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乡愁的情感散文
清清的乡愁，她是什么颜色的呢？白色的吧！简单、纯净。
淡淡的乡愁，在心底，用再多的水也化不开的那份情怀。
轻轻的乡愁，就如那飘渺的云，魂牵梦绕的家乡的云。
浅浅的乡愁，永远搁浅在心里，挥之不去的那份存在。
悠悠的乡愁，就如牧童悠扬的笛声，在耳边萦绕不绝。
默默的乡愁，说不清也道不明，道是有声却无声。
涩涩的乡愁，回味起的是那些逝去的青涩懵懂的年华。
遥望那片山上满树的红喇叭花，那是家乡的泡桐树，它在向我诉说春天来了，可有些遥远，闻不到它香甜的芬芳。
途中路过那片杨树林，它们穿着碧绿的纱裙，手挽着手，都在向我招手，也只能用手机留下它们的身影，匆匆的一掠而过，来不及小憩片刻，生活有太多太多的无奈，不知什么时候才能“偷得浮生半日闲”。
最爱的却是途中田野里青蛙的吟唱，最有家里的味道，此起彼伏，如贝多芬的命运交响乐，气势恢弘，还和着百虫鸟儿的鸣叫，听着永远那么悦耳，动中有静，心境也骤然平和了。
乡愁的情感散文
在他父亲的眼里，一套橘黄色的工衣就是石油工人的象征，就是一个有出息人的象征。他反复摩擦着，像抚摸他的儿子。临走的时候，两个老人颤颤巍巍的让我背上十斤核桃和十双布鞋。这些核桃是成叔的父母一颗颗挑出来的，这些布鞋，他的母亲已经做好了好久好久了。在漫漫的归途上，我小心翼翼地护着这些东西。我知道这些东西的重量和意义。它们不只是一些物品，它是父母的心，是故土的情，是万般的思念和牵挂，是一种日积月累的沉甸甸的爱啊。
当我把这些物品交到成叔手上的时候，成叔颤抖着捂着胸口。他把布鞋一双一双的试穿，左右上下翻看。我知道他想找到母亲的血泽，找到母亲的味道。他把核桃一颗一颗地摆到桌子上，一颗一颗地仔细的审视。我知道他是在审视故乡，审视父老的沧桑，审视阔别已久的大山。审视那条母亲河渭河。
看着成叔默默无语地摆弄着这些物品，我实在不忍心地告诉他，他的母亲眼睛早已看不见了，他的父亲身体也不好，他家的窑洞已经很久没有修了，已经漏水了，他开垦的所谓田地早已长不出土豆，也快被大风吹的没有了。山上和他一起长大的核桃树饱经风雨，有的也已经老了，死去了。只有渭河的水还是流经山下，河水还是那样的黄色，黄土高原的黄色。
成叔把一双布鞋抱在胸前，把几个核桃抓在手里，颤抖着走到窗前，望着远方，泪水冲垮了他的岸堤。透过雨的夜幕，我想成叔不但望见了故乡的大山，望见了故乡的父老，望见了成片的核桃树，流淌不息的渭河，还有他打的第一口油井，他住过的临时帐篷。油井和乡愁都淤积在他的胸口，任这春雨怎样的敲打也冲淡不去。
余光中先生说：乡愁是一枚小小的邮票，是一张小小的船票，是一方矮矮的坟墓，是一条弯弯的海峡。
我出生在陕西省甘泉县一个偏远的小小村落里，这是我的宿命，也是成叔的宿命。这儿群山连绵不断。除了春天的烂漫花朵，夏天树木的茂密青翠，秋天树木的片片黄叶，冬天山峦的无边积雪之外，再就是山脚下的渭河在淘尽时光。看不见蜂拥的人群，没有像样的公路，也没有起眼的房舍，更没有所谓的梯田而言，只有十几口窑洞，在子子孙孙的.传承中接受着风雨人的抽打。也许我是一个不服从命运的人，成叔也是，也许我们想的一样：就是逃出大山，去看看外面不一样的世界。就是在吃土豆，吃山果，吃为数不多的粮食的情况下，我和成叔从山那面的学校都读完了初中，又回到了自己的小小村落，过着面朝黄土背朝天的日子。静静流淌的渭河啊，哪知道少年的向往和忧伤。
成叔是在一个凌晨忽然发现山坳里立起了高高的铁架，轰隆隆的声音把村落所有的人都吸引了过来。他们看着这个铁家伙发呆，看着有些人在铁架上来回的走动而发呆，也看着他们碗里的几块肥肉和手中白色的馒头发呆。就像那些在井架上来回走动的人是从天而降，这铁家伙忽然的从地下冒出来一样。我读书的时候知道石油是重要的资源，是一个国家重要的经济支柱，但真的不知道这群人就是把藏在地下几万年的石油挖出来的人。
1970年9月26日，3208钻井队在甘肃马岭所打的庆一井喜获日产32点2方，是长庆油田的发现井。以后他们所在的陕北也开始了油井的勘探和全面开发。我们国家早已经结束了无油的历史，奔向了全面开发石油的征程。
一个井架上的人去村里问谁愿意上井架干活，一个月十块钱，包吃包住。但是条件必须是初中以上文化程度。
一个月十块钱！在村人的眼里简直是一个天文数字，娶一个媳妇也用不了十块钱，这是多少人朝思暮想的数字。包吃包住，减轻家里的负担，谁不愿意!成叔理所当然地当上了钻井工人，也成了村里的头条新闻，也是唯一一个走出村落，走到高高的井架上的人，走到井架上，就可以走到更高更远的地方去。这条新闻被传了几代人。随便问村里的人，都知道成叔出息了，成叔成了石油工人，成叔以后还可能成为一个地地道道的城市人。
带着对于人生美好的憧憬，成叔开始了他的钻井生涯。也开始了他在石油战场上漂泊的路程。由于缺少人手，交通不便，他们一个月才能换一次班。才能回到驻地洗洗澡，换换衣服，理理发，刮刮胡子。在一个月的时间里，他们面对的是一个班几个人相同的面孔，“轰隆隆”的钻塔指向了高远的天空。四周没有人家，也没有来回走路的人，因为这附近根本就没有路可言，哪里来的人烟。春季还好些，他们除了和这硬硬的铁家伙打交道以外，还可以看到满山的绿芽和开放的小花，可是到了冬天，光秃秃的山一座连着一座，几乎连只飞鸟也藏不住。他们这些在井架上“叮叮当当”敲打的人就是整个陕北的冬天黑色的飞鸟。他们相互问候，相互温暖，相互说着家乡的话，相互打赌：过了这座山，再过一座山，山的那边会不会有窑洞！会不会有一个说话的人！然后就是沉默，因为他们根本就知道答案是什么。尤其是陕北冬天那夜里的风，带着狼一般凄厉的嚎叫，带着冰冷的刀子。它们从西伯利亚翻山越岭，烈性不减，把井架上的成叔捶打得摇摇晃晃，冰冷彻骨。这个时候是不能朝井架下的兄弟喊的，也不能朝着远方喊，恐怕声音未等出口，就被寒风裹挟而去，结成冰层，从遥远的地方摔下来。他们在冬天的季节里很少说话，只有朝井架下的兄弟打着它们自己熟悉的手势。他们和夜晚一样孤寂，和井架一样的冰冷。
