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没想到我如此
小时候，每当别人问我感觉此刻幸福吗？我便会说：“幸福是什么？是好吃的吗？是好玩的吗？”显然我并不明白幸福是什么。
“妈妈，我要吃棒棒糖！”“不行，吃糖长虫牙！”“妈妈真厌恶！”就这样，小时候，每当别人家的小孩在吃棒棒糖的时候，我就在一旁看着，口水像瀑布似的哗啦啦的流。
那个时候的我，感觉自我就是天底下最不幸福的人了。
此刻，每一天早上起来，妈妈都会做好饭，给我弄好洗脸水，挤好牙膏，然后叫我起床，等我洗脸刷牙，妈妈在做这些的时候，我估计还在梦里面吃蛋糕呢吧！
总觉得这是妈妈应当做的，之后，我明白了没有人是该你的。
和闺蜜聊天的时候，总会说起自我在家的事，我总会抱怨爸爸妈妈对我不够好，闺蜜听过我的话后，不有羡慕起来，她说：“小时候，奶奶因为重男轻女，不让我进家门，之后因为妈妈生下了弟弟，借弟弟的光，我才能进家门，我都是在姥姥家过的。可是妈妈也因为有了弟弟，一个星期都不跟我说一句话。”
闺蜜的一番话，让我发现原先我这么幸福啊！幸福就是种感觉吧。看不见摸不着，可是能感觉到。
我有疼我的爸爸和妈妈，还有替我着想的朋友们，已经知足了。没想到我如此幸福，这种幸福的感觉，以前也有过可是不明白它就叫幸福。
没想到我如此
什么是幸福？幸福无非就是虽平平淡淡，却能给人带来欢乐的日子。
——题记。
清晨，随着手机里优美柔和的闹钟声缓缓睁开双眼，窗帘也已经不知被谁拉开了一条细缝，清晨的一缕阳光照在脸庞上，使人不得不打起精神，朦胧下床。偶然间，传来一股诱人的菜肴的香气。眯着惺松的睡眼追随香气至厨房，只见妈妈早已在为我的早餐和学校的午餐忙碌。
哦，原先母亲在清晨为我准备的美味的菜肴就是一种幸福啊！
早晨，骑上单车，迎着朝阳向学校驶去。当自我正觉得有点寂寞，身后传来一声清脆而响亮，熟悉又陌生的“嘿！还认识我吗？”转身一看，心中不免泛起几许激动的波涛。哦，原先是她！自小学毕业后再未相见的同学，竟在上学路上相遇了。我们一路上“谈古论今”，一齐回忆小学时的往事；一齐分享此刻中学里的趣事。我们聊过了一个又一个路口，最终到了分手的那个十字路口，不免有些不舍，也不知下次相见又是何时。
哦，原先同学间虽隔“千里”，却难以割舍的情谊就是一种幸福啊！
来到学校，上课了。教师在台上忘我地滔滔讲述着，我们在台下飞速地奋笔疾书，不时抬头与教师的眼神相对，看成到那其中流露出的鼓励，使我的心里暖暖的，更加认真地听课答题。当我们有些错题不知如何解决时，教师总是亲切地给我们解答。她若发现这些是因为我自我马虎了，就会笑着用略带批评却又充满慈爱的声音“质问”我“怎样又马虎了？”那声音使我不得不低头涨红了脸，向个小孩子一样“认错”。
呼，原先教师鼓励的眼神，亲切的批评就是一种幸福啊。
母爱，同学情，师生情……如何这些，不都值得我们感到幸福吗？
幸福无处不在，只等你去发现它，感受它！
没想到我如此
大千世界，无奇不有，每一天都有很多的事情能感动我们，只可是在于细心感受而已。在拥挤的公共汽车上，一对头发花白的老夫妇上了车。我发现他们走路一拐一拐的，哦，原先是一对残疾老人。公交车就要开了，可是怎样办？正当我为他们着急的时侯，一对年轻人站起来，主动给老人让座，我感动了。原先感动是这么简单的，而爱又是这么的真诚，我幸运我能来到这个充满爱、和平的世界。
每次当我悲痛，失落时，家总是我的避港湾。夜，万籁俱寂。天上的冷月把大地照的一片惨白。四周死一般寂静，没有鸟叫，没有虫鸣夜游的动物似乎都藏起来了。窗外的树木无精打采地晃动着，望着一个一个鲜红的叉，如同张牙虎爪的恶魔似的，朝我扑来。我哭了，任泪水打湿这一可怜的分数。
