我不再校园(专业21篇)

时间:2024-01-15 01:50:27 作者:紫薇儿

优秀作文不仅要有扎实的论据和例证,还要有恰当的修辞手法和精彩的描写,让人产生共鸣。以下是小编为大家整理的几篇优秀作文范文,供大家参考。

我不再作文

以前,我不敢一个人睡,因为我对鬼怪之事深信不疑,总是自己吓自己,无聊的时候想一些恐怖的故事,弄的自己害怕极了,我极力克制自己不要胡思乱想,可是怎么也停不了。

后来,每当晚上睡觉时,我就放了一些书在床头,看书,既可以分散注意力,又可以增长一下课外知识,真是一举两得。待我看到我的上下眼皮开始打架了,我便钻进被窝里,不过等还是开着,每次都是爸爸妈妈帮我关上的。他们也说了我好多次,可是我就是不听。我想,那时我家的电费一定很贵吧!这样,我的胆小也好了不少。不过,最可恨的,就是半夜起来上wc了,一阵冷风吹过,犹如一个女鬼在抽泣,不禁吓出我一身冷汗。

现在,我的胆子比以前大多了,这要归功于我的一个朋友。

有一次,朋友们聚集在一起讲恐怖故事,例如,“夜晚的校园中有一颗人头飞来飞去,它的眼珠子还会转”,“上厕所背后一阵凉风,一回头,后面……”这种现在看起来小儿科的恐怖故事在那时把我吓得赶紧把耳朵捂住。朋友们见了我这副样子,都笑我没出息,是个胆小鬼。从这以后,朋友们都喜欢拿我开玩笑,我现在想起来,那些人真是损友啊!不过,有一个朋友没有来笑话我,她语重心长地告诉我许多道理,她告诉我这不过是自己的一个心理罢了。那时,我觉得她真像一个慈祥的长辈。

有些时候,别人无意中说的话,说的人可能觉得没什么,可是听的人可不一定了。这就是“说者无意,听者有心”了,就像我听了她的话一样,让我刻骨铭心。

从此以后,我不再胆小。因为我每当想起这件事,就会想起她的话,顿时让我鼓足了勇气。她的话犹如一个打气筒一样,让我勇气十足。我同时会想起我们两之间的深厚友谊。

我不再校园作文精选

天上的雨“哗哗”地下着,树上的鸟儿“喳喳”地叫着。我撑着一把小伞独自走在空旷的大路上。路旁的野花野草垂头丧气地低着头,弯着腰。自从五岁时经历了那件事后,我不再天真。

那天,乌云密布,我奉妈妈旨意和小伙伴一起去街头那家卖报纸的店买纸皮。店门口挤着一大堆的人耳边尽是讨价还价的声音。我心想:这次我一定要大砍价,好让小伙伴和妈妈对我刮目相看,逞个威风。

时间一分一秒地过去了,一旁的伙伴不耐烦了,叽叽喳喳地在一旁不知瞎嘀咕着什么。我依旧满面春风,一想到等下我会大出风头不禁抿嘴一笑。“皇天不负有心人”,终于轮到我们了,我清了清嗓子,用自认为威风实际却很娇嗔的口气说:“老板,一口价,五元!”“五元!你这些不用五元,三元!”老板惊异极了,我猜,他心里一定想:一个小屁孩,竟然还会砍价。一旁的的小伙伴也羡慕地看着我。“好吧,好吧,三元就三元吧!”我爽快地答应了,心里暗想:这老板真是个老实人。我边想边从钱包里小心翼翼地拿出自己的三元零花钱递给那个老板。老板先是一愣,紧接着又露出了狡猾的笑,接过我的钱。

“买”完纸皮后,我犹如一只小鸟,浑身轻飘飘的,好像要飞起来是的,活蹦乱跳。回到家,我把我的光辉事迹一五一十地告诉了妈妈,妈妈听后哭笑不得,眼泪都冒出来了,按着肚子笑个不停,边笑边说:“傻孩子,你,你……是去卖纸皮不是,卖纸皮应该是老板给你钱而不是你给老板钱,懂……了吗?”我头脑一懵,站在那儿不知所措,耳边尽是妈妈和伙伴银铃般的笑声。

