的。父亲负责外出收购鸡蛋，天还没亮，就出发了。冬天，母亲会给父亲准备煎炸好了的糍粑，夏天则带两根黄瓜。出去就是一整天，冬天，糍粑会变得很硬很硬，父亲只得向路边的人家借口水才能下咽，所以，父亲的胃一直不好，因为他从来舍不得花一分钱在外面吃点什么好的东西。为了能收购到更多的鸡蛋，父亲要靠双腿走很远很远的路，多收购一个鸡蛋，这个家就多一分希望，冬天的天黑得很早，父亲基本都是天黑才到家，我记得那时候，我总是在河边的大堤上守望父亲回来，冬天的风异常地刺骨，我盼望着父亲的身影，祈祷着父亲的平安，那颗悬起的心直到看到一个远处疲惫的熟悉的身影才放下，那情景到如今想来都是历历在目，不堪回首。
大学四年，我没有辜负父亲的期望，年年拿奖学金，四年后，以第一名的成绩考上了研究生，并且成了湘潭大学的一名老师，哥哥也到美国攻读博士后，那段时间，我知道父亲是快乐的，因为他的辛劳总算有了回报。在邻居们羡慕的眼神里，我读到了父亲的骄傲。不久，哥嫂把父亲和母亲接去美国，在那里待了一年，在美国，父亲收获了儿孙绕膝的欢乐，在美国，父亲第一次接触了一个农村人从未接触过的信仰——耶稣基督。后来父亲一有空就读圣经，自己还写体会，我觉得父亲的晚年有了精神的寄托是一件很好的事情。
父亲给我的第二个最大的记忆，就是他的节俭。父亲一生都没真正享过一天的福，吃的是粗茶淡饭，穿的是粗布麻衣，普通得不能再普通，给他买新衣，他总舍不得穿。母亲总是当我们面奚落父亲，说要他出去买点什么，几乎是很困难的，他一辈子就这样，节俭到了无以复加的地步。我印象最深刻的是，在湘潭和我住在一起的日子，母亲老是埋怨父亲，说他每次扫地，扫到厕所里的垃圾总是不冲水，对此父亲并不争辩什么。但是我知道，父亲这是在节约用水啊！
正当我们几个子女憧憬着让老父老母过幸福晚年的时候，病魔再一次向我的父亲伸出罪恶的手，就在父亲从美国回来不久，他便检查出患有慢性粒细胞白血病。这对我们是个毁灭性的打击，我们不知所措，我们憎恨老天如此不公，我们觉得头上的天都快塌了！为什么好人总不长寿，我的父亲，就在他看到希望的那一刹那，老天给他关上了那扇门。即便如此，父亲还是很乐观，每天能吃能睡，依然不抱怨，生怕给我们带来不必要的负担。在父亲的眼里，经历了那么多磨难后，恐怕没有什么可怕的了，白血病也不例外。每天依然读圣经，参加教堂的活动，我想他是真的懂得了生命的真谛，感谢上帝给了我父亲那么大的精神支持。
父亲的白血病似乎并没有对他生活有什么不好的影响，只是到了后来，由于药物的副作用，他的听力越来越差了，即便如此，也丝毫不影响父亲的乐观。但是我能很明显的感觉到，父亲在与病魔的博弈中，越来越处于下风。2011年夏天，我们的母亲去世了，享年六十四岁，母亲的离世对父亲打击很大。父亲常常会一个人发呆，发很久很久的呆，对着母亲的照片，思念着那个与他同甘共苦相濡以沫几十年的妻子，父亲常说，你们的母亲命苦，跟着他，没享过福，为子女她操碎了心，遍尝人间的酸苦，到终老还忍受病痛的折磨。对于母亲，我们是有遗憾和歉疚的，每次想来，心都会很疼很疼，却只能发出“子欲养而亲不待”的喟叹，这种遗憾和歉疚会伴着我们一辈子！
2012年端午节，我们为父亲过七十大寿，宴请四方亲朋，父亲很开心，儿孙满堂的幸福让这个和白血病搏斗了六年的老人忘却了一切烦恼和不快。只可惜幸福总是太短暂，是年冬，父亲便一直住院，2013年春节过后，父亲从益阳市中心医院转到湖南省人民医院。在一个寒冷的夜晚，父亲永远的离开了我们，父亲临终前已然说不出话来，唯一留给我们的是他那布满皱纹的眼角流出的两行眼泪，诉说着父亲对儿孙们的千般不舍，那两行泪也同时烙在了我的心里，永远永远。
都说父爱如山，我对山见识不多，我更觉得我的父爱如水，如老屋边那条大河里的水，那么清澈，那么平凡，平凡的外表下又那么激荡。大河的水从年头流到年尾，默默无声，一如父亲对我们的爱，从开始到现在，默默的流淌在心底，伴随着我们到永远。
父亲没有给我们留下遗产，没有钱，没有房产，但父亲留给我们人世间最宝贵的精神财富：勤劳，善良，乐观。父亲是个有大智慧的人，父亲是个有信仰的人，他穷其一生都在用他的行动践行着他的信仰。
写到此处，我抬头看看父亲以前的照片，我哭了，像是在梦中和父亲相见后醒来一样，父亲，我真的很想您！明天是您的生日，天国那边有母亲陪着您过生日，您应该不会觉得那么寂寞，儿子先给您老人家拜寿了，祝您老人家生日快乐！您许愿的同时，儿子也想替两个姐姐和哥哥许一个天大的愿望：下辈子我们还想当您的儿女！
愿我的父亲在天堂一切安好！父亲，我们梦里再叙！
回忆我的父亲作文
从我刚开始记事起，就知道家里特别地穷。那时村里还有生产队，父母只能靠下地干活挣工分养家糊口。然而，由于家里孩子多，劳力少，父母辛辛苦苦操劳一年，到过年时，不但分不上红，还要往外拿钱，是地地道道的缺粮户。
后来，生产队散了，家里分了十几亩责任田。由于家里穷，再加上五个孩子都要上学花钱，无奈，父亲只好在农闲时给别人家卖油，当时，村里已有好几户因此发了家。可父亲是个本分人，不但不在秤杆子上耍手腕，还要给人家个“欢喜”秤，以致于一年到头，只能勉强维持拮据的生活。
卖了几年油，父亲不但没赚到钱，反倒欠了人家300多元钱的债。于是，父亲下决心自己干，托人买来了毛驴和磨子。
每次磨油都要在前一天把芝麻洗净，捞出来控着水，到第二天，天还不亮就开始炒芝麻，烧开水，搅拌，往外撇油。绝大多数活都是由父亲干。等把油撇净时，一般都要到掌灯以后，一天下来把父亲累得腰都直不起来。余下的事便是起早贪黑推车子到外面卖了，若顺当的话，30几斤油要卖上四五天，终了结账也不过赚二十几块钱，平均下来一天才几块钱。
记得有年夏天，一天，临近中午时刮起了大风，不一会儿，天又下起了暴雨，并且一直下到了天黑，父亲也没有回来。家里人急得团团转。直到半夜，父亲才推着车子回来。他浑身上下湿透，并不时地打着寒颤，虽然披着块塑料布，可由于风大，也没起多大用。为了缓和气氛，他笑着说：“下雨时，我到一家门洞里避了避。雨停了往回走时，不知怎么把车胎扎了，推了十几里，没事的。”放好车子后，父亲从车后架上的袋子里抱出两半块还滴着水的西瓜，对我们说：“吃吧，这是在半道上捡的，不知谁丢下的。”我们一家人看着西瓜都伤心地哭了。
“生活这么困难，就别让孩子们上学了，能识几个字，不是睁眼瞎就算了。”好心的邻居曾这样劝父亲，可每当父亲听到此类话，总是很严肃地说：“咱穷，不能穷孩子，只要他们争气，卖房子卖地也要供！”
还有一次，父亲到县城买芝麻时，下午顺便去学校找我，那时我正上课，父亲就在校门口等着。我见到父亲时，他正啃着一块玉米面饼子，发现我后，他很不好意思地把饼子塞到书包里，然后又从书包里拿出来四个烧饼，说：“小子，拿回去就着饭吃。看你又瘦了，要吃饱啊，别只顾学习，弄坏了身子。”我听了特别难受，抑制不住，眼泪簌簌而下。
现在父亲去世已经15年了，每每想起院子里闲置的磨子和无人能使唤的“吼吼”叫的小毛驴，我禁不住心里悲伤，写下此文，寄托我的缅怀之情。
回忆我的父亲阅读答案
13.父亲满口乡音;父亲有自己“爱的语言”;父亲信守承诺;父亲有很多的中国情结。
14.作者为我们展示了一位严肃、冷静、沉默寡言却深爱子女、热爱祖国的父亲形象。
15.与第一段中“在我们的感觉中，母亲的爱像太阳，温暖、无私而透明，父亲的爱则像月亮，冷静、理性而朦胧。”相照应。
16.进一步突出表现父亲形象高大，品行高洁。
17.示例：父爱如阳光，让我沐浴了它的温暖与恩泽;父爱如春风，让我享受了它的温暖与细腻;父爱如春雨，让我品味了它的甘甜与圣洁。
父亲的作文：回忆我的父亲
20xx年6月15日(农历5月21日)8点05分，这一时刻是我一辈子都难以忘怀的。就在那一刻，父亲不曾和我们作最后的告别，永远地走了。从此，我们再也不能喂他一口饭，再也不能喂他一口水了。
转眼百天过去。这些天来，每天都有一种思念簇拥着我，有一种痛楚在吞噬着我。父亲的音容笑貌，时常出现在我的脑海中。在父亲离开百天之际，点点滴滴的思念，丝丝缕缕的情感，溶成以下的文字，以纪念我亲爱的父亲。
