范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
最新相声吹牛 相声吹牛串词通用篇一
大兵: 我跟大家提个要求要的不
奇志:什么要求
大兵:我不想讲相声了
奇志:不说相声干什么呢
大兵:每次讲相声没意思
奇志:相声怎么没意思
大兵:我搞点别的了
奇志:你搞点什么了
大兵:我想像” ”那样搞回主持
奇志:搞主持你的有条件，你没条件你
大兵:我有条件，（打断讲话）
奇志:你有条件，你看那” ”人家长的漂亮
大兵:我长的漂亮
奇志:你长的漂亮
大兵:你仔细看，还讲我猛一看像唐国强
奇志:唐国强我看到不像，
大兵:那像那个了
奇志:唐四郎，唐家的第四个儿子。我看你倒像
大兵:什么唐四郎，我口齿灵利
奇志:你的基础好
大兵:我有基础
奇志:你有什么基础
大兵:我，我，我会朗诵
奇志:什么
大兵:朗诵
奇志:你先把这两个字说好了，朗诵！
大兵:朗诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
奇志: 朗朗， 朗
大兵: 朗朗朗
奇志: 诵诵诵
大兵: 诵诵诵
奇志: 朗诵
大兵: 朗诵
大兵: 朗诵（轻声）
奇志:来一段这个高尔基的海燕，给大家朗诵一下我看你的基础怎么样
大兵:主要是音色好（动作）
奇志:你看他不仅眼睛长的小还长倒了。
大兵:海燕
奇志:你哆嗦什么你
大兵:你看你这个字，那个认的，鬼！
奇志:我的字儿写的不好，你也不至于打哆嗦
大兵:高尔基在苍茫的大海上
奇志:唉
大兵:他跑到那里去干什么
奇志:是你把他念到那里去，他跑到那儿去了
大兵: 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达
奇志:没这个词儿
奇志:什么乱七八糟的，你要当一个节目主持人，你把那个诗情画意读出来，必须把语气的顿歇，标点符号念出来才行。
大兵:忘记读那个标点符号了
奇志:再来，再来
大兵: 海燕， 高尔基在苍茫的大海上
奇志: 你又没念那个标点符号，所以老把高尔基念到大海上去。
大兵:逗号
奇志:唉
大兵: 狂风卷集着乌云，又是一个逗号在乌云和大海之间，夹了一个逗号
奇志:唉
大兵:海燕像黑色的闪电，你看烦燥不，仅到是逗号
奇志:什么仅到是逗号
大兵:高傲的飞翔
奇志:别念了
大兵:句号
奇志:要命的遇到这么一个，还要当节目主持人。我给你念一遍，照我这么念。海燕 高尔基， 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。
大兵:真有点韵味
奇志:来，再表演一遍
大兵:请大家欣赏双簧，高尔基的海燕
大兵: 海燕 高尔基， 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊。让掌声来的更猛烈些吧。你看这只蠢笨的鸭婆啊，他这那里是么子舞蹈 罗，整个在这里念色婆，洗桑拿，搞按摸啊。
奇志:出来，你整个一个歪嘴和尚。
最新相声吹牛 相声吹牛串词通用篇二
甲：六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！
甲：那好啊！ 演什么内容呢？
乙：（想一想）那我们就演吹牛怎么样？
乙： 我们家还是吹牛专业户呢！
甲： 我们家吹牛不纳税。
乙： 我们家吹牛还不交钱呢！
甲： 我们家是吹牛股份有限公司。
乙：你们那公司是我们家给吹出来的！
甲：我能把坏的吹成好的。
乙：能把丑的吹成美的。
甲：我能把方的吹成园的。
乙：我能把短的吹成长的。
甲：我能把生的吹成熟的。
乙：我能把死的吹成活的。
甲：啊！你真能吹。
乙：这算什么呀！我的拿手好戏还在后面呢！
甲：那你还有什么本事啊？
乙：我们就继续比试比试吧！
甲： 不是吹，我一出生就会上厕所。
乙： 爬着去？
甲： 谁刚生下来就会爬呀？
乙： 那怎么去？
甲： 床就当厕所了呗！
乙： 这叫尿床！
甲： 我三个月就会跑。
乙： 那准是个怪胎！
甲： 三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙： 就这么跑呀！
甲： 要说吹牛，我可是没人能比。
乙： 我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲： 在这吹？没问题！
乙： 要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲： 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。
甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。
乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。
甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。
乙： 这怎么可能呢？
甲：这怎么不可能呢！不就是吹牛吗？！
乙： 哎呀，我发烧了！
甲： 哎呀，我也发烧了！
乙： 晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙： 我比树高！
甲： 我比楼高！
乙： 我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙： 那你的脸呢？
甲： 吹牛的人不要脸了！
乙： 哎！—————
最新相声吹牛 相声吹牛串词通用篇三
四年级的歌伴舞真是精彩啊!同学们，你们见过吹牛大王吗?你想领略他们的风采吗?您瞧，今天我们现场就来了两位吹牛专家。下面一起欣赏由三年级两位小同学带来的相声《吹牛》。
相声《吹牛》台词