第二天,我故意又拿着纸皮去他的店里,他见我来了,脸上露出了那副使我感到恶心的嘴脸。“小朋友,你又来了,这次这些比较多,嗯,十元吧。”我丢下纸皮,转身跑出店,身后还有“你没给钱”的声音。我哭了,躲在一条小巷里哭了。

我不明白,不明白这个社会为何会变得如此可怕;人的心灵为何会变得如此肮脏;人为何会变得如此阴险……我不明白,我真的不明白!从那一天起,我不再天真。

我不再

时光飞逝,岁月变迁。小学的学习生活瞬间就过去了。现在,我就要毕业离开母校了。快要离开的时候,心情很激动,心中充满了留恋。回首往事,六年小学生活历历在目,母校的树、砖、瓦是那么熟悉,那么亲切!

我忘不了,亲爱的老师!我无法忘记你纯洁的教诲和你慈祥的目光。从开始写枯燥的拼音到朗朗上口的作文,你为我付出了多少心思和汗水。每当我在学习中遇到困难,你会在第一时间出现帮我解决困难;每当我下课,你就不顾我的“面子”当众批评我;每当我在学校感到不舒服,你就会急着问我怎么样,带我去看校医,帮我给父母打电话。你不是我家而是比我家好!谢谢!

你的每一个角落都隐藏在我们的欢笑和泪水中。因为你,造就了那么多成功人士。你真棒!

对母校的回忆美好而温暖,真挚而无尽。再见母校!

我不再校园作文精选

固安,也许很多人看到这个名字,会不禁想到一个字,穷。坐落在北京南部的小县城,慕名来到这个城市的人数不胜数,是不是被现在这里的高楼林立而吸引,我还不曾知晓。书接正文,讲述我与固安的那些年,那些事。

当我呱呱坠地的那天起,我与固安就有了不解之缘。小学是在村里小学上的,当我知道我爸是那时村里唯一一个考上一中的学生,那时的我叫一个xxx。背负着考取一中的遥远梦想,去不断学习,只是当时对学习的重视程度太低,上课是种昏昏欲睡的感觉。就这样小学课程结束自己的成绩也不是很理想。当时梦断齐家务小学,说出来都是泪啊。这段时间村里的人们依靠养猪致富,盖房,修街。只是村里的臭味越来越浓。想起了小时候唯一几次去固安新中街的场面,各种想念有木有。

初中的我就读于英才中学,对于这个母校,就不喷它了,这里是培养英才的地方么。难怪有人说什么什么是固安第二xxx。管理严格,住宿环境一班,教学这方面大家各抒己见。总之,那段时间的我是个学习爱好者,虽然好多小学同学弃学,但我始终坚持在第一线,还在想奖学金100元,(有钱真好)。固安大道的路路大多畅通,享受着交通带给我方便的同时,感觉到固安的慢慢发展(人家是快速,到咱这就慢了,不该想想吗?我敬爱的固安委员大人们。)记起了固安县城三大超市,惠又,明珠,民得利。惠友,当数它的规模、人流量大。基本买什么有什么,在那个物质欲还不是很大的时候,享受这购物带来的欢乐。

转眼高中来了,一起奋斗的三年,我的战友们,我记得,你们还记得吗!是那些负责的老师和孩子像的青年人陪我走过了漫长的三年,(因为当时对学习的重视程度不高,就用了漫长。)谢谢固安这座城市把你们送到了我身边。渐渐的,固安的街道两侧的店面有的装修,有的拆迁。楼市的崛起也为固安的发展增添了许多生机,依稀记得学校罢工事件。老师们你们也还记得吧。当时的想法多么简单,你们不上课给我们,我们上课就玩了。

如今的固安有了较大的改变,究竟能不能摆脱京南穷县的称号,需要你,我,大家的共同努力。加油,固安,加油,固安人。

唤醒自己哲学家萨拉斯特曾说过:“每个人都是自己命运的建筑师。”只有不断唤醒自己谦虚,才能使自己的生命攀上高峰。骄傲是使自己失败的根源。老舍曾说:“骄傲自满是我们的一座可怕的陷阱,而且,这个陷阱是我们自己亲手挖掘的。”