一个打井的人是大地之上的流浪者，哪里有石油，哪里就有使命。在一个山坳的井打完了，安装上抽油机，就又去另外的地方打井，陕北是石油储藏丰富的地区。我们要把藏在地下的石油挖出来。我们的汽车才能跑起来，我们的火车才会走南闯北，我们的飞机才能飞上天空……是队长告诉成叔这些的。成叔没有想到打井还有这么大的用处。成叔干活像在山坡上种土豆一样一步一个坑，实实在在的，再加上不断地向师傅请教。很快就被选拔为班组的班长。努力苦干就能改变命运，这也是老队长告诉他的。成叔也一直记得临走时父亲的那句话，咱山里人不怕风雨，做人干活要象咱的窑洞一样牢牢靠靠的。队上忙有工作就不能回家。成叔也很少回家，有时在山沟里打井的时候，望着静静的夜空也想念渭河的水，会想念那口承载他成长的窑洞，那些大山，他在山的半腰上开出的种土豆的田地，当然还有我这个抱着一些理想仍然飞不出大山的燕子。成叔离开家六年中间只回去过一次。就是把一个村里的女孩领到自家的窑洞里。并给了女孩的父母十元钱。
成叔转战陕北的各个角落，打了无数的油井，爬过无数的井架。
他们走后，身后是无数一棵棵的立起的采油树，采油树唱着唱着歌就把石油送向了远方。当他看到偶尔从路上行驶过来一辆汽车，他就想象车的发动机里一定有他打出的石油吧，从而非常的自豪。
打井的人，是流浪的人，是有家也不能回的人。转眼就是背井离乡，转眼就是天各一方。
1961年4月16日，在山东东营村附近打的华8井，原油日产81吨，成立了胜利油田。胜利油田被誉为“石油地质大观园”，地质构造极为复杂，断层密布，落差悬殊。因此需要大批有勘探经验，钻井经验丰富的工人共同开发这个具有无限潜力的大油田。
1968年5月18日，3205钻井队钻探的渤2井，获日产13.2吨工业油流，从而发现了孤岛油田。孤岛油田储藏丰富，是胜利油田的重要油田，因此，必须加大勘探和开发的力度。这就是胜利油田有名的石油大会战。
成叔所在的长庆油田承包公司接到转战胜利油田的使命，于1983年春落脚孤岛，参加了胜利油田全面会战。那年成叔35岁，已是打井的老手啦，因为技术全面，经验丰富，被提拔为陕钻1800队长，和3205钻井队一起并肩作战。并被称为雄狮钻井队，为孤岛会战，作出了杰出的贡献，并为孤岛采油厂顺利组建扩展奠定了丰厚的基础。可以说他从黄河的上游走到了黄河的入海口。
谁成想，在山东，在朝思暮想的平原地区，在黄河入海口的地方，陈叔竟然看到的是满目的荒凉，万亩荒滩，无边无际，远远望去，不见一个人影，只看到几只飞鸟低回盘旋。最多的植物除了大片大片的槐树，就是低低矮矮的红柳，一望无际的芦苇。不像大山上有核桃树、桃树和柳树等各种树木比比皆是。这就是所谓的黄河入海口，这就是所谓的藏油大区，在大山里打井的时候，吃不饱的时候可以摘一些野果吃。可是在这儿是不会有野果的，红柳长不大，更不会结果，结果的树不会从这儿扎根，也不会从这儿发芽开花结果。大片大片的盐碱滩早就把飘落而来的种子淹死了。寂寞的时候，想家的时候，成叔会带着他的徒弟们在河滩里抓鱼，抓螃蟹，回来煮着吃，吃的时候也就没有那么想家了。因为这野水里有渭河的水，最起码有几滴是。在孤岛会战三年，这淤积的野水冲淡了成叔心里的乡愁，虽然一直带着咸咸的味道。
可由于长期的野外作业，超负荷的劳动，成叔的双腿患了严重的风湿病，一到下雨阴天膝盖疼的不行，连走路都困难。其实类似风湿腰间盘脱出之类的病也算是钻井工的通病吧。他们以四海为家，哪里有石油哪里就是家，风餐露宿，风吹雨打已是平常的事。组织上考虑，成叔努力苦干，爱岗敬业，年龄也不小了，就把他调到了作业队当了队长。等孤岛油田全面开发，会战也全面结束的时候，正逢纯梁采油厂刚刚建厂不久，他又服从组织分配，于1986年，辗转来到了纯梁采油厂，从而结束了他的漂泊生涯，开始了他的修井生涯。那一年他把妻子和孩子也接过来了，从此成叔有了一个真正意义的家。也是在那一年，我和他队上一个陕北作业工喜结良缘，从而也逃离了大山，逃离了窑洞，也逃离了静静的渭河，成了一个实际意义上的油田家属。成叔说，作为一个油田人，就得和石油打交道，和油井打交道，不然不能称之为真正意义的油田人，就像他不能舍弃故乡一样不能舍弃石油。当我看到他和老公身上黑黑的粘糊糊的石油，还乐呵呵的时候，真的不知道他们心里想的什么。我在给老公搓背的时候，发现他的背上全是黑色的油点，说是油污长年累月的积淀一点也不夸张，我想成叔一定背着比老公背上更多的石油。
他故乡的窑洞、大山、核桃树、还有那静静的渭河都在他心口的位置，他的心太沉重，一边是石油，一边是故乡，哪一边也不能舍弃。但不舍终不舍，故乡他是不能回去了。那回乡的路只有在他的心里盘结，蜿蜒，无边。
乡愁的情感散文
“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”
——题记。
喝过了烈酒，才知白水的温柔；去过了远方，才知家乡的美好！
曾经的我，向往着外面的世界。只因有句歌词唱的好：“外面的世界很精彩。”是的，很精彩；但是我忘了精彩背后的无奈，漂泊在外的辛酸。曾经的我想成为一只鸟，一只自由自在飞行的鸟，远离大山禁锢的牢笼，挣脱命运的枷锁。
年少轻狂的我，雄心勃勃！心就像一只雄鹰，向往着自由。沧海桑田，时过境迁；一路的风霜雪雨。时至今日，岁月无尽的风霜，已经磨砺掉了当年的锐气。滚滚红尘，茫然若失，在这个无法属于我的土地上，流浪着这样一个异乡人。
