相声演讲稿搞笑（专业16篇）

搞笑视频是人们用影像和音乐相结合的形式创作而成，它能够给人带来欢乐和娱乐。如果你需要一些搞笑的段子充实你的生活，不妨看看以下的笑话。

搞笑演讲稿

今天是我第一次和雅虎的朋友们面对面交流。我希望把我成功的经验和大家分享，尽管我认为你们其中的绝大多数勤劳聪明的人都无法从中获益，但我坚信，一定有个别懒的去判断我讲的是否正确就效仿的人，可以获益匪浅。

让我们开启今天的话题吧！

世界上很多非常聪明并且受过高等教育的人，无法成功。就是因为他们从小就受到了错误的教育，他们养成了勤劳的恶习。很多人都记得爱迪生说的那句话吧：天才就是99%的汗水加1％的灵感。并且被这句话误导了一生。勤勤恳恳的奋斗，最终却碌碌无为。其实爱迪生是因为懒的想他成功的真正原因，所以就编了这句话来误导我们。

很多人可能认为我是在胡说八道，好，让我用100个例子来证实你们的错误吧！事实胜于雄辩。

世界上最富有的人，比尔盖茨，他是个程序员，懒的读书，他就退学了。他又懒的记那些复杂的dos命令，于是，他就编了个图形的界面程序，叫什么来着？我忘了，懒的记这些东西。于是，全世界的电脑都长着相同的脸，而他也成了世界首富。

世界上最值钱的品牌，可口可乐。他的老板更懒，尽管中国的茶文化历史悠久，巴西的咖啡香味浓郁，但他实在太懒了。弄点糖精加上凉水，装瓶就卖。于是全世界有人的地方，大家都在喝那种像血一样的液体。

世界上的足球运动员，罗纳耳朵，他在场上连动都懒的动，就在对方的门前站着。等球砸到他的时候，踢一脚。这就是全世界身价的运动员了。有的人说，他带球的速度惊人，那是废话，别人一场跑90分钟，他就跑15秒，当然要快些了。

世界上最厉害的餐饮企业，麦当劳。他的老板也是懒的出奇，懒的学习法国大餐的精美，懒的掌握中餐的复杂技巧。弄两片破面包夹块牛肉就卖，结果全世界都能看到那个m的标志。必胜客的老板，懒的把馅饼的馅装进去，直接撒在发面饼上边就卖，结果大家管那叫pizza,比10张馅饼还贵。

还有更聪明的懒人：

懒的爬楼，于是他们发明了电梯；

懒的走路，于是他们制造出汽车，火车，和飞机；

懒的一个一个的杀人，于是他们发明了原子弹；

懒的每次去计算，于是他们发明了数学公式；

懒的出去听音乐会，于是他们发明了唱片，磁带和cd；

这样的例子太多了，我都懒的再说了。

如果没有这些懒人，我们现在生活在什么样的环境里，我都懒的想！

人是这样，动物也如此。世界上最长寿的动物叫乌龟，他们一辈子几乎不怎么动，就趴在那里，结果能活千年。他们懒的走，但和勤劳好动的兔子赛跑，谁赢了？牛最勤劳，结果人们给它吃草，却是挤它的奶。熊猫傻了吧唧的，什么也不干，抱着根竹子能啃一天，人们亲昵的称它为“国宝”。

回到我们的工作中，看看你公司里每天最早来最晚走，一天像发条一样忙个不停的人，他是工资的吗？那些个每天看起来悠闲着，没事就发呆的人物，是不是工资，据说还有不少公司的股票呢！

我以上所举的例子，只是想说明一个问题，这个世界实际上是靠“懒人”来支撑的。世界如此的精彩都是拜“懒人”所赐。现在你应该知道你不成功的主要原因了吧！

懒不是傻懒，如果你想少干，就要想出“懒”的方法。要“懒”出风格，“懒”出境界。像我从小就懒，连长肉都懒的长，这就是境界。

搞笑相声段子

1.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

2.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

3.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。

4.真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。

5.今生为我还，倒过来念。敢不敢。

6.老娘掐指一算你命里有我。

7.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

8.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

9.朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。

10.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

11.他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!

12.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

13.能夺走的爱人，便不是爱人。

14.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

15.那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。

搞笑相声段子

2.五一放假，男友有点感冒迹象，我给他一盒快克，说，不感冒，就“快克”!他很感动，于是晚上“带病工作”，第二天早上，他给我一个避孕药，说，不成功，便成“人”。

4.普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱”一个人”好难。屌丝：爱一个”人”好难。基友：爱一个人好“男”。

5.“乳房和迪斯尼乐园有什么共同点?”“起初都是为了孩子，但到了后来，大人更喜欢。”

7.“亲爱的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，ijump”，”遇见你是我这一生中最美丽的意外”，”亲爱的我永远爱你…”，妈逼的你俩让不让人下车了，坐个公交车还这么废话。

9.一个月内分别在白族彝族藏族羌族的“民族服饰”店看到同一条裤子现在我认为这种最炫民族风其实来自于北京动物园。

10.五一来了，可是我的钱包还没有准备好!

11.五一微博装逼指南：1，坚持用手机发微博抱怨：巴黎免税店人太多了。2，拍自家鱼缸发微博：在普吉岛潜水好怕怕。3，发蓝天大海图，写：马尔代夫我爱你。4，发求救微博：行李在戴高乐机场丢失!紧急求救求转发!5，上述微博必须在凌晨三点后发以表明时差。

13.西门庆与潘金莲私会被卖梨的小郓哥发现，他赶紧跑到武大的烧饼摊前，冲武大挤眼小声说道：“回家看看!”武大迟疑了下：“回家看看?啊..哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。”“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆..”整条街的人都跟着唱起来，沉浸在五一小长假的欢乐气氛中。

14.五四运动的导火索是什么?——神回复：五一只放三天假。

16.“五一也太短了吧!”“你tm说谁短?!”角落里的武艺叫了出来。

17.“五一到了，你还是一个人么?”“妈b难道我会变成一条狗么!”

18.马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗?”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗?”

20.老师：五一大家去动物园最难忘的是什么?小明：去动物园结果只看到人。老师：你出去!

