无论是开怀大笑还是微笑淡定，搞笑都是人们疲惫生活中的一丝阳光。搞笑的文字作品可以让人快乐愉悦，以下是小编为大家收集的一些搞笑范文，共同分享笑声。
搞笑相声段子
佳佳：朋友们大家过年好！小女子在此给大家拜年了！（鞠躬）。
小峰子：各位老少爷们大娘大婶大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹们大家过年好！（鞠躬）这一年我可真想死你们啦！（开心的笑）。
佳佳：唉，简直雷死我了，长个胡萝卜样，就把自己当成冯巩啊！要是头发再少点，你还得装葛优！
小峰子：这叫台词恒久远，一句永流传！上辈子就听这话长大的，下辈子就指望这句话活着了!
佳佳：真是低俗的追求！（白小峰子一眼）。
小峰子：追求千万种，爱有一份浓！追求永无止境，只有傻瓜才一个劲去追求！
佳佳：大过年的，能不能说点让人振奋的话啊？
小峰子：那是那是，佳佳姐啊，你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！
佳佳：那算啥啊！现在，《蜗居》也让看了！学生也会捣乱了，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！就连佳佳姐，你都变的好看了！你说上哪里说理去！
佳佳：我漂亮还没有地方说理去啊！
小峰子：反正也是不用找地方说理，你看你身材越来越苗条了，小脸蛋人也越来漂亮了。
佳佳：那是！
小峰子：我们单位也越来越壮大了，上海的`那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！
佳佳：我说小峰子啊，自从结婚之后，嘴也变甜了，我见你不烦了，就连你那葫芦一样的脑袋都变圆了！
搞笑演讲稿
审判王子的这一天终于到来了。王子慢慢地走来，拷在手脚上的沉重枷锁叮当作响。他头低垂到胸前，眼皮沉重，他站在审判席前面，不说话，也没有抬起眼睛。
小法官看着他，叹了一口气，然后说：“是你，看到我饥饿和赤身挨冻，但却裹着你的皮草，理都不理就走过去了。”
“是的!”王子说。
“是你让我去干残酷的活，而我因此晕倒了你还狠狠地击打我。”
“是你把我投进监狱，投进黑暗和死亡的痛苦之中。”
“是的!”王子说。
“唉!”小法官说，“可怜的灵魂，你就不知道有更好的做法吗?”
王子听到这番话之后，立即泪流满面。他跪倒在地，脸趴在审判席前，枷锁碰在石头上，发出更大的叮当声。
哦!这时，一双小脚从台阶上快速跑下来，一双小手把他扶起来。王子站立起来了，而枷锁却脱落到地上。
“来吧，兄弟!”小法官说，“我们回头，一起重新再来!”
搞笑相声剧本
甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。
乙：大家喜欢听相声。
甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。
乙：那当然。
甲：每个相声都要说一个话题。
乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?
甲：说孝。
乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)。
甲：你这干嘛?
乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)。
甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。
乙：怪你没说清楚。
甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?
乙：民以食为天，吃饭事最大。
甲：有饭吃了以后，什么事最大?
乙：搞对象、拍拖事最大。
甲：怎见得?
乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。
甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……。
乙：说你的话题!
甲：还有什么事最大?
乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?
甲：所以，我们今天说孝。
乙：这才转入正题。
甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。
辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。
乙：哪二十四孝?
父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。乙：这么多?
甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。
乙：哪个做不到?
甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。
乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。
甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。
乙：愿听其详。
甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。
乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。
建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。
乙：有种说法叫忠孝不能两全。
什么观点。
乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。
甲：那你就不用背叛了。
乙：所以我能够忠孝两全。
甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。
乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。
甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。
乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。
甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去! 。
乙：那么，“无后为大”的说法不对了。
婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。
不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。
乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?
职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。
乙：那第一种不孝呢?
他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。
乙：那依你之见，什么为大?
甲：就是“不孝为大”。
乙：那又有问题了……。
甲：什么问题?
乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?
甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。
乙：那怎么是好，怎么是不好呢?
是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。
乙：你演示吧。
甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!
甲：占我便宜!
乙：继续演示……。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!
甲：又让你占了一回便宜。
乙：继续演示……。
来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)。
甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?
乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……。
甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!
乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?
甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。
乙：那你就把对老人不好演示演示。
甲：那你提出要求来……。
乙：我提出要求?
甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。
乙：我还装作你爸爸?
甲：这回你装作我妈妈吧。 。
甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?
乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……。
甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!
乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……。
甲：晚上再说吧!
乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……。
甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!
乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!
乙：看看，这是什么儿子!
甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?
乙：知道了。
甲：孝的是孝子……。
乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!
对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。
乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。
甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。
乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。
甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。
乙：你姥姥说谎?
甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了一篇文章《姥姥的三个谎言》。
乙：发表在哪里?
甲：《不孝为大》杂志。
乙：第几期?我好买一本看看。
甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。
乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?
甲：三个“不”。
乙：三个不?
对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。
乙：唉，可怜天下父母心啊!
甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。
乙：形成习惯了。
着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?
吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”
乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?
甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。
乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。
甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。
乙：(哽咽，擦眼睛)。
们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。
乙：(擦眼泪)。
件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”
乙：这是你姥姥的第三个“不”?
甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。
乙：老人家后来痊愈了没有?
母亲”。
乙：谁言寸草心，报得三春晖!
甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”
乙：这是我们做儿女应尽的孝道。
甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。
乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。
乙：你占我便宜了?
甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。
乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。
甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。
乙：听说过。
有时还忘记了。
乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!
甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。
乙：这样的子女应该关他禁闭!
干，最后连工作都难找了。
乙：那他怎么生活?
甲：吃父母呗!
乙：真是不争气!
骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。
乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!
甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。
乙：哪两首歌?
了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)。
乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。
乙：什么实际行动?
甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……。
乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。
乙：有这个奖项吗?
甲：准备提议案。通过了，补选、追认。
乙：咳，这个青年你认识吗?
甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。
乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。
甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。
乙：这个青年是谁?
甲：远在天边，近在眼前。
乙：是我呀?
甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。
乙：那我的故事的题目是什么?
甲：《接爸妈回家》。
乙：去你的，你就别瞎编排我了!
搞笑相声段子
2.五一放假，男友有点感冒迹象，我给他一盒快克，说，不感冒，就“快克”!他很感动，于是晚上“带病工作”，第二天早上，他给我一个避孕药，说，不成功，便成“人”。
4.普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱”一个人”好难。屌丝：爱一个”人”好难。基友：爱一个人好“男”。
5.“乳房和迪斯尼乐园有什么共同点?”“起初都是为了孩子，但到了后来，大人更喜欢。”
7.“亲爱的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，ijump”，”遇见你是我这一生中最美丽的意外”，”亲爱的我永远爱你…”，妈逼的你俩让不让人下车了，坐个公交车还这么废话。
9.一个月内分别在白族彝族藏族羌族的“民族服饰”店看到同一条裤子现在我认为这种最炫民族风其实来自于北京动物园。
10.五一来了，可是我的钱包还没有准备好!