思念就像一杯二锅头，辛辣却也过瘾；思念就像一枚远行的邮票，捎带着我无尽的忧愁：思念就像一杯浓茶，苦涩却也沉淀。
时间是无情的，将我们青春华年里所有的东西都给淹没了，徒留下一抹无法抹去的忧伤，在青春的泥泞里挣扎。如今，在这异乡漂泊的我，站在这楼顶望着家的方向，这才明了原来这就是思念的感觉啊！想着远方的亲人，远方的风景，远方的事物，远方的一切一切……岁月这般静好，可是心里却是浮躁的，阵阵苦涩着的是心。
心累了，栖息的故乡，在远方……触碰不到的一切，幻化成了现如今的泪。思念的泪是苦的，但也是甜的；苦在心里，甜在嘴里。
偶尔，湖面泛起的阵阵涟漪，却是激起了我心里的千层浪花。
思念的味道就像一杯酒，越久越醇，绵延心底……。
乡愁的情感散文
中秋又至，正好团圆，但许多人有家不能回。
异乡客，最怕是中秋，浓浓乡愁，似乎是注定了的。根本就不用学，离开久了，思念深了，自然就想家了，你也不知何时成了多愁善感的人儿，一念乡音起，一语泪双流。愁归愁，但还是要说声“对不你，又欠你一秋”。
还年轻，有乡“却”不回。“小时候，乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头”。那时年轻，除了一把子力气，除了一大把青春，我们什么都没有。一腔热血，一身抱负，执著于梦想，不怕撞南墙，死倔着“混不好，我就不回来”。习惯了天南地北走四方，游学或闯荡，再生动一些是“讨生活”，费孝通先生所言极是，起初离乡之人，大都是为了“讨生活”，也有人“讨理想”。每个异乡客，都有一个“衣锦还乡”梦，只要梦未碎，即便是死在外头，也是值得。想家吗？肯定想，只不过“好男儿志在四方”，忍住罢了。圆月下，秋风起，母亲闲坐月光散下的亭院，日思夜盼，久等不来，惋惜罢，却不生半分怨念，因为等得起。
至中年，有乡不“能”回。“后来啊，乡愁是一湾浅浅的海峡，我在这头，大陆在那头”。请允许我将余先生的诗句做些微调，正符合这心境和处境。身不由己，天隔一方，一边是天涯浪子，一边是慈母心忧。不是不愿意，不是不想家，而是有家不能回，千万俗务缠于身，你一离开天就要塌，此时此刻你终于明白“三过家门而不入”是何样的情怀了。可纵然你阅尽人世繁华，你磨砺人世沧桑，无论千万里，不管“万户侯”，忙里偷闲，鞭炮齐鸣，浑然不觉，要过年了。“新桃换旧符”，一年又一年，母亲已蹒跚，老了容颜，却还在盼。
到暮年，有乡不“愿”回。“后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓，我在外头，母亲在里头”。待你避过了中秋，错过了新年，再迎来可能就是清明雨，梨花祭。春寒料峭，柳绿花红，清明雨纷纷，此时的你，多么希望母亲仍在翘首以盼，等你回来。人不在了，乡愁也淡了，“回家”被尘封了。不是没机会，而是没珍惜，一脱再脱，以为总有床前尽孝时，以为总能挺过这一关，以为母亲还年轻，却不晓，你早已娶妻生子，做了父亲，时间的手术刀堪称妙手，不痛不痒地让我们忘掉了生命被一点点分割，只到垂老的一刻，幡然悟到，却天人永隔。
又是一年花好月圆日，中秋却成不归路。乡愁年年积累，已然麻木，成了习惯。到头来，不知是你的乡愁，还是母亲的乡愁，念叨着终不过是看似的美好，并不实际。有多少人，种种原因不能回家，听火车声隆隆，辗转反侧，浓浓的乡愁挥不去，只能干等侯。离得久了，不知何处觅乡愁，而乡愁够了，却敌不过一句“又欠中秋”！
回忆的情感散文
六年前，初二，同座的我们像很多情侣那样走在了一起，对未来充满了向往，许下了许多的诺言。夜晚来临，我偷偷的拿着电话在被窝里和你情语绵绵，带着傻傻的笑意期待梦中遇你想见，每天早上都是那个路口，每天早上都是那条路，每天早上都牵着你的手，每天都在习惯着你的撒娇。
五年前，初三，我们分手了，我丢掉了你给我的手链，那一次我失去了你，而你也失去了我。
四年前，高一，你说你想见我，你向我的学校里给我写信，一封一封述说着你对我的思恋与爱意，记得那一次是我们初中毕业后第一次见面，看着你委屈的面容，我拉着你的小手，轻轻地对你说让我照顾你。我的一封信你都可以笑一上午，我主动给你的一条短信你都可以高兴地睡不着觉。细想初中对你的不好，我心中默默地承诺着，让我一生守护着你。
三年前，高二，每周的我零花钱不多，而我们只能每周见一面，拿着父母给的零花钱，每周六下午5点30分我都会坐上去你那里的的士，带上你最喜欢吃的零食，在那里陪你几个小时，带着不舍，踏上回家路。这一年发生的事情特别多，你叫我猪，我叫你乖乖；你每每看到我一次都会给我一个纸折的爱心，而我则送你一枚硬币；我为你追过的士，傻傻的我被一路上的人耻笑着；我为你精心准备着你的生日晚餐，只为换你微微一笑；我~~太多的事情也不想再一一写出，因为在我付出的时候你也曾付出，然而你确在对我说爱的同时和别人有着千丝万缕的关联。
两年前，高三，我们又分手了，我没有丢掉你给我的任何东西，只是将他们密封起来，只是想尘封那段记忆。
一年前，大一，你又联系到了我，只是我们不会再有结果。
是你的总有一天会是你的，不是你的永远都不是你的，你再怎么强求也没用。
回忆中秋情感散文
更阑中满目的烛光与天幕中的那轮月遥相呼应，抬颔是月，低头也沉湎于婵娟的清辉之中。
中秋，亦是家人团聚时节，也是外婆的生日。去年的今日，随着家人前往外婆家庆生。母亲手拎小包臂中挂着大包，各水果月饼带往外婆家中。当门铃一响，外婆一打开门，看见母亲，便笑靥如花，哪管我们手中带着的上好的昂贵的礼物，只是看着我们便心满意足地招呼我们进门。
晚饭后，腹中些许积食，便坐于表哥房间的地板上阅起了小书。闾里儿童，连宵嬉戏，更是入侵了我所在的房间，外婆见了便立即将他们赶到另外一个房间去玩耍。