21.五一堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看性功能。

23.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。

24.然后想把我抱起来……没成功，然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗?”掩面跑进卧室。

25.如果你不曾减肥,你不会懂得我作悲，当我瘦了腰围，用掉半年薪水，我怎能忘了这一切;啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，任他广告很多，说得天花乱下坠，付出的钱收不回...啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，多少初恋对象都随雨打风吹，因为我看见我的腿。

26.甲：喂，你踩我脚了!乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。

29.子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则……”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火，你不知道这几天我的血压又高了吗?”

30.子：“没关系，你有复方降压灵嘛!”

31.吃晚饭时，我滔滔不绝的向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到mm的脸色已经不对了。“哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了?”mm突然冒出来一句。我张口结舌。偶mm不愧是偶mm，一语道破了偶的心思。后来这一天mm都沉着脸。过了一个礼拜，再约mm吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。草草吃罢，从餐厅出来，mm忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗?”哦，所的斯耐。

32.舞会上胖妞好不容易遇上ta，只是因为太胖，结果ta被吓跑了....马上猛戳漫画了解详情，百度搜索更有真人秀哦，别错过。

33.三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥!十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁。

34.我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重!中国队加油!”

35.昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。

37.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

38.不吃饱哪有力气减肥啊。

39.人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告!

40.“今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己!”“喂，你称完了吗?快点下来吧，我也要称。”

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搞笑的演讲稿

今天是我第一次和雅虎的朋友们面对面交流。我希望把我成功的经验和大家分享，尽管我认为你们其中的绝大多数勤劳聪明的人都无法从中获益，但我坚信，一定有个别懒得去判断我讲的是否正确就效仿的人，可以获益匪浅。

让我们开启今天的话题吧！

世界上很多非常聪明并且受过高等教育的人，无法成功，就是因为他们从小就受到了错误的教育，他们养成了勤劳的恶习。很多人都记得爱迪生说的那句话吧：天才就是99%的汗水加上1%的灵感。并且被这句话误导了一生，勤勤恳恳地奋斗，最终却碌碌无为。其实爱迪生是因为懒得想他成功的原因，所以就编了这句话来误导我们。

很多人可能认为我是在胡说八道，好，让我用100个例子来证实你们的错误吧！事实胜于雄辩。

世界上最富的人，比尔·盖茨，他是个程序员，懒得读书，他就退学了，他又懒得记那些复杂的dos命令，于是他就编了个图形的界面程序——叫什么来着？我忘了，懒得记这些东西。于是全世界的电脑都长着相同的脸，而成了世界首富。

世界上最值钱的品牌，可口可乐，他的老板更懒，尽管中国的茶文化历史悠久，巴西的咖啡香味浓郁，但他实在太懒了，弄点糖精加上凉水，装瓶就卖。于是全世界有人的地方，大家都在喝那种像血一样的液体。

世界上的足球运动员，罗纳尔多，他在场上连动都懒得动，就在对方的门前站着，等球砸到他的时候，踢一脚，这就是全世界身价的运动员了。有的人说，他带球的速度惊人，那是废话，别人一场跑90分钟，他就跑15秒，当然要快些了。

世界上最厉害的餐饮业，麦当劳，它的老板也是懒得出奇，懒得学习法国大餐的精美，懒得掌握中餐的复杂技巧，弄两片破面包夹块就卖，结果全世界都能看到那个m的标志。必胜客的老板，懒得把馅饼的馅装进去直接撒在发面饼上边就卖，结果大家都管那叫plzza比10张馅饼还贵。

还有更聪明的懒人，懒得爬楼，于是他们发明了电梯。

懒得走路，于是他们制造出汽车、火车和飞机。

懒得一个一个地杀人，于是他们发明了原子弹。

懒得每次计算，于是他们发明了数学公式。

懒得出去听音乐会，于是他们发明了唱片、磁带和cd。

这样的例子太多了，我都懒得再说了。

还有那句废话也要提一下：生命在于运动。你见过哪个运动员长寿了？世界上最长寿的人还是那些连肉都懒得吃的和尚。

如果没有这些懒人，我们现在生活在什么样的环境里，我都懒得想。

人是这样，动物也是如此。世界上最长寿的动物是乌龟，它们一辈子几乎不怎么动，就趴在那里，结果能活一千年，它们懒得走，但和勤劳好动的兔子赛跑，谁赢了？牛最勤快，结果人们给它吃草，却还要挤它的奶。熊猫傻了吧唧的，什么也不干，抱着竹子能啃一天，人们亲昵地称它为“国宝”。

回到我们工作中，看看你公司里每天最早来最晚走，一天像发条一样忙个不停的人，他是不是工资最低的？那个每天游手好闲，没事就发呆的家伙，是不是工资？据说还有不少公司股票呢！

我以上所举的例子，只是想说明一个问题，这个世界实际上靠懒人来支撑的。世界如此精彩都是拜懒人所赐。现在你应该知道你不成功的主要原因了吧！

懒不是傻懒，如果你想少干，就要想出懒的办法，要懒出风格，懒出境界。像我从小就懒，连肉都懒得长，这就是境界。

搞笑相声段子

佳佳：朋友们大家过年好！小女子在此给大家拜年了！（鞠躬）。

小峰子：各位老少爷们大娘大婶大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹们大家过年好！（鞠躬）这一年我可真想死你们啦！（开心的笑）。

佳佳：唉，简直雷死我了，长个胡萝卜样，就把自己当成冯巩啊！要是头发再少点，你还得装葛优！

小峰子：这叫台词恒久远，一句永流传！上辈子就听这话长大的，下辈子就指望这句话活着了!

佳佳：真是低俗的追求！（白小峰子一眼）。

小峰子：追求千万种，爱有一份浓！追求永无止境，只有傻瓜才一个劲去追求！

佳佳：大过年的，能不能说点让人振奋的话啊？

小峰子：那是那是，佳佳姐啊，你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！

佳佳：那算啥啊！现在，《蜗居》也让看了！学生也会捣乱了，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！就连佳佳姐，你都变的好看了！你说上哪里说理去！

佳佳：我漂亮还没有地方说理去啊！

小峰子：反正也是不用找地方说理，你看你身材越来越苗条了，小脸蛋人也越来漂亮了。

佳佳：那是！

小峰子：我们单位也越来越壮大了，上海的`那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！

佳佳：我说小峰子啊，自从结婚之后，嘴也变甜了，我见你不烦了，就连你那葫芦一样的脑袋都变圆了！

搞笑演讲稿

审判王子的这一天终于到来了。王子慢慢地走来，拷在手脚上的沉重枷锁叮当作响。他头低垂到胸前，眼皮沉重，他站在审判席前面，不说话，也没有抬起眼睛。

小法官看着他，叹了一口气，然后说：“是你，看到我饥饿和赤身挨冻，但却裹着你的皮草，理都不理就走过去了。”

“是的!”王子说。

“是你让我去干残酷的活，而我因此晕倒了你还狠狠地击打我。”

“是你把我投进监狱，投进黑暗和死亡的痛苦之中。”

“是的!”王子说。

“唉!”小法官说，“可怜的灵魂，你就不知道有更好的做法吗?”