11.五一微博装逼指南：1，坚持用手机发微博抱怨：巴黎免税店人太多了。2，拍自家鱼缸发微博：在普吉岛潜水好怕怕。3，发蓝天大海图，写：马尔代夫我爱你。4，发求救微博：行李在戴高乐机场丢失!紧急求救求转发!5，上述微博必须在凌晨三点后发以表明时差。
13.西门庆与潘金莲私会被卖梨的小郓哥发现，他赶紧跑到武大的烧饼摊前，冲武大挤眼小声说道：“回家看看!”武大迟疑了下：“回家看看?啊..哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。”“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆..”整条街的人都跟着唱起来，沉浸在五一小长假的欢乐气氛中。
14.五四运动的导火索是什么?——神回复：五一只放三天假。
16.“五一也太短了吧!”“你tm说谁短?!”角落里的武艺叫了出来。
17.“五一到了，你还是一个人么?”“妈b难道我会变成一条狗么!”
18.马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗?”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗?”
20.老师：五一大家去动物园最难忘的是什么?小明：去动物园结果只看到人。老师：你出去!
21.五一堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看性功能。
23.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。
24.然后想把我抱起来……没成功，然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗?”掩面跑进卧室。
25.如果你不曾减肥,你不会懂得我作悲，当我瘦了腰围，用掉半年薪水，我怎能忘了这一切;啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，任他广告很多，说得天花乱下坠，付出的钱收不回...啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，多少初恋对象都随雨打风吹，因为我看见我的腿。
26.甲：喂，你踩我脚了!乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。
29.子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则……”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火，你不知道这几天我的血压又高了吗?”
30.子：“没关系，你有复方降压灵嘛!”
31.吃晚饭时，我滔滔不绝的向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到mm的脸色已经不对了。“哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了?”mm突然冒出来一句。我张口结舌。偶mm不愧是偶mm，一语道破了偶的心思。后来这一天mm都沉着脸。过了一个礼拜，再约mm吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。草草吃罢，从餐厅出来，mm忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗?”哦，所的斯耐。
32.舞会上胖妞好不容易遇上ta，只是因为太胖，结果ta被吓跑了....马上猛戳漫画了解详情，百度搜索更有真人秀哦，别错过。
33.三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥!十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁。
34.我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重!中国队加油!”
35.昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。
37.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
38.不吃饱哪有力气减肥啊。
39.人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告!
40.“今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己!”“喂，你称完了吗?快点下来吧，我也要称。”
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搞笑演讲稿
飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会!人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。天哪!机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。请抓紧时间吧!机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。
飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。
一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔!
一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔!
一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。
一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来;某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。
一位外逃贪官写给远在美国的情-妇：都他妈的是你催的!
搞笑演讲稿
有什么方法可以消除你在工作中的懒惰和拖延习惯呢？的途径就是拒绝任何借口，养成主动工作的习惯。
一个永远勤奋而且乐于主动工作的人，将会得到老板甚至每个人的赞许和器重，同时，你也会为自己赢得一份重要的财产——自信，你会发现自己的才能足够可以赢得他人甚至一个机构的器重。
懒惰会让人的心灵变得灰暗，会让你对勤奋的人产生嫉妒，一个懒惰的人只会看到事物的表面现象，看到别人获得了财富，他会认为这不过是别人比自己更幸运罢了。看到别人比自己更有常识和才智，则说那是因为自己的天分不如别人。这样的人不明白没有努力是难以成功的。事实上，每一个成功者的成就都是靠自己的不懈努力的，这其中不会有机缘的巧合。
懒惰的人的恶习就是拖沓。把头一天的工作拖延到第二天，这种工作习惯实在让任何人都无法对他产生信任。对一个渴望取得成功的人来说，拖延是一个危险的恶习，它将让你裹足不前。
拖延简直就是对我们宝贵生命的一种无端浪费。但是此行为却在我们的工作和生活中不断发生，如果把你一天的时间记录下来，你会发现，拖延不知不觉地消耗了你大部分的时间。
人们找借口总是那么理由充分，然而却难以把工作做好，这实在是件十分奇怪的事情。其实，一个人只要把他那些整天想着如何欺瞒他人的时间和精力用到正事上来，他们是肯定能取得一番成绩的。
你必须要把拖延这一恶习从你的个性中连根拔除，这种把你应该在一周，甚至一月和一年前早该完成的工作拖延到明天再做习惯，正在一点一点地吞噬你的生命，如果你不把这一习惯彻底铲除，你要取得任何成就都是十分困难的。
古罗马皇帝在临终时给罗马人留下这样一句遗言：“懒惰是一种借口，勤奋工作吧！”当时，他的周围聚满了士兵。
罗马人有两条伟大的箴言，那就是勤奋与功绩，这也是罗马人征服世界的秘诀。那时，任何一个从战场上胜利归来的将军都要走向田间。那时的罗马人尊敬的工作就是农业生产，正是整个罗马人的勤奋与品质，终于使这个国家逐渐变得富强。
但是，当财富和奴隶慢慢增多时，罗马人开始觉得劳动变得不再必要了，于是，这个国家开始走向衰败，懒散导致罪犯增多、腐败滋生，一个高尚而伟大的民族就这样消失了。许多似乎立刻就要成功的人——在别人眼里，他们似乎应该成为一个非凡的成功者，但事实上他们都没有做到。这是什么原因呢？就是因为他们为成功付出相应的代价。他们渴望抵达辉煌的硕峰，但却不愿跨过艰难的山路，他们不愿参加战斗，却又想获得胜利，他们不愿遇到阻力，却又希望一切顺利。
懒惰的人总是抱怨自己无能，连自己家人的温饱问题都解决不了。而勤奋的人却说：“我没有什么天资，只会拼命干活换取面包。”
勤奋工作吧！只有勤奋工作，你才可能获得成功、财富与荣誉。不要因为遇到困难就打退堂鼓，更不要因为就此敷衍了事，勤奋将指引你越过所有的艰难险阻，直到成功！
勤奋工作将给你机会，任何一个老板都会赏识勤奋工作的员工，这是一种值得任何人尊敬的美德，走到哪里，它都会为你增光添彩。
不要贪图安逸，这只会让你变得堕落，整日游手好闲只会让你退化，只有勤奋工作才是高尚的，它将带给你人生真正的乐趣与幸福。当你明白这一点时，请立刻改掉你身上的所有恶习，努力去找一份适合你的工作，你的境况将因此而改变。
搞笑的演讲稿
今天是我第一次和雅虎的朋友们面对面交流。我希望把我成功的经验和大家分享，尽管我认为你们其中的绝大多数勤劳聪明的人都无法从中获益，但我坚信，一定有个别懒得去判断我讲的是否正确就效仿的人，可以获益匪浅。
让我们开启今天的话题吧！
世界上很多非常聪明并且受过高等教育的人，无法成功，就是因为他们从小就受到了错误的教育，他们养成了勤劳的恶习。很多人都记得爱迪生说的那句话吧：天才就是99%的汗水加上1%的灵感。并且被这句话误导了一生，勤勤恳恳地奋斗，最终却碌碌无为。其实爱迪生是因为懒得想他成功的原因，所以就编了这句话来误导我们。
很多人可能认为我是在胡说八道，好，让我用100个例子来证实你们的错误吧！事实胜于雄辩。
世界上最富的人，比尔·盖茨，他是个程序员，懒得读书，他就退学了，他又懒得记那些复杂的dos命令，于是他就编了个图形的界面程序——叫什么来着？我忘了，懒得记这些东西。于是全世界的电脑都长着相同的脸，而成了世界首富。
世界上最值钱的品牌，可口可乐，他的老板更懒，尽管中国的茶文化历史悠久，巴西的咖啡香味浓郁，但他实在太懒了，弄点糖精加上凉水，装瓶就卖。于是全世界有人的地方，大家都在喝那种像血一样的液体。
世界上的足球运动员，罗纳尔多，他在场上连动都懒得动，就在对方的门前站着，等球砸到他的时候，踢一脚，这就是全世界身价的运动员了。有的人说，他带球的速度惊人，那是废话，别人一场跑90分钟，他就跑15秒，当然要快些了。
世界上最厉害的餐饮业，麦当劳，它的老板也是懒得出奇，懒得学习法国大餐的精美，懒得掌握中餐的复杂技巧，弄两片破面包夹块就卖，结果全世界都能看到那个m的标志。必胜客的老板，懒得把馅饼的馅装进去直接撒在发面饼上边就卖，结果大家都管那叫plzza比10张馅饼还贵。
还有更聪明的懒人，懒得爬楼，于是他们发明了电梯。
懒得走路，于是他们制造出汽车、火车和飞机。
懒得一个一个地杀人，于是他们发明了原子弹。
懒得每次计算，于是他们发明了数学公式。
懒得出去听音乐会，于是他们发明了唱片、磁带和cd。