我失败了，我彻底的失败了，看到父母日夜为我操劳的样貌，我更自责。我没脸见父母、教师、同学……可是当妈妈明白时，她并没有责怪我，而是给予我鼓励，叫我分析失败的原因。妈妈，是您那句“放心我永远会相信你，你必须行的！”让我重新振作起来。
没想到我如此幸运，有个好妈妈，有妈妈的理解、爱护、鼓励，我必须会努力学习，用成绩来报答妈妈。
没想到我如此幸运，我拥有幸运，我要用它来芬芳我的生活，用它来向整个世界微笑，宣布：我欢乐，我拥有爱，我幸运！
在阳光下，我是幸运儿……。
没想到我如此想你作文
2003年秋，小学二年级。
第一次见到王洡，给我与众不同的感觉，你有不适合你年龄的独特。
三年级的时候，班级合并，我们成了同班同学。我不记得我们第一次说话是什么时候。我们都是中队长，我们需要每天早晨一起在校门口检查红领巾的佩戴，我们还会一起升国旗，这是将我们联系在一起的最重要的事情。
我不能还原我们连续的完整的时光，我只记得一些琐碎的小事和自己杜撰的美好细节。
每天早晨，我们是最早到学校的，放下书包，站在学校门口，我们在彼此的面前，对视着，我和你话不多，我们很少说话。
三年级下学期，有一次，我站累了，坐在校门口的石栏上，不小心把记录本掉在了石栏下的菜地里，你走过来，什么都没有说，翻过石栏，我记得，你爬上来时我拉住了你的手，你的手很大，手指修长，很温暖。我当时说了谢谢，你什么都没有说。
2004年秋，四年级。我们成了前后座。
你已经是班上最高的了，你开始每天中午在操场打篮球，在那个年纪，那个时段，那个地方，这是带有新鲜色彩的，你成了班上女生的崇拜者。
我是语文课代表，小学时期我们缺少阅读资源，所以老师要求我们都要订阅语文报。我照例，每月月初分发报纸，可是这一次，很特别。我在讲台上念著名字，最后发现报纸的数量不够，正准备去告诉老师的时候，听见一声刺耳的碎响，你撕碎了报纸。如果是现在的我，我想我会视而不见的走出教室，可是，当时的我就要与你对抗。我迈向你，责怪你，爱哭的我，还红了眼圈。
第二天，我一个人站在校门口，你在下操场打篮球。上课铃声响了，我们还是在楼梯间遇见，你问我还在生气吗，我又哭了，至今，我也不知道当时为什么要哭，我们一起进了教室，前后座。你递了一个纸条以及撕碎了的报纸，而我将它们收藏。
每学期的特色黑板报都是由我办的。我依旧很仔细的写着粉笔字，不知不觉，教室里只剩下我一个人，学生车最后一班也走了。我关上教室，出来，看见了你。我们走在马路上，脸被晚霞印的红红的，我们回家的路是背道而驰的，你陪我走了一个半小时，没有说话。
2005年秋，五年级。我转学到市区，带走了纸条和碎报纸。
我第一次，感觉到你对我好重要，在那里的两个星期里，我在每个夜晚都掉几滴眼泪。终于，我以不适应为由，转了回来。
我再一次来到学校，你一个人抱着篮球蹲在校门口，我慢慢走近，带着些许欣喜，悄悄地。你抬起头，蓦地站了起来，问：“不是转学了吗？”
“嗯，又转回来了。”
你是露出了鲜有的笑容，淡淡的，透着阳光。
你把记录本丢给了我。
下学期，因为六年级的要照毕业照，学校找了几名照相的，我们这些低年级的也去凑凑热闹，两元一张，很合算。我站在树下，看他们来来往往，摆不同的姿势，看见一群女生请王洡去合照。
班长坐在花台上与人聊天，我在繁杂中只听到一句：其实，王洡一直喜欢我。
那时，小小的我们，懵懂幼稚的我们，对于喜欢,仅仅是自我认知的喜欢。
这时班上的一个男生叫我和他照一张，我怯怯的走过去，你走过来。
“你很喜欢照相？”
我摇摇头，与阳光并立。
你拉住我的手，到了下操场。
我记得，我们走得很慢，我记得身后有戏谑的嚷嚷声，我还记得我问了你，你喜欢班长吗，你说：“你觉得呢?”