王子听到这番话之后，立即泪流满面。他跪倒在地，脸趴在审判席前，枷锁碰在石头上，发出更大的叮当声。

哦!这时，一双小脚从台阶上快速跑下来，一双小手把他扶起来。王子站立起来了，而枷锁却脱落到地上。

“来吧，兄弟!”小法官说，“我们回头，一起重新再来!”

搞笑相声剧本

甲：现在交通真的发达了。

乙：是啊。

甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。

乙：比以前快多了。

甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。

乙：动车有那么快吗?

甲：我说的是坐飞机。

乙：这还差不多。

甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。

乙：飞机有那么快吗?

甲：我说的是坐火箭。

乙：有坐火箭的吗?

甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。

乙：那时候人多公共汽车少嘛。

甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。

乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。

甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?

乙：大家都上班，能躲得开吗?

甲：能。

乙：什么时间?

甲：零点以后。

乙：嗨!零点以后有上班的吗?

甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?

乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。

甲：再少也是有啊。

乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?

甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。

乙：堵车你也烦啊?

甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。

乙：车怎么趴窝了?

甲：还怎么了?堵……了呗。

乙：你怎么结巴了?

甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。

乙：是够急人的。

甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?

乙：司机师傅怎么说?

甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?

乙：嗨!

甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。

乙：你着急急，谁不着急急呀?

甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。

乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。

甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?

乙：你不是着急急嘛。

甲：着急急也不能按螺旋桨啊?

乙：那你就走着去上班。

甲：十多公里呢，我走得到吗?

乙：那你就跑着去。

甲：车在十字路口，司机不给开门。

乙：那你就等着。

甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。

乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。

甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。

乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?

甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。

乙：嗨!堵车能堵那么久吗?

甲：大家闲着没事儿，说句笑话。

乙：说笑话可以。

甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。

乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。

甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。

乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。

甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。

乙：你还来早了?

甲：什么呀?人家早下班了。

乙：太夸张了，能堵那么久吗?

甲：说句笑话，反正是上班迟到了。

乙：那还差不多。

甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。

乙：买了吗?

甲：买了。我那车还很有特点。

乙：什么特点?

甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。

乙：嗨!你买的二手车啊?

甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!

乙：看把你高兴的。

甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。

乙：我看够戗。

甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。

乙：这回上班不用迟到了。

甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。

乙：够早的。

乙：怎么了?

甲：刹车呗，前面又堵……上了。

乙：你怎么又结巴了?

甲：我急得我。

乙：你赶快找个空子钻出去呀。

甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?

乙：那你怎么办?

甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!

乙：你摁喇叭干嘛呀?

甲：我的意思是说，我上班!我着急!

乙：谁不着急呀?

甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!

乙：又干嘛呀?

甲：快闪开!我过去!

乙：前后左右全是车，你过得去吗?

甲：是过不去，那就等着吧。

乙：等吧。

甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——。

乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。

甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。

乙：是嘛。

甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。

乙：嗳，开车可不能喝酒。

甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。

乙：这位堵车堵得心火都上来了。

甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?

乙：谈上恋爱了。

甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’。

乙：她哎哟什么呀?

甲：那女同志要生孩子了。

乙：嗨!这不要命嘛。

甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。

乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。

甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。

乙：那怎么办?

甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。

乙：这是能坚持的事儿吗?

甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。

乙：妻子怎么说?

甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——。

乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。

甲：什么时候了，你还闹?

乙：好好好，你说。

甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——。

乙：孩子还没出生，听得懂吗?

甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。

乙：嗨!

甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。

乙：是嘛。

甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。

乙：有在轿车里生孩子的吗?

甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!

乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?

甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!

乙：嗨，要拜天地呀。

甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!

乙：又要干嘛?

甲：你们都闪开，我地快过去!

乙：过得去吗?

甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。

乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?

甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!

乙：在马路上举行婚礼呀?

甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)。

乙：鬼子要进村了?

甲：错了错了!换。(哼哀乐)。

乙：结婚怎么奏哀乐?

甲：又错了，换!(哼体育进行曲)。

乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?

甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!

乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?

甲：人家结婚，你捣什么乱啊?

乙：好好好，我不说了。

甲：二拜小轿车!

乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?

甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?

乙：好好好，那就拜小轿车。

甲：三拜摩托车!

乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?

甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?

乙：好，我不管，你说。

甲：夫妻对拜，送入子弹头!

乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?

甲：那婚车是子弹头的。

乙：原来婚车是子弹头牌的。

甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。

乙：她说什么?

甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!

乙：去你的吧!

搞笑相声台词

乙：那就是“吃”呀。

甲：吃完以后呢？

乙：睡。

甲：睡完以后？

乙：吃。

甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！

乙：啊，唉，怎么说话呢，你。

甲：说到吃你比不上我。

乙：你怎么能吃？

甲：我是专门在外面吃蹭饭的。

乙：那咱俩握握手吧。

甲：怎么了？

乙：我是专门在外面吃白食的。

甲：同行啊。

乙：你说，什么地方的白食最好蹭？

甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款。

乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！

甲、乙哈哈哈哈。

甲：吃公款。

乙：吃公款。

乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

甲：唉，什么会开那么久？

乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。

甲：哇塞。

乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈。

甲：那你要是没有代表证怎么吃？

乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）。

甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？

乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。

甲乙哈哈哈。

甲：你算是出名了。

乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”

甲：哈哈哈，好！

乙：就听见“轰”的一声。

甲：怎么了。

乙：全都吓跑了。

甲：曝光谁不怕呀。

乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！

乙：怎么个好法。

甲：我比你吃得刺激。

乙：怎么刺激？

甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。

乙：从城市吃到农村。

甲：这叫“回归大自然”

乙：你比我能吃。

甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

乙：就俩仁你都混进去了。

甲：这你不懂吧。

乙：啊。

甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人。

乙：一副扑克牌。

甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上。

乙：不怕被挤死。

甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。

乙：唱什么歌？

甲：我们是害虫，我们是害虫！

搞笑演讲稿

飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会!人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。天哪!机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。请抓紧时间吧!机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。

飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。

一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔!