我的父亲是一位正直善良、勤奋努力、乐于助人的人。他出生于1932年农历10月17日，出生在河南襄城县一个贫穷的小村庄里。由于家境贫寒，迫于生活压力，于上世纪40年代，来到许昌，跟别人当学徒，学习打烟叶、卷烟以及卖烟等手艺。在50年代初期，他参加过扫盲班，认识了字并学会了简单的算术。在后来的工作实践中，由于文化程度低，许多理论知识理解不了，他就虚心向别人求教。
50年代中期，父亲到许昌市运输公司(现河南万里运业集团)工作。当时该公司的主要任务是到许昌周围的平顶山、周口等县市来回搬运煤、石子等货物。由于交通不便，来回拉一趟就要十天半月。他把我和两个哥哥留在家中由母亲照看。当时生活条件极其艰苦，他经常饿着肚子坚持拉车，因工作积极努力，很快光荣地加入了中国共产党。
60年代后期，父亲到运输公司所辖的运输机械厂工作。由于工作勤奋，努力钻研，又善于向人虚心求教，成长很快。他不但看懂了机械图纸，还能画出简单的机械图，因此被任命为生产组组长，负责全厂的汽车维修、机械加工等工作。在工作中，他经常不论白天黑夜与他人一起研究图纸、完善图纸，然后反复去试验如何高效生产出某一机械零件。有时遇到无法解决的问题，他会不辞辛苦地跑向其他单位，请教专业人士。由于父亲的刻苦钻研，其修理技术日益提高，深得同事和领导的好评。1980年，因工作需要他去运输公司所辖四车队担任副队长。在此期间，我曾亲眼看见有人到家里送“礼”，但每次都被父亲严词拒绝了。
在上世纪70、80年代，老家的一部分亲戚买了农业机械，有时候这些机械出现故障时，就来人请父亲回去修理。父亲总是爽快答应，从不推辞，因此父亲虽然离开老家几十年了，但大家提起他，没有不称赞的。
父亲对乡里乡亲是这样，对其兄弟更是照顾有加。50年代末期，父亲在一次拉煤途中偶然遇见求学在外的四叔，看他面黄肌瘦，毫不犹豫地把口袋里仅剩的两元钱给了他，让他买一些生活必需品。后来，四叔经常对我们讲起这件事，每次提及总是感激涕零。父亲对五叔也是如此。在70年代五叔任生产队长时，每次遇到队上有什么比较麻烦的事情，总是来许昌和父亲商量，征求他的意见。两人每次商量事情总是到深夜。我时常半夜醒来，两人仍在商量。当时，全国农村家庭生活都非常贫穷，五叔离开时，父亲总要塞给他一些家用物品。几十年的风雨同舟，他们兄弟间建立了深厚的情谊，所以每次父亲生病，四叔、五叔以及老家的其他亲戚邻居都要来看望他。
80年代后期，父亲调到运输公司技术科后，以精湛的修理技术多次完成复杂的汽车修理任务。有几次在修理汽车时，公司的某领导说应该怎么怎么修，而我父亲提出了不同的修理方案。当时这位领导没有采纳，就让修理人员按照他说的方法去修，结果没有修好。后来采用父亲提出的方案才把汽车修好。经过几次这样的事情，在后来修车时，公司领导每次都采纳父亲提出的建议，都能最快地修好，不耽误生产。曾有人劝过我父亲要按照公司领导的意见办，父亲说，公司领导的意见对的一定听，不对的就不能听。父亲就是这样一个兢兢业业工作、踏踏实实做人，认认真真做事，不畏权势的人。他的品行也影响着我们兄弟姐妹，教育着我们。我时刻以他老人家为榜样，在做人、处事、工作等方面向他老人家看齐。
在他老人家病重的最后几个月里，我除了上班以外，绝大部分时间都在医院陪伴、照顾他。但令我唯一感到内疚的是在20xx年6月15日早上，在他老人家临走的最后时刻，我因工作晚去5分钟而未和他老人家见上最后一面，内疚之情时时刻刻萦绕在心头。但我后来想到：我也正是遵循我父亲的“认认真真做事，坦坦荡荡做人”的风格才未和他老人家见上最后一面，我想他老人家一定会原谅我的。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。父亲他老人家走后，我们兄妹无数次在心中念着这句话，无数次任悲泪长流。而今我们再怎么呼唤父亲，他也不能回应了!
父亲啊，您太累了。退休前，您无论白天、黑夜，工作中一遇到问题，便随叫随到。退休后仍然忙里忙外，别人一有什么修理方面的问题，您就跑前跑后。八十四年了，您从未休息过一天，从现在开始，您可以好好地休息一下了，请您老人家放心吧：我和哥哥、姐姐会很好的照顾好我们的母亲!
“认认真真做事，坦坦荡荡做人”是您一生做人的准则。亲爱的父亲，我们会永远永远地想念您，我们也将会遵循您的做事待人的准则，发扬您的美德，做一个正直、善良、勤恳的人。
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在诗里回忆我的父亲作文
偶然到就像命中注定。
或许就是因为如此。
所以我们是那么熟识就像海和天。
看上去海天很近近到让我们以为海天相接。
可他们之间却永远都藏着的距离。
原本单纯的笑意。
似乎正在悄悄溜走。
看着翻腾的海浪心里开始不安起来。
有些担心哪天会失去你。
空留回忆中的瞬间美丽。
独自面对失去你后的空白。
我们之间有太多的误会。
太多的无奈我害怕这所有的一切。
尤如大海一般。
将你我隔断渐行渐远。
让我逐渐失去你的轨迹。
好吧，亲爱的。
既然不能相守终老。
散文回忆我的父亲
关庙冲，是个长达二十多里的冲子。父亲曾经是那条冲里的名人。现在，即使在我居住过的那个小村庄--------王岭，还知道父亲的人，也已经不多了。
父亲离开我们已经35年了。他的影子已渐渐模糊，模糊得大家不知道他是谁了。“国本大爷”、“肚大队长”，曾几何时，也是那条冲的名片啊。
父亲姓黄，名国本，1925年出生。他给东家做过许多年的小放牛，也打过许多年长工。幼年时，他便用那柔弱的肩膀，支撑着一个贫穷的家。贫困的生活，繁重的体力劳动，使他的食量大得惊人，以致有了个“大肚子”的名号。
记得小时候祖母常跟我说起父亲的一些往事。她说，东家很喜欢他，因为他勤快。小时候我们念书时，只知道，万恶的旧社会，地主的心肠都跟蛇蝎一样恶毒，当时我就是搞不明白这是啥回事，怎么跟书上说的不一样。后来我还知道，父亲不仅喜欢东家，而且感情还深着呢。1978年他患上绝症后，还去东家的后人家走走。这是一个人生命行将结束前的一次走动。我知道，这次走动在父亲的心里岂是寻常的走动，这是他在回顾生命的时候，感到那里有他太多的生命印记。那里曾是他饱肚子的地方，那里曾是他温暖过的地方，那里曾是把他当人看的地方。这时候我才开始有些醒悟：不是所有的地主老财都是十恶不赦。起码说，他们当中有些人雇长工剥削长工的那个度还是可以接受的，甚至“主仆”之间融洽着呢。
祖母也曾跟我说起过父亲的婚事。父亲三十多岁才结婚，原因很简单，家穷，娶不起媳妇，解放后才娶的亲。母亲年幼时破过相，脸上有许多麻子，且又是地主家女儿。就这样贫穷家庭的老小子，遇上了抬不起头的地主家的丑女儿，于是有了我们一大家子。
父亲既勤快，又直爽，且肯动脑子。很快地成了那条冲里的一个人物。先是老东明大队大队长，后是关庙大队大队长。一当就是几十年。那条冲里谁不熟悉“肚大队长”？上下十几个村子，许多人和他年纪相仿，团在一起，老伙计一般亲热。赶上吃午饭或是吃晚饭，大家总是喜欢留他喝上一盅。一把山芋爪，几粒豆子，一碗南瓜丝，便是下酒的最好菜肴。那时候也不是什么干部不干部的，就是“哥俩好”的那种感觉。也许在相当长的一个时期，这种喝酒的心态也很难再现了。
父亲爱酒，他喝酒时从不讲究菜肴。记得我开始教书的时候，有次有个村子死了条牛。父亲下队时顺便买了点回来。我便准备做水煮牛肉给父亲下酒。做时才知道家里没有一滴油，只好用烧开的清水下牛肉，再放上几粒食盐，仅此而已，父亲竟也吃得津津有味。父亲爱酒，可生在那个年代，酒，不是你想沽就有酒沽的。有时候一年也难打上一斤。好在我叔父在庐江城里工作，且是单位负责人。他知道我父亲喜欢一杯，回家时，总不忘带上几瓶。那可真是滴滴金贵啊。父亲平时也舍不得喝上一口。可是家里一来人，他便笑呵呵的把藏在柜子里的酒，一瓶接一瓶的往外拿，直到拿光为止。那时我曾想，拿一瓶上桌已算很客气了，为什么不留两瓶自己慢慢喝，非要一下子喝个精光呢？后来我才渐渐理解，原来父亲心里对朋友的'那种“诚”，比酒还要金贵得多。从那时起，父亲的那种品格，慢慢的融入我本纯洁的心田.