这样的例子太多了，我都懒得再说了。
还有那句废话也要提一下：生命在于运动。你见过哪个运动员长寿了？世界上最长寿的人还是那些连肉都懒得吃的和尚。
如果没有这些懒人，我们现在生活在什么样的环境里，我都懒得想。
人是这样，动物也是如此。世界上最长寿的动物是乌龟，它们一辈子几乎不怎么动，就趴在那里，结果能活一千年，它们懒得走，但和勤劳好动的兔子赛跑，谁赢了？牛最勤快，结果人们给它吃草，却还要挤它的奶。熊猫傻了吧唧的，什么也不干，抱着竹子能啃一天，人们亲昵地称它为“国宝”。
回到我们工作中，看看你公司里每天最早来最晚走，一天像发条一样忙个不停的人，他是不是工资最低的？那个每天游手好闲，没事就发呆的家伙，是不是工资？据说还有不少公司股票呢！
我以上所举的例子，只是想说明一个问题，这个世界实际上靠懒人来支撑的。世界如此精彩都是拜懒人所赐。现在你应该知道你不成功的主要原因了吧！
懒不是傻懒，如果你想少干，就要想出懒的办法，要懒出风格，懒出境界。像我从小就懒，连肉都懒得长，这就是境界。
搞笑相声段子
1.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
2.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
3.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
4.真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。
5.今生为我还，倒过来念。敢不敢。
6.老娘掐指一算你命里有我。
7.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
8.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
9.朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。
10.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
11.他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!
12.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
13.能夺走的爱人，便不是爱人。
14.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
15.那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。
搞笑相声剧本
甲：现在交通真的发达了。
乙：是啊。
甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。
乙：比以前快多了。
甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。
乙：动车有那么快吗?
甲：我说的是坐飞机。
乙：这还差不多。
甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。
乙：飞机有那么快吗?
甲：我说的是坐火箭。
乙：有坐火箭的吗?
甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。
乙：那时候人多公共汽车少嘛。
甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。
乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。
甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?
乙：大家都上班，能躲得开吗?
甲：能。
乙：什么时间?
甲：零点以后。
乙：嗨!零点以后有上班的吗?
甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?
乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。
甲：再少也是有啊。
乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?
甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。
乙：堵车你也烦啊?
甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。
乙：车怎么趴窝了?
甲：还怎么了?堵……了呗。
乙：你怎么结巴了?
甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。
乙：是够急人的。
甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?
乙：司机师傅怎么说?
甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?
乙：嗨!
甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。
乙：你着急急，谁不着急急呀?
甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。
乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。
甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?
乙：你不是着急急嘛。
甲：着急急也不能按螺旋桨啊?
乙：那你就走着去上班。
甲：十多公里呢，我走得到吗?
乙：那你就跑着去。
甲：车在十字路口，司机不给开门。
乙：那你就等着。
甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。
乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。
甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。
乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?
甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。
乙：嗨!堵车能堵那么久吗?
甲：大家闲着没事儿，说句笑话。
乙：说笑话可以。
甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。
乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。
甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。
乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。
甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。
乙：你还来早了?
甲：什么呀?人家早下班了。
乙：太夸张了，能堵那么久吗?
甲：说句笑话，反正是上班迟到了。
乙：那还差不多。
甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。
乙：买了吗?
甲：买了。我那车还很有特点。
乙：什么特点?
甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。
乙：嗨!你买的二手车啊?
甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!
乙：看把你高兴的。
甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。
乙：我看够戗。
甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。
乙：这回上班不用迟到了。
甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。
乙：够早的。
乙：怎么了?
甲：刹车呗，前面又堵……上了。
乙：你怎么又结巴了?
甲：我急得我。
乙：你赶快找个空子钻出去呀。
甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?
乙：那你怎么办?
甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!
乙：你摁喇叭干嘛呀?
甲：我的意思是说，我上班!我着急!
乙：谁不着急呀?
甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!
乙：又干嘛呀?
甲：快闪开!我过去!
乙：前后左右全是车，你过得去吗?
甲：是过不去，那就等着吧。
乙：等吧。
甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——。
乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。
甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。
乙：是嘛。
甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。
乙：嗳，开车可不能喝酒。
甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。
乙：这位堵车堵得心火都上来了。
甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?
乙：谈上恋爱了。
甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’。
乙：她哎哟什么呀?
甲：那女同志要生孩子了。
乙：嗨!这不要命嘛。
甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。
乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。
甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。
乙：那怎么办?
甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。
乙：这是能坚持的事儿吗?
甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。
乙：妻子怎么说?
甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——。
乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。
甲：什么时候了，你还闹?