一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔!

一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。

一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来;某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。

一位外逃贪官写给远在美国的情-妇：都他妈的是你催的!

搞笑单口相声台词

尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：

大家晚上好！

我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。

吃着粗茶淡饭，

1/10。

多少汗水流，如今您一头xx，

无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，喊一声老父亲，

让儿女再给您敬上一杯酒，我们xx幸福健康长寿，

祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）。

想想您的背影我感受了坚韧抚摸您的双手我摸到了艰辛。

2/10。

我没有做够央求您呀下辈子还做我的父亲！

我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！

八祝xx事事顺心，幸福常伴；九祝xx见多识广，翻身不忘共产党。十祝xxxx，xx。

方清平单口相声剧本《幸福童年》讲稿方清平。

3/10。

想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：

“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都，我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：

“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：

“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：

“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。现在的孩子看演出，多丰富啊：

相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：

4/10。

“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：

“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：

“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：

“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：

“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。”我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：

“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。

我们老师惩罚我：

“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：

“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：

晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：

你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：

5/10。

我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：

原来他是我爸爸——刚弄xx。

写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的xxx》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：

他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，

6/10。

我跟定和xx似的就火了，

7/10。

嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子走街串巷，看见那自言自语的，

大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？

您哪儿不舒服？我啊，有病呢艺术家敢于面对现实，您放心吧。

说了，谁把病给治好了。

你以为我还是神经病呢，治好了不认账了。

8/10。

这回啊可不是要他们演出啊，

没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了我也不满xx捡菜帮子吃了。

9/10。

好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴我又买了十个，就是味道不如老家的正宗。

没关系，我又给退了，是没治好，这病。

为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗上面写了几个字，什么字呀？你猜。

xx在世，不对，妙手回春，也不对那写的是，神经病之家，我不要了。

10/10。

三人相声剧本

甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!

乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。

丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。

甲：嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事。

乙丙：你算老几啊!

甲：老八呀，我是你们的八姐。

丙：八姐?我还九妹呢。

甲：你不是九妹，是小妹。

丙：怎么讲?

乙：要这么说我也是图书十二钗之一。

丙：要这么说我也是。

甲：这就对了嘛!

乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢。

甲：看你算数还不错。

乙：那是啊。

甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?

乙：怎么个说法?

乙：那可作不出来。

乙：(转向丙)你看呢?

丙：倒是可以试试。

甲：来，开始。

乙：等等，咱们从哪开始啊?

乙丙：好!

乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…。

甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

乙丙：(诗朗诵)穿上洁白的大衣。

有人说。

我是白衣天使。

也有人说。

我是抽血的。

其实。

我是搞卫生的。

乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮。

乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------。

乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!

乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿。

我有一颗火红的心。

我愿为辛勤工作的每个人。

献上虚无缥缈的一吻。

乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!

2人搞笑相声剧本

相声是我国特有的民族艺术，它用诙谐幽默的手段反映不同的社会背景，以其特殊的表现形式反映生活及再现生活，欢笑之余留给人们更多的思考。以下是2人搞笑相声。

剧本。

欢迎阅读。

张三：今天该咱们两个给大家拜年了(抱拳鞠躬)。

李四：家和万事兴吗。

张三：健康长寿不老松吗。

李四：(没好眼看了一眼李四说)在这里祝贺大家在新的一年里福如东海，财源广来。

张三：那叫财源广进。

李四：我说，你为什么老是给我插话，(上前充这李四说)你想怎么地你，在说我削你奥。

张三：(窘起鼻子说)这是怎么了地，你说错了我改改还不行吗。

李四：我愿意，你管不着;大家别生气奥，我给大家重新再拜一次年，这点面子还没有吗。

张三：嗨，你这也叫拜年。

李四：这怎么不叫拜年呀。

张三：这叫闹春晚。

李四：这还象句人话。

张三：在舞台上这点规矩还不懂吗，要老老实实演出，不要东拉西扯。

李四：你这才叫胡说八道呢，我这叫不闹不热闹，要的是喜气洋洋，大家说是不是，嘿嘿。(大家说“好”)。

张三：今天我们两个非常开心。

李四：(走到舞台前不管张三自己给大家拜年开心的样子拉长掉说)我给大家拜年了，我给大家说几句祝福话。

张三：什么话。

李四：(唱)新年好呀，新年好呀，祝福大家新年好，祝福各位福如东海，

张三：(抱拳开心的样子说)祝福大家寿比南山。

李四：(有叉腰向张三说)今天是我给大家拜年。

张三：人们常说，单丝不成线，单木不成林，这个道理你不懂吗。、

李四：嗨，拜年就拜年呗，你看我的，一鞠躬，再鞠躬;。

张三：嗨，还说我呢，

李四：这叫实在。

张三：既然这样，今天咱们俩个还是悠着点来吧;。

李四：那可不行。

张三：(瘪嘴说)那你想怎么样吧。

李四：要日行八百，一马平川，快马加鞭。

张三：刘备啊!