就像明末农民起义领袖李自成,在起义前期因和官兵们同甘共苦,相互尊重,而屡战屡胜。但随着起义队伍的壮大,功绩的显赫,他的骄傲情绪也日益滋长,杀害了向他进谏的忠臣李岩,以致军心涣散,是骄傲最终让他被清军打败。还有我们众所周知龟兔赛跑的故事,是兔子的骄傲,是得它输掉了比赛。都充分说明了,骄傲是使自己失败的根源。

面对骄傲时,我们要唤醒自己的谦虚。谦虚是可以唤醒自己的进步,从而让自己走向成功的道路。就像居里夫人,她在发现了放射性元素镭,获得了诺贝尔奖之后,并没有陶醉于这样的成就,没有活在无数光环荣耀的包围中,而是再次谦虚的投入到科学研究之中。结果又发现了放射性元素钋,成为唯一一位两次获得诺贝尔奖的女性;还有爱迪生,如果不是在每次巨大的发明之后再次唤醒自己的谦虚,在科学创新的道路上不懈前行,他怎么会拥有上千项的发明呢?又怎么会成为伟大的科学家呢?他们都是在面对成功时,能唤醒自己的谦虚。

就如鲁迅说的:谦虚是人上进的车轮,是能够载着谦虚的人类,向成功前进的。当然谦虚也可以唤醒自己的美德。故有“美国人之父”之称的xxx到一位前辈家拜访,当他准备从小门进入时,因为小门低了些,他的头被狠狠地撞了一下。前辈却告诉xxx:“这将是你今天拜访我的最大收获。要想平安无事地活在世上,就必须时时记得低头。这也是我要教你的事情,不要忘了。”

此后,xxx牢牢记着这句话,并把“谦虚”列入自己的美德之中,是xxx的谦虚唤醒了他自己的美德。在生活中,我们难免会迷失自己的方向,这时,我们不要迷茫,要唤醒自己,不要让自己在困厄中沉沦,也不要让自己在熙攘的世界里沉醉。就好像雨后的彩虹一样,经过雨水的洗礼,唤醒了自己,展现出最美的一面一样。在我看来,唤醒自己,既是让自己不留遗憾,也是让自己的的生命攀得更高而已。

世界上的妈妈都有一个共同的特点,那就是——唠叨。

在这个世界上每个妈妈对自己的孩子都万分呵护,但是有时的那些叮嘱的话我们都有厌倦的一天。每每听到,耳根就觉得烦,妈妈的那些反反复复的话都能倒背如流。

我的妈妈也不例外,她都是这样的。每一次的那些“你上学时要小心啊!别干时间就匆忙。”“你今天的作业完成没啊?”“你今天你学的知识复习了吗?”“你多吃点菜,不要只扒饭不吃菜。”

妈妈的一句句唠叨是存有着百分之百的关爱,试问这个世上的妈妈是多么疼爱自己的儿女。而妈妈的那些唠叨话都是为我们好的。妈妈唠叨时,我们都应该应和她;千万别对她说:“你很烦啊!”你说时没意,但一句这样的话就足以伤透一个母亲的心。她们会这样想:我次次对孩子都说这些,他是不是嫌我唠叨呢?我是不是一个不称职的母亲。

其实,当你说完再对上自己妈妈的眼睛时,你能看到那一抹失望与伤心。你的内心会为你的话语、行为而感到愧疚,后悔。你应该把妈妈的话当成对你的一项关心、关爱。并且你没有顶妈妈的话的资格,你自己也有为人父母的一天,你想想如果你的孩子这样对你说话你会有是什么感受。

这个世界就是这么现实,你的一句无意的话使你亲人的心里感到失落。母亲是十月怀胎生你养你的人;你是她身上掉下来的一块肉。母亲很辛苦的生你下来,你是否做出一些让妈妈觉你长大,懂事。心里是欣慰而不是失落。

妈妈的唠叨是对我的关爱,很多渴望父母的关爱都没有,我是不是应到幸庆呢?十年后,我也不知道还能不能常常听到妈妈的唠叨。那时,我将在社会事业中奋斗;如果,我还能听到那唠叨心一定是暖暖地。说实在的我妈妈是对我最好的,最宠我的其中一个。除了我外公就是她了。她把希望都投在我身上,她每次都站在我这边;我失落时是她来安慰我;她给了我不少的鼓励;她对我的爱是无人能比。