y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人
z：要讲吹牛啊。我可没经验。
y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊
z：又来劲什么的?不行不行
z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
z：那你是老将吹马，一个吹两啊
y：你是长江后吹吹前吹啊
z：没完了你
y：吹得好啊
z：要真讲吹牛啊。你差远了。
y：我才吹二十多年。哈。。。
z：他比我还长呢。
y：怎么了
z：我跟你说吧我在吹牛上有绝招
y：我吹牛也就是祖传秘方
z：我把方的能吹圆喽
y：我把短的能吹长喽
z：我把丑的能吹美喽
y：我把死的能吹活喽。(吹)
z：哈。跟你说啊我们家是吹牛世家。怎么样
y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样
z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
z：吹牛还有合资工司啊
y：三年免税，吹吧，哈哈。。。
z告诉你.我们家是吹牛大工厂
：我们家是吹牛托拉司
z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
y：你那中心是我们家吹出来的
z：比不了比不了，呵呵
y：呵呵，怎么样，呵呵
z：你这吹牛可真不错。
y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
z：没有没有，说相声也说不过您
y：说相声你说得好
z：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。(举大拇指)
y：不不不，比不了你。你是新星新秀，新的潮流的代表
z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
z：你的相声脍炙人口嘛。
y：你的相声家喻户晓啊
z：你的相声妇孺皆知啊
y：你的相声童叟无?啊
z：你的相声是东方艺术明珠
y：哎哟，你的相声属于世界人民哪
z：你的相声让人是前仰后合呀
y：你的相声让人上吐下泄呀
z：那也比不了您哪.您的相声作用大哪
z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。。。
y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?那也没你作大啊
我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江，后来就发大水了嘛。
z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这奶牛也太能吹了
y：不行。我赵炎见了你路路，小巫见大巫啦不是
z：我路路季见您奶牛哪，退避三舍。
y：我不行，我奶牛比不了路路季。呵呵
z：我路路哪比得了您奶牛哪。
y：我奶牛差远了。
z：我路路差多了。
y：我奶牛不是个东西。
啊z：我路路不是好人。
y;我奶牛不得好下场
z;我路路死了都得喂狗
y;像话不像话。怎么说着说着骂上了。再来再来
z：昨天晚上我发高烧了
y：昨天晚上我也发高烧了
z：我烧得厉害呀
y：我烧得比你厉害
z：我烧69度8
y：我烧74度6
z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了
y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了
z：昨天晚上我请人吃饭了
y：昨天晚上我也请人吃饭了
z：我怎么吹他怎么吹呀
y：来嘛
z：吃着吃着坏了我把筷子咽下去了
y：我吃着吃着也坏了我把那调羹(勺子)咽下去了
z：我吃着吃着又坏了我把盘子咬下一块le
y：我吃着吃着也坏了我把高压锅咬下一块来
z：我吃着吃着又坏了我把这桌面咬下来了
y：我吃着吃着也坏了我把我鼻子咬下来了
z：啊咬自己鼻子?你够得着嘛你
y我站在椅子上咬的
z：我这人少年老成
y：我这人成熟得比你老
z：我十岁就上大学了
y：我九岁大学毕业了
z：那我八岁就结婚了
y：我七岁我儿子十三了
z：像话嘛，再来再来。
y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿
z：我六岁就长老人瘢了
y：我五岁就有抬头纹了
z：我四岁就驼背了
y：我三岁就留着胡子了
z：我两岁就谢顶了
y：我刚生出来我就离休了
z：是啊。再来再来
y：再来再来
z：告诉你，我这人个高
y：我高
z：我身高两米七八
y：我身高四米六九
z：还有我高，我跟那国际大厦一边高
y：我比国际大厦高三层
z：还是我高
y：我高
z：飞机打我腰这飞
y：卫星打我脚下子过
z：我高
y：我高
z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
y：还是我高
z：怎么着?
y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
z：这怎么讲啊?
y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈
z：呵呵呵
马：我们这是第一次来
赵：头一回
马：但是和大家也是老朋友了
赵：怎么呢
马：因为在电视里经常看到我们
赵：经常看我们的节目
马：就是没有面对面瞧见过
赵：没有这样的机会
马：所以呀大家都很有兴趣，想弄张票看看马季长什么摸样啊
赵：都挺关心的嘛
马：今天借着机会公开在这展览一下
赵：啊，展览啊?