李四：今天点背。

张三：嗨!点背不能怨社会，命苦不能怨政府;人不行不能怪路不平;你要老老实实，守点规矩，懂点礼节;守妇道。

李四：嗨!这是什么话呢;那我问你什么是守妇道呢。

张三：就是懂规矩，守礼节。

李四：有什么规矩呀说出来让我们瞧瞧。

张三：规矩分很多种，有商业规矩、家庭教育规矩、政府部门颁布的规矩等等。

李四：得了吧你，常言道：无规矩不成方圆吗。

张三：今天咱们给大家来拜年来了。

李四：怎么拜呀，空口无凭啊你。

张三：那我给大家写了一副字画给大家拜个年怎么样;。

李四：什么字画给大家拿出来看看。

张三：拿出来怕吓住你。

李四：大家让他把字画拿出来怎么样(观众有的说“好”)。

张三：noproblem。

李四：(用鄙视他的眼光看李四)你瞧他那个样。

张三：大家瞧好了，(拍巴掌之后，一个女士把字画拿到舞台上了)。

李四：大家看好了，今天要是拿不出来祝福字画来，今天就把他踢出这个舞台，我就是主角了，我就是熊猫了(哈哈大笑)。

张三：(迅速的把字画拿过来)你们瞧好了;这是我一生的杰作。

李四：还多才多艺啊。

张三：你们看。

李四：哎，什么没有哎，无字天书话，让观众瞧瞧，什么也没有，不如我的祝福话呢;大家说这个舞台上是不是;我就是熊猫(大家说是)。

张三：这是什么话呢;没听古人说吗，螳螂捕蝉黄雀在后吗;看好我给大家展示一下;你去给我打一盆洗脚水去。

李四：这是什么话呢。

张三：不好意思，我又说错话，i’msorry。

李四：你看这样，还说起英文来。

张三：行了，我服了，我去给你打一盆洗脚水去，我服了。(转身就要去)。

李四：嗨，逗你玩(转身又回来了);在舞台上咱们玩中学，学中玩;说学逗唱咱们样样精通;在这个舞台上说你行你就行，行也不行;不行也行。

张三：那你想怎么样，拿一张废纸给大家拜年，包装不错。

李四：得了吧，这叫螳螂捕蝉黄雀在后，观众水有矿泉水。(观众有给水的)。

张三：这个我准备了。

李四：那就谢谢观众，他给我准备了。

张三：我给你准备了，我看你今天又有什么能耐拿出这幅字画来。

李四：(张三给李四一杯茶水)你拿来吧，呕，我今天给大家展示一下(李四迅速把茶水倒在无字无画的纸上，不一会儿呈现出“恭贺新春”两边一头是龙一头是凤，观众有的说“好”一起鼓掌李四拿起给观众看)这是我今天送给观众的祝福话。

张三：(哭丧着脸说)我服了，彻底的服了，你才是真正的熊猫。

李四：得了吧你，咱两什么关系，有福同享，有难同当。

张三：我还能接受的了。

张三：他要跟我谈论做生意，你想怎么做生意。

李四：干啥像啥，行有行规。

张三：你有什么规矩呀。

李四：我呀，我的规矩是“无规矩”