到我长大了,我也报答不完她给我的给予,我也没能把她给的爱全还上,因为我的爱不比的上她给我的爱深,她对我的付出我只能全力的报答,但没有可能报答的完。

世界只有妈妈好,每一个孩子是个宝!妈妈的爱,我难以偿还。

小时候,幸福是一件东西,得到它,便感觉幸福。长大了,幸福是一个梦想,实现它,便感觉幸福。成熟了,幸福是一种心态,领悟它,便感觉幸福。

——题记。

面对“满江红”的试卷我绷紧的心切底失去了支撑,碎了一地。我强忍着眼泪的却提,冲到厕所里狠狠地洗了一把脸,看着镜子里的自己,已经不知道脸上流淌着的是泪还是水。满载着家人的希望,背负着老师的期望,此时的我以无力支撑。我怎么这么失败。

夜,微风细雨,原本热闹的街道变得异常的空旷,偶尔有一辆车经过,掀起一阵水雾。我独自走在江边任由细雨拍打在我的脸上。漫无目的走了许久,回想起考前那些备考的日日夜夜,曾无数次累倒在书桌上,无数次刷题到深夜。本以为十分的耕耘定能有一分的收获,如今看来只是我的一厢情愿罢了。

回到家,看到父母守候在饭桌傍,而桌上的菜却没动过。妈妈看到我湿透了的衣服,马上去拿干衣服给我换上。我坐到饭桌傍,看着桌上丰盛的菜肴,本来是我的庆功宴,如今看来是多么的讽刺。谁也没有说话,视乎在等待这什么,屋子里死一般的寂静。

许久,父亲打破了沉默,叫妈妈去把菜加热,而他就去拿来了两个杯子和一瓶酒。父亲把酒倒满,说道;“你知道珍珠是怎样形成的吗?”我看了父亲一眼,把桌上的那杯酒一饮而尽,然后就趴在了桌子上。父亲摸了摸我的头有继续说道;“珍珠原本只是一颗跑进牡蛎肚子里的沙子,牡蛎对待这位“入侵者”的态度是用爱来包容它。日积月累地分解出一种物质包裹它,直到它变成一颗耀眼的珍珠。而牡蛎又因为有这颗珍珠变得值钱起来。人生在世,不如意的事十之八九,应常思一二。面对挫折要理性分析,学会用爱来包裹缺陷,那它终会变成你的“珍珠”。

我以止不住眼泪的却提,我擦了擦泪他起头对父亲说:“爸,吃饭把。”

原来我太过执着与那“一分的收获”,而忘了其实挫折也是一份收获。试着把伤痛变珍珠把,用爱来包裹挫折,接受它、宽容它、欣赏它,原来生活已经足够美好了。

记忆是时间的一道裂缝,在时光悄悄地推移中,我们往往遗失了太多美好,每当我们深深地想起却又不经意的忘记,你是否会留意是否会捡拾你遗留的幸福。

记得小时候我很爱吃甜,从那以后每每吃到甜的东西,心里就会有一种小小的满足感,便认为这就是幸福我整天只陶醉在甜食的美味诱惑里,妈妈让我上吃甜食的告诫也已经抛在脑后,小伙伴之间“有福同享”的誓言也已烟消云散。可是我依然觉得我很快乐。我没有什么不高兴的事,但我却不知道,幸福也已离我远去。当妈妈又一次批评我不听话;当小伙伴不再理睬我;当我长了蛀牙的时候,我突然明白,物质上的追求算不得什么,唯有亲情友情来的更真切些。我从那时起不再遗失幸福,而是守护幸福、捡拾幸福。我常常记得幸福就像花儿一样,需要我们用心呵护,用爱来温暖,收集点点滴滴的感动,珍藏微乎其微的幸福。你会发现生活就是这样的简单。不仅带来感动,还会使我们的每一天更充实。