“阿冰啊，你这个口袋好放东西吗？”外婆缓慢地走到我身旁并蹲了下来，脸凑近我微声问道。
我专注于看书，在听见外婆的问题后“嗯”了一声头也没抬一下“可以啊”。须臾间，外婆迅速地将早已紧握在龟裂的手中那已经略微发皱的、卷好了的、整齐的百元钞票塞于我的口袋。
“外婆你这是干什么？”我一脸惊慌地撇头看向外婆，只见外婆的脸上攀满了各粗细的皱纹，眼睛被上方耷拉着的眼皮遮去了一半，但却异常坚定和严厉。这样的外婆是我从来没有见过的。
“不准告诉别人！”外婆的声音变得短促清晰以及沉稳，随后又变得轻柔了许多，她继续徐徐地说道，“不能告诉你的妈妈，你舅妈也不行，总之，不能告诉其他人。这个是给你和你姐姐学习用的……我平常去不了你们那……”她说完停顿一会，似在思考，但见得我一时愣住，又重复地让我不要告诉别人，一边用手掌用力推了推我的胳膊，问我听到没有，想从我的嘴中听到最能令她最满意的答案。
我惊慌失措，忙从口袋里将钱取出来，可又被外婆狠狠地摁了回去。她回头望望四周，又转回来，凑近了，开口便是更加轻微且低沉，仅有我们二人才可听清的声音重复着相同的话。
见我没有再过多反应，她缓缓地站了起来，倚着门，双手交叉抱胸，一条腿稍稍弯曲，另一条向前一小步。她恢复了笑容，将右手伸出比了个七，笑盈盈得说道：“我今年70了……”她顿了顿，将头瞥向另一边，没继续往下说。我愣住了，仿佛意识到了什么，我缓缓低下头，眼神黯淡，眼眶潮潮的。说罢，她便离开了房间。
随后，位于客厅的母亲大声招呼我来吃东西，当我再次来到外婆面前。外婆像没事人似的，与他人谈笑风生。我黯然失色，待一会儿，便回到了房间。
暮暮秋色中，瑟瑟萧风拂过月边的云翳；拂上我们的脸庞，月圆下的任何事物皆氤氲了专属于中秋的玳瑁色。我搬了把破旧不堪的老藤椅来到窗边，坐于外婆旁，顷刻的徐风泄入窗棂，外婆满头的银丝随风漂浮在空中，她的脸上的皱纹在此时显得分外美丽，都是岁月的痕迹啊。我将头撇回来，凝视着空中那轻裹在云锦之中的圆月。
圆月依旧，那爱亦是依旧吧。
回忆的情感散文
说到故事，你们可曾记得，可曾记得那个男孩与女孩。他们的故事，没有结局，没有感人，只有的是厚厚的回忆，深深的执着，唯一属于他们的回忆。
可曾记得，男孩等待着那个女孩，那个不曾爱他的女孩。
可曾记得，男孩的执着，男孩每天每晚的思念。或许我们都会遗忘，可这个男孩都从未遗忘过，从未遗忘过这个他所爱的女孩,所祝福的女孩。
自暑假后，男孩每晚都思念着女孩，每天都叨念着女孩，都祝福着女孩，
有一次，男孩摸着手机，看着手机里女孩仅仅的几张照片，是的，男孩看着哭了，可男孩没表现出来，眼泪到了眼眶，男孩都是慢慢的忍了回去，不是男孩不想哭，而是男孩不能哭，暑假就这样，男孩也就这样，都在思念中过着日子。
有一天，女孩的qq上线了。男孩收到上线提醒短信后，也很快的上了线,高兴的与女孩聊起了天，可能吧，两个月来，这是男孩最高兴的一天，最值得快乐的一天。女孩说，以后可以经常上线了。男孩听后，非常兴奋，把之前的烦恼都抛之脑后。都从不觉得这样爱着女孩会很累，反而很幸福。
有那么一次，女孩对男孩说，后悔选择了科，男孩也没办法，只会好好的开解着女孩，说过，付出了总会有成果，既然选择了，后悔都无用，既然选择了，就要去面对。女孩就这样下线了。至此以后，是不是还在烦恼，是不是还在后悔，男孩都无得而知。要开学了,开学前一天,男孩怕自己的黄头发去报不到名,随后,男孩独自一个人跑去理发店把头发染黑,第二天,高高兴兴的早起,拿好还未写完的作业,走去学校,原本还很高兴的男孩,到学校后,完全变了一个样,变得沉沉闷闷,满脸忧愁,原来,到学校才知道,我们原来的那个班级已经解散了,原先那个充满回忆的班级,原先那个无限遐想的班级已经解散了,所有的同学都被分到了别的班级,不同而又陌生的班级,男孩跑去看分班的情况,男孩还没有想到自己,第一就去找女孩的名字,不久,女孩的名字出现在了一个重点的班级，男孩的心纠结了一下。却没什么什么办法，劝着女孩在那个班级好好读书。男孩还隐隐记得，发了那么一条短信过去。没过多久，女孩的电话打个过来，依然问着分班的理由。
到了第二天，中午时分，女孩和她的姐姐来了学校报名，男孩看见了她，很高兴很高兴。却只是没有去靠近她，男孩和朋友去报了名后，在那校园里徘徊没有回去，男孩只是想，多见见女孩。在操场上，女孩在人拥挤的地方报名，男孩看见了，立马转身跑去另一个报名地点。因为男孩不想多让女孩拥挤。看了一下，那里没有几个人，又气喘嘘嘘的跑到女孩面前，带着她去报了名。
不知道，随后过了多久，转眼间已经是十月初，女孩说给男孩一个答案。到了中午，男孩焦急的等着女孩的答案。十二点四十多的时候，女孩上线了，女孩终于给了男孩一个很满意的答案。
一点多的时候，女孩朋友的电话打了过来，向男孩要糖吃，男孩很高兴，如果那天没有下雨的话，男孩会马上去女孩的身边，让她看看男孩是多么的高兴。可是天不偿人愿，最后雨还是没有停。
就这样，男孩在兴奋中度过了几天，国庆假期已接近尾声，男孩在前一天，拉着一个朋友，跑到超市买了许多许多的糖。
转眼间，又来到了十月的十六号，终于，女孩最后选择了放弃。男孩没有挽留，只是对着女孩说：
“如果你累了，就去休息，我是不会因为累而去放弃，三年之后，你会重新遇见一个叫男孩名字的人，即使是朋友，都没有关系，我祝福你，我不会放弃我的爱，在你未找到你的“他”之前，我是不会放弃的，我的心也容不下第二个人了。”
说到这里，依然没有了结果，女孩下线了，去休息了。男孩却失眠了，坐在电脑前，回忆已拥有过的日子，从六月九号的十二点三十九分到中考完的六月二十六日的十四点的四十八分四十一秒。最后还是结束了。一切都结束了，结束的是女孩的心，男孩依然没有改变着自己，男孩依然爱着女孩。