关庙一条冲子的人谁都知道父亲不爱“好”，穿的衣服因为旧，看上去总是邋遢遢的。在我的印象里，他几乎没添制过什么新衣服。记得叔父从城里给他买了斤暗黄色的毛线回来，母亲给他织成毛衣。平时他也难得一穿，看不出他喜欢这件毛线衣。1980年春季，那是个冷酷的春季。疾病的痛苦把父亲折磨得死去活来。临去世前几天，他跟我说，他死后，把那件毛线衣和一件新马甲一同放进棺材里去。听到父亲的话，我止不住眼泪扑簌簌的往下掉。原来冲子里人眼里的“肚大队长”，村子里人眼里的“国本大爷”，我心中的父亲，不是个不爱“好”的人，他也爱美，只是一辈子的穷困，让他养成了极为节俭的习惯，能将就点就将就点，绝不肯乱花一分钱。
父亲是个非常善良的人，他用一份善心待人，在他身边的人，只要需要他帮忙的，他总是竭尽全力。他做了一生的基层干部，无论在哪里，不挪用集体一分钱，洁来洁去，清水白米。父亲是个非常和蔼的人。他患上绝症后，我和妻结婚，她初来乍到，父亲对她总是关心倍至。我妻怀孕后，他总是叮嘱我母亲要多多关心孩子。短短的几个月相处，我妻已把他当成了世界上最伟大的父亲。父亲去世已经三十多年了，每当提到他，我妻眼里总是闪着泪光。
有人说，一个村庄是一个地方的伤口。王岭，我的故乡，它便是关庙冲的伤口。多少次花开，多少载风雨，我的痛还在那深处。因为那里曾有我患病父亲的痛苦，那里有我无法报恩的遗憾，那里是我的根，是我永远的思念。让泪化雨，清明时节，纷纷扬扬，洒向王岭东边的那片山坳。那里长眠着我的父亲。天人如能感应的话，父亲，我已给你满上三杯了。
教师习作：回忆我的父亲
从记事时开始就记得父亲爱抽旱烟。
父亲的烟筒就是一根普通的水竹杆，有大姆指粗细，连着根部一起大概一尺多长。竹节是用烧红的铁丝通过的;根部打磨的仔细，修成类似瓢状，做个烟锅，弯头朝上;挖一个黄豆大小的眼，连通竹节，一根烟筒就基本完工。再用细砂纸打磨打磨，如果做工考究的，再请匠人装个烟嘴，根部包上铜片。
记得纪大烟袋那杆是乾隆皇帝御赐的金烟杆，那可是顶级的好东西。还有《大宅门》里白七爷那杆长枪都是一等一的好货。各人所爱，因人而异，父亲的这根烟筒，用了好些年，包浆也越来越红润起来，就是根部有点敲烂了。
肩扛一把锄头，腰上系把镰刀，一根烟筒斜插在腰间，这是父亲常见的妆束。
劳动之余，父亲喜欢搬个小椅子坐在门边抽烟。左手拿着烟杆，还夹着一个烟盒。先用火柴点着纸媒，纸媒夹在右手指间根部，再用指尖在烟盒里轻轻一拈，将一小撮烟丝往烟锅里装上，纸媒往嘴上一凑，“呼”的一声，纸媒瞬间就发出明火，点着烟丝后，迅速摇摇手，熄了明火，烟嘴往嘴里一送，一抽一吸，烟就溜进了口腔，又从鼻孔里慢慢钻出两道烟。
整套动作，行云流水，一气呵成。不紧不慢，看起来很惬意。时而夹着几声咳嗽。一天的劳累，似乎随着这一番吞云吐雾，烟消云散。
吧嗒，吧嗒，吸完一锅，又装上一锅，烟丝忽明忽暗地燃着，黄豆大小，一撮撮“烟屎”在抽吐之间，带着烟雾，划落着地。有时“烟屎”出不来，就将烟筒老往地上敲敲。
这里还要说一说纸媒，纸媒是专门用来点旱烟的，将草纸(毛常纸)裁成长条，卷搓成细细的条状。不可搓得太紧，太紧了，吹不着明火;也不能搓的太松，松了不经点。吹纸媒，吹的气要短促而有力，舌尖往上，往外一顶，收住，发出“呼”的一声，才能吹出明火。不信，你试试，不是每个人都会的。
常来卖旱烟的是一个广丰人，戴着一顶小斗笠，尖头，斗顶高高的，笠(帽)沿很小，比我们家乡的斗笠要小很多。挎着一个大包，里面都是旱烟，一斤一包，用报纸包好。走街窜巷。一个村子哪些人抽旱烟，烂熟于心，一摸一个准，及时送货上门，从来不会让这些忠实的烟民断粮。这个广丰人生意做的真棒。
上等烟丝，色泽金黄，粗细均匀，烟味醇厚，温润平和，有弹性。中等烟丝，粗细不匀，稍显褐色，有少量筋梗，干燥，没什么油分，呛口，劲大，辣味十足，但价格便宜，实惠。
因为手头拮据，父亲都是买中等烟丝。用小铁盒装上一盒，洒上几滴菜油，再放一小片菜叶。我也不明白为什么，可能是好抽一点。其余的原样包好，套个塑料袋，放在大衣厨顶部，以免受潮发霉。
父亲除了劳动，业余时间也没有什么爱好，不打牌，也很少喝酒，就是喜欢抽两口烟，一生节俭，凡事敬人三分，很少和别人争长论短，乐于助人，林场里哪家有事，只要帮得上，随叫随到。
尽心尽力抚养七个孩子长大成人，平平淡淡中有刚毅和隐忍，具有中国农民特有的那份勤劳，朴实，孝顺，更多的则是任劳任怨!
父亲念过几年私熟，毛笔字写得不错，一手楷书写得颇有功底。除了过年㝍写对联，帮别人家红白喜事写写大字，平时也没什么机会写的。父亲就喜欢在家里的箩筐上，方凳下面，竹晒簟背面，圆桌面背面……写上几个大字：公元某年某月，某某某置办。家里至今还保存着他的墨宝。
统购统销，计划经济那些年，大岭林场职工粮食定量供应，男的正劳力每月36斤，女的31斤，家属小孩26斤，米价是早米一毛三分八，杂优米一毛四分二，父母干的都是体力活，上山砍木头，挖山造林，开荒种茶，体力消耗很大。
我们兄弟姐妹七个，四男三女，大哥和二哥都已参加工作，都在大岭林场修地球(大哥成家早，另立门户)全家就靠三个劳动力养活八口人，三个人加在一起，一个月的工资不到六十元，生活的压力难以想象。
钱不够用，可以省;吃不饱，可是天大的事，这可愁坏了父母。
还好，天无绝人之路，我有个表姑从严田带信来，说严田生产队有少量红薯不公开，暗里出售，这可真是一根救命稻草。从那以后，父亲就隔三差五的去严田买红薯，用箩筐挑，每次都有70-80斤。
大岭林场去严田的路，走南元水库进，再走很长一段石板路，翻过一座山岭，就到了严田，大概30里路。远路无轻担，特别是挑担上岭，要爬很多台阶。
我看到父亲爬十几级台阶，就气喘吁吁，上岭特别吃力，小腿很酸的，爬一段就休息一下，用担柱往身前一放，撑住篇担，后箩筐着地，再往塝边靠，就可以停下来抽旱烟。稍作休息，立马上肩，继续前行。
挑过担的人都知道，手里那根担柱能帮上大忙。抓在手里，边走边撑，类似拐仗。下岭也是一样，要撑住，还可防止脚滑，保持平衡。平路还好一些，左肩挑累了，就把担子一转，滑到右肩，继续前行，动作很娴熟。父亲挑担的基本功还是相当扎实的。
累是肯定的，这么重的担子，只能父亲一个人挑，没有任何办法。这就是毅力，这就是坚持，千斤重担，压弯了父亲的腰，但压不垮父亲积极向上，坚韧不拔的精神。
我们小孩吃口也吃好，有什么吃什么，从不挑剔，也没得挑剔。我们放学早，就去附近的田里捡稻穗，积少成多，一季下来，也能攒个几十斤大米。
一家老小，都尽心尽力，为一个目的[吃饱]努力!