乙：好好好，你说。
甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——。
乙：孩子还没出生，听得懂吗?
甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。
乙：嗨!
甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。
乙：是嘛。
甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。
乙：有在轿车里生孩子的吗?
甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!
乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?
甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!
乙：嗨，要拜天地呀。
甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!
乙：又要干嘛?
甲：你们都闪开，我地快过去!
乙：过得去吗?
甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。
乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?
甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!
乙：在马路上举行婚礼呀?
甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)。
乙：鬼子要进村了?
甲：错了错了!换。(哼哀乐)。
乙：结婚怎么奏哀乐?
甲：又错了，换!(哼体育进行曲)。
乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?
甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!
乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?
甲：人家结婚，你捣什么乱啊?
乙：好好好，我不说了。
甲：二拜小轿车!
乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?
甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?
乙：好好好，那就拜小轿车。
甲：三拜摩托车!
乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?
甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?
乙：好，我不管，你说。
甲：夫妻对拜，送入子弹头!
乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?
甲：那婚车是子弹头的。
乙：原来婚车是子弹头牌的。
甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。
乙：她说什么?
甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!
乙：去你的吧!
搞笑相声段子
1.别发光不发光的了，咱要保护地球资源。
2.嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
3.成名每在穷苦日，败事多因得意时。
4.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
5.在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
6.如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。
7.每次哭久了，累了，就不知不觉的睡着了。
8.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
9.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10.佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有。
11.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
12.世界上没有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永远不会让我哭的。
13.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
14.不要动不动就说别人，先看看你算什么。
15.锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
搞笑相声段子
甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)。
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪教育部门缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]。
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____姓名_____学号_____。
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要。
乙:这文章好啊,开头点题,继续。
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．。
．．．．．。
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处。
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）。
乙：几分。
甲：．．．．．．。
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛。
乙：哎，看来我们学习都有问题．。
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．。
乙：共同进步。
甲：做学习的比翼鸟。
乙：生活中的连理枝。
甲：身有彩凤双飞燕。
乙：心有灵犀一点通。
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
2＂谁污染，
搞笑单口相声台词
尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：
大家晚上好！
我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。
今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）。
说您贫穷，
吃着粗茶淡饭，
可一家人的冷暖您时刻记在心头。
说您富贵您从不贪图享受，
一双干裂的大手创造了多少幸福，
全都给了儿女给了这个家，
您用多少爱啊，
伴着儿女天天长大，
却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。
我曾见您偷偷落泪。
又有多少次啊，
我看见您忙碌的身影，
多少汗水流，
如今您一头白发，
无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，
喊一声老父亲，
让儿女再给您敬上一杯酒，
我们祝您幸福健康长寿，
祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）。
想想您的背影。
我感受了坚韧。
抚摸您的双手。
我摸到了艰辛。
不知不觉您鬓角露了白发。
不声不响您眼角上添了皱纹。
我的老父亲。
我最疼爱的人。
人间的甘甜有十分。
您只尝了三分。
这辈子做你的儿女。
我没有做够。
央求您呀下辈子。
还做我的父亲！
我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！
最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。（好）（语速要快）。
一祝老寿星福如东海，寿比南山。
二祝老寿星日月昌明，松鹤长春。
三祝老寿星笑口常开，天伦永享。
四祝老寿星身体健康，长命百岁；
五祝老寿星万事如意，晚年幸福；
六祝老寿星生日快乐，后福无疆。
七祝老寿星吉祥如意，富贵安康；
八祝老寿星事事顺心，幸福常伴；
九祝老寿星见多识广，翻身不忘共产党。
十祝老寿星寿比南山，福如东海。
希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声，祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康！（谢谢）。
搞笑相声台词的介绍
甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）。
乙：咋啦？
甲：考试呗！
乙：没考好？
甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德。
乙：（惊讶）缺德？
甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！
乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。
甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲；这你就别问了。]。