张三：这是什么话呢。

李四：不是方圆。

张三：嗨，大喘气;你知道我做事情的规矩是什么吗。

李四：什么规矩。

张三：顺我者昌，逆我者亡。

李四：(收叉腰说)你想怎么吧。

张三：这是我做事的风格。

李四：你知道我做事情有什么规矩吗。

张三：什么规矩。

李四：站有站相，坐有坐相;立正稍息。

张三：嗨!这就是你的规矩，你知道我的规矩是什么吗。

李四：什么规矩。

张三：规规矩矩，老老实实，恭恭敬敬，克克业业;给我老实点，别给我嘚瑟。

李四：“哈哈”;你这也是规矩，你还是向我看齐吧。

张三：(没好眼看张三)说反了吧。

李四：我这规矩实在。

张三：我这叫行规，无规矩不成方圆吗;行有行规，家有家法，克成家业。

李四：这还像句人话。

张三：以后敬着我点，我的地盘我做主，我是老大我说的算，要想从此过，留下买路财。

李四：我问问你，在你家谁说的算。

张三：我老婆说的算。

李四：你老婆说的算，你老婆有什么规矩。

张三：你说我老婆定的规矩呀。

李四：是呀。

张三：我老婆定的规矩比我妈定的规矩还牛。

李四：怎么牛的，跟我们说说。

张三：我当你说你可不能当别人说。

李四：嗨!你放心我肯定给你保密，一个字都不会当别人说的。

张三：你说的可当真。

不得向她磕头认错啊。

李四：你老婆给你定了什么规矩呀都。

张三：我老婆给我定了八条戒律。

李四：部队呀，你老婆对你可真够狠的，这你都能容忍，怎么不把她修了呢。

张三：去，那是我老婆对我好。

李四：那你老婆给你定了哪八条戒律呀。

张三：(趴耳朵小声说)吃、喝、嫖、赌、坑蒙、拐、骗、偷。

李四：嗨!你说这些话都是大喘气话吗，这是你老婆关心你。

张三：(哭啼的样子说)在对我这么严的话;(嘟喃嘴说)我“出家”。

李四：(笑着弯腰说)哈哈，嗨!你想出家，你太有才了;(向观众说)他说他要出家，哈哈。

你知道我家定的是什么规矩吗。

张三：你家定的有什么规矩。

李四：我家定的规矩都是我儿子顶的规矩，我儿子才八岁，我儿子说的话比我妈说的话还好使。

张三：你儿子说什么了。

李四：我儿子说：爸，给我配个“女朋友”呗。

张三：你怎么答复你儿子的。

李四：(笑着色眯眯的说)m;嘿嘿，没问题。

张三：你儿子太有才了。

李四：我家我儿子就是祖宗，他让我们干什么，我就干什么。

张三：少爷公主呗。

李四：(大声的向张三说)你怎么说话呢，那是我儿子，是我的心肝宝贝，嘿嘿，以后我还得只他养老呢。

张三：(大声的说一句)你回家种田去吧。

李四：我儿子就是有才，嘿嘿。

张三：他让你干什么，你就干什么。

李四：那还用你说，我儿子何等人物。

张三：我说出一点你儿子就做不到，你信吗。

李四：(摇头说)不信，我只信我儿子，我儿子太有才了。

张三：你瞧瞧你那个样，你儿子何等人物。

李四：你说哪一点我儿子做不到。

张三：你儿子能让我去你家过夜吗。

李四：(开心得意的样子看着观众说)没问题。

张三：他说没问题，(开心的样子看着观众说)嘿;那好吧。

李四：(大声的说)不对，乱了乱了;(骡子)余、(冷的面色说)停。

张三：那咱们扒拉手指头数一数，谁的规矩好，还是我老婆的规矩好。

李四：(大声的说)哪里好。

张三：材米油盐酱醋，精打细算，支撑起这个家;才给我调教这个样子。

李四：嘿嘿!这就是你老婆。

张三：巧妇无为无米之炊呗，哈哈。

李四：还是我家的规矩好啊。

张三：嘿!哈哈，胡说八道呢;常言道：家家有本难念的经，国有国法，家有家规，家丑不可外扬吗。

李四：那好;我考考你。

张三：你问吧，你问什么都行。

李四：你说人活着为了什么。

张三：人活着一句话吗。

李四：哪句话。

张三：唠叨，默记。

李四：你知道我怎么理解的吗。

张三：你怎么理解的。

李四：人有脸、树有皮。

张三：嗨！那你说你的面子是谁给的。

李四：这是为什么。

张三：因为咱们两个是搭档；你敬我一尺，我敬你一仗呗。

李四：去你的。

张三：这不是规矩吗。

李四：那你给大家解释解释这是什么规矩？

张三：做人的人格尊严，风俗作风，伦理道德呗；损人不利己，会遭天谴的，（看着观众说）你们说是不是（观众鼓掌）。

李四：俗话说的好：损人不利己。

张三；这是我说的话哎，你怎么学起来了呢，以后想我看齐吧。

李四：嗨！向谁看齐不都是一样，规矩毕竟是规矩，这句你应该向我看齐了。

张三：你说出来让大伙瞧瞧，值不值得让我向你看齐，（观众鼓掌，张三睁大眼睛看观众说）你们说是不是。

李四：那好，我告诉你，俗话说的好：

张三：（看着观众说）你们说是不是，嘿嘿。

李四：（看了一眼张三）俗话说的好：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。

张三：这句话是什么意思。

李四：这句话就是告诉人们，损人不利己，会遭天谴的，规矩毕竟是规矩，我们应该从小事做起。

张三：就你的熊样还翻译你。

李四：那你怎么翻译的。

张三：不要以为是件较小的善事就不去做。不要以为是件较小的坏事就去做。

李四：嘿（开心的样子说）这不都是一样吗。

张三：那我让你在考考你。

李四：你问吧。

张三：什么是对与错。

李四：对就是：择其善者而从之。

张三：什么是择其善者而从之呢。

李四：择其善者而从之就是：“我选择他善的品德向他学习”。

张三：那什么又是错呢。

李四：错就是：其不善者而改之。

张三：那什么是其不善者而改之呢。

李四：其不善者而改之就是：看到他不善的地方就作为借鉴，改掉自己的缺点。

张三：（抱拳开心的样子说）在下佩服。

李四：佩服吧，军人**服从天职，国有国法，家有家规吗，这就是规矩。

张三：夸你两句，你还喘上了。

李四：怎么地，中国式古代四大文明古国之一，有着悠久的历史，古人留下了辉煌灿烂的文化事迹；有着不同的规矩。

张三：古人有什么规矩。

李四：君子食无求饱，居无求安敏儿示儿慎于言；就有道而正焉也。

张三：这是什么规矩。

李四：这叫无规矩。

张三：嗨！这是什么规矩呢；那你给大家解释解释。

李四：就是不按规则来，做事情不求回报，（撇了一眼张三说）不像有些人帮助他人要好处。

张三：要好处，很正常，这是老祖宗留下来的；（看大家一眼说）你们说是不是呀。

李四：你这个人怎么这个样子呢，你说世界上好人多还是坏人多。

张三：当然是还人多了。

李四：这不就完了吗，好事不出名，坏事传千里。这个你懂吗，（看了大家一眼说）见义勇为这个词你懂吧；（观众鼓掌）。

张三：我抽你。

李四：别、别；今天咱哥俩谈规矩是谁定的。

张三：规矩是我定的，我的地盘我做主，我是老大我说的算；是龙给我盘着，是虎给我卧着。

李四：切！哎呦喂；这就是你的规矩。

张三：没错！这就是我的规矩；在这里画圈，吐口唾沫就是个丁。

李四：你知道我的规矩是什么吗。

张三：（张三看着李四说）你又定了什么规矩啊。

李四：我的规矩就是：政府颁布的法律规章条文；颁布的示令、公告、号召和法律法规；在古代是拥护统治阶级的利益，也是统治者的工具；而在现代史维护人民的利益，维护社会的利益，造福百姓，幸福安康，安居乐业；促和谐，奔小康之路而所颁布党内文书，在这里给全国各族同胞们，海外华侨人民们，我给大家拜年了；（抱拳说）祝各位财源广进，步步高升；合家欢乐，万事顺意；（观众鼓掌）。

张三：（张三用脚吓唬要踢李四，美好眼看李四）我抽你，这点规矩都让你给说了；那我最后也来一句。

李四：来一句呗。

张三：我送给大家一幅。

对联。

吧。

李四：（开心的样子瞪大眼睛看观众说）他好有对联送给大家；（观众鼓掌）说出来，让大家瞧瞧。

张三：对了我写在一张纸上了；（张三从兜里掏出一张纸来李四迅速抢了过来）。

李四：（开心的样子说）拿来吧你。（张三愣住了又对话筒说话）。

张三：在这里祝贺全国人民在心的一年里身体健康，万事顺意。人么么常说跟俊鸟走到什么时候都是俊鸟，跟乌鸦走什么时候都是乌鸦。

李四：我给大家读这幅对联。

张三：（美好眼睛看李四）去（李四拿着这张纸往后边朵）。

笑口常开；合家欢乐，万事顺意；（抱拳说）谢谢大家；（观众鼓掌)。

张三：（李四看张三）还有没有了，继续。

李四：完了。

张三：真的完了。

李四：（瞪大眼睛开心的样子说）完了！（张三和李四开心的样子一起给观众鞠躬）。

搞笑相声台词的介绍

甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）。

乙：咋啦？

甲：考试呗！

乙：没考好？

甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德。

乙：（惊讶）缺德？

甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！

乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。

甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。

乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？

甲；这你就别问了。]。

乙：（拍了拍自己的'胸脯）说吧，我替你作主。

甲：班级_____姓名_____学号_____。

乙：呸！填对一百个也没分。

甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！

乙：还有啥？

甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？

乙：（点了点头）对啊，这没错。

乙：（？）啥作文，说来听听。

甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。。。。。。”

乙：这文章好啊，开头点题，继续。

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：．。

．．．．．。

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处。

乙：少废话，几分？

甲：．．．．．．（含糊不清）。

乙：几分。

甲：．．．．．．。

乙：大声点！

甲：（急了）60还差2分嘛。

乙：哎，看来我们学习都有问题．。

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．。

乙：共同进步。

甲：做学习的比翼鸟。

乙：生活中的连理枝。

甲：身有彩凤双飞燕。

乙：心有灵犀一点通。

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

鞠躬下台。

[完]。

郭德刚搞笑相声句子

搞笑单口相声台词

是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。哈哈哈，有点乱。

大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。

因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。

另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。

如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。现在说单口的说的最好的就是我了。

那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊哈哈哈哈。

理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。

今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。

烩虾炝虾仁儿山鸡兔脯菜蟒银鱼。

清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,。

炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,。

红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,。

软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,。

搞笑2人相声剧本

相声的表演是以幽默的语言为主、夸张的动作为辅，通过诙谐、优美的演绎来征服观众。以下是搞笑2人相声。

剧本。

欢迎阅读。

甲：有人说，世界上有两颗头的蛇，一前一后互为首尾。

乙：您确定那不是火车?