还记得：女孩的那一句话，“把学习放在第一位。”
还记得：男孩和女孩的，十七岁的十七天。
还记得：男孩女孩和朋友一起去的地方。
想说的话：到这里，我想说的男孩并不是犯贱，而去用没有水平的文字去写这篇故事，只是男孩很重视这段感情，就写成了这篇烂透的文章。是的，男孩没有多少文化，没有多少简单语言，写不成一篇好的故事给自己。男孩根本不想把自己的故事写的那么好那么缠绵，男孩想要的是回忆，那些曾经拥有过的回忆。有人劝说男孩，现在的你，都没有资本，没有钱，还不配去谈什么感情，我想说，感情和金钱根本就是两码事，不要把钱看的那么重。好了，男孩累了，写到这，没有什么心情去继续写下去了，最后，祝你幸福，还想说，男孩是不会放弃的，至少在你未找到另一半之前，那么，请容我好好保存这篇回忆吧。谢谢你的十七天。三年后，你会遇见另一个我，另一个叫我的名字的男孩。”
“后天是你的生日，在此，祝你生日快乐。”
“祝你幸福。”
回忆中秋情感散文
儿时，每到农历的八月十五，生产队里都要休息一天，尽管是秋收繁忙的黄金季节，这年中秋，我们这个二百多人的小村子，队里给杀了一条牛，全队社员都热热闹闹分上了鲜美的牛肉。那场面，不亚于召开一个小型的交流会，大家有说有笑各自把牛肉拿回了家。
准备着中午的美餐。下午，母亲和姐姐在家里就烙起了月饼。我看到她们一会儿和面，一会儿弄糖，一会儿弄馅儿，忙得不可开交。弟弟哪也不走，就守在锅旁……直到月上枝头，母亲终于叫我们了，回家吃月饼了，我高兴的一蹦一跳，从早上盼到现在了，真感到除了过大年，就属今天快乐了。我们一家人围着月饼坐成了一个大圆，父亲说，先不要动，月饼和西瓜要先敬给月亮吃。
【露从今夜白，月是故乡明】在这样的秋夜，我反复浅吟着杜甫的诗，体会着故乡的山，故乡的水，故乡的一轮明月。但愿人长久，千里共婵娟。
回忆的情感散文
家里两兄弟的我很希望有一个妹妹，痛她，爱她，守护她。
没有亲妹妹的我在那一年我认了一个妹妹，她有着一双大大的眼睛，一眨一眨的就像夜里闪烁的星星，有着一张圆圆的脸，就像瓷娃娃一样很是可爱。
每次跟她在一起我都很开心，因为她每次跟我在一起都乐呵呵的笑，她的笑很甜，很真，很让人舒心，不管我心情再差，看见她的笑容那阴霾的心情就离我而去了，仿佛一阵风吹过让我的心很平静，很安详。
那段时间我会隔三差五找她玩，那一段时间我终于感觉到她给我带来的幸福，那时候我也心里发誓，这一辈子我要好好保护她，爱护她，不让她受到伤害。
直到她上高中，我出去工作之后我们就很少见面了，然而时间并没有冲淡我们之间的感情，我们也会经常，电话联系。
虽然没有在她身边，但是我会经常留意她的空间说说，看她最近过的怎么样，当她开心的时候我不会打扰她，当她难过的时候我也会难过，我会电话或者消息安慰她，开导她。
这样的日子很快过去了，她也要上大学了，也成年了。也就是这一年的.暑假，她来到了我这里，带了两个同学过来打暑假工，我心里很开心很高兴，终于又可以见到她了，那一天我才睡两个小时觉，因为心里太激动了。
第二天我请了假怀着激动的心去接她，心里一直在想她还认不认得我的样子，25岁的我看起来有点像30多岁的人，长的比较着急，我担心她到时候见到我不认识，这样就很尴尬了。
当我真正见到她的那一刻才知道自己的担心是多余的了，她第一眼就认出了我，我当时心里别提有多开心了，看来我在她心中也是很重要的。
于是我便想尽办法给她们安排了工作，让她们跟我在一起上班我也好照顾她们，虽然我快离开了，但是能够照顾几天是几天吧！至少也可以让她们熟悉一下哪里。
事情写到这里，也就写到我的伤心之处了。
相识六年，满溢幸福。
再次见面心怀激动。
时间改变了我，还是改变了她。
原来并不是想象中那么美好。
抱怨，不满，到我最后独自一个人默然的离开。
或许来源于彼此的不理解，或者是我见多了女孩子，不习惯了她无肆的性格。
或者是我认为她成年了，不应该像以前那样大大咧咧，因为我怕她吃亏。
也可能因为其它的一些原因。
总归于最后还是因为，我离开她没有来相送，让我无法接受。
是我着相了吗？
没有无缘无故的爱，没有无缘无故的恨，因为在乎，所以这次我真的有点恨她。
妹妹，也许不只是妹妹吧！
我也掳不请这份感情了。
或许我把她当作了红颜知己。
有时候我发现自己根本不配做她哥哥，这些年我自己把自己变坏了。
变的我自己都看不起了。
然而呢？我还有什么资格。
回忆的情感散文
涩涩青春，带不走那些伤痕；淡淡生活，品不出咖啡的苦味；甜甜的梦，想象不出有你的幸福！
高考的紧张让这个酷暑的夏季更加的漫长，我们埋在书中，游荡！偶尔也我们会相视一笑，我会淘气的耍脾气，让你哄我，你轻轻的拍下我的头，温柔的笑了！有你的幸福！
高考结束了，在这个炎热的夏季为我们的十年奋斗画了句话。我们的幸福，仍在继续，那份执著！
如果说爱情是一个赌，那么我们则是下注的人；九月金秋，怀揣着那张录取通知书，心里却酸酸的，幸福在远去，我们对这份爱情做了不同的赌，那就是距离！车开了，带走了我们的幸福，为我们的爱情开了空头车票。九月金秋，带着些许的期望来到大学，在无聊庸懒的大学中更多的是对高中的眷恋，和对你的思念！如果说距离产生美，那么这种美不会存在太久，因为它太现实了。终于我们之间还是有了裂痕，那天以后我们不是以前的我们，对你的承诺我不再深信，而更多的选择了猜测我们越走越远，没有任何余地，那年我们20，爱伤了！
如果爱情是毒药，那么开始喝时总会很美好，喝到尽兴总是沉迷，喝到底只会是遍体鳞伤，没有丝毫的余意！而这种煎熬过后等待的不再是那样的美好，更多的是对现实的叛逆！终于在脆弱不堪一击的爱情面前我们选择了放弃，不再有幻想，结果的结果只是最熟悉的陌生人，那天4.1，沉迷的背后留下的是深深的伤，我们只是彼此的过客，那些不眠的日夜我在执著的坚持曾有的一切，只是太迟了，最终的美好还是溜走了，只留下我一个人在徘徊！