乙：（拍了拍自己的'胸脯）说吧，我替你作主。
甲：班级_____姓名_____学号_____。
乙：呸！填对一百个也没分。
甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！
乙：还有啥？
甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？
乙：（点了点头）对啊，这没错。
乙：（？）啥作文，说来听听。
甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。。。。。。”
乙：这文章好啊，开头点题，继续。
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．。
．．．．．。
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处。
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）。
乙：几分。
甲：．．．．．．。
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛。
乙：哎，看来我们学习都有问题．。
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．。
乙：共同进步。
甲：做学习的比翼鸟。
乙：生活中的连理枝。
甲：身有彩凤双飞燕。
乙：心有灵犀一点通。
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
鞠躬下台。
[完]。
相声剧本搞笑双人
逗哏：各位朋友大家好！
捧哏：好！（鼓掌，鞠躬）。
逗哏：首先，祝大家百事可乐、事业芬达、眼睛醒目、海拔高乐高。
捧哏：可口可乐。
逗哏：这是我徒儿——一问三不知。
捧哏：承蒙光照。
逗哏：徒儿，今天我们要来学习历史文化。
捧哏：这个我喜欢。
逗哏：中国有二十四节气，也叫二十四个节候。他们分别是，记住啊他们分别是立春、雨水啊这个？！
捧哏：老师！它们是不是：立春、雨水、惊蛰、春分、清明、谷雨、立夏、小满、芒种、夏至、小暑、大暑、立秋、处暑、白露、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、大雪、冬至、小寒、大寒。
逗哏：啊！不错嘛！我真好想背你先说了，它们啊都反映一年中自然现象与农事活动季节特征。
捧哏：老师！你真有学问。
逗哏：那当然了，不然还是老师吗？时间飞逝，日月如梭；又到了春分了。
捧哏：老师形容时间过的快。
逗哏：一问三不知，老师问你一个问题？
捧哏：老师您问吧！
逗哏：在春分期间都有什么节？
捧哏：老师！这您可难不倒我。大家都知道我的文凭呀？
逗哏：什么文凭？
捧哏：文盲！（嬉笑）。
逗哏：不许开玩笑！说！
捧哏：老师！您是说中国还是说外国？
逗哏：全说！
捧哏：全说是吧？好，让我想一下，啊！我想到啦！
逗哏：什么节？
捧哏：不知道。
逗哏：不知道你还想了大半天。（打头）记住喽！中国有个什么来得？
捧哏：老师是不是？中国有个“清明节”，外国有个“复活节”。
捧哏：不知道？
逗哏：我算明白啦，我问你的时候，你说不知道，我一开始说你就知道啊你。
捧哏：老师我真不知道啊。
逗哏：清明啊，即全年二十四节气。。。中的第。。。。。
捧哏：老师是不是说？清明即全年二十四节气中的第五节气，在春分后十五日。复活节则在春分月圆后的第一个礼拜天，如果月圆那天刚好是星期天，复活节则推迟一个礼拜。
逗哏：好！真不愧是我的徒儿，满腹经纶。不过，为师还要再教你一招。
捧哏：谢谢老师赐教。
逗哏：《准南子．天文训》中道。
捧哏：老师那是淮南子。
逗哏：这念淮吗？这不是准吗？
捧哏：准是两点水，淮是三点水。
逗哏：啊，对对对，淮南子，淮南子。《淮南子．天文训》：“春分后15日，斗指乙，为清明。”清明前3日为“寒食节”。
捧哏：对，“寒食节”。
逗哏：古人从寒食节起禁火三天，只吃冷食，到清明节重新起火，叫“新火”。
捧哏：对，“新火”。
逗哏：人们到郊野墓祭，从寒食节便开始了。宋代的阿密《武林旧事》曾记载。
捧哏：周密。
逗哏：哦，周阿密。
捧哏：什么周阿密，就叫周密。
逗哏：叫周密，周密在《武林旧事》曾载：“清明前三日寒食，人皆上冢，而野祭尤多。”
逗哏：徐疑的诗。
捧哏：徐凝，有两点水。
逗哏：徐凝的诗，也有“嘉兴县里逢寒食，落日家家拜墓回”之句。
捧哏：对。
逗哏：白骨精的“寒食野望吟”对。。。。。。
捧哏：
白居易。
逗哏：对，白居易的“寒食野望吟”对寒食、清明如此描绘：“乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭？风吹旷野纸钱飞，古墓累累春节绿。”
捧哏：好。
诗句。
逗哏：清明节纪念祖先有多种形式。
捧哏：那都有什么呢？
捧哏：在清明节那一天，可到先人坟地、骨灰放置所或坟墓的灵位前静默鞠躬。且烧纸、培墓、祭品。
捧哏：哦。还烧纸、培墓、祭品。
逗哏：对。
捧哏：那是为什么呢？
逗哏：一方面对祖先的哀思，另一方面让年轻一代的家庭成员了解先人过去的奋斗历史。
对中国人而言更是要尽孝道。
捧哏：老师你最爱吃的是什么？
逗哏：干什么呀！
捧哏：我好祭奠你啊！好让我尽孝啊！
逗哏：兔崽子，你盼我早一死啊你？
捧哏：老师!那你永远活在我的心中。
逗哏：在你面前我是活不了啦!那是对坟中之人而言的。
捧哏：对坟中之人。
逗哏：全世界的坟墓都装满了死人，惟有一个是空的。
捧哏：那是谁的坟墓呢？
逗哏：耶稣的坟墓。
捧哏：老师，这是为什么。
逗哏：这就是基督教铁证如山的证据。耶稣因担当世人罪孽，身体被被罗马的兵丁钉在十架上，且死透了被葬在坟墓里。大石挡墓，封条封住，四围兵丁彻夜把守耶稣再地里经过了三天三夜。
捧哏：说明已经真的死了。
逗哏：七日的第一日清晨天亮之前，几位妇女和基督的门徒便到耶稣的坟墓去探望。却惊奇的发现基督已经复活啦。
捧哏：千真万确！
逗哏：晨光破晓之时，他们便聚集在一起，以兴奋喜乐的心同唱赞美诗，欢庆救主已复活，带给全人类无限的盼望。
捧哏：千真万确！
逗哏：耶稣的复活是人类历史上最大的一个突破，成为普世人最大的喜讯。复活的大能胜过死亡与阴间的权势，因此主耶稣向祂的门徒约翰显现时曾如此宣告说：“我曾死过，现在又活了，直活到永永远远；并且拿着死亡和阴间的钥匙。”“死亡”指人身体之死，“阴间”指人死后灵魂所归之处。换句话说，复活之主宣告拥有决定人身体灵魂生死及终极归宿的权柄。基督的复活真是人类走向天国永生之门！
捧哏：千真万确！
逗哏：康熙曾写下诗句云：“天门久为初人闭，福路全是圣子通；我愿接受神圣子，儿子名分得永生！”正合。
圣经。
所云：“祂给我们开了一条又新又活的路”。主耶稣的复活打破了阴间的闸门，同时也启开了的天国之门，愿者皆可进来。
捧哏：千真万确！
逗哏：复活节的日期恰与清明节相近，在细雨纷纷的春光里，有对死之哀思，有对生之盼望与喜乐。所不同的是，耶稣复活的史实成为基督徒生命永不动摇的基石。对教会言，庆祝复活节不只是欢度佳节，同时也是得胜的宣告与荣耀的见证！也作了我们一切信靠之人的初熟的果子。也是为什么信主之人不用上坟的原因之一。
捧哏：千真万确！
逗哏：你就一句啊?
捧哏：那说什么啊?
逗哏：千真万确啊！
捧哏：这不一样吗！
合：谢谢！
双人搞笑相声词稿子。
搞笑单口相声台词
是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。哈哈哈，有点乱。
大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。
因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。
另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。
如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。现在说单口的说的最好的就是我了。
那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊哈哈哈哈。
理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。
烩虾炝虾仁儿山鸡兔脯菜蟒银鱼。
清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,。
炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,。
红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,。
软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,。
搞笑2人相声剧本
相声的表演是以幽默的语言为主、夸张的动作为辅，通过诙谐、优美的演绎来征服观众。以下是搞笑2人相声。
剧本。
欢迎阅读。
甲：有人说，世界上有两颗头的蛇，一前一后互为首尾。
乙：您确定那不是火车?
甲：二者杀伤力有可比性吗?
乙：对比一下就知道了。
甲：两头蛇的传说源于人们对黑暗的恐惧。
乙：什么样的恐惧?
甲：黑暗里有不确定的危险，当你身处其中，你会觉的各个方向都有一双盯着你的眼睛。
乙：尤其是胆小的人。
甲：为了警示人们提防危险，所以说蛇有两颗头的。
乙：这是一种智慧。
甲：我常常思考一个问题。
乙：什么问题?
甲：这条蛇怎么拉撒?
乙：嗨!
甲：难道所有罪恶的头颅都是两用的?
乙：您就别操这份心了。
甲：蛇本身无罪，它只是一种比喻。
乙：确实如此。
甲：黑暗也有它存在的必要。
乙：这是怎么说的?
甲：没有黑暗就没有光明。
乙：容易被忽略。
甲：所以受到审判的是亚当而不是蛇。
乙：你的心操的有点乱了。
甲：替古人愁照明，替今人愁发展，替后人愁环境。只要来到这个世界，我们就免不了操心，与蛇有关的只是一件小事。
乙：你替古人愁什么?
甲：中国书法有一种章草你听说过没有?
乙：古代的书法家都练习过这种书法。
甲：它的创造者是汉章帝刘炟。
乙：多才多艺。
甲：刘炟时时夜间挥笔。
乙：兴之所至。
甲：有一天他写错一个字。
乙：谁都写错过字，这难免。
甲：可是皇帝要面子。
乙：那该怎么办啊?