马：欢迎大家参观，欢迎参观，请勿拿走
赵：嗨，谁抱得动啊
马：前面都是表演的节目，
赵：对
马：咱们俩人啊，咱们回来个别开生面的节目
赵：什么节目啊
马：咱们在这儿进行一次体育比赛
赵：在哪呢
马：就在这舞台上
赵：这舞台上能运动的开吗
马：咱不搞大型的运动项目
赵：那咱们比赛什么呀
马：咱们。。。
赵：下棋
马：下棋不行，下棋大家看不清楚
赵：咱俩拔河
马：拔河是集体项目啊
赵：那咱俩拳击
马：拳击，咱俩谁打谁都不合适
赵：那咱们比赛什么啊
马：咱俩比赛吹牛吧
赵：哎，吹牛?
马：怎么了
赵：说大话啊
马：哎，这是新兴的运动项目
赵：哦
马：因为古今中外吹牛的'人大有所在
赵：是吗
马：吹牛的方式还多种多样
赵：都有怎么吹的
赵：哎哟呵，花样还真不少。
赵：嗨，有学这个的吗
马：咱就是让大家看一看
赵：哦，可以，不过我在这吹上可没什么经验啊
赵：啊?我吹出亚洲啊?
马：你应该有信心，你条件确实不错!
赵： 我什么条件好哇?
马： 脸皮比较厚实。
赵： 哎……谁呀?
马： 怎么样?
赵： 既然这样，我就吹吹试试。
马： 怎么样?
赵： 既然这样，我就吹吹试试。
马： 好，那我们吹牛比赛开始了。
赵： 行，行。
马：请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
赵： 这队伍就别扩大啦。
马：好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
赵： 还有入场式?
马：(学吹奏)
赵： 这什么乐队呀?
马： 吹管乐伴奏。
赵： 好嘛，全吹一块儿去了。
马：首先，由种子队员赵炎开吹!
赵： 好!我呀!
马：啊?
赵： 我还真没吹过这玩艺儿。
马： 我说要吹咱就铆足了劲儿吹。
赵： 那当然了，咱还想破纪录哪。
马： 对。。。
赵： 要讲吹牛啊!
马： 嗯?
赵： 在座的谁也不如我!
马： 这属于直截了当那么一吹。
赵： 我吹牛有十几年的历史了。
马： 不简单呀!哈哈，吹了十几年啦?
赵： 对对对。
马： 我吹二十多年啦。
赵： 他比我还厉害。我这吹牛上可有绝招啊。
马： 我在吹牛上可有祖传秘方啊!
赵： 我能把方的吹成圆的。
马：我能把短的吹成长的。
赵： 我能把丑的吹成美的。
马： 我能把死的吹成活的.
赵： 嘿!你可太厉害了。
马：吹啊
赵： 我告诉你啊。
马： 恩。
赵： 我们家是吹牛世家。
马：我告诉你啊，我们家是吹牛门历出身啊.
赵： 我们家是吹牛作坊。
马： 我们家是吹牛工厂。
赵： 我们家是吹牛股份有限公司。
马： 我们家是吹牛大托拉斯。
赵： 我们家是世界吹牛中心。
马： 我..我...你们那中心是我们家吹出来的.
赵： 呵!比不了。你可太能吹呀!
马： 吹呀!
赵： 哎呀，比不了!
马：吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。
赵： 来。
马： 咱们换样吧。
赵： 什么样?
马： 咱们绕着吹吧!
赵： 什么叫绕着吹呀?
马：你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
赵： 嗬!吹牛的名堂还真不少。
马： 吹牛人全是这样嘛!来，吹吧!
赵： 哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。
马： 哪里哪里，赵炎同志!您的相声比我说的好多啦。
赵： 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊!
马： 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
赵： 哪里，哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。
马： 您的相声是幽默而又含蓄呀。
赵： 您的相声真是脍炙人口啊!
马：您的相声可以说是当代的佼佼者。
赵： 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
马： 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
赵： 您的相声让人是前仰后合呀!
马： 您的相声那真是山崩地裂啦!
赵： 啊?要地震哪?
马：好啊!
赵：您的相声社会作用太大了。
马： 您的相声社会效果极佳呀。
赵：上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀!没办法把您请去了，您站在那儿得啵得啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
马： 好啊，我这相声还管救火哪。
赵： 好哇。
赵： 怎么哪?
马： 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦!
赵： 吹上啦?
马：不。。。 您就说上啦!