当爱已远去，哭泣那样的无助，我们只有选择回忆！因为真的爱过，所以不想你伤心；因为真的痛过，所以希望你幸福；因为珍惜过，所以才有我们的回忆！在记忆的角落摸不去的足迹，你的世界我曾经来过！（只是想记下我的世界你曾经涉足过，我们都要幸福）。
回忆的情感散文
当操场旁的那些树更加繁盛的时候，你们应该已不在我的身边了吧！
我在湘潭，在寒风凛冽的季节，翻开回忆深处的自己。前几天，收到qq上的一条信息，“操场旁的树开始落叶了，金黄的叶子，落到地上，美极了。”字的后面，是l围着围巾，穿着棉袄，摆出并并不十分好看的胜利手势。
l是我高三时陪我度过漫长岁月里最好的朋友，最好的兄弟。如今的他，远在合肥，在远离自己家乡数百公里的土地上，经历自己人生的荣辱得失。
记忆中的，是语文老师异常凝重的脸，她望着窗外繁盛的大树，那时正值五月盛夏前夕，蝉声吱吱不断，头顶上的风扇与铁锈进行激烈斗争，我们埋头苦读，汗流浃背。
这幅图像，装订成记忆中的经典，在不经意的今天，想起来，引起心中阵阵唏嘘。
“当操场旁那些树更加繁盛的时候，你们应该已不在我身边了吧！”语文老师突然自言自语般讲出这句话，在我依然清晰地记得那节语文课。
我在心里默默想到，不管怎么样，我们都要好好的。
也并不是没有一霎那的难受，该怎样描述那种心情呢？——就像是一把匕首措不及防地插进自己的心脏。
那些花儿繁华了又凋落，一波又一波的新生带着初中的回忆走进全新的校园。青春在回忆中终结，一如数年前的自己，走进陌生的高中校园，童年好友渐渐分离。
青春未始，却已经历过太多的分离。
就请你们好好的，面带微笑地，走向你们的下一站远途吧！
那些好友，点缀上个十字路口的好友，谢谢你们曾经路过我的生命！
回忆的情感散文
夜裹挟着凉风降临，屋里，灯光昏黄，我的脸上每一处都被牵念染成了凄婉怅然。又一次，我拥着双臂，透过窗，凝视着那一轮皓月，似乎我在等待一道曙光，刺穿我的心墙，释放出对你的期望。自己的情感在钢琴铺垫的旋律里如水波涟漪一般清浅的散漫开来，想你，总是会直击我最纯粹却又复杂的心情。即使回忆总是带着些许的忧伤味道，可自己却总会牢牢记得曾经得到过的温情。
我是这样的贪恋你的关爱与在乎，想着你，让你每晚照耀我的心窝，会使我得到安慰与激荡。想着你给予我的温柔，静白的脸上绽放开温柔的笑容；想着你暖暖的宽慰，忘掉了夜的寂寥，好比漆黑街角暗里突然有一种光，自己就不会惊惶；想着你对我的疼惜，好比冬季雪地漫游总要有一把火能令我热暖。
那夏日斜下的夕阳，绚烂了快乐的我，心跟着那年的相遇而悸动，那些嵌入心怀的只言片语，句子是心悸，也是心迹。艳丽的晚霞，花开的光阴，我们读懂了彼此地快乐与哀愁、幸福与精彩，路过心上的那种感觉，是爱、是情，是一种自己不得不想起的执念。于是，我爱上了落日的余晖，留恋天空笼罩上的那一层橙红色光晕。自己时常会站在河边，欣赏夕阳滑落，凝视细水长流，感受微风的温润清透，聆听心声低吟浅唱。你还记得，我们一起在河边留下的欢声笑语吗？你还记得，我们一同看日落时那相依相偎的拉长着的影像吗？你看，一轮红日又悬在云层之上，光彩四射，层层云海被染得鲜亮，闪着金光，如同一团燃烧的火焰。天尽头，那水天交接处，还会在不安地涌动着，河面上彩霞流泻，波光粼粼。云海旁，露出一片冷清深沉的暮色。暮色下，我认真地丈量着自己的脚步，我以为自己能沿着我们昔日的足迹走过，却发觉，我找不到一模一样的印记，如同，我不能确定自己存在于你心房的哪个位置！我不禁失笑，我怎么就如此固执地依赖你给的致命曾经！
“别忘了你借我的约定，别忘了你还是我心中的淘气鬼。你要懂得爱惜自己，照顾好自己！”不知归期的你，疼惜的叮咛着我。当你离开，究竟是谁在做谁的梦，爱像下场微薄的雪，独舞、孤单！为了你离别时的话语，我想让时间延伸，就像永远！这样我就能永久拥有你的疼爱。迟钝的我在思念的空间里不断徘徊，而我们之间的距离却越明显，持续地提醒我现实的界限。认真如我，想让我们的爱持久，可我已抓不住你的温柔，在想象的空间里自己不断茫然，那些冷淡的画面永远明确，就算是闭上眼，我也无法否决，你对我的心不断的拒绝，爱失去你的包围，每次退后又错过你的世界一点，我没有办法清醒应付你的沉默，你却轻易让我的心委屈到了极限，衡量你的心直线到我的心之间，已没有跨越的机会！
终于得知你回来了，可你却没有见我！我们什么时候这么生分了，我曾以为情意是不会变的，像松柏那样的万古长青。可是多少事情都在不知不觉中变了。你说时间会冲淡一切，距离会让我们好过些。终于明了，世界上最可怕的词不是分离，而是距离！是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。那一刻，我完全浸没在一片天崩地裂的绝望之中，心被狠狠的撕碎了……我很想死皮赖脸地纠缠着你，却不忍心听见你敷衍的话语。就让我从你的视线里消失吧，从此不再打扰你，是我给你的最美的温柔！
我用微笑来结束这一切！我就是这样口是心非的逞强着，疼痛着，难受着，纠结着，可我始终沉默。这只是我，简简单单、安安静静的沉默！于是，没有你陪伴的日子，自己努力的笑，用力的笑，用一张笑脸来迎接所有人。然而，却几乎没人能了解那副笑脸之后的内容，身体内的某个灵魂，有时脆弱得很像落叶，笑是给别人看的，脆弱却只能是自己的！