又过了些年，政策有点小松动，允许各家种点自留地。那个年代的人做事特别认真，每家每户可以种几棵南瓜，必须准确计数。现在听起来都是奇闻。
我记得特别清楚，那次母亲向别人要了一把南瓜秧，自己开荒，在山边挖出一长条菜地，种了二十几棵。秧小的时候没有被发现，过了一段时间，藤长大了，爬上了架子，眼看就要开花长南瓜的时候，被发现了。
我记得那个叫施某华的书记，到我家来通知，超额的瓜藤必须铲除。按林场当时的标准，每家一个吃口允许种两棵，我家定额十六棵，超了，任由处置。
我真的无法描述那个场面，第二天中午，多种的几棵南瓜藤被这位施书记连根拔掉。这是一个农民家庭对生活最基本的，生存追求，不危害国家，不伤害他人。我至今想不明白，也找不到答案。
学会隐忍，比什么都重要，生存!才是第一位的。
再后来，政策又放松了些，父母就在十亩丘的山边，开荒种上一大片红薯，父亲再也不用去严田买红薯，还养了两头猪，最艰难的时期终于熬过去了。
由于常年抽旱烟，那些年常听到父亲咳嗽，有时半夜也咳。随着年龄的增长，后来就越抽越少，再后来就一个人住到山上去了。
每年清明去看他的时候，就点上一枝烟放在父亲的坟前，也不知道父亲是否抽得惯!呜呼，哀哉!
回忆我的父亲作文
昨天晚上，我不知何故梦见了离开我们近33年的父亲，第二天我清晰地记得梦中父亲那慈祥的面容，勾起了我对父亲的回忆。
父亲是在20xx年2月12日农历正月十六的凌晨在老家平遥县职工医院因肺心病医治无效离开我们的，享年六十七岁，他出生于20xx年8月20日农历七月十九。
父亲得的冠心病，前半年因为我母亲得了肺癌的突然消息，使父亲多年的病情加重，不过通过村里的赤脚医生打针、输液、和多年用的药物综合治疗，还用不着住院治疗，但是到了正月十三早上，父亲实在支持不住了，于是送往医院，医生是按肺心病进行的治疗，我十八年来第一次零距离感觉到什么叫“输氧”，到十五那天，因为我母亲还在家里病的不醒，我们都回家照料母亲，医院里留下了我的姐夫照护我父亲，到十六早上，接到了姐夫传来的父亲不幸的消息，我赶到医院太平间时，见到的父亲是两眼未闭、眼角留着泪痕，我知道他还牵挂着在家病重不醒的我的母亲和他尚未成家的两个儿子——我和弟弟，那是他留恋的泪痕、那是他遗憾的目光，他的死不瞑目的眼光和难以烘干的泪痕仿佛记载着他那复杂的一生：
父亲的一生艰苦辛酸，他从小就送给了别人家，日本侵略中国那年，他投身了抗日前线，被日军俘虏送到辽宁抚顺煤矿为日军挖煤，受到了日军的摧残，他和同胞一起进行了一系列的反日行动，留下了一道道伤痕。抗战胜利后，他又回到了部队，后转业到了太原市果品公司工作，和当时还是农民的母亲结婚后，过了几年的两地分居生活，好不容易的机会，母亲到了父亲的单位找下了工作，好景不长就遇到了倒霉的“六二压”，母亲又回到了老家，一直到1977年父亲退休到家，才正真地感受到了家的温暖。
二年的退休生活，常常受到了各种病痛的折磨，特别是1979年7月份，知道了我母亲得了肺癌后，病情加重，导致冠心病的发作，因为那时候我和弟弟换不到十八岁，儿子未成人是他们两位老人的心病，用他的话说孩子未成人不能没有母亲，我们看出来母亲得病父亲比谁都着急，他忍着病痛照护我母亲，到了1979年的腊月，我母亲基本上每天从只能喝点米汤，到了正月我母亲几乎滴水未进，父亲越发着急，最后到正月十三那天凌晨父亲再也支持不住了，我二姐夫找了一辆车把我父亲拉到了县城职工医院，不到三天父亲就含泪而了，临终时一不在家、二没自己的亲生骨肉陪伴，可怜，想起来都心酸。
按村里的习俗，我父亲的灵堂只能设在村外，但是村民考虑到我母亲还在家奄奄一息，同意把我父亲的灵堂设在我们家巷外（土话叫堡外），离我家300来米远，就这样父亲的遗体停放了九天，中午入土，我母亲晚上停止的呼吸，母亲的生命停止在1979年2月20日农历正月二十四晚上八点。母亲的遗体放了五天后的中午入土为安。当时我才刚刚18岁、弟弟刚过了17岁生日没几天，整个父母的看病、知道父母的丧事都是靠我的.二姐、二姐夫，以至后来我上大学、弟弟在家的一日三餐、缝补衣衫等等，二姐二姐夫都当起来父母的角色，在此对他们深表感谢，滴水之恩涌泉相报，涌泉之恩一生相报。父母在天之灵可以安息。
父亲是一个知恩图报的人。我记得父亲经常对我们姐弟说，他是父母给了身、解放军救了命、国家给了饭碗、人民养育了他这个人，所以他鼓励我们多为社会做好事，记得那时我和弟弟上学期间父亲在奇给家里的信中还常常要求我俩多在学校和班里做好事，要我们主动报名每周几次为班里凌晨值日看炉火，鼓励我当班干部多为同学们服务、多为班里出力。他本来从小就给了别人家，但是他念我奶奶的十月怀胎之恩，后来寻根回家，在太原工作期间每隔一段时间总要给我奶奶奇些钱回来，并让我母亲给我外婆些钱。他还替奶奶为我叔叔买房子出钱。他每次从太原回家时，总要带一些太原特产给曾经帮助过我家的邻居、朋友吃。
父亲是一个孝顺的人，除了平时孝顺我奶奶、外婆外，我记得每年过年他总要把我们家族的长辈请到一起，用那时来说最丰盛的饭菜招待一番。最使我感动的是，我外婆病了因为我舅舅脾气不好，舅妈身体不好，妈妈担心外婆受罪，于是父亲让我和弟弟用平车把我外婆从离家七里以外的梁坡底村接到家，同我母亲一起伺候外婆好几个月。
父亲是一个坚强的人，曾记得父亲在病重其间病痛无情的折磨着，但是他却从未说过一声痛，至少从未在我们面前表现出来。特别是母亲病重期间，他本来自己还有病，还背着我们或抢着坚持为母亲做饭、洗衣，同时还鼓励母亲坚强。
父亲是一个很负责人的人，他的同事说他工作上很认真，同同事们相处从来没有过不负责任的行为；虽然他身居外地工作，但是每月给家里奇钱或让别人捎钱，光害怕耽误了我们的生活；每次信中总不会忘记对我和弟弟的叮咛、嘱托等教育，远离家乡还进着一个父亲的责任。特别是在他临终前二个月，同我的一次深谈，告诉我谁对他好、谁对这个家有过关照、欠谁家的人情和债务，以后该怎么做等等，更体现了一个平凡人的责任心。
父亲是一惯重视我们的学习。我记得他只要探亲回家，第一件事就是问我们的学习和考试的成绩单，每天晚上总要让我们向他汇报今天在学校学啥来？要我们给他复述复述，特别是作文，他要求我给他念，他有事还给你改，在他那里倒是学到了不少学校学不到的东西。
父亲，一个国家20级干部，而且是在省城工作的干部，可以说人生有过值得庆贺的辉煌，但是也有他的遗憾，他临终前含着泪和我说，“他一生最大的遗憾就是没有给你兄弟成个家”。我也哭了，这不是临终遗言吗？我的父亲是不是快离开我们了？他一走这个家以后的路走？我茫然。更是因为一个慈祥、仁爱的父亲感动了我。
33年过去了，我们姐弟们的现状可以告慰两位父母大人。同时为两位大人的过早离世感到惋惜，如果父亲能再活6年，我和弟弟都成家了，他就见上儿媳妇了，如果能再活7、8年，他也能亲耳听到孙子们叫她“爷爷”了，那是何等的天伦之乐啊。可惜我们过早地失去了父爱，父亲也过早地与这种“天伦之乐”失之交臂。
父亲一生是平凡的，可在我心中她的一生是最伟大的，父亲离开我们已经33年了，33年我以父亲为荣，已父亲的品质为榜样，去工作、去持家，现在我兄弟俩都已是有了儿媳妇的公公了，而且我弟弟的儿子也有儿子了，我也在年底即将当上爷爷，这对是父亲将是最大的喜讯了，这既是我们努力的结果，也是父亲母亲活着时给我们结下的德，请父母放心，我们会继续努力的！我坚信您的在天之灵一定会保佑我们每一个人都平平安安，键键康康。安息吧！
回忆我的父亲作文
父亲是军人出身，在他36岁那年我做为他的长女出生了，我和父亲统属一命人，他特别喜欢我，出生刚七十天，就抱着我到军人俱乐部照相留念。
父亲具有海纳百川的胸怀，又有慈母般的细腻，言谈举止铿锵有力，处处洋溢着一股军人的作风。
记得我刚上小学时,六十年代的南方交通不便，上学需要步行2公里之多，父亲就让我自己来回上学，南方的天气多半是“雨季”湿滑的路面很容易让人失去重心，父亲从不单独接送，有一次上学走的匆忙忘了带雨具，放学时倾盆大雨下个不停，我站在学校的走廊里试图着冒雨回家时，突然一双大手抓住了我的肩膀，父亲说“以后上学一定带好雨具，小心点路滑”，我会心地点了点头，一路上我披着雨衣尾随着父亲，……从此我上学再也没忘了带雨具。
父亲在一个寒风凛冽的初春,走完了九十年的人生旅途。
回忆父亲作文
父亲去世几年了，回忆他生前的点点滴滴，给我的感觉只有一个字：痛！
父亲只有女儿，没有儿子，这是他一辈子的心病。因为，他骨子里信奉：不孝有三，无后为大！这是个冷酷的现实，这在极为封建的农村里，是让他抬不起头来的。没有儿子来延续香火，对一个有着根深蒂固的封建思想的人的打击是可想而知的。
父亲，我那高大健壮的父亲，用他的汗、用他的泪养育了我们，而他的内心是极为凄苦的。