赵： 哎。
马： 说了一段相声，感动的那牛啊，哭啊，流的眼泪全是牛奶呀!
赵： 您瞧瞧!
马： 哗!……
赵： 不。。!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀!
马： 您那笔头子比我厉害多啦!
赵： 昨天我听说：您一晚上写了四篇文章啊。
马： 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
赵： 您那国画也好哇!
马： 您的书法那是一绝呀!
赵： 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
马： 您的书法……海关都不敢出口哇!
赵： 那为什么呀?
马： 怕丢人哦!哈哈。
赵： 像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员哪。
马： 哎哟，您……我还运动员哪?
赵： 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦!运——动——“圆”。
马： 我什么运动员哪?
赵： 您是体操运动员呢。
马： 对。。。。。，我要不是体操运动员，我能有这线条吗?
赵： 嘿!他还承认啦!
马： 对对对对!
赵： 嘿哟!前些日子，你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
马： 对对对，你怎么知道的?
赵： 体育界这点事儿，能瞒得了我吗?
马： 您给大伙儿介绍介绍。
赵： 说一说?
马： 啊。
在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
欢迎欢迎，热烈鼓掌........
马： 不不不不不不..........
赵： 来来来，来来来，别客气，别客气。
赵： 没关系。
马： 不不不.........
赵： 简单的翻几个跟头，
马： 翻，翻不了，翻不了...
赵： 别客气。
马： 也没有钢琴伴奏，我怎么翻啊?这..不...
赵： 哎，我用嘴给你伴奏，
马： 嘴行吗?
赵： 我这嘴你还不放心吗?
马： 倒霉就倒你这嘴上了。
赵： 来吧!
马： 非得翻啊!
赵： 来来来，咱们看看啊!嗯!
马： 翻!.........嗯.......人活百岁，终有一死。
赵： 豁出去了!!
马： 翻，翻跟头啊
赵： 翻翻翻。
马： 音乐起。
(赵：伴奏，马：做动作)
赵： 你这是翻跟头吗?
马： 向遗体告别。
赵： 你告什么别啊?
马： 你给我用什么音乐啊?追悼会上用的。
赵： 是 啊
马： 嗯?
赵： 一会儿翻不起来就开追悼会了。
马： 像话吗?我知道你什么意思。
赵： 什么意思啊?
马： 你就是借此机会表现表现你这点音乐的才能吗...
赵： 你掌握了，
马： 对不对?
赵： 哈哈 哈哈
马： 对!我们赵炎同志在音乐方面有两下子。
赵： 你怎么知道的?
马： 中央音乐学院于教授跟我提到你。
赵： 他说什么来着?
马： 他呀，说你啊，是天才的歌唱家，
赵： 你瞧是不是?
马： 他说你音色非常美，音韵也特别宽，高音唱到highc，低音唱的lowd。
赵： 诶..对对对...是是是..
赵： 嘿!他又给我送回来了
马： 来来来...
赵： 不不.....等又机会咱改天再说，改天再说。
马： 不不不不.....唱唱唱。。。
赵： 。。。。..
马： 您唱正好....正好...
赵： 这儿没钢琴啊?
马： 没钢琴不要紧，我给你借个，哪位同志兜里带着钢琴呢，
赵： 像话吗?
马： 我摁两下。我..啊....
赵： 这兜里装的下钢琴吗?
马： 没带着没关系，我用嘴给你伴奏。
赵： 你这嘴行吗?
马： 我这嘴..咱俩这嘴都算可以的。哈哈
赵： 伴奏..
马： 来来来..开始..唱
赵： 草帽之歌
马： 草帽之歌。
赵： ma ma do you remember,
马： 是这个味儿，(开始伴奏)
赵： ma ma do you remember,。。。。。。。。。。。。。。。。。。
马： 哭什么你?
赵： 你这曲子我能不哭吗?
马： 你怎么给我用这曲子来着?
赵： 行行行，哎呀，你可太能吹啦!
马： 我还能吹呢?我吹不过你。
赵： 怎么?
马： 你不愧是吹坛上的新秀。
赵： 哪里，哪里!那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
马： 哎，你是青出于吹胜于吹啦!
赵： 哎!您是老将吹马，一个吹俩呀!
马： 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦!
赵： 您是……?我都没词儿啦!
马： 又完了吧?
赵： 再来，再来!
马： 还来呀，又换样啦。
赵： 又换什么样啦?
马： 借吹啦!
赵： 什么叫借吹呀?
马： 借别人的嘴吹嘘自己!
赵： 好嘛!这名堂还真下少。
马： 来吧!
赵： 要讲借吹呀，你马季可就不行啦!