甲：二者杀伤力有可比性吗?

乙：对比一下就知道了。

甲：两头蛇的传说源于人们对黑暗的恐惧。

乙：什么样的恐惧?

甲：黑暗里有不确定的危险，当你身处其中，你会觉的各个方向都有一双盯着你的眼睛。

乙：尤其是胆小的人。

甲：为了警示人们提防危险，所以说蛇有两颗头的。

乙：这是一种智慧。

甲：我常常思考一个问题。

乙：什么问题?

甲：这条蛇怎么拉撒?

乙：嗨!

甲：难道所有罪恶的头颅都是两用的?

乙：您就别操这份心了。

甲：蛇本身无罪，它只是一种比喻。

乙：确实如此。

甲：黑暗也有它存在的必要。

乙：这是怎么说的?

甲：没有黑暗就没有光明。

乙：容易被忽略。

甲：所以受到审判的是亚当而不是蛇。

乙：你的心操的有点乱了。

甲：替古人愁照明，替今人愁发展，替后人愁环境。只要来到这个世界，我们就免不了操心，与蛇有关的只是一件小事。

乙：你替古人愁什么?

甲：中国书法有一种章草你听说过没有?

乙：古代的书法家都练习过这种书法。

甲：它的创造者是汉章帝刘炟。

乙：多才多艺。

甲：刘炟时时夜间挥笔。

乙：兴之所至。

甲：有一天他写错一个字。

乙：谁都写错过字，这难免。

甲：可是皇帝要面子。

乙：那该怎么办啊?

甲：他怒气匆匆地责问张衡……。

乙：他写错字关张衡什么事啊，问张衡什么?

甲：为什么不给朕装电灯?

乙：呵!那时候能有电灯吗?

甲：可见人不论贵贱，都有历史拘限性。

乙：这倒是真的。除非穿越能改变历史的进程。

甲：穿越也不能改变历史进程。

乙：不管你信不信，反正我是信了。

甲：你有儿子没有?

乙：前天你不还给他削水果吗?

甲：哦，想起来了，他五岁了。

乙：零六个月。

甲：这么说他的事情你一定很清楚。

乙：我是他爸当然很清楚啦。

甲：他结婚没有?

乙：你儿子才五岁结婚呢。

甲：哦，没结婚?

乙：没结婚。

甲：你确定。

乙：一万分地确定。

甲：如果演出结束后有一个一米九的漂亮小伙要求和您合影，您是什么心情?

乙：很有满足感。

甲：如果他就是您儿子的儿子，您会怎么样?

乙：我会发疯!像话吗?我儿子才五岁，怎么会有一米九的孩子?

甲：他就是从未来穿越而来的。

乙：那我儿子看见他以后长大了要是不结婚呢?

甲：这就陷入了科学的悖论。

乙：这根本就是不可能的事。

甲：你刚才不是说你信了吗?

乙：刚才考虑不周到。

甲：所以我们思考问题要多动脑筋，理性地看到各种现象。

乙：难道有不理性的事情发生?

甲：现在的孩子们看穿越。

小说。

有时候会看到神志不清。

乙：想要切身体验做一下主人公。

甲：穿越小说是对时空自由以及享乐主义的文字发挥。虽然看起来煞有介事，但那是绝对不可能的。

乙：处于知识匮乏期的时候，人们很轻易被神秘主义吸引。我小时候就着迷过开天眼。

甲：有过中学生看了穿越小说以后希望能够通过自杀进行穿越的。

乙：哎哟，多么可怕。

甲：这种小说的读者群一般都锁定在中小学生中。

乙：粗制滥造毫无根据的靠臆想写作。

甲：关于时空旅行，科学上有另外一种说法。

乙：什么说法?

甲：爱因斯坦的相对论有一个解，当运动加速到光速的时候，你就可能在时间上进行穿越。

乙：看来想要追求想象的生活，就得了解科学、追求科学。

甲：科学也不是万能的。历史不能既是已定的，又是未知的。

乙：对。

甲：但科学家提出一个辉煌的设想。

乙：什么设想?

甲：宇宙有不同的历史，我们只是选择了其中一种。

乙：如果想要选择另外一种呢?

甲：做一个科学家，研究科学。

乙：可惜我从前学习不好，没能从事科学研究。

甲：做不了科学家，我们可以试着当一个文人。

乙：当文人可以做什么?

甲：可以丰富人们的文化生活，正确引导人们的文化认知。

乙：那你准备写什么?

甲：诗。

乙：您会写诗吗?

甲：不会可以学。经济发展如此之快，没有足以匹配的文化发展怎么能行呢?

乙：你替今人愁发展?

甲：不愁不行啊，

诗歌。

的现状实在不容乐观。

乙：现在诗歌不火吗?四海都是作家，遍地都是诗人。谁没出过两本书都不好意思跟人握手。

甲：诗歌的繁荣不在于有多少人写诗，而要看多少人在看诗。诗歌的成就不在于出了几本书，而是出版商会不会主动跟你买版权。质的高低不能用量的多少来计算。

乙：看来我们的诗歌还处于。

计划。

文化时代。

甲：非常准确。

乙：那就没有好的一面吗?

甲：有，看起来久已沉睡的古体诗歌在民间从来就没有断绝过。没有任何功利性的享受式写作反而使得这种文体得以最正统的传承。

乙：这种好像一直都在吧，哪个领导不会写几句?

甲：从文化血统上说，老干体根本不能算是诗歌。

乙：文化血统是什么?

甲：中国的儒释道文化，探究生命、存在、社会和伦理道德本源的哲学。

乙：那大家写了以后怎么交流呢?