让我化作一滴水吧，在你生命的旅途中作叮咚的脆响，为你吹响前行的号角；让我化作一片照射在冬日的阳光，使你感到温暖。我要用爱心在雨夜撑起一柄小伞，使漂泊异乡的你得到温情的荫庇；我要用爱心在天边架一道彩虹，使满目阴霾的你见到世界的美丽；我要用爱心在你嘴里是衔含一块奶糖，使久饮黄连的你尝到生活的甘甜！那么，请你记得：当苦难来临的时候，请你举起你的左手，左手代表着方向，它不会向困难低头；当遇到挫折的时候请你举起你的右手，右手代表着希望它不会为挫折发愁！答应我委屈了就想想彼此的好，你一定要勇敢，一直勇敢！
原来我还是不能做到那般忍心，还是没办法忘了我们之间的种种。我们的默契，我们的坚强，我们的患难与共，我终究还是忘不了！生命的感动你给了我太多太多，那些美丽，我会收藏到天荒地老。那些回忆，一半遗忘，一半继续。我会将关怀和思念化作遥远的寄语，同深秋的红叶静候生命的潮起潮落。只要你幸福多一点，只要你一切安好，我的思念才能斑斓，你的微笑我才能铭记！
回忆父亲情感散文
9月9日，父亲离开我们整整十年了。此刻，泪水不由得涌满双眼。
十年来，我常常想起我的父亲；十年来，我常常想写写我的父亲。
9月8日夜里，我打开电脑想写点东西，脑子里一直很乱，什么也写不了，于是就玩电脑上windows系统自带的“蜘蛛”游戏。我以为那副牌很容易就能过去，但一次次退回重来，却怎么也过不去。就这样到了9日凌晨一点，更觉得心烦意乱。这时，电话忽然响了起来，我拿起电话，听到了大哥低沉的声音：“爸不行了。”我似乎没意识到发生了什么，有点发愣，大哥顿了顿又说：“已经落气了。”我一下子跪在地下，浑身颤抖不已。过了一会儿，我脑子有点转过圈来，就打电话给在省肿瘤医院陪护各自妻子的二哥和弟弟，商量立即赶回新野。
我们上午赶回新野时，父亲的遗体早已被大哥他们移到了他家一楼的大厅里，安放在了透明冷藏棺中。我们到家后，执事的亲友错开棺盖，掀开覆在父亲脸上的黄色锦帕，让我们看了看父亲最后的容颜。父亲因心缘性猝死而去世，脸色如常，非常安详。这使我觉得父亲只是睡着了躺在那里，随时都会醒来，我甚至疑心冷藏棺的低温会冻坏了父亲，使他无法醒来。
夜里，我坐在父亲的遗体边上，为他守灵。当兄弟、亲友们因为劳累躺在地上休息的时候，我一个人坐在那里，望着静静躺着的父亲，忽然觉得死亡离我是那么的近，忽然对人生有了更深的理解。
父亲讳兆麟，生于甲戌年腊月初四，按公历算应该是1935年元月8日；他去世的这天是庚辰年八月十二，按中国传统的算法父亲享年66岁。我出生的时候父亲虚龄33岁，33年之后父亲离我远去，我33岁。以前，父亲健在，我一直觉得死亡离自己是一个无限遥远的事情，因为不论什么都有父亲挡在前面，不必自己直接面对。此刻坐在父亲的遗体旁边，我忽然发现，挡在我前面的这堵墙没了，一切都需要我直接面对了，包括死亡。这时我想，如果我的寿命和父亲一样，那我的生命历程已经走完了一半。以前我曾经对死亡充满了巨大的恐惧，此刻我忽然明白，死亡其实就是生命的一个组成部分，人生的本质就是这样。于是霎那间，我对死亡的恐惧消失了。
父亲是祖父的长子，但祖父弟兄两个，哥哥没有儿子，所以按传统的伦理，父亲应该过继给祖父的兄长（我们叫大爷），做大爷的儿子。祖父的前几代都是读书人，他的爷爷还中过秀才。以前听我父亲说过，戊戌变法失败后，谭嗣同的侄子好像叫谭遂从京城回乡路过我家。那时已到深秋初冬，谭遂穿着单衣到我家寻求些吃食，吃过之后还写了一首诗。父亲能完整地背下那首诗，曾说给我听，我如今记得的只有最后一句：“天赐暂叫一刻安。”到我祖父这里，因为其父母去世得早，祖父似乎并没有读书。大爷是读了书的，写得一手好字，据说家乡那一带当时的碑刻什么的都出自他的.手笔，他后来做了中医。父亲因为名义上是大爷的儿子，就跟他学了中医。我小的时候，还在家里见到父亲小时候抄写的医书，整整齐齐的小楷。但父亲并没有做医生，新中国成立后，他于1951年考上了河南省供销干校，并在那里认识了我的母亲。
父亲于1952年被分配在了郾城县供销社工作，母亲被分配到了许昌地区供销社工作，他们结婚后母亲才调到了漯河市供销社。当时，供销社的地位非常重要，几乎所有的经济工作都是供销社做，郾城县供销社有两位还是三位主任都是县委常委。父亲有很好的古文功底，写得一手好文章，当时经常在报刊上发表文章，单位的各种材料也多出自他的手笔，而且也打得一手好算盘，于业务工作也很熟悉。大约当时父亲在单位因为能干是很出风头的。但父亲为人却很耿直，看到不顺眼的事都要直说，而且说话又很直接，不大中听，为此得罪了人却不自知。于是在1957年的“反右”运动中，刚刚22岁的父亲很快就被打成了右派，而且是极右。此后，父亲先后被送到内黄农场、西华农场、三门峡铁路工地劳改。到1962年7月，父亲获准返乡，他放弃了到农场的安排，回到了他的祖居地何坑，作为“五类分子”继续劳动改造。直到1978底，在没有正式平反前，父亲于冬至前返回郾城县供销上班。此时，历经磨难的母亲早已调回新野，我们四弟兄也都在新野。正式平反后，父亲调回了新野。调回新野的父亲本应对口到供销社工作，但县里认为他文章写得好，让他到县广播站做了编辑。后来，父亲又到县地方志主编《新野县志》，在退休后还受聘编写了几本专业志书，撰写了《邓氏族史》，发表了很多文章。父亲是一个很敬业的人。史志办在很多人看来是一个很边缘的部门，远不如在县广播站（后发展为县电台、电视台）实惠。但父亲编起地方志却很投入，所编的《新野县志》还获了奖，他也成为全国的史志先进工作者。他喜欢编地方志也不是为了图个虚名，《新野县志》主要由他主编、撰稿，最后主编由别人署名，他只署名副主编，他也没什么怨言。
父亲性格耿直，却是个热心肠的人，非常乐于助人，而且对人十分宽容。他回到郾城后，见到那些当时整他，让他遭受20多年磨难的人，却坦诚以待，似乎完全原谅了他们。父亲回到新野，那些以前整过他的家乡人找他帮忙，他也真诚地帮他们办事。在他蒙难期间远远离开的亲戚，父亲在恢复工作后则备上礼品和我母亲一起一一看望，修好了关系，并帮他们办了很多事。直到今天，想起父亲，我都对他这种博大的胸怀感到由衷的敬佩。