马： 马季?
赵： 啊。
马： 等会儿!马季来了吗?马季在哪儿呢?找找!马季也来啦?
赵： 嘿!这位吹牛吹的，连自己都找不着啦!你不是马季吗?
马： 不，我不是马季。
赵： 你是谁呀?
马： 我不值一提。
赵： 你是哪位?
马： 我是小小的“赵炎”。
赵： 嘿，“赵炎”就小小的呀?那你是“赵炎”，我哪儿去啦?
马： 我哪知道?
赵： 我是谁呀?
马： 哎哟!你就是德高望重的马老先生。
赵： 好嘛!我俩换个啦!
马： 哎呀，马老先生真是了不起呀。听说你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生!
赵： 这位吹出花样了，借别人的嘴吹自己呀!不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
马： 不能这么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
赵： 哪里，哪里!我小小“马季”见到您那得退避三舍呀!
马： 我赵炎不行。
赵： 我马季不行。
马： 我赵炎不是个东西。
赵： 我马季不是个好鸟。
马： 我.我赵炎是吹牛撒谎。
赵： 我马季装疯卖傻。
马： 我赵炎不是好人。
赵： 我马季。。。吃里。。。
马： 我赵炎不得好下次唱
马： 我赵炎死了都得喂狗。
赵： 停，你这像话吗?怎么骂上我了你这个.
马： 怎么样?又完了吧?又不行啦!
赵： 你别斗气，再来再来。
马： 再来咱们海阔天空吹。
赵： 海阔天空?
马： 想吹什么，吹什么。
赵： 散着吹啦。
马： 你来吧!
赵： 告诉你呀!我这个人能耐太大啦!
马： 有什么能耐?
赵： 我这人能用耳朵看书，能耐大。
马： 你没问问我有什么能耐吧?
赵： 你有什么能耐?
马： 我经常用鼻子吃饭。
赵： 那我能用胳肢窝找矿。
马： 我能用嗓子眼儿发电。
赵： 我隔着墙能看见人。
马： 我隔着你衣服能看见你钱。
赵： 我留神吧!告诉你呀!昨天晚上我发高烧啦!
马： 昨天晚上我也发高烧啦!
赵： 我高烧六十七度。
马： 我高烧九十四度。
赵： 你也不怕烧死啊!
马： 烧吧!
赵： 烧的这厉害哟!手里攥个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
马： 我烧的也太厉害啦。
赵： 怎么啦?
马： 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊!
赵： 你可太能烧啦!
马： 你也够能烧的啊。
赵： 昨天晚上我请人吃饭啦!
马： 我昨天晚上也请人吃饭啦!
赵： 我怎么吹，他怎么吹呀!
马： 来吧!
赵： 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
马： 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
赵： 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
马： 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下去了!
赵： 我吃着吃着又坏啦!我把那半拉桌子给咬下来啦!
马： 我吃着吃着也坏啦。我又咬……我把自己鼻子咬下来啦!
赵： 啊?你够得着吗?
马： 我跷着脚咬的!你管得着吗?
赵： 像话吗?我告诉你呀!我这个人少年老成。
马： 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
赵： 我十岁就上大学啦。
马： 我九岁就大学毕业啦!
赵： 我八岁就结婚啦!
马： 我七岁我们那孩子十三啦。
赵： 走吧你!像话吗?
马： 反正吹牛也不上税么不是，来吧!
赵： 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦!
马： 我五岁就有抬头纹啦!
赵： 我四岁就驼背啦。
马： 我三岁就留胡子啦!
赵： 我两岁就谢顶啦!
马： 我刚生下来我退休啦!
赵： 这没边儿啦!
马： 来吹呀，吹呀!
赵： 跟你说呀，我这人可高。
马： 跟你说呀，我比你高得多。
赵： 我两米七八。
马： 我三米六九。
赵： 你有那么高吗?
马： 你有那么高吗?
赵： 我热胀冷缩抽抽啦!
马： 我热胀冷缩我胀出来啦。
赵： 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
马： 我比白塔还高一头。
赵： 还是我高。
马： 我高。
赵： 飞机从我腰中飞。
马： 卫星打我脚下过。
赵： 我高。
马： 我高。
赵： 我头顶蓝天，脚踩大地没法再高啦!
马： 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地!
赵： 啊?!上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地?
马： 啊!
赵： 那你的脸哪儿去啦?
马： 我们吹牛的人就不要脸啦。
赵： 嗐!