每天早上起床不再看到繁杂的工作,而是一片大好风景;站在镜子前不再是那个颓废邋遢的自己,而是焕然一新从新振作的你!只要你紧紧的抓住幸福。因为一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福,一回头,却发现自己正被仰望和羡慕着。其实,每个人都是幸福的。只是,你的幸福,常常在别人眼里。我们在奔忙的生活中只顾得一味的向前奔跑,却往往丢失了真实的自己。

在还没有来得及流逝于指尖的时光里,我们何不弯一下腰,在我们不经意遗落的青石路上,捡拾幸福,不要给自己今后的时光里留有遗憾。

无意间想起了海德格尔,那位充满诗情画意的老人说:“生命里充满了劳绩,但还要诗意的栖居在这块土地上。”那守着瓦尔登湖的梭罗,那采菊东篱下的陶渊明,还有那起舞弄清影的苏东坡,都在人生天地间诗意的栖居。

生活中,处处充满了诗意,每一缕阳光,都是一个跳动的音符;每一条小溪,都是一组流淌的旋律;每一径迂回的小道,都是一部写满乐章的乐章。诗意地栖居,用心去享受生活的意趣。

月夜下,朱自清漫步荷塘,让一颗轻松的心在荷花池塘间游荡,是一种情趣;穷困时,郁达夫租一椽破屋在院中细数一丝丝阳光,是一种闲趣;监禁中,陆蠡囚住一枝常青藤,是一种恋趣。人生好比涨潮,潮起潮落,向滚动的音符欢快的跳跃。纵使遭遇乌台诗狱的摧残,也还要大江歌一曲,“江山如画,一时多少豪杰。”纵使被贬黄州,也还要“驾一叶之扁舟,举匏樽以相属”,“侣鱼虾而友麋鹿”;纵然发配天涯,也还要享受“日啖荔枝三百颗,不辞长作岭南人”。俯仰万世,东坡诗意地去栖居,远离了喧嚣,回归于清纯空灵。于是,满腹的凄苦得以超越,满心的灵魂得以升华。现实容不下海子,没有像徐志摩那样“寻梦?撑一支长篙,向青草更青处漫溯;满载一船星辉,在星辉斑斓里放歌……”,海子毅然选择了“面朝大海,春暖花开”。置身在这个世界,未曾远观它的美好,而人与世俗的差距又太大,也许在这种情况下面朝大海就是一种诗意的栖居。翻开尘封的历史,跨越历史的长河。恍惚中,有人拔剑长歌曰:“我辈岂是蓬蒿人”,大笑而去,顺滚滚东逝长江,穿巴峡巫峡,过洞庭扬州;醉酒入长安,挥毫金銮殿上,故作狂态。国舅磨墨,力士脱靴,嘲尽天下豪贵;云游九州,望川而吟“飞流直下三千尺,疑是银河落九天”;豪情万丈,诗意地栖居,练就了他“酒入豪肠,七分酿成了月光,剩下的三分啸成了剑气,绣口一吐就是半个盛唐”。

生活可以没有富足绚丽,但却不能没有诗意,在人世间诗意地栖居,才能享受生活的情趣,感悟人生的真谛。

如果生活可以有n多种选择,我只愿诗意的栖居。

“冷不冷啊,孩子?”母亲边骑车边询问我,我喏喏地回答她不冷,像个小乌龟似的弹出脑袋张望一下前方。

来到校门口,母亲竭尽全力说服门卫老师允许母亲送我进校门,最后,那老师答应了,母亲的脸上顿然露出欣然之笑,我坐在车后,抱着母亲,直至宿舍门外。母亲的眼神凝聚着沉重,她的神情在告诉我,她很担心我。

和你在一起的时候,总是千万次嘱咐要多穿件衣服,要注意安全,你觉得很烦人,却也觉得很温暖。或许有人嫌一辈子太长,但请相信这世界有值得你爱的人,有拿真心爱你的人。我们应该多花点时间在自己身上,要爱自己胜过任何人,即使是自己的爱人,也要更爱自己,因为人生能有几个秋。慢慢的才知道,自己也在慢慢长大,不在是小孩子了,寒风中,我也应该学会保护我的父母。