那个中午，我就蹲在操场边，看你打篮球，那个中午，过得很慢。
2006年秋，六年级，我转学到镇上。
我以为一切不会变，因为镇与老家很近，我可以经常回去，再过一年，我们都会到镇上的中学读书，我们又会在一个学校，可能还会在一个班级，甚至，还会前后座。
可是，开学后的第一个周末，我回老家时，同学告诉我，你也转学了。
我们，好像什么都没留下，就再见了。
可是，快九年了，我还是没有忘记你，虽然，我不知道如何界定我们，但是，我想，我对你，应该是喜欢的吧。
没想到我如此
我只是一个普通的小女孩，和许多孩子一样，有妈疼，有爹爱。导致我就“生在福中不知福”。什么都衣来伸手饭来张口，有一点不满便对着父母大吼大叫。自以为是的我，在这样的环境下，因为父母为了我成绩好报的辅导班太多了，认为爸爸妈妈不理解我，我一点都不幸福。
每一天早上，我都是被妈妈异常叫起来的。起来后，衣服早早得放在了我身边，可是我只要一有不合心的衣服就大发脾气。饭菜也是一样，不喜欢吃就不吃。常常是一边骂着一边上校车。我常常在上课时想着父母不关心我，还想着这么报复他们。晚上回家，一有作业题不会就大声叫爸妈帮我，只要他们教的有一点不妥，我就会有大叫，总以为它们都该听我的。这时爸爸妈妈通常都会耐心的对我说一些道理。可是我呢？总是不听，认为他们说的我都懂。其实，爸爸妈妈说的都是对的。但我还就是不想听，认为他们“叽叽喳喳”像麻雀一样“好烦”，好厌恶。总之，我总是想：我真的一点也不幸福。
直到有一天，我在电视新闻上看到一些留守儿童的新闻：他们穿的破破破烂烂，家里连煤油灯都点不起，天天父母都不在身边。它们才是真正的“不幸福”。但他们还认真读书，期望能够考出大山。看完这些，我脸上不住的发烧：看！这些孩子这么困难都认真学习，但我呢？生在大城市里，爸爸妈妈都在身边。但我还一点都不关心父母，还认为不幸福。我已经委屈了父母多少次了？我一向生活在一个幸福的世界里，但我一向没有发现。
此刻，我明白了，我一向是被父母藏在幸福里的！
没想到我如此
在身边所有人对我的形容中，从未出现脆弱两字，连我自我也认为我是坚强的，我从不像一般女生那样需要顾及我的面子，顾及我的感受，至少我自我是这么想的。
“妈，我头疼难受。”当我昏昏沉沉的说时。
“好了，别在这又装病不想上学，是不是作业没写好？”妈妈用怀疑的目光打量我。
挤出了一个苦涩的笑容，我默默地背起书包，走了。
为什么？为什么不信我？妈妈，我不是“放羊的小孩”我真的不是骗你！l可惜，这句话悲哀的没说出口。
拖着书包，我无力的扶着墙壁走向教室。我拍拍脸，对自我说：“好了，打起精神来！”挤出笑容对着教室里的同学们喊“同志们，辛苦了！”回答我的仅有一双双白眼。无所谓！反正叫一下增进感情嘛。
最终，还是被爸爸接去医院，因为老爸有事，付了钱，让我一个人打针，一个人回家。
没想到我如此
十七年了，我一向自信的演绎着自我最坚不可摧的一面，我自以为自我是那么的坚强，那么的勇敢，可是，我错了。
我曾是个害怕失去的孩子，可是之后由于家里发生了很多事，使我觉得失去并不可怕。我对失去的东西都看作无所谓，我就这样，我一向把这种坚强呈此刻外表，在教师和同学看来我是那么的勇敢、那么的坚强。