1.晚会主持人串词大全
2.搞笑舞蹈串烧串词
3.文艺汇演串词
4.小苹果串词主持词
5.年会祝酒词前串词
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最新相声吹牛 相声吹牛串词通用篇四
乙：我俩给大家吹一段牛皮
甲：我坐过八个头的飞机
乙：我骑过八十岁的老母鸡
甲：我参加过联合国的会议
乙：我出席过蚂蚁国王的婚礼
甲：拿破仑都夸奖我：“这小子有点意思”
乙：我还当过撒切尔夫人的小秘
甲：我一顿饭吃“一火车皮”大米
乙：我吃完饭还要稍带喝点天然气
甲：唐僧取经的时候，我就在盘丝洞当差
乙：怪不得妖里妖气的，这家伙原来是“妖精”
甲：我们当时一心想吃唐僧肉，但是没吃着
乙：都被那孙猴子给收拾了
甲：后来我没办法，就跑到灵宵宝殿向玉皇大帝告孙悟空的状
乙：你们这倒有理了啊
甲：不过玉帝老儿看我可怜，就送给我一个美女慰劳慰劳我
乙：看把你美的，送给你谁呀？
甲：王母娘娘
乙：啊玉帝老儿这么糊涂呀，把老婆都送人了
乙：恐怕是一丘之貉吧
甲：我实在气不过，就把武大郎告上法庭
乙：应该，做得好！那法官是谁呀？
甲：铁面无私的包公包拯
乙：啊，那他为你伸冤了吗？
甲：他也拿武大郎没办法，不过他给我想了个办法
乙：什么办法？
甲：把他的管家王熙凤许配给我，以平我怨
乙：这包公什么时候有了王熙凤这样的管家了，没听说过
甲：但是这个“凤丫头”太厉害了，比母老虎都凶
乙：活该，算你倒霉
甲：每天对我是拳打脚踢，最后把我一棒给打出来了
乙：遇上“凤丫头”这样的女人你肯定好不了，那后来呢？
甲：刚好遇见三个人
乙：那三个，说给大伙听听你这悲惨的遭遇
甲：桃园三结义的刘备、关羽、张飞
乙：这三人你也认识呀
甲：刚开始不认识，不过他们都作了自我介绍
乙：这自我介绍是怎么做的呢，你能听懂吗？
乙：对，这是刘备
乙：噢，这，是关羽，那第三个人呢？
甲：亲爱的，你好，我是“老蜀公司”的公关经理-------张翼德
乙：哎呀，真是刘备、关羽、张飞这三人呢，不过他们现代化了
甲：我就跪在路上，求他们出手相助
乙：这也是怪可怜的，但是他们怎么帮你呀
甲：“三英大战王熙凤”
乙：这三个大男人欺负一个弱女子，不害羞啊，这样的忙能帮吗
甲：但是还是输了
甲：不是，王熙凤一上来就是用水攻，上边吐口水，下边撒尿,还不停地骂
乙：骂什么呢
乙：噢，原来是这样输的
甲：这还没完呢，那刘备、关羽、张飞也不是吃干饭的呀，能不还手吗
乙：对呀，我想他们三人也不可能这么草包吧，让口水和尿就给打败了
甲：打的是天晕地暗，月亮都吓跑了
乙：还是没分胜负
甲：最后王熙凤向美国求助
乙：连美国都参战了，可想当时的场面多么的激烈哪
甲：美国用对付伊拉克的办法，出动了大规模的军队，把他们三人给消灭了。
乙：英雄气短哪，多惨呢，那王熙凤也去美国了？
甲：没有，她不想去，她说她听不懂蓝眼睛、大鼻子人说话
乙：对，湖南是“超女”的发源地，凤丫头有眼光。但是她会唱歌吗？
甲：不会
乙：她会跳舞吗？
甲：也不怎么会
乙：既不会唱，又不会跳，还当“超女”呀
甲：但是因为她以前主要是管家嘛
乙：管家主要是管账
甲：所以她这次准备带个账本去参赛，跳“账本舞”
乙：“账本舞”，有创意，她不是不会跳舞吗
甲：她是拜“靠跳舞与美貌起家的‘杨玉环’”为师，学的
乙：杨玉环，杨贵妃
甲：对，就是唐玄宗李隆基的老婆
乙：这杨贵妃都来了，那李隆基呢
甲：他去锻炼去了
乙：他锻炼什么呀，一朝皇帝还锻炼，新鲜事越来越多
甲：他说现在已经是新时代了，当皇帝没意思，他要去当运动员
乙：他当运动员，你拉倒吧，那他能参加什么项目呢
甲：110米跨栏
乙：110米跨栏，好项目，但是他能行吗
乙：其他选手还有那些呢，说给我们大伙听听
甲：有乾隆
乙：啊，乾隆？