父亲一向很要强，自从祖父去世后，十几岁的父亲便和祖母挑起了家庭的重担。为了养活一家十几口人，父亲小小的年纪便跟随着人家，去遥远的他乡干活。他吃了多少苦，流了多少泪，星星和月亮都给他记录着。后来我的小叔又过早地去世，留下了一群年幼的儿女。婶子年轻，地里的农活干不了，父亲便领着我们众姐妹去给婶家干农活。两家的农活也不少，可是父亲什么活也不愿意落在人家的后面。这当然就苦了我们，我们从很小就得跟着父亲干农活，忘不了在赤日炎炎似火烧的田地里，父亲领着我们姐妹在挥汗如雨，忘不了在大雨滂沱中我给父亲拉车子的艰难，忘不了在皎洁的月光下，跟父亲编席子到深夜的日子。尽管如此，家中生活还是很拮据。生活的艰辛让我过早品尝到世道的不公与人生的艰难。
时光飞逝，日子在坎坎坷坷中一天天过去。父亲老了，他的女儿们也都像小鸟一样飞走出嫁了。家里就剩下了母亲和父亲，一下子冷清了许多。父亲极少串门子，我最清楚父亲的悲哀了，看着别家的老人，膝下有一群孙男弟女，父亲的心就像被小虫子啃噬着。但是，日子还算过得舒服，地里的农活已经不让他干了，由我们姐妹们供他吃，供他喝。然而不幸的是，我那衣食无忧的父亲，我那苦命的父亲，我那一向高大健壮的父亲一下子病倒了，几乎没有给我们任何的思想准备，我们谁也不愿承认这个最不幸的事实——父亲再也站不起来了！
我是个不孝女，父亲去世的那一刻，只有我不在跟前。跪在父亲的棺木前，拿开父亲脸上的冥纸，与父亲近距离的凝视，我还是头一次也是最后一次这样的端详父亲：黑瘦，多老年斑，脸上看上去很平静，只是那张着的大嘴已经合不上了。也许父亲还有许多话要说，也许父亲还留恋这个曾经给了他痛苦的世界。
哭也徒然，哀也无助。擦拭一串串眼泪，将记忆一一珍藏。父亲，假如有来世，我还要做你的女儿，我要你还我一个幸福的童年，我也要和其他小朋友一样得到你的娇宠、爱抚；我要你还我一个成熟的少年，能够和你平等对话，能够得到你的指点、帮助，好让我少走一些弯路。父亲，假如有来世，你一定还做我的父亲，让女儿好好孝敬你！
父亲，愿你在天国的路上无风无雨，愿你在天国里无灾无难，不再痛苦。
回忆父亲作文
我这人记性不好，忘掉了很多事。
关于他最早的记忆停留在了七岁。那年，我被送到了几里之外的地方上小学。从此过上了每天六点起床，晚上六点回家的生活。所以直到现在，偶尔看到那些小朋友带着眼镜，耷拉着脑袋六点钟就追着公交跑就觉得心疼。大概是那个时候没睡够过，所以现在依然把能够睡到天荒地老视为人生的一大美事。可是在那读书的六年间，他总是先于我起来。至于他到底是哪个时候起来的，我不知道，只是每天老妈掀开我的被子，把我摇醒拖到桌子面前的时候，他就已经在那里了。正经危坐，一声不吭，看到他我的灵魂才搭上我身体的拍子正式醒来。
我象征性地扒两口饭，准备跟隔壁的阿福走。时常就会被背后的声音喝住。我妈拿我没办法，于是他亲自出马。我乖乖回去，再吃一碗。然后系上红领巾，去隔壁找等我的阿福，把铁环从山上滚到山下。
而他就去地里干活，方向一致。可我们从来不同路，他走他的，我走我的。就像我们之间有着某种约定，我们彼此从未失约。
一年级开学的时候发了很多书，那天晚上我回来，我把每一本书好多个地方都写上了名字，包括书的侧面，怕被人偷了去。还央求他帮我写，草书的那种。因为班上没人会写那种字体。那与我而言就是独一无二的字体。谁也不会，就像语文老师烙印在每篇课文背后的“背”字一样。独一无二。他帮我把每本书上都写上，又帮我用报纸把新书包起来。后来期末，其他好多同学的书都邹巴巴的，我把报纸扯下来，一股油墨的味道，还是新的。
那时候很淘气，跟高年级的学生一起扒车，逃课。有一次，回家，进门就被他打了。他撩起腿要踹我，估计是怕下手太重，后来改为大手一挥，我就被抡倒，跪在了堂屋中间。我妈过来，欲言又止的。我死活不肯承认的是：我又扒车了。后来见讨不着好，只得抹着鼻涕眼泪老实承认。之后被打的次数多了，想到他的力气就犯浑，于是真不敢再去扒车。我妈告诉我，是他们在田里干活，看到对面的公路上的我，扒在货车屁股后面。我总觉得是他们两个在唱双簧，那么远，根本看不清。
我妈则说，“你小子，化成灰我都认识！
他打我跟我妈打我的招式不一样，原因也不一样。我妈打我我觉得好玩，一点也不畏惧，她拿着枝条满山追着我跑。而他，打得我害怕。有一回期末我考了三十分，我把泰然自若地把试卷递给我妈。我妈当场就在田里把试卷撕成两半。扬起锄头来追我。当时怎么收场的，我忘了。只是记得当时是他仅有不打我的期中那么几次的一次。他把撕成两半的试卷用饭粒粘好，递给我。教我一道一道地改题，昏暗的灯光下改到了凌晨十二点。
后来我去上学一路上就会被村里人笑话，在班上也被人笑。除了最后一名的阿福也没朋友，开家长会我妈就跟我坐在最后排，埋着头。在众人的鄙视中我才知道原来这事这么严重。原来三十分，是真会这么的不堪。
小学毕业的时候，我的成绩已经足够让开家长会的我妈坐在了最前排。
十九岁那年，上大学。我妈非要我学师范，毕业之后当老师。周围的大叔大妈都这意思，觉得人民教师最光荣。他是家里的权威，可是他从来不曾命令我该学什么。饭桌上他说，这个得你自己决定。只是你决心要做的就要坚持做下去，做好它。现在回味起来，那几乎是他在我面前讲得唯一的一个道理。他总是沉默寡言，用他的行动来告诉我该怎么做，怎么活。于是在我落榜后，去了第三志愿的一所不理想的学校，学了不喜欢的专业。心情极其糟糕的时候，又想起他说的那句，坚持做下去，做好它。
后来有听过了更多的道理，记得的却不多。
大学的有一年，生病住院，住了有大半年。我觉得挺无所谓的，人这辈子谁没生过病啊。可那次，他表现地不淡定了，非要跑到所在的城市来看我。我在电话里严词拒绝。直到忽然接起电话，他问我哪个房间，我就在医院大厅。我在病房里说了半天他还没到，就提着吊瓶跑到楼下去接他。他看起来瘦了不少，面容憔悴。我问他：”吃饭没？”他说：”吃了。”我又问他：”吃的什么？”他说：”你妈早上煮了面条。”我抬起手腕，现在是下午四点。我瞪了他一眼，就像小时候我不吃早饭被他瞪一样。他笑了笑，跟在我后面。
那几天他就跟我在一起，我们一起吃饭，他陪着我，看雾都夜话那样老掉牙的电视节目，晚上睡觉的时候他就找了张折叠床睡在我旁边。上大学之后就很少跟他在一起，每次回去就跟客人似的，当祖宗一样供着。所以这么近距离的相处几乎是第一次，他还是那个他，只是感觉不如从前了。
他走的前一天班上的同学要来看我，与这些九零后在一起我明显感到他的不适。他就在周围忙碌，话很少，端茶倒水，削苹果。他们都说我有位好父亲，我已经好多年不哭了，话一出，我居然没道理地有些酸。从前他一打我我就扯开嗓门哭，在他面前放大我的痛苦，向他宣战，好让他手下留情。可从未成功过，我一度认为他是不是真的就那么没有同情心。而现在，我反而不哭了，我不想让他觉得我痛苦委屈，我想这大概是全天下所有儿子对父亲都有的一种默契，我们的默契很多，这只是其中一个。我笑笑说，”那当然！”
住院的时候正值冬天，有一天，跟他去逛夜市，买了些生活用品。末了，他拉着我，买了套保暖衣，说暖和。我随他去，没有拒绝。后来我自己也买，但是穿一个冬天就不能穿了，要么小了，要么破了，要么弄丢了。只他买的那件还完好如初，直到现在，天一冷我就从柜子里翻出来，套在身上。
那年的春节我妈悄悄跟我说，他走的时候去问了我的主治医生，还塞了个红包在他办公桌的抽屉里。我知道他向来是做不来这些的，他只是个淳朴善良的农民，他不过是想让他的儿子得到好一点的治疗。我什么话都没说，跑到外面大哭了一场。我脑补了他央求医生的场景。我想起七岁那年，他帮我用废报纸包书的场景，一本一本包，一本一本写。后来上大学，我卖了一大麻袋的书，唯独留了那全套的七本。里面有用草书挥洒着的我的名字，有些模糊不清。但这么多年过去了，我始终坚信，那依然代表着我和他，他依然是我的独一无二。
很久没有写这样的作文，虽然这个题目曾经被当家庭作业被逼无赖地写过好多遍，死了很多脑细胞。但那都是违心的，我想有一天，我一定会自觉自愿地去写一写他，没人逼，没人检查。毕竟就连那些死去的'脑细胞也早就变成了新的，我和他也都变了。
所以某一天，我突然看到这个题目的时候，那么意外，那么恰巧，又那么理所应当地就想到了他——那个身材矮小，不善言辞的男人，那个渐渐老去的男人。他一直秉承着这样的方式，来跟我们告白，来关心我们，他的爱于他而言就是说不出口的，埋在心里，一辈子。“无法说出口的爱”我本该想到他的，我早就该想到他，这一点没人能比他更符合。
只是，看啊，我个子早就比他要高；身材比他魁梧好多；扳手腕也能轻而易举将他击败。见他仓皇落败，我还是那么倔地不愿意开口说声爱他，说些哪怕冠冕堂皇的好话，说声遇见你是我此生最大的幸运。
这多可惜！
因为继父这个身份，再好的演员也做不到他那样。只演一次，一次就是一辈子。还做的那么地无可挑剔。
他还是那样，总是那样，摆摆手不说话。转身用他矮小的有些佝偻的身躯，继续撑起整个家。
而我，现在最好得默契就是扳手腕的时候故意输给他。那样的话，是否一切都还如旧：我们尚小，他亦未老，一切安好。
回忆父亲作文
想讲讲我的父亲......