甲：他怒气匆匆地责问张衡……。
乙：他写错字关张衡什么事啊，问张衡什么?
甲：为什么不给朕装电灯?
乙：呵!那时候能有电灯吗?
甲：可见人不论贵贱，都有历史拘限性。
乙：这倒是真的。除非穿越能改变历史的进程。
甲：穿越也不能改变历史进程。
乙：不管你信不信，反正我是信了。
甲：你有儿子没有?
乙：前天你不还给他削水果吗?
甲：哦，想起来了，他五岁了。
乙：零六个月。
甲：这么说他的事情你一定很清楚。
乙：我是他爸当然很清楚啦。
甲：他结婚没有?
乙：你儿子才五岁结婚呢。
甲：哦，没结婚?
乙：没结婚。
甲：你确定。
乙：一万分地确定。
甲：如果演出结束后有一个一米九的漂亮小伙要求和您合影，您是什么心情?
乙：很有满足感。
甲：如果他就是您儿子的儿子，您会怎么样?
乙：我会发疯!像话吗?我儿子才五岁，怎么会有一米九的孩子?
甲：他就是从未来穿越而来的。
乙：那我儿子看见他以后长大了要是不结婚呢?
甲：这就陷入了科学的悖论。
乙：这根本就是不可能的事。
甲：你刚才不是说你信了吗?
乙：刚才考虑不周到。
甲：所以我们思考问题要多动脑筋，理性地看到各种现象。
乙：难道有不理性的事情发生?
甲：现在的孩子们看穿越。
小说。
有时候会看到神志不清。
乙：想要切身体验做一下主人公。
甲：穿越小说是对时空自由以及享乐主义的文字发挥。虽然看起来煞有介事，但那是绝对不可能的。
乙：处于知识匮乏期的时候，人们很轻易被神秘主义吸引。我小时候就着迷过开天眼。
甲：有过中学生看了穿越小说以后希望能够通过自杀进行穿越的。
乙：哎哟，多么可怕。
甲：这种小说的读者群一般都锁定在中小学生中。
乙：粗制滥造毫无根据的靠臆想写作。
甲：关于时空旅行，科学上有另外一种说法。
乙：什么说法?
甲：爱因斯坦的相对论有一个解，当运动加速到光速的时候，你就可能在时间上进行穿越。
乙：看来想要追求想象的生活，就得了解科学、追求科学。
甲：科学也不是万能的。历史不能既是已定的，又是未知的。
乙：对。
甲：但科学家提出一个辉煌的设想。
乙：什么设想?
甲：宇宙有不同的历史，我们只是选择了其中一种。
乙：如果想要选择另外一种呢?
甲：做一个科学家，研究科学。
乙：可惜我从前学习不好，没能从事科学研究。
甲：做不了科学家，我们可以试着当一个文人。
乙：当文人可以做什么?
甲：可以丰富人们的文化生活，正确引导人们的文化认知。
乙：那你准备写什么?
甲：诗。
乙：您会写诗吗?
甲：不会可以学。经济发展如此之快，没有足以匹配的文化发展怎么能行呢?
乙：你替今人愁发展?
甲：不愁不行啊，
诗歌。
的现状实在不容乐观。
乙：现在诗歌不火吗?四海都是作家，遍地都是诗人。谁没出过两本书都不好意思跟人握手。
甲：诗歌的繁荣不在于有多少人写诗，而要看多少人在看诗。诗歌的成就不在于出了几本书，而是出版商会不会主动跟你买版权。质的高低不能用量的多少来计算。
乙：看来我们的诗歌还处于。
计划。
文化时代。
甲：非常准确。
乙：那就没有好的一面吗?
甲：有，看起来久已沉睡的古体诗歌在民间从来就没有断绝过。没有任何功利性的享受式写作反而使得这种文体得以最正统的传承。
乙：这种好像一直都在吧，哪个领导不会写几句?
甲：从文化血统上说，老干体根本不能算是诗歌。
乙：文化血统是什么?
甲：中国的儒释道文化，探究生命、存在、社会和伦理道德本源的哲学。
乙：那大家写了以后怎么交流呢?
甲：现在网络这么方便，天南海北形同隔座。
乙：有写得好的没有?
甲：比比皆是。
乙：你给举个例子，让我们也听听。
甲：网络有一名句“我有双瞳分黑白，谁将一舌压春秋。”
乙：好。
诗句。
很有气势。
甲：黑白和春秋都是双关语，作者跟圣人做比。不苟合俗流，志在高洁!十四个字荡开尘嚣，沉雄不群，令人心折不已!
乙：现代人存此想确实难能可贵!哎，这两句好像尽是平音啊?诗歌不是要有格律吗?
甲：这是按照平水韵写的。
乙：建国以后普通话定了四声，怎么还按照古人的方法写呢?
甲：你是不是觉得作者在食古不化故弄玄虚?
乙：有点别扭。
甲：在古代诗就是歌，任何一首诗都可以传唱。
乙：现在就不能了吗?
甲：我们连它的读音都不会了，怎么会唱呢?
乙：怎么才会它的读音?
甲：那就得研究平水韵。
乙：平水韵是什么韵?
乙：是啊，为什么呢?
甲：我们民间的诗人浸淫其间，虽然说还不能彻底弄清文字的秘密，但为了传统文化不在自己手里加剧断层，所以一直坚守平水韵这块阵地，其一腔赤忱令人无比感佩!
乙：那么说这两句诗也是合律的?
甲：它是“仄仄平平平仄仄，平平仄仄仄平平”工稳得不能再工稳。
乙：还有什么好诗?
甲：“不赴沧溟即羞死，世人久不识田横!”
乙：这两句是什么意思?
甲：这里面有个历史典故，说的就是田横和五百壮士的。
故事。
乙：这个我听过，说的是田横为了保护五百手下壮士的性命，自己向汉高祖献上首级以消除刘邦的顾忌，手下听说后都自杀身死的故事。
甲：这两句诗振聋发聩，令人扼腕咏叹不已!
乙：好在什么地方?
甲：在人们只顾相互争夺，不讲信义，藐视法度，践踏道德良知的时代，田横就是一种精神上的审判，没有信仰和原则的存在是可悲和卑陋的。
乙：这么说我们应该效法田横和五百壮士?
甲：在今天，田横的意义不是他的地位和家族，我们要看到的是人性和精神上不能逾越的底线。一个人的高贵绝不是他掠夺了多少财富，而是他对于自己的尊严有什么样的界定和态度。
乙：很有道理。
甲：没有品德准绳，就没有行为逻辑。所以我们会看到许多不合逻辑的事情，完全讲不通却层出不穷。
乙：还有什么好诗你再给介绍一些。
甲：好诗不可胜数，好诗人也不可胜数，只是诗人之间难免会互相轻视。
乙：文人相轻自古已然。
甲：这是个陋习，是人性中应该抹去的污点。
乙：古代文人多是高贵士大夫，不也相互轻视吗?难道说他们不高贵了吗?