甲：现在网络这么方便，天南海北形同隔座。

乙：有写得好的没有?

甲：比比皆是。

乙：你给举个例子，让我们也听听。

甲：网络有一名句“我有双瞳分黑白，谁将一舌压春秋。”

乙：好。

诗句。

很有气势。

甲：黑白和春秋都是双关语，作者跟圣人做比。不苟合俗流，志在高洁!十四个字荡开尘嚣，沉雄不群，令人心折不已!

乙：现代人存此想确实难能可贵!哎，这两句好像尽是平音啊?诗歌不是要有格律吗?

甲：这是按照平水韵写的。

乙：建国以后普通话定了四声，怎么还按照古人的方法写呢?

甲：你是不是觉得作者在食古不化故弄玄虚?

乙：有点别扭。

甲：在古代诗就是歌，任何一首诗都可以传唱。

乙：现在就不能了吗?

甲：我们连它的读音都不会了，怎么会唱呢?

乙：怎么才会它的读音?

甲：那就得研究平水韵。

乙：平水韵是什么韵?

乙：是啊，为什么呢?

甲：我们民间的诗人浸淫其间，虽然说还不能彻底弄清文字的秘密，但为了传统文化不在自己手里加剧断层，所以一直坚守平水韵这块阵地，其一腔赤忱令人无比感佩!

乙：那么说这两句诗也是合律的?

甲：它是“仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平”工稳得不能再工稳。

乙：还有什么好诗?

甲：“不赴沧溟即羞死，世人久不识田横!”

乙：这两句是什么意思?

甲：这里面有个历史典故，说的就是田横和五百壮士的。

故事。

乙：这个我听过，说的是田横为了保护五百手下壮士的性命，自己向汉高祖献上首级以消除刘邦的顾忌，手下听说后都自杀身死的故事。

甲：这两句诗振聋发聩，令人扼腕咏叹不已!

乙：好在什么地方?

甲：在人们只顾相互争夺，不讲信义，藐视法度，践踏道德良知的时代，田横就是一种精神上的审判，没有信仰和原则的存在是可悲和卑陋的。

乙：这么说我们应该效法田横和五百壮士?

甲：在今天，田横的意义不是他的地位和家族，我们要看到的是人性和精神上不能逾越的底线。一个人的高贵绝不是他掠夺了多少财富，而是他对于自己的尊严有什么样的界定和态度。

乙：很有道理。

甲：没有品德准绳，就没有行为逻辑。所以我们会看到许多不合逻辑的事情，完全讲不通却层出不穷。

乙：还有什么好诗你再给介绍一些。

甲：好诗不可胜数，好诗人也不可胜数，只是诗人之间难免会互相轻视。

乙：文人相轻自古已然。

甲：这是个陋习，是人性中应该抹去的污点。

乙：古代文人多是高贵士大夫，不也相互轻视吗?难道说他们不高贵了吗?

甲：有地位就觉得高贵是奴才的心理，说这话的人一定不敢在门口殴打贪官和奸商。

乙：看来你对古文化研究比较深入，写诗一定很有心得。

甲：我写了一首给一位网友看了，他没有说话。

乙：写的太好了。

甲：在我的再三追问下，他老婆说我的标点符号很规范。

乙：电脑打字，能不规范吗?

甲：我感觉自己是没这把刷子了，所以我决定不写诗歌了。

乙：哪你怎么替今人愁发展呢?

甲：我可以看着，可以为好的作品鼓掌致敬。

乙：看来你是写不出好诗了?

甲：曾几何时，我们都是诗人，望着灿烂的美景，我们满心波涛，满嘴苦咸。

乙：苦咸什么?

甲：涕泪俱下啊。

乙：你的味觉很灵敏。

甲：两样掺和在一起，有点跟奶酪似的。

乙：别这么说好吗?

甲：要不给您尝尝?

乙：行行行，您留着自个慢慢回味。

甲：我们虽然表达不出来，但那都是真实的情感。

乙：对。

甲：生命中总会有许多感触，我们选择让它默默溜走。

乙：您也可以把它记下。

甲：那得咸到什么时候?

乙：嗨!

甲：让会写的人写吧，我做我会做的。

乙：谁拿腔谁就作态，不硬写也是正确的选择。你要做什么?

甲：我替后人愁环境。

乙：具体怎么做的?

甲：我走路绝不踩踏一颗小草，不污染和浪费水资源，不污染空气。

乙：你这能起多大作用啊?

甲：我们最大的错误就是把所有责任都推给群体，群体只是个集，没有行为上灵活的可操作性。只要我们自己做好了，一切都会是另一副模样。

乙：你这话我赞同，一个好的环境需要每个人用心，这和土地责任制一样，把所有个体化不失为一种进步。

甲：是的，你说“一个好的环境需要所有人用心”就不如说成“一个好的环境需要每个人用心”有感染力。

乙：让每个人觉得具有无可推脱的责任。

甲：环境最大的问题是过度开发和非法开发。

乙：利益所使。

乙：是啊，看阿凡达的时候，我好几天都在那种绿色的怀想里不能自拔，如果我们有那样的生态环境该多好。

甲：现在重视，为时不晚。

乙：都要做到哪些?

甲：把该承担的责任承担起来，不要认为什么事都和自己没关系。做破坏者的帮凶和破坏者一样可耻。

乙：我们现在的环境状况怎么样?

甲：尽管我们自认为已经主宰了一切，大自然还是一直都没有放弃我们。

乙：难道我们没有主宰了一切吗?

甲：看上去自然界会默默承受我们的掠夺，其实不然。

乙：大自然也会报复?

甲：大自然永远不会报复她的子民，但是她会哭泣。

乙：听着有点心酸。

甲：酸雨、地震、冰川融化、飓风、土地沙化那都是她无奈的悲伤。

乙：她就像我们的母亲。

甲：她也是我们母亲的母亲。

乙：哦，是我们的姥姥。

甲：姥姥像话吗?

乙：我听懂了。

甲：懂了什么?

乙：您的三愁意在告诫人们不要为了提前享乐而漠视后果。

甲：您说的很对。阳光下我们可以寻求纳凉，但是绝不要人为的制造乌云。当黑暗根生地固，两头蛇就在每一位的身边。

乙：可以说的不那么瘆人吗?

甲：请对世界笑一笑好吗?因为您一直就在春天里。