幸福在哪里呀?幸福在哪里?幸福就在那香喷喷的盒饭里。

小的时候,家境不是很好,母亲失业在家,父亲微薄的工资是全家的经济来源,粗茶淡饭的日子都难以维持。

那是个忙碌的黄昏,村里的人都在忙着割稻,马路上车来车往。如此热闹的气氛里,我也不闲着,和伙伴们忙着办家家酒。“丫头,怎么又在玩泥巴啊,给你妈看到了,你又得挨皮了!”一个熟悉的声音在耳边响起,抬起头来,咦,是父亲!父亲晃了晃手里的袋子:“来,看爸爸给你带了什么!”我扔下手里的泥巴,随父亲回了家。我好奇的打开了那个神秘的袋子,“是盒饭,爸爸,你真好!”我高兴地跑到父亲面前,父亲蹲下来,轻轻地抚摸着我的脑袋,道:“丫头,只要你乖乖听话,以后啊,爸爸天天给你带盒饭!”“真的吗?太好了!”我抱着盒饭飞快地跑去向母亲报喜。母亲听后不是很高兴,责备父亲乱花钱。父亲笑了笑,说是中午工地发剩下的,还说以后可能天天都有。

此后,父亲果真每天晚上都给我带盒饭,而我也每天定点到桥头去等父亲回家。

一晃十多年过去了,父亲早已不在那里工作了,而我也不再是那个爱吃盒饭的小女孩了。一次偶然的机会,我陪母亲去菜场买菜,遇见了父亲的老工友,他笑着拍了拍我的肩,对母亲说:“这是三子的丫头吧!唷,都长这么大啦!想那还是她四五岁的时候吧,她爹天天中午吃馒头咸菜的,把盒饭省着带回去给她……”什么,那盒饭是……”我顿时懵了。想起那时的点点滴滴,心中不禁泛起阵阵酸楚,“怪不得父亲说以后天天给我带,怪不得……”

现在的我,不想用一两句简单的“感谢你”或“我爱你”来表达我对父亲的敬爱,我更不想用一两个“伟大”或“无私”这样庸俗的字眼来修饰父亲对我的关爱。父亲给我的爱是无价的,它是最美的,它不需要任何华丽的语言来形容,而我对父亲的爱,也并非一两句“我爱你”能形容得了的,千言万语,尽在不言中。

这就是我的小幸福,使我饭盒里的小幸福,足以让我长久地细细回味。

我不再

低年级时,我凭着写作文成了“别人家的孩子”可是一到中高年级,“粗心”突然闯入我的生活,每当考试时,它总是对我说:“干嘛要细心思考呢?随便写一写就可以了。”正因为它,我的试卷上多了许多“点”,分数自然就下降了,我时刻提防着它,可它总是在我放松警惕时给我来个“突然袭击”。

就这样,试卷答完了,妈妈开始批改,只见她的眉头皱得越来越紧,我感到一丝不安。妈妈改完后把试卷一甩,我一看,呀!86分,我仔细一看,马上羞红了脸,光填空题就扣了六分,口算0。6乘0。6等于36,应用题本来对了。答案却写错了,更要命的是,试卷要求在答题卡上作答,而我全部写到卷子上。虽然妈妈十分生气,但她还是耐心地对我说:“学习可不能粗心,要是这次是期末考试,哪个学校肯收你,就算有,粗心也会对你以后的作文吧生活造成影响。”我点点头,虚心地接受了。

这以后我审题更仔细了,每次做完题都要检查三遍以上,我相信只要长期坚持,我一定可以让“粗心”变为“认真”!

我不再

我是家里的独女,爸妈疼着,爷爷奶奶爱着,每天全家人都围着我转,可是当爷爷奶奶回老家时,当爸爸妈妈在医院加班时,我一个人在家无聊极了,看着同小区的同学家里有哥哥姐姐、弟弟妹妹热闹的氛围我常常感到孤独极了。

等到妈妈出院带弟弟回来的那一天,我放学回家时还未放下书包,就先去看那刚刚出现在这个世界上的小东西。从那一刻起,我便不再孤单。无聊时捏捏这个小家伙,当一份东西太大吃不完时,便与他一起分享。写作文,写不出来时,一想到他,思绪便像海绵吸到水一样,非常丰富,当我难过时,一见到他的笑,烦恼就烟消云散。

以前我一做完作业便很无聊,而现在我可以和弟弟一起玩骑大马,在被窝里搭帐篷,在床上玩过家家……好像有了弟弟,我的生活字典中无聊这个词已经没有了,不见了,它被我亲爱的弟弟带走了。

这就是我的弟弟,他很有魔力!他将我的无聊带走了,兑换来了许多快乐给我!