我在家最大，有一个妹妹和一个弟弟，在我才十岁的时候，妈妈因病去逝了。强烈的痛苦让爸爸把所有的爱倾注到我们身上，他对别人说：我要让这三个孩子比有妈妈的时候更幸福。这不是承诺，也不是誓言，可是他全心全意地做到了。从小到大，他从不让我们干一点点家务，包括洗一块小手帕，尽自己所能把我们想要的一切送给我们。那种几乎有点过份的宠爱让我们慢慢习惯了这一切，而且成了爸爸眼中永远永远也长不大的孩子。就在我结婚以后，他的关心也丝毫没有一点点减少。
我为了婚姻选择了离开家乡，离开了爱我象爱自己生命一样的父亲，因为工作关系，常常一年也难回家一次，年迈的父亲忍受不住过度的思念之苦，每年都要抽时间过来看我几次，来了就开始把我当做他仍然没有长大的孩子，为我做我最喜欢吃的菜，自己不吃，坐在一旁看着我大口大口吃下去的馋样，就开心地不住地笑，说：“毛毛（我的弟弟）和利宝（妹妹）都习惯了我做的菜，习惯了也不觉得好吃了，还是你难得吃上一次了，才这样爱吃，我就害怕我做的菜有剩下的。”于是我就是肚子快胀破了也会把所有的菜都吃完。爸爸每次来，有一件必须做的事就是帮我整理好所有柜子里的衣服。
经常工作太忙，衣服就很杂乱地放在一起，爸爸就一边把它们整理得齐齐的，一边把季节不同的衣服为我分开，心疼地要命地说：“在家里就担心你，怕你不会照顾自已，哎！”我就嘻皮笑脸地笑：“女不教，父之过啊！”又说：“乱一点更有生活的气息”和爸爸说话总是这样，充满了快乐和娇气，那是一种任何人也无法给予的幸福。一直觉得自己还好小好小，一直觉得爸爸还很强壮，以至，第一次听见别人叫爸爸“老头”时，心里很不是滋味，爸爸怎么可能真的老了？可是，真的是老了，他的身体一日不如一日，却怎么也不愿意去做具体检查，他总是说是睡不着觉的原因。就这样，习惯了被他关怀被他呵护的孩子犯了不可饶诉的疏忽，我们没有再仔细地观察他的病情，直到前年六月五日他突发脑溢血去逝。我晕天晕地地赶回家的'时候，爸爸己经昏迷不醒，什么也不知道了，不管我怎样千呼万唤，亲爱的爸爸就这样第一次无情地拒绝回答。在昏迷的整整七个夜晚，我都睡在爸爸的枕边，在夜深人静的晚上，我一遍遍地用脸贴着爸爸的己经瘦骨凌形的脸，感受他唯一有的心跳和呼吸。我的眼泪在流干以后就不再有了，我只是不知所措更不可思议地看着爸爸无情的冷漠。
终于，在上帝的牵引下，爸爸离开了他历经磨难的世界，把他的留给我们的爱化做了永恒。也许，对于他，这一生无怨无悔，可是他留下的爱却成了我最深的痛，上帝让我在无止无休地自责中渡过一天又一天，还有那刻骨的思念成了一杯最苦最苦的酒，让我饮一次网，就排山倒海地呕吐一次，直到胃剧烈地痛起来。
终于知道，上帝真的是公平的，无论你得到什么，你都最终都得奉还。就象太深重的爱就得用太深的相思去尝还，太多的关怀，就得用太多的不安去陪伴。可是最悲哀的是，太深重的爱和关怀，是一辈子也尝还不清的啊！......这就是我的父亲，给我生命给我至高无上的爱让我刻骨铭心的在我生命中永远永远鲜活的父亲......
回忆父亲作文
父亲，一想起父亲，我就泪落如雨。伴着深深的思念，循着已逝的韶光，怀着满满的悔意，轻轻拉开记忆的窗帘，打开记忆的闸门，那份深沉而又伟大的父爱，在淡淡的记忆的脑海里渐渐清晰，在内心的最深处，尤其是一个人独处或者抑郁的时候，对父亲的尊敬，对父爱的敬意，愈演愈烈，日久弥坚，的确让人刻骨铭心。
父亲，离开我们已经整整16年了。岁月的漫长，见证了父亲的伟大。父亲虽没有象母亲那样有着温馨体贴之语，有着吃穿喂养牵手领步的温柔，但父亲的爱真挚委婉，毫不做作，少语里带着默默的关怀，严厉中透出温存的抚慰，这种爱是崇高的、无私的。在父亲的有生之年，他给予我们的爱灿若繁星，举不胜举。
记得上初中那会，我有着极强的叛逆心理，做什么事都爱以自我为中心，从不考虑别人的感受。那个时候，父亲由于心情不好，经常嗜烟如命，每天至少两三包烟“对付”。而我，从小体质弱，肺部又不好，经常会咳嗽，尤其讨厌闻到烟味儿。那天晚上，父亲喝了很多酒，到房间里“烟熏火燎”起来，一根接一根，没完没了，呛得我咳嗽不止，我破例第一次对父亲“吼”了起来，父亲一句话也没说，他在竹床上就睡着了，我去叫他到床上睡的时候，竟意外地发现父亲腮前挂着两行晶莹的泪花，我惊呆了。这以后，父亲再吸烟的时候，只要发现我在房间里，他都会到外面去等吸完烟后再回来。我不禁有些感动。
参加工作了，我在一所偏远的农村中学教书，学校离家很远，我难得回家，基本上是一个月甚至两个月才回家一次，因此常常和父亲聚少离多，这也是我心中最愧疚的。那是1999年“五一”七天长假，我早早地和“女朋友”约好一起回家看望父母，陪父母享受天伦之乐。那几天父亲很高兴，因为他不仅看到我这个儿子立了“业”，而且马上就要成“家”，父亲那个高兴劲儿就别提了。5月4日，父亲早早地为我准备了“礼物”，催着我赶紧向未来的岳父岳母家“报到”，而且这一次他还破例把我们送出了很远，直到看不见我们为止。5月7日(因为学校初三要补课，我5月6日下午就赶到了学校)一大早，我堂姐赶了二十里路跑到学校哭着告诉我，说我父亲在医院，可能不行了。我的脑袋一下子懵了，这怎么可能?前几天父亲还好好的，而且他的身体一直那么好，从没生过什么病，又刚刚才55岁……我在车上不止一次地告诫自己，这不是真的，父亲福大命大，他老人家一定没事的。然而这一切都是真的，等我赶到家的时候，父亲已躺在冰凉的竹床上——这一刻，我心乱如麻，后悔不已。
父亲，你伟岸的身影进入我的世界，把我的世界装扮得更加美丽动人，让我自豪，让我幸福。无论是上学，还是工作，每次和你告别的时候，我一次次的转身，父亲，你那一次次依依不舍满怀牵挂的眼神，让我一次次为之感动、为之流泪。我心中伟大而不凡的父亲，在黑的夜里我从未怕过，因为有你的陪伴，即使身处冰天雪地也会如此温暖。
父亲的爱，深邃而内敛，伟岸而亘久，具有强大的支撑力量，是我们人生前进的动力，令我们终身受益。父亲曾说过：“这个世上，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨……所谓爱，其实不爱在口上，更爱在心里。”是啊，父亲就是这样，默默地演绎着他平凡朴素的爱!这种爱感天动地，惊天地，泣鬼神。
我爱父亲!并写下此文来祭奠父亲，愿父亲在地下好好安息!