一次，当我的一个朋友离我而去的时候，我还是忍不住哭了，因为她是我最好的朋友，仅有她才明白我的脆弱，我不想让更多的人看到我内心的脆弱，眼泪顺着脸颊流下来。我一次又一次的告诉自我“你是不害怕失去的，以往失去亲人的痛苦你都坚强的走了过来还害怕这个朋友吗？不怕。”忍住不哭，可当我脑子静下来的时候，我会感觉到心在隐隐作痛，眼泪彻底的摧毁了我好不容易伪装的坚强。于是，我承认自我最害怕的还是失去。
不明白为什么，对我的好朋友我总是毫无保留的尽我最大的努力去帮忙他们，我不喜欢和别人争夺，不喜欢和别人勾心斗角，不喜欢对别人面前一套背地里一套，可是我发现别人对我总是“留一手”也许是因为妈妈太了解我的性格了吧，她总对我说：“在学校不要轻易相信任何人，人心隔肚皮，你也不明白别人想什么”，我没听妈妈的话，我还是以为我用真心去对待别人，别人就会真心的对待我，可事实告诉我，我的想法是错的，我还是害怕自我的朋友对自我不真诚。
对我好的人我一个都不愿失去，当他们不论什么原因，离我而去的时候，我之所以表现的坚强，是因为我不想让他们看到我的脆弱。
害怕失去，害怕背叛的我，还是在一个孤独的角落，不愿让别人看到自我坚强背后的弱点。
自我的脆弱，自我明白就好。
没想到我如此
佛曰：“前世的五百年回眸，才换来今世的擦肩而过”。然而，就因这在生命中有无数擦肩而过的过客，令人感觉到：幸福，原先从未走远。
三月的细雨总是在恍惚中悄无声息地滑落，当我在公交车上抬起头时，窗外的风景已变得一片朦胧，担忧地望着被雾霾笼罩的天际，寻思着如何在细密的雨帘中寻找回家的路。
“小朋友，你没带伞么？我记得我们是同一小区的，我撑你一段吧！”
眼前的阿姨脸上带着和煦的微笑，笑吟吟地看着一脸错愕的我。我略带尴尬地点了点头，那阿姨温和地笑了笑，将一部分伞挪到我的头顶，瞬间，雨水带来的冰冷不复存在。
一次简单的邂逅，却让我被雨水浇得冰冷的心变得灼热，无法忘记躲在雨帘中那片小小的空间的幸福。
从家中离开，已是大包小包，背上、肩上、手上的重负让我的步调不复往日的轻盈。来自头顶的烈日更是让我烦躁不安。
好不容易挤上了公交车，却被颠簸的车辆和拥挤的人群搞得心境大坏，暗暗咒骂着上天的不公，负重炎热还要受长时间的虐待。
这时候，我身边的一位男子却站了起来。
我有些渴望地看着空位，疑惑地看了一眼位子。男子笑了笑：“我要下车了，你坐吧！”说完，便在拥挤的人群中失去了踪影。
我理所当然地坐下，直到五六站后，我简便地下了车，却惊奇地发现，下车的人群中，竟然有那位男子的背影。我的脸一下子红了，明明对方让给我座位，我却连一句“多谢”也没说……我在心中默默感激那位男子，身上和心上的重担顿时轻了不少。从此，记住了那个让我卸去负担的空位带来的幸福。
“等一等，等等……”我狂奔到电梯前，看到的，却是电梯门对我无情地关掉——没赶上。
电梯的门，在我面前打开，空无一人。
我心中不由疑惑，回家和父母说起，却被家人笑我迟钝，这分明是对方为了我的方便而特意按了一楼按钮。我怎样就没发现呢？我会心一笑，因为那降下的电梯感到了幸福。