甲：有地位就觉得高贵是奴才的心理，说这话的人一定不敢在门口殴打贪官和奸商。
乙：看来你对古文化研究比较深入，写诗一定很有心得。
甲：我写了一首给一位网友看了，他没有说话。
乙：写的太好了。
甲：在我的再三追问下，他老婆说我的标点符号很规范。
乙：电脑打字，能不规范吗?
甲：我感觉自己是没这把刷子了，所以我决定不写诗歌了。
乙：哪你怎么替今人愁发展呢?
甲：我可以看着，可以为好的作品鼓掌致敬。
乙：看来你是写不出好诗了?
甲：曾几何时，我们都是诗人，望着灿烂的美景，我们满心波涛，满嘴苦咸。
乙：苦咸什么?
甲：涕泪俱下啊。
乙：你的味觉很灵敏。
甲：两样掺和在一起，有点跟奶酪似的。
乙：别这么说好吗?
甲：要不给您尝尝?
乙：行行行，您留着自个慢慢回味。
甲：我们虽然表达不出来，但那都是真实的情感。
乙：对。
甲：生命中总会有许多感触，我们选择让它默默溜走。
乙：您也可以把它记下。
甲：那得咸到什么时候?
乙：嗨!
甲：让会写的人写吧，我做我会做的。
乙：谁拿腔谁就作态，不硬写也是正确的选择。你要做什么?
甲：我替后人愁环境。
乙：具体怎么做的?
甲：我走路绝不踩踏一颗小草，不污染和浪费水资源，不污染空气。
乙：你这能起多大作用啊?
甲：我们最大的错误就是把所有责任都推给群体，群体只是个集，没有行为上灵活的可操作性。只要我们自己做好了，一切都会是另一副模样。
乙：你这话我赞同，一个好的环境需要每个人用心，这和土地责任制一样，把所有个体化不失为一种进步。
甲：是的，你说“一个好的环境需要所有人用心”就不如说成“一个好的环境需要每个人用心”有感染力。
乙：让每个人觉得具有无可推脱的责任。
甲：环境最大的问题是过度开发和非法开发。
乙：利益所使。
乙：是啊，看阿凡达的时候，我好几天都在那种绿色的怀想里不能自拔，如果我们有那样的生态环境该多好。
甲：现在重视，为时不晚。
乙：都要做到哪些?
甲：把该承担的责任承担起来，不要认为什么事都和自己没关系。做破坏者的帮凶和破坏者一样可耻。
乙：我们现在的环境状况怎么样?
甲：尽管我们自认为已经主宰了一切，大自然还是一直都没有放弃我们。
乙：难道我们没有主宰了一切吗?
甲：看上去自然界会默默承受我们的掠夺，其实不然。
乙：大自然也会报复?
甲：大自然永远不会报复她的子民，但是她会哭泣。
乙：听着有点心酸。
甲：酸雨、地震、冰川融化、飓风、土地沙化那都是她无奈的悲伤。
乙：她就像我们的母亲。
甲：她也是我们母亲的母亲。
乙：哦，是我们的姥姥。
甲：姥姥像话吗?
乙：我听懂了。
甲：懂了什么?
乙：您的三愁意在告诫人们不要为了提前享乐而漠视后果。
甲：您说的很对。阳光下我们可以寻求纳凉，但是绝不要人为的制造乌云。当黑暗根生地固，两头蛇就在每一位的身边。
乙：可以说的不那么瘆人吗?
甲：请对世界笑一笑好吗?因为您一直就在春天里。
搞笑三人相声剧本
俊东：（上场）亲爱的观众朋友们大家好！很高兴能够站在这里为大家说相声，希望为大家带去一点点快乐。俗话说得好恩~~俗话说得好，单口相声我来不了，下面就让我们请出我的黄金搭档。
斐杰：（上场）大家好！
俊东：我为大家介绍一下，著名相声大师，老艺术家。
斐杰:等等，著名谈不上，大师更谈不上，我就是一说相声的俗人。
俊东：您太谦虚了，大家可能对他不太熟悉，因为他以前呢是做幕后工作的。
斐杰：不错。
俊东：主要负责清理马桶。
斐杰;啊？
俊东：兼职做编剧。
斐杰：喜欢写点东西。
俊东：虽然没人愿意看，但人家一直坚持着，这是一种什么精神啊？
斐杰：什么叫没人愿意看呐？
俊东：那叫什么？
斐杰：根本没人看！
俊东：您太幽默了。您看，说了半天还没给大家介绍您的名字呢！
斐杰：您给介绍介绍。
俊东：关于您的姓氏大家可能都很陌生。
斐杰：百家姓后几位。
俊东：如果我没记错的话您是复姓。
斐杰：哎对！
俊东：他复姓龌龊，单名。
斐杰：哎~您等等，谁复姓龌龊啊？
俊东：哦，您看我这脑子，平常老是叫您龌龊杰龌龊杰的习惯了，这嘴一秃噜就说出来了，对不起啊，对不起啊大家，我说错了，其实他复姓贼寇！
斐杰：你才贼寇呢！是司寇！
俊东：哦对对对，司寇司寇！我怎么老是把您跟贼联系在一起呢？
斐杰：姓氏问题您可别含糊！
俊东：记住了，记住了，复姓司寇！
斐杰;哎！
俊东：单名劫匪！
斐杰：那还是贼啊！斐杰！上非下文的斐，杰出的杰，斐杰！
俊东：您的名字是挺让人费解的！
斐杰：那有什么办法？
俊东：其实都怪我，当年我跟你妈商量你的名字时。
斐杰：哎~~吁~~，这没您什么事儿！
俊东：没没我的事儿啊？
斐杰：跟您一点儿关系没有！
俊东：哦，我还以为。
斐杰：您别以为了，没您什么事儿？
俊东：你看，其实大家不认识你很正常，你这名字太绕嘴了。
斐杰：取名字的时候就这样取的，意思是斐然一身杰气！
俊东：恩好！大家有空可以去网上查一查龌龊杰。
斐杰：怎么龌龊杰啊？
俊东：斐杰！斐杰其实挺有名气的。
斐杰：那都是朋友们的抬爱！
俊东：关于他的绰号就有很多。
斐杰：等等，怎么绰号啊？称号！
俊东：我记得有绰号一词啊！
斐杰：有，那是给牲口用的！
俊东：哦，关于他的称号哈，称号就有很多！
斐杰：（荣誉感）都是他们乱造的！
俊东：不过我还得提醒大家一句，您在网上查他的时候啊别输入他的真名，否则您就是把电脑砸了也找不到。
斐杰：那应该输什么呀？
俊东：您哪，在百度上输入龌龊两个字，一敲回车就能找到他了。
斐杰：啊！？
俊东：一打开您的网页，哎呦，头衔就是一大串啊！
斐杰：您给说说都有什么？
俊东：比如说这个家喻户晓的龌龊杰。
斐杰：龌小品剧本龊杰？
俊东：还有卑鄙部部长，流氓集团董事长，无耻协会终身主席。
斐杰：哎，停吧停吧！
俊东：还有一个更厉害！
斐杰：什么？
俊东：中华人们共和国名誉公民！
斐杰：嗨，感情就一个好的还名誉。
俊东：您出名了。
斐杰：我出什么名了？
俊东：到时候您可别忘了我！
斐杰：嗨，我实话跟您说吧，就是因为这名出的，我现在连个媳妇儿还没找到呢！
俊东：就您这长相很正常！
斐杰：我长相怎么啦？
俊东：两千多年前有两位至圣贤人说过两句至理名言，现在看来用在您的身上非常合适！
斐杰：哪两句啊？
俊东：（山东话）就你这模样长得。
斐杰：怎么样？
俊东：（山东话）生孩子不叫生孩子。
斐杰：叫什么？
俊东：（山东话）下（吓）人！
斐杰：有这么恐怖吗？
俊东：还有一位至圣贤人就说了。
斐杰：说什么？
俊东：（山东话）就你这模样拿出门去。
斐杰：怎么样？
俊东：（山东话）丢孩子不叫丢孩子。
斐杰：叫什么？
俊东：（山东话）丢人！
斐杰：嚯，还一套一套的。您还真别这么说，还真有一对夫妇托媒人往我家说亲，非要将他们的千金嫁给我！
俊东：谁呀，这么跟自己的女儿过不去？
斐杰：不过有一点。
俊东：什么？
斐杰：他们说家里太穷，女儿眼下也没什么东西，连点儿像样的嫁妆都没有！
俊东：那没关系啊，以后再补上！
斐杰：我也是这么想的，后来我兴高采烈地去了他们家，哎呀~~。
俊东：家穷没关系。
斐杰：眼下没东西！
俊东：以后再补上啊！
斐杰：鼻子没了！
俊东：啊？这是千金小姐吗？
斐杰：是，重达500公斤呢！
俊东：嚯~，这可真是眼下没东西的千斤小姐！
斐杰：我以后再也不相亲了。
俊东：你以为不相亲就万事大吉了？
斐杰：怎么着？
俊东：我上次去公园玩儿的时候，看见公园里都是一对一对的，我这心里不是滋味儿啊！突然我看见不是公园里有那个阁楼吗？修在假山上的阁楼。
斐杰：恩。
斐杰：怎么啦？
俊东：她下楼了。
斐杰：追啊！
俊东：人不风流枉少年，我拔脚就追。谁料想我的注意力太过于集中，脚下没站稳。
斐杰：滚下去了？
俊东：幸亏我平衡能力比较强，滚到楼底就没再往下滚。
斐杰：你废话！
俊东：这个时候那位姑娘走过来了，说都是她的美貌惹的祸，非要带我去医院！
斐杰：好机会啊！
俊东：好机会你去啊！当时我是抱着柱子就是不走啊！
斐杰：傻了啊你？
俊东：你才傻呢！比如花还难看呢！
斐杰：你看你的桃花运！
俊东：所以从那以后我决定再也不盲目追女孩子了，我决定相亲！
斐杰：相亲？
俊东：有没有好看的，给我介绍一个呗！
斐杰：恩好！你等一会儿啊！（拿手机打电话）。
俊东：效率就是高啊！
斐杰：喂，大姨，妈呀！千斤小姐!
俊东：（惊，悄悄下场）。
斐杰：哦，我就是我介绍个姘夫给你认识呗！哎，好好好，沈老师，哎`~~沈老师你干嘛去啊？（追下场）。
搞笑相声段子
a：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
b：是啊，职业对人来说太重要了。
a：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
b：我是干什么的？
a：说相声的。
b：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
a：选错行了吧。
b：啥意思？
a：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元。
都不弯腰去捡。
b：为什么？
a：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
b：夸张了吧。
a：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄。
弟大气啊，五十的吧？恩。。。。。。。公园门票，用过的！
b：那是很久以前的事了。
a：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你。
照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
b：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
a：我就改行了。学开车。
b：那好。
a：后来又不开了。
b：为什么？
a：我不是好来两口吗。
b：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就。
醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他。
老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
a：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