回忆我的父亲作文
父亲走了近十年了，十年来，我不敢提笔写父亲，失去父亲是我内心深处的伤痛。
父亲自幼体弱，一颗残破的心脏伴他走过六十载的风风雨雨，在我的记人生感悟忆中，父亲永远是文文弱弱的一介书生。
父亲生性善良，对每个人都抱着一种宽容、感恩的心。对老师，对同仁，对学生，无论谁给了他怎样的帮助，都会一辈子记在心里。对恩师孙犁，我切切实实感到父亲的惦念、感激之情。父亲的老师刘艺亭、张庆田、徐光耀等等我都不曾谋面，但这些名字与他们的作品我却能如数家珍，因为听父亲念叨了三十年。
父亲爱文学，从幼年时就喜欢读书，书读了一辈子，也写了一辈子。父亲视文学创作为生命，每天清晨4点就开始读书写作。父亲写作从不用书桌，抱一个大纸盒子，每张300字的稿纸上面能写上千字，字很小，也没有规矩，所以父亲的草稿不整理的话，能看懂的只有为数不多的两三个人。父亲一生写了多少文字，我无法计算。父亲走后，母亲把父亲密密麻麻的草稿纸整理成捆，一张大床下面全部是父亲的遗作，每一张稿纸上都铺满了父亲的心血。父亲热爱文学创作，很想将自己的作品都变为铅字，每当有作品发表时，他都很兴奋，这个兴奋情绪能持续很多天。父亲一生也出版了许多专着与集子，父亲的作品如他的心一样，看什么都是美的。读父亲的散文，就如同在夏日的荷花淀中穿游，处处是清新，让人的心灵也得到净化。读父亲的诗，就如同在秋季的乡村小路上行走，处处是朴实的乡味，同时让你感到硕果累累。读父亲的小说，就如倾听一个长者娓娓道来，通俗的言语中告诉你许多哲理。女儿爱父亲，同时也爱读父亲的作品，不论是否成书、成册，它都凝聚着父亲的心血。
父亲是一个很重情感的人，但不善表达，尤其对我们姐弟三人。在我的记忆中，5岁以前对父亲几乎没有太深的印象，因为那时，父亲一年在家的时间不过二十天左右，但父亲却能说出那么多我幼儿时的趣闻。随着年龄增长，我越来越感到父爱如山，当我懂得去爱父亲时，他却走了，留给我许许多多的悔恨和心痛。
父亲很希望孩子有出息，希望我们能读好书。我受父亲影响，从小喜欢读书，所以很得父亲偏爱。大学毕业后，与父亲在一起的时间多了一些，父亲常常给我讲书，讲他读过的每一本书。长大成家以后，父亲经常给我选书，让我读书中精华。在后来的工作与其他人的交谈中，的的确确感到了父亲的用心良苦，书使我具备了许多能力，有了许多思想，同时也交到许多朋友。
父亲是一个责任感很强的人。一颗残破的心脏支撑着他那只有40多公斤的身体，有时看到父亲病痛的样子，心如刀绞。父亲很坚强，他闯过了一个又一个的生命关口。他善待着每一个家人，祖辈、父辈、子辈、孙辈。每个人都被父亲记在心上，一个孱弱的病体要为一大家人的生活去奔波劳累。长大后的我，刚刚能替父亲分担一些忧愁，父亲却永远走了，留给我的是永远的思念与不尽的泪水。
在与父亲最后相处的几天里，父亲自己也相信自己一定会闯过去，他要将孙犁的世界写完呈献给他的恩师，然而没想到自己却走到了恩师前面。
父亲走了，永远的走了。留下了三部未成书的手稿：《雁飞潮白三十年》、《自然孙犁》、《孙犁世界》（未完稿），在王宏任、张中吉等父辈人的筹备下，父亲的自传散文《雁飞潮白三十年》已于2002年出版。为了纪念父亲，2007年在朋友们的帮助下，父亲的遗着《自然孙犁》得以出版，了却了压了我六年的心债。我怀念父亲，每次读父亲的作品，面对父亲遗像，我都是泪水涟涟。
父亲谦和为人，在父亲走了以后，有那么多长辈在帮助着我们一家人，不时慰问我的母亲，并给了我许多父亲般的关爱。
秉承父亲善良、宽容的品质，我有了许多好朋友，好同事，他们都在不遗余力的帮助我，令我感动。我感谢所有帮助过父亲的父辈，感谢给予我帮助的朋友。
父亲走了，奔波了一辈子的父亲最终属于自己的只有一尺见方的墓地和刻有简单生平的墓碑。但父亲又的确给我留下了许多，不仅仅是文学著作与未出版的书稿，更不能让我忘记的是父亲的光明磊落的为人，是父亲与人为善的品行，这些将使我受益一生。
回忆父亲作文
在那土地上，你可以看见玩固的强劲的生命力；在那粗糙的双手上，你可能感觉到生命的温馨。
我想我们都是在那双粗糙的双手上的孩子，像插在黄山上的迎客松，像生在沙漠里的仙人掌，又像长在那三亩地里的玉米。
这就是父爱？
我不知道，我很害怕，心得小时候，在一次领成绩单中，老师寻我说：喏，审成绩单，这是止痛药，记好了并且收好了不要弄丢了！
“老师。我头也不痛了，肚子更不疼了，要它干什么？”
“回到家你就会痛了，因为我已经把你的成绩告诉你爸爸了！”
“啊――”
他说他对玉米施肥，除草，对我也要施肥，除草；这样孩子长得棒，玉米也长得壮。嗯！也应该是这样了！
他还说，玉米是他的物质享受，可以让他维持生命；儿子是精神支柱，能给他生活的勇气。这话是他在我妈妈病逝后，他振作时，抱着我哭着对后妈说的，希望我的结合是幸福的。
“我一定会把兵哥哥当我亲生儿子，我会尽一个母亲的责任和义务好好爱着他。如果你胆敢乱打他，我一定不会放过你！”
“他已经是我的玉米，我怎么舍得呢？你也是哦！”
“希望是吧兵哥哥。过来妈妈抱抱。啊！好乖呀！”
日子一天一天地过去，窗外的开了又落了。落了又开。这个家还是蛮温馨的嘛！
只是想起妈妈时会泪流满面，不过看见他幸福的笑容时，我就沉醉在他幸福的笑容里了，忘了怎么哭！
前年，也就是xx年的秋天我上高一时离家求学的那晚上。他跟我说他也很想妈妈，不过那已经定格为永恒的回忆，为了现在这个幸福的家庭，他很喜欢鸽子花努力地开放，他不知他厌恶鸽子花努力地开放？！
“玉米，你要好好的！我在家里等你？”他笑？他哭？他笑！
“我会的，像一条逆流的鱼，知道落叶归根！”
玉米，你就是玉米！我跟你妈妈只能为你施施肥，除除草；在炎热的夏天，你今年，只能给你一块钱的水！明白我的话了吗？”
明白！怎么会场明白呢？他的话，就是告诉我们，他的爱就你那三亩地；说的更远一点，就是说我们不要等社会环境来适应我们，我们要去适应社会环境。
虽然，他的那双手很粗糙，像一片沙漠，不过在这干燥的环境里，我还是可以吸收到水分的！这就是父爱，地一般的爱！
哦，地久的父爱，你父爱地久！
文档为doc格式。
回忆父亲作文
那个时候，因为都是农村人嘛，家境也必然是贫苦的。我们家左邻右舍都是一些老老实实的农民工，祖上几辈人都是农民工。父亲有两个儿女，大的一个是我，其次是妹妹。那时妹妹还很小，后来听父亲说是我快要上学时才有的妹妹。
父亲没有读过书，一辈子都是一个文盲。据说父亲在小的时候，那时我的爷爷去世了，奶奶手脚不灵活，眼睛又不好使，做不了什么。所以父亲放弃了上学的机会在家照顾奶奶。长大后，奶奶去世了。父亲也特别后悔自己没得去上学，因此父亲还有些记恨着奶奶。一生只干农活的父亲极普通，最引人注目的是他那极宽的肩膀，两三岁时的我都能坐在父亲的单肩上了。父亲手指粗糙，脚板很大，干起活来特灵活，特快。
父亲是个好劳动的人，从我记事起，总是天不亮就去干活了。而母亲呢，常年身体带病，所以父亲只要一有空就东奔西跑的到处问药，最后却不能医治好母亲的病。但还好，能干些家务活之类的。只不过，母亲总是时不时的从厨房里传出几身咳嗽声。母亲的身体本来就很弱小，看起来经不住摧残的样子。正因此，父亲是家里唯一一个结实的顶梁柱。