我不再

从前,我是一个害怕面对现实,总想逃避的女孩。直到她出现,我才知道我错了。

她叫小梅。五年级的时候,班主任让她和我坐在一起。下课后,我习惯性地打开书,漫不经心地浏览。“嗨!我叫小美,管好它!”她笑着对我说。“我知道。”我淡淡地说。之后她一直和我说话,我只是一句一句的和她打交道,开始有点烦。

有一天前排的张x突然拿了我的书让我去抓她。我只是抬头又做了一遍作业。只有小美帮我抢了满教室的书。我开始喜欢这个女孩了。

期末物理跳高考试的时候我很害怕。轮到我了。我胆怯地看了一眼高高的竹竿。“放心吧,你不会死的!”我安慰自己。然而,当我重新检查竹竿时,我又害怕了。无奈,我摇摇头。我心里退缩了。嘿,我屁股坐在地上。她走过来,坐在我旁边,拍了拍我的肩膀。“没关系!跳过那根竹竿。来,试一试!”“但是。。。"我犹豫了。她把我拽起来:“来,看我的动作。”她连续给我做了几次示范。心里有一种说不出的情绪。看着面前的体育特长生,我咬紧牙关:“嗯,好吧!”我点了点头。我来跳高,定了定神,勇敢地冲向竹竿,成功了!我激动得跳了起来。她走过来抱住我,对我说:“我相信你会成功的!”就在这时,几滴滚烫的液体慢慢顺着我的脸颊流了下来。

放学后,我主动和她聊天。“谢谢!”我看着她的眼睛,真诚地说。“说谢谢,我们是哥们!”她调皮地说。“对了,你的体育为什么这么好?”“不知道,总之有一种力量激励着我。”“那你变成超人了?”“喂,我是超人的化身,咸蛋超人!”太阳落山的时候,我和她就这样聊天,很快就成了知心朋友。

我最后一次见到她时,她还在笑。虽然我和她不再同桌,但她还是说:“黑白组合太完美了!”她的出现仿佛是我灵魂夜空中一颗闪烁的星星,让我大吃一惊。我不再孤独,因为星星来了我许了愿。我们愿意在同一片蓝天下,迎接一个幸福美好的明天!

我不再

记得在小时候,我总是不懂得道理。比如,出去逛超市的路上,我就拿了一个小小的零食,吃完了就扔了,根本不懂得环卫工人的辛苦。

那是一个酷热的夏天,妈妈带我去新世纪买鞋,路上,我的肚子也会偶尔“咕噜!咕噜!”的叫几声。我就对妈妈说:“妈妈,我饿了,能不能给我买点儿东西吃啊!”说完,我又摆出一种很祈求的表情。妈妈看我的样子不是装出来的,就带我去超市里买了几个零食吃。我一把零食拿到手,就跟拿到了金子一般,爱不释手。妈妈已经去哪里结账了。我就一直盯着那包装很刺眼的零食。

不久,终于出来了。我一边吃着零食,一边看那双鞋子让我喜欢。一双双鞋,从我的眼底下溜走。我一看手中的零食,给吃完了,就二话不说,立马把垃圾袋子扔到了地上。

“林林,这样是不对的,这里这么干净,不要因为你的一个小小垃圾袋,影响了整个屋子。”妈妈看见了,皱着眉头对我说。

“但吃完了还会有专门的人扫地啊!”我有着若无其事的样子。

“就算有专门的人来扫的。但是,他们每天这样很幸苦的。你要做一个有道德的人。”妈妈有着很着急的样子。

我听了,觉得有点道理,想想我也不是那么没有同情心的人。就把垃圾捡了起来,扔到了垃圾桶。妈妈看见了,对我竖起大拇指。就这样,我以后不在这样扔垃圾了。

还有一次,在家里的时候。我一回家就看电视。妈妈对我说:“林林,要先写作业,这样就能保质保量的完成,如果有什么作业忘了写,还有时间补上。”我听了,根本没听见去,心里有点害怕。觉得妈妈这样也是为我好。说完,我就写起了作业。过了几天,我写完了。就看电视,妈妈又说。