无数简单的擦肩，让我没想到我是如此幸福。或许，在这渐渐变得漠然的世界，触摸到这么一小片柔软的区域便是真切的幸福了吧！
没想到我如此幸运
“起床啦！”梦醒。
也曾想过，那个女孩真的是我吗？“不是！”无数次的自欺欺人只换来如此令人不悦的答案。平凡的外貌，一般的成绩，普通的爸妈。这便是我，小小的，小小的我。我也曾任性的将一切归咎于父母，是不聪明也不够美丽英俊的他们造就了平凡的我。
他们不是不爱我，够爱的了。每当一学期结束他们就忙不迭地到别人家去为我借下个学期的书，每当我嘴馋，念叨着想吃的东西时，妈妈总会变戏法似的拿出给我，每当我被人欺负，爸爸总会像二十多岁的毛头小子嚷嚷起来，恨不得把那人揪出来狠狠地痛骂一顿…年少的我却从未知道感谢，理所应当地认为这是他们应做的。甚至会因任性虚荣而一次次地令他们伤心。
记得那是四年级时的春游，妈妈像过年般弄出一大堆东西：水果，牛奶，面包，果冻……唯独没有薯片！我急了：“妈，怎么没薯片啊！”妈妈倒是淡定：“你最近咳嗽，不能吃。”没薯片怎么能和小伙伴好好的春游呢！我坚持让妈妈去买。妈妈也不是什么好说话的主，死磨硬泡什么的对她无效。我只好愤愤地攥着钱自己买去，自己动手丰衣足食嘛。本以为风平浪静了，可她却死死地盯着我买来的薯片抛出了几句话：“都说了你不能吃你还买，又不是你能吃不给你吃！整天咳嗽你自己听着不烦，我听了还心烦！”我的火气也“噌噌噌”得往上涨，我顶嘴：“你听了烦别听啊，搞得好像我多愿意让你听似的。”母亲欲言又止，嘴巴张张合合几次终于素爱门而去。
我到了学校后还在为刚刚口水战的胜利而沾沾自喜并幻想着春游的美好。待到我们都上了车后，我便瞥见了窗外那抹小小的身影——竟是她！我疑惑地往窗外望去，只见她那纤细的手中托着一个黄澄澄的大柚子，细如牛毛的雨丝飘落在她的干枯的头发上，脸上，眼上，她抬了抬手示意我接过，她微眯着眼睛，拿着柚子显得有些吃力，我小心翼翼的接过沉沉的大柚子，她又在耳边叨叨，我没理会，一直琢磨这该怎样带着这个大柚子走一天，我顺手将它转送给了旁边的同学。待我再转过头，却见她已走远，那孤独瘦弱却又带着几分倔强的身影深深地刻在眼里，她没带伞，我才发现。
不知怎的，情绪红了眼睛，我想将她追回紧紧拥抱却已晚。
没想到我如此
每个人都有几件令你感到幸福的事情，而我也不例外。
记得有一次，我看爸爸妈妈不在家，我想：“以前都是他们给我做饭，今日就让我来为爸爸妈妈做上一顿饭吧！”
炒呀炒呀，突然我把鸡蛋炒糊了，本以为不会失败，但还是失败了。“叮叮叮”啊！妈妈回来了怎样办？妈妈说：“铭铭，饿了吧，来妈妈给你做饭，你先去找爸爸吧！”我说：“哎，妈妈，别了，我刚刚趁你俩不在家已经做了。”妈妈惊讶地说：“诶哟，我们家小公主可是从不进厨房，今日这是怎样回事？”我得意地说：“我可是上得厅堂，下得厨房。”妈妈说：“好吧！”我急忙说：“妈妈对不起，鸡蛋我炒糊了，但其他还是不错的。”妈妈边走边说：“宝贝，你能做饭我已经很感动了。别动，我尝尝，嗯，不错，就是糊了一点的，没事！”爸爸也说：“棒棒！”此时的我开心极了，能为爸爸妈妈做力所能及的事情，我觉得很幸福。
幸福就像一缕缕阳光，时时围绕我的周围温暖着我，我真是一个藏在幸福中的人。