甲：还有李世民，还有……
乙：停，停，停，这李世民好像是李隆基的祖爷爷，差好几辈儿呢
乙：要这样看来，其他人想冲这个110米跨栏的金牌的确还不容易
甲：太难了
乙：闹了半天，你在干什么，只说别人了，你呢
甲：当教练了
乙：你当教练？教谁呀？
甲：教武大郎
乙：你们握手言和了，刚开始还不是抢老婆打架嘛
甲：没关系了，我还是很大肚的，反正我也抢不赢他
乙：那你教他什么呀
甲：打篮球
乙：武大郎打篮球，要这么说的话，我明天开始走t型台，当模特了
甲：他还准备进nba打球呢，他说国内联赛显示不出他的水平
乙：那现在你教的怎么样
甲：非常顺利，非常有成绩
乙：啊呀，没看出来，你这小子还真有一套啊
甲：反正是“忽悠”唄，这点儿算啥，丝毫没有影响我其它的职业
乙：你还有第三产业呢
甲：广告商觉得我有挖掘潜力，让我做了猪的代言人
乙：猪的代言人？新鲜，的确新鲜，有广告词儿吗？
甲：我没发了，不过那些养猪专业户发了
乙：你是广告代言人嘛，也有份呢
乙：没关系，你是产品代言人的集大成者
甲：连老婆都骂我
乙：为什么骂你呀
乙：真是一个好老婆，值得表扬，请允许我代表大伙向“猪婆”敬礼
甲：你才是猪婆哪
乙：猪的代言人的老婆，简称“猪婆”
甲：你甭看我老婆有时生我的气，但她也有温柔的一面
乙：“对，尽管我丑，但是我很温柔”
甲：她经常给我煲汤喝，以前是煲“鸡汤”，现在是煲“猪蹄子汤”
乙：这是沾了你这个代言人的光
甲：而且是用“高压锅”煲的
乙：高压锅煲汤，好喝
甲：这种高压锅可能你没见过
乙：高压锅，见多了，市场上有卖的嘛
甲：这是她自己发明的
乙：自己发明的，好啊，应该申请专利
甲：“锅”还是普通锅，每次煲汤的时候，她就坐在锅盖上面，加压
乙：请问一下，她多少斤
甲：以前二百五，现在五百二
乙：这---么----重，坐在锅盖上，下面能撑的住吗
甲：要不然，怎么叫高压锅呢，我还准备申请专利呢
乙：这种专利，申请不申请都无所谓，反正没有人和你争
甲：哎，现在几点了
乙：现在是七点五十，你问这个干什么呀
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最新相声吹牛 相声吹牛串词通用篇五
相声
吹牛
甲：现在社会上有种风气很不好。
乙：什么风气？
甲：在社会上有那么一种人，逢人说话，光说大的，不说小的，遇事猛吹。
乙：这种习惯不实事求是，不好。
甲：可不是。
乙：他们是怎么吹的？
甲：那吹的花样可多了。
乙：你看这样行不行，今天在这里向大家学学，也让在家开开眼界，现在社会上有些人是怎么吹牛的。
甲：那得先问问大家愿意不愿意听。
乙：那我去问问。
甲：问问。
乙：我说在座的各位，现在我和我的搭档给大家学学现在社会上有些人是怎么吹牛的，大家愿意不愿意听？愿意听，就给我俩鼓励鼓励来点掌声，怎么样？（鼓掌）
甲：哪就学学
乙：行
稍停，两人从台两面三刀侧走向台中央
甲：（猛一抬头）哎，这不是二哥吗？
乙：（低头走，猛一抬头）哎，这不是二弟吗？
甲：哎，二哥，我告诉你点事，这阵子我胃口特别好。
乙：二弟呀，我这阵子胃口也特别好。
甲：我现在一顿饭能吃十个馒头，喝十碗粥。
乙：这就吹上了。我现在一顿饭能吃二十个馒头，喝二十碗粥。
甲：我一顿饭能吃十斤饺子，十斤面条。，
乙：我一顿饭能吃二十斤饺子，二十斤面条。
甲：我一顿饭能吃三盆干料，喝三盆清水。
乙：我一顿饭吃四篓干草喝六桶清水
甲：我咋听着象喂猪
乙：我咋听着象喂驴
乙：怎么讲
甲：是百爪挠心呀，我到厕所，一口气下了三十多个小猪仔，第一天早上我把它们弄到集上，一下买了三千多元。
乙：我一次也到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃了三头奶牛，晚上回到家，哎呀，我小肚子那个涨呀，我到厕所，一口气就排出了二吨牛奶，第二天收牛奶的一次就付给我五千元，还和我签订了长期收购合同。