b：嚯！
a：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
b：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
a：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
客气。来就来吧，还来一双胞胎。
b：喝高了。就一个人。
a：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
b：先让你测试酒精度。先生，吹。
a：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
b：还贵族？
a：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
b：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
a：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
b：还喝不？
a：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通。
喝啊，去厕所吐了回来再喝。
b：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
a：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从。
二楼下去了。
b：那是窗子。
a：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就。
一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车。
顶啊？
b：看来你是不能吃开车这碗饭。
a：那我改行干啥呢？
b：看你的特长。
a：当歌唱家，多来钱啊。
b：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
a：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
b：歌星，你干不了。
a：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个。
门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科。
放射科，b超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着。
孙子回去不看了。
b：没钱了？
a：门牙长出来了。
b：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
a：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产。
科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
b：打住。这好像不是医院。
a：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医。
学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
b：干过多少年了？
a：十三年。
b：都怎么看病？问诊？
a：我一般不问。
b：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
a：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
b：兽医！
a：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问。
她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子。
几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结。
婚呢，以后上班带眼珠子来！
b：这人不能用。
a：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的。
超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指a，多年没洗。
都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三。
圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
b：我们家没耗子。
a：让你老婆生一窝。
b：什么话啊！
a：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
b：怎么不干了？水平高工资少？
a：院长说我打针老瞄不准。
b：恩？
a：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
b：是不容易瞄准。
a：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我。
有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消。
好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没。
吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥。
啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
b：你打他腿上了。
a：呕，方向错了，我的眼往右斜。
b：差了一米！
a：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
b：院长把你开除了吧？
a：倒不是为了打针。
b：那为啥？
a：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天。
他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
b：是好看。
a：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
b：谢谢你？
a：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
b：那能把他眼珠子拔出来。
a：这医院是开不成了。
b：那再改。
a：去干销售。
b：卖啥？
a：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要。
是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
b：得得。您这是说啥呢？
a：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去。
啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商。
品，先要推销自己”。
b：卖东西先把自己卖了？
a：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
b：那买你东西你就是人家的儿子？
a：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就。
知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期。
没礼拜，没节假日。
b：怎么讲？
a：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
b：拉了。
a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
b：去！
a：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
b：你家还养了匹马？
a：恩，就是爱喝点酒。
b：知道了，骑你去。
a：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
b：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
a：天热，大妈。
b：腊月啊？
a：我水深火热。
b：这水都深到脖子了。
a：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得。
盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
b：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
a：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是。
嫁人呢？
b：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？
a：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说。
这老子是老子还是孙子啊？
b：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
a：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好。
大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮。
个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。