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没想到我如此坚
坚强像一双翅膀，带我们在空中飞行；坚强像一株小草，用顽强的生命力破土而出。啊，没想到我会如此坚强！
从小我只要受一些委屈，就哭个不停，搞到妈妈团团转，我只要一打屁股针，就挣扎个不停，不小心骑自行车摔倒了，但膝盖没有出血，我也天天叫膝盖痛，所以从小我就有绰号叫作：不懂得坚强的女孩。
阳光明媚，风暖暖的，正是去登山的好时机。我们一家四口准备去登山了，只见我全身武装，从头到脚都有保护装置，不一会儿，就到达目的地，只见我显现也惊讶的表情说：“怎么这么高，怎样办。”
爸爸说：“爸爸相信你，你可以走上顶峰，可以看到更高更远的风景。”说完，就开始了登山之旅，我一步步往上爬，时不时就停下来擦汗喝水，步伐越拖越重，太阳直照到我脸上，阳光一缕一缕照向大地。
在这烈日当空，我的汗水一粒粒落下，呼吸声越来越急促，我对爸爸说：“算了，我还是不上顶峰，我快要中暑了，我不上去了”。这时爸爸语重心长地说：“你知道每个登山者都有一个信念叫坚强，坚强不屈地往上爬，我希望你也可以像他们那样，做一个坚强的人，不达到目的地不停止的人。”听了这意味深长的话，我好像领悟到了些什么，也开始坚强走下去，像爸爸说的那样做个坚强的女孩。
一步又一步走，爬上顶峰，这时我已看到胜利在向我招手了，我最终爬上了顶峰，看到前所未有的风景，我强，我终于踏上坚强之路。
夕阳晚霞构成一幅美丽的图画，是那么美，仿佛听到小鸟们叫我做坚强的孩子，我没想到我会如此坚强，我成功了。
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没想到我如此
我觉得我是这个世上最幸运的人，因为我有可爱的同学，豁达的父母，还有知心的朋友，幸运之神特别眷顾我啊！
有一次我们学校开运动会，我和七（2）班的小红比赛跑步时，在我即将胜利时，她突然伸出脚，将我绊了个跟斗，所以她成了冠军。我们班同学见到这种状况，立即把她围住，差点就一起动手打她，虽然暴力是不好的行为，但是同学们对我的关心和关爱，我感到特别的开心，也觉得我特别幸运，可以遇见这些可爱的同学。
我的爸爸妈妈都是工人，但是他们身上的一些精神，让我特别羡慕。小时候，冬天下雪的时候，我想要堆雪人，但是又怕手冻。有一次我和爸妈到院里去，地上厚厚的雪，风刮得人裸露的皮肤生疼。我扒一两下雪，我的手就冷得刺骨，好似万箭穿心。偷偷看父母，却见他们一点没有冷的意思。我又扒了几下，实在忍受不了，便袖手站在一旁，问母亲：“不冷么？”母亲语重心长的说：“对自己说不冷不冷，也就不冷了。”我一下怔在那里，忽然懂得了母亲的豁达、乐观，我很幸运有这样的父母。
面对差劲的成绩单，她——我最好的朋友说：“别放弃，继续努力，你会成功的。”面对老师、家长的批评时，她又说：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”我一次又一次在她的苦口婆心下，豁然开朗。我很幸运有这种知心朋友。
我真的很幸运，有朋友，有家人，还有同学，幸运让我每天都很充实，很快乐。