乙：怎么写的，
甲：世纪精品，动静皆风云，奇锐轿车
乙：有次我也去参观一个钢铁厂，当时我也饿了，我二嘴也吃了十吨钢材。当天晚上，我那小肚子那个沉哎，我到厕所一口气排出了十辆大卡车，有个汽车销售商当场和我签订了代销合同。广告也写好了，正准备在中央电视台播放。
甲：怎么写的？
乙：解放卡车，挣钱机器。挣钱机器，解放卡车。
甲：我书法好，
乙：我书法也好
甲：我得到了唐代大书法家彦真卿的真传
乙：我得到了晋代书法家王羲之的亲授
甲：我从师于当代书法大师庞中华
乙：我从师于当代书法家刘德华
甲：刘德华是香港艺人，你弄明白
乙：我愿意跟谁学，跟谁学，你管得着吗？
甲：我的书法在咱卫辉市粮食局那是无人可比呀
乙：怎么讲？
甲：去年，咱们粮食局书法大赛咱们单位赵文江得了二等奖，
乙：我知道
甲：赵文江，我徒弟，我徒弟，知道不？
乙：我不相信，让赵文江上来我问问
甲：问问就问问，我去叫他（把赵文江拉上来）
甲:赵大哥咱俩交情怎样？
赵：交情挺深的。
甲：现在兄弟有难，我快你救救老弟吧，你只说一句话“你是我徒弟”老弟呀，我就得救了。救人一命，胜造七级浮图，求求你了我给你作辑了！（作辑壮）
赵：别这样，别这样，自弟兄谁跟谁呀.我说，我说大家听着，张春雨确实是我的老师！
甲：谢谢，今天晚上卫辉宾馆我请客
（扭身向乙）怎么样？我没说错吧，赵文江就是我徒弟（送赵文江下场,老哥谢谢，谢谢，不过我得说一句话，今天我请客，你可得买单，bay bay ）
甲：我知道
乙：肖雷，我徒弟，我徒弟，知道吗？
甲：我不信，让肖雷上来问问
肖雷：关系不错
乙：肖主任呀，现在老弟有难了，有个吹牛老手，快把我吹的抵挡不住了，你帮帮老弟吧，你只要帮助老弟过这一难关，我永世不忘救命之恩，求你了，我给你磕头了！（作磕头状）
甲：我书法不但写的好，我人长的也好
乙：我人长的也好
甲：人家都说我象吴奇隆
乙：大家都说我象苏小明
甲：我往这一站，人家都说我象毛泽东（小鬼呀，给我弄些辣子来）
乙：我往这一站，人家都说我象蒋中正（娘西匹，又上他们的当了）
甲：我往这一站，这小伙子一个字“酷”（一甩头，理头发）
乙：我往这一站，这小伙子一个字“帅”（一甩头，理头发）
甲：我往这一站，二个字，酷死
乙：我往这一站，二个字：帅呆
甲：我往这一站，四个字：阳光男孩
乙：我往这一站，四个字：亮丽女孩，不对，我往这一站，我往这一站，我，我。我就没词了。
甲：怎么样，不行了吧
乙：我武功好
甲：我武功也好
乙：我学过少林拳
甲：我学过太极拳
乙：我学过五指禅
甲：我学过葵花宝典
甲：我从师于方世玉
甲：我从师于武松，专打西门庆。
乙：我从师于成龙
甲：我从师于施泰龙
乙：我从师于王富龙，一手探下去，施泰龙也毙命，
甲：你还甭说：我的武功真有一天还真碰上用场了）
乙：咋用上来了？
甲：一天晚上，十一点钟，我正在回家的路上，迎面过来几个蒙面歹徒，人人手里拿着钢叉。
乙：要劫路！
甲：我心想，这次武功可用上派场了。我一个白鹤亮翅，大吼一声，大胆狂徒。我有武当神功，少林武功，不怕死的，过来。
乙：就要动手
甲：只见一个歹徒二话不说，拿起钢朝我面门“唰’就是一叉
乙：我说，哥们咱们吹牛行，真打不行，还不快跑
乙：要出人命
甲：我扑嗵一声，就倒在了地上，心想唉，这次吹牛，真吹到了底，不过我吹得伟大，死的光荣，党和政府不会忘记我这位吹牛勇士的，将来一定会追认我为烈士的。
乙：想得还挺美的
乙:还挺有人情味
甲：不行，我死以前得把面门上这钢叉拔下来，在面门上带个钢叉到阴间其它的不说，吹牛多不方便。
乙：到阴间还吹呀
乙：你真有功夫，
甲：哪呀，吹牛的脸皮厚，钢叉也扎不透.