父亲能干的事情特多了，他整日这样的劳碌着，我从四五岁时就很自然的跟在父亲身边帮忙，再后来，十一二岁时，能干的事情就越来越多，不但能学会种地，还能背能挑了。每天放学回来，放下书包就很自然的跑去帮父亲的忙。到了芒种季节，哪儿也不去，便整日的帮父亲的忙。农民家的生活自然都是艰苦的。不过由于奶奶的事，便让父亲学会做很多东西，为此我们也勉强过得下去。
父亲常常教育我，他总说：“要好好读书，将来有钱了，过上好日子，离开这两三亩地。”父亲这么说是因为这几亩地缠上了父亲的一生，父亲为了生活不得不为这两三亩地而奔波劳碌。
十几年后，我进了高中，上了高三，以学习为重，多日未回家，满脑子想着念家，想着我的父亲，曾多次深夜泪枕。同年秋天，家妹来到学校找到我，让我回去，见母亲最后一面。可哪知母亲实在是熬不住，最后不得不走了。只留下了父亲一人。母亲的走，使父亲变得越来越孤独寂寞而又空虚。
以前父亲特别爱说话，更爱开玩笑，经常逗得家里人哈哈大笑，如今再见到父亲时，父亲说不了话了，已经老了，走不动了。不再像多年以前年轻气盛的父亲了。满额的皱纹越来越多了，满头的发丝黑白交错，曾经把整个家给扛下来的那结实的双肩，如今再也支不起来了……多年以后，父亲一声不息的离我而去，他的这一去，我将永远不能和父亲再见一见了。
我想要感谢我的父亲，感谢父亲教会我做人的道理，还给我一个强健的身体。让我在这个社会上能够立足，并永远的生存下去。这将是我无法忘却父亲的一生。
回忆父亲谢逸智
谢棋智男，1935年10月出生，四川自贡人。
高级工程师。中共党员。毕业于成都科技大学水利工程系。现任职于四川省水利电力厅。曾任四川省水利学会常务理事，常务秘书长。中国四川都江堰建堰2250周年国际学术研讨会主持人之一及论文审编委副主任。主要业绩：参加工作分配在四川省水利水电勘测设计研究院，长期从事水利水电工程设计及设计审查工作。编著有《小型水库设计》、《四川砌石拱坝》、《砌石拱坝技术经验汇编》等书籍，分别由四川人民出版社，中国水利出版社正式出版发行。1982年调四川省水利电力厅（科教处），从事科技规划、计划、成果及科技管理工作。主持研究编制《四川省水利科技振兴农业十年规划》课题，成果获四川省人民政府科技进步奖。《四川省城镇防洪三线划定图集》项目主研，成果获水利部科技进步奖。完成科研项目：引进项目‘渔子溪流域无人值守水文站’系统管理研究，成果获四川省水利电力厅系统科技进步一等奖。在国内省级以上刊物先后发表科技论文20余篇，其中《推广水利科技，促进农业发展》一文被中国现代管理文集优秀论文评审委员会评为优秀论文，并同时得到《管理英才文集》一书、《中国农业发展文库》编委会的入选通知。另有四篇分别获全国、四川省科协、四川省水利学会优秀论文奖。从1985年至1992年间有6个年度，受聘为四川省科学技术进步奖评审委员会水利电力专业组评委。
回忆父亲作文
离农历7月14日越来越近，我的内心越来越不平静，无法用语言来描述我的思想、我的情感……泪水模糊了视线，因为那一天是父亲离开我一周年的日子。
父亲走了，留给我无限伤感和思念。
此时此刻，父亲的点点滴滴涌上心头，他的音容笑貌，他的平易近人，他的为子女担忧的心，他的一切一切，都象在昨天。
去年的7月14日阴雨不断，凉气逼人，刚给母亲打电话说天冷，让她把我结婚时没用过的被子给父亲盖上。因为劳碌了一辈子的父亲从没盖过一床新棉被，我想在父亲最后的日子里给他更多的温暖。母亲却说：“不冷，盖啥新棉被。”我放下电话没一会儿，二姐就打电话过来让赶紧回家。我飞似的赶回家，这时父亲已离开了人世，最后一句话也没有说，我痛哭不已，这种离别的痛楚是别人所不能体会的。
距父亲离去的日子已近一年，每每骑车上班时，都会不由自主的想起我的父亲。如果不是父亲那黄牛般的辛苦劳作和开阔的胸怀，我也许不能继续上学和在城市工作。因为在八十年代，农村孩子能上到高中就不错了，更别说考上大学，更何况我还是个女孩子。和我同村的一个女孩，考上高中，父母都不让上。而我们家五个孩子，个个都在上学，大姐还在外地上中专。父亲却从没有说过不让谁上学，在他的嘴里只有一句话：“你们尽管上，只要你们想上，砸锅卖铁，我也供你们。”
记得上初中时，学校离家远，我住校。那时星期三晚上可以回家，星期四早上还要赶回学校上早读。那时家里穷没有闹钟，要听鸡叫估摸时间。母亲总是到两三点钟就睡不踏实了，一会儿起来看看月亮，估摸时间差不多了，就把煤火拉开，准备做饭，然后让父亲送我上学。有一次，星期四早上下起了大雨，而家里连个雨衣也没有。吃过饭，父亲和我一人披了一块塑料布，父亲就用自行车载着我前行。在风雨里他弓着身、哈着腰，大风毫不费劲的把遮挡他的塑料布给刮飞了，雨水毫不留情的扑打在父亲脸上、身上，他却没有一丝一毫的怯让，就像一座雄伟的高山替我抵挡着风雨，在风雨继续前行。等他把我平安送到学校，全身已经湿透了。父亲如今已不在了，每每下雨时，我总会想起此事，想起我的父亲，多想再为父亲做些什么，可是父亲已经不在了，这个遗憾总是让我心痛。
父亲对我的付出不只这一件，记得上高二时，我在十一中上学，而我家是在现在的高新技术开发区，离学校有几十里的路。冬天的一天，下起了鹅毛大雪。从早上一直下到中午，路上的积雪已有半尺多深。我当时穿了一双布棉鞋，中午还要到校外的中医一附院食堂吃饭，等吃完饭回到学校，鞋子、袜子全湿透了，脚冻的冰凉，可在下午第二节课间时，教师叫我出来一下，说有人找。我到教室外一看，惊呆了，是父亲。我不敢相信，下这么大的雪，路又远，又不好走，他是怎么来的。父亲看见我，递给我一个厚厚的包裹，说：“你妈让给你送了一双棉鞋，还有棉衣。天冷，别冻着，赶快穿上吧！”我问：“您是怎么来的？”父亲说：“骑车，要不是早到了，自行车在半路上扎破了，下雪也找不到个修车的，只好推着来的。不说了，我还得赶紧往家赶呢。”父亲走那么远的路，跟我说话不过两三分钟，就急匆匆又回去了。当时已经是下午将近五点钟了。后来回家时，听母亲说起此事，说父亲早上四、五点就出发了。我不知道早上四、五点出发，下午四、五点才到学校找到我，他是怎么在如此恶劣的大雪天里走了将近十二个小时。是的，这就是父爱！可能父亲不觉得，认为这是应该的。但我却一辈子都难以忘记。
父亲从不麻烦人，直到最后半年，在医院住院时，也不麻烦子女。因父亲五十多岁时，得了脑出血，留有后遗症，左手左腿不灵便，再加上最后得上了食道癌，身体瘦弱，起床、方便不容易。在医院守护时，我对父亲说：“晚上方便时叫我。”父亲却说：“不用，我有尿壶，等尿满再叫你倒掉。你们也都累了，睡会儿吧。”住院一个多月，父亲从来都没有半夜叫醒过我们一次，都是一个人摸索着艰难的起床方便。
在父亲走前的一个多星期，因癌细胞扩散，致使吞咽困难。我们问他疼吗？父亲的回答都是不疼。他从来都没有说过一句：“我很疼，我难受。”也许父亲知道他将不久于人世。在最后几天里他拉着我们几个子女的手说：“别放下，拉着我的手。”那是父亲怎样心情，不忍与不舍，不想离开我们，不想孤单一人到另一个世界。每想到这些，我的心里如同刀绞、泪水倾泻而下，我想念我的父亲。
是啊！有些事，永远不可能了！比如：回忆小时候和您一起下田干农活；回忆您给我们讲您年轻时进城找工作；回忆您在时，每次回家您都在大街上的石头上坐等，远远都会看到那熟悉的身影――我的父亲，我就会感到无比温暖。
而现在您在另一个世界，您好吗？泪水已模糊了双眼，无时无刻不在思念您――我的父亲。