父亲22岁被错划为“右派”，经过了差不多22年的改造，于1979被正式平反，又度过了差不多22年时光，最后离了我们。
他去世后，我常常深有愧为人子之憾。父亲于5月3日发现有轻度心肌梗塞，在新野的医院做了治疗。到10月22日再度出现心梗，由于当地公疗不负责任的治疗，使病情不断加重。后来检查发现，其实他第一次心梗时医院根本就没将血管疏通，我哥哥他们要求使用并承诺可以自费的特效药他们根本就没有使用，第二次又是如此。后来经过县医院的治疗，虽然保住了生命，但心肌大面积坏死，出现了严重的心衰，已不能再承受到郑州治疗的长途颠簸。在父亲去世后，我常常想，如果我早些把他接到郑州治疗，他肯定不会这么早地离开。这一点，从此成为我心中永远的痛。
“子欲养而亲不在。”父亲去世后，我深深地体会到了这一点。当我有一些小小的成绩的时候，我希望能说给父亲，希望他能分享我的喜悦，希望他知道由他延续给我的祖先的生命流仍在继续并对社会发挥了积极的意义，通俗地说，他和他的儿子没有辱没祖先。父亲走了，我无法将这些说给我的父亲，于是感到自己所做的一切的意义都大打折扣。当我的人生遇到难题的时候，我希望能说给父亲，希望他能以他的人生经历为我解惑。父亲走了，我只有自己默默地面对一切。
十年了，我多么希望真的有一个天国，父亲就在那里，有一天我也去到那里，承欢膝下，和他一起幸福地生活。
年到解乡愁情感散文
此时，淅沥的雨迷蒙了窗外的风物，视野不再张弛，变得凝涩，模糊不清。总觉得这雨下得无趣，但心思里终以为春雨应该是多情的，不至于乏味如此。蒙蒙渺渺，轻纱状起伏，刹那间，我似乎悟到了，这雨之所以下得无趣，是因为没有青瓦的迎迓，点滴间缺少一丝灵动，缺少那一缕淡淡的乡愁情怀。
曾在烟雨三月间入新安，沿着“富春山居”的指引，逶迤在富春江畔。雨，一直纠缠着我难得的闲暇，从徽州到西递，遇到无数鳞次栉比的青瓦雨夜，键出一个又一个清淡香甜的`梦乡，把我此番江南之行，染上乡愁的不治之症。
乡愁是凉薄烟海里的粼粼之波，荡漾着时光的涟漪，那一点生命中的微痛总会在读到一句诗或念及一个人时重犯，于如麻细雨中折磨着一个远离故园的游子。这就像我在姑苏寒山寺听到的钟声，试想，在那一片高低错落的老房子里，钟声突然响起来了，群鸦惊飞而起，枫叶片片凋零，张继的吟咏就传了过来：月落、乌啼、夜半、暮钟，还有那个寒山寺，这里烘托的是一个宏大的乡愁场景，让我们对古典的故乡久久眺望，望断天涯望穿秋水。
乡愁大概是中华文化里磨不开的情节。回观千年历史，异地为官的宦游之人数不胜数，但我们能记得的只有那几个，韩愈、欧阳修、苏轼是的，白居易、温庭筠、郑板桥也是的。在他们的文字里都有关乎乡愁的隐述，也总能引起人们心灵的共鸣，不管在古代，还是在今朝，乡愁还是那份乡愁，如那江上之明月，未曾改变。把灵魂皈依在故乡的怀里，把三尺身躯与故土相融，浓浓的乡愁是落叶归根最明确的指向。
在西递村那座鱼鳞瓦覆盖的老房子里，应天齐的版画艺术再现了古村落的封闭和凋残，他把生命深处的痛一刀一刀刻在木板上。是夜，雨不期而至，打开了村落的大门，春风灌进，吹去落尘的几案，时光里的沧桑被涤净如初，散着荧荧的光亮，探照回归的途径。
“巴山夜雨”、“秋风斜雨”、“杏花小雨”，那些被雨浸淫的南国的瓦、北国的瓦，穿越了千年时空，跳跃进我的纸笺上，泅湿了青瓦上的音乐。
乡愁粼粼，我是一滴苦雨，迷失在河网密布的现代话语里，竖直了双耳，觅听来自远方的呼唤。
回忆的情感散文
那时的幼稚褪去了好多，是时间、环境、友人改变了我，他们让我变得成熟、明白，看透了身边的人但却时而迷惘了自己，不知道什么时候我渐渐丢失了那时与你共存的单纯，回头间才发现你我越来越远。
现在我们就如同陌路人一样，即使偶然间遇到了却连一个微笑都没有互相施舍给对方，冰冷的眼神没有一丝温度，我仿佛跌进一个无尽深渊，无力挣扎，其实人生这场话剧真的有时候很讽刺，曾经的心动却滋长成为如今的心痛。
说忘却岂止那么容易，回忆总会翻滚不休，我很庆幸有那么几个人会陪伴着我的情绪，听它们哭泣与诉说等待它的平静，但他们不可能无时无刻都能陪伴着我，只有把情绪发泄在文字中，因为文字可以随时随地的陪伴着我，但不要以为一个人只有经历很多才能写出那些故事，有些事情一次就可以回忆很久。
突然觉得那时的自己好傻，每天都会不经意间偷眼你几下，发作业偶尔发到你的便会轻轻放你桌子上，轮到值日时便会特意把你位置打扫的干干净净，内向的我却不知怎么开口只好默默的对你好。
至今我都不清楚当时怎么稀里糊涂说了喜欢你，而你却答应了，不知是出于我们本来就特别要好的朋友关系还是。
最终你只是扮演了我舞台上的过客，但是你却留下了一份美好，只能怪我当时的幼稚与小气才绘制了这个结局，但是不该开花的季节注定花的枯萎，所以这份青涩会有一天渐渐的成熟起来。
回忆的情感散文
哪几天有空，回学校一下，我们把高考的那套试卷讲一下。
前几天在空间里看到了这句话的时候，心中不由得唏嘘了一下，轻松的表面，是极度的不舍。
一直以为，高考结束后的自己，是不可能有任何的理由怀念起那段将青春埋葬在试卷中的岁月的。而一度被自己冠以地狱之名的岁月，却在高考结束四月后的今天，于平平淡淡的生活中冒出阵阵亮光。
我不知道如今已而成年的自己，是否还有勇气如同十三，四岁的少年般写下那些抒情却又格外矫情的文字——如果，仅仅只是如果——写下的这些文字能够抒发此时我心中哪怕百分之一的情感，那也不愧于匆匆拿起的这只笔了。
这些回忆，本是不应该冠以回忆之名的，但这些回忆却又在相当大的比例上只能在回忆中细细回忆。
我这篇文章是写给我的高三的。