“林林,你现在可以复习讲过的内容,这样基础就扎实了。”

“你不是说先写作业在玩的吗。我已经写好了。”

“但你和考试的时候会后悔的。”

我听了,觉得成绩最重要。于是,又赶紧复习。

妈妈说的话都很有道理,我以前真的很不懂得道理,经常干不该看的事,现在我不像以前那样了。我懂得了道理。

我不再

上半个学期已经接近尾声,我们也将迎来五年级的第一个期末考。随着时间飞快流逝,恐怖的期末考也在朝我们招手。

要进行期末考这种大考,肯定少不了努力和漫天飞舞,如雪花一般多的卷子,以往的我回家之后做完作业,复习一下就去看课外书,所以期中、期末考考的不是十分理想,很少能一鸣惊人,但这次,不知道是为什么,我的心突然变得执着,能让我变成这样只因老师说过:“你们现在不吃十几年学习的苦,将来要吃一辈子生活的苦。”这句话使我心念一转:很多人都说我聪明,我为什么我每次只能考那么点?因为粗心吗?于是我决定要好好学习。

每次在上课的时候,我都尽量控制自己不和同桌“吴律师”讲悄悄话,我愿努力的思考老师讲的方法。回到家后,我除了做作业,有时间就翻翻全解,做做阅读,看看公式,抄抄英语单词。我不再像以往那样看那些对我期末复习没有用的书。我也不再和妹妹打闹,因为我意识到:我已经不小了,而妹妹还小。我只希望能得到个好成绩。

我已不再贪玩,我要奋斗!

我不再

记忆中含泪的微笑,是黑暗中酝酿的对光明的向往。

-铭文。

清晨的第一缕阳光透过窗户把我唤醒,渴望的心仿佛在花中绽放。

曾经,拥有一颗梦幻般的心,总是在果断之后才发现,是多么幼稚。转念一想,它是纯洁、自由和幸福的象征。

时间,像一眨眼。上帝给每个人青春,一开始就像是包装精美的礼物。当它脱下外套,一切都飞进了我们的生活。

十六岁,一个雨季,似乎有很多感情要寄。那幅色彩斑斓,令人心酸的水彩画,是青春的标志。曾经,我们携手走过漫漫长路;有一次,我们在黑暗中苦苦寻找,苦苦追赶。当我们品尝作为饮料的水时,我们度过了春天和秋天。

我们学会了感受孤独带来的酸甜苦辣的眼泪。我们的人生只有那么几段,也许这一段是最丰富的,因为它有太多的辛酸和哭泣,悲伤和悲伤...

青春伴随着反复的失败和胜利,黑暗和光明,痛苦和快乐。我们在黑暗中战斗,擦去脸颊上的泪水,我们将到达温暖的港湾。当我们得到光明时,我们会灿烂地微笑。在年轻的眼睛里,有梦想,有思想,有胜利的喜悦,承载着我们。我们应该给我们的青春画一个美好的结局。

但当我们打开记忆的闸门,我们数着珍贵纯真的童年,寻找那些美好的回忆。我们不会把他们当笑话,但逝去的永远不会回来。当下的才是最真实最有价值的。所以我说,记忆中含泪的微笑,是对黑暗中酝酿的光明的向往。

突然,我们会把画面转回童年。毕竟是十六岁初期。也许我们拥有纯真和变化的美。可能当时的梦想不仅仅是包含了幼稚和单纯。

思想的翅膀飞得越来越高,明天,我们将在亿万人中崛起,所以我们不需要在迷失时寻求安慰,因为这是最好的止痛药。

我在桌子上泡了一杯茶,蜷缩了几口热气,轻轻抿了一口,有点苦,但有一口清香。我起身走出房子,却发现思绪已经飞得很远...

我不再

“耶!100分!”我这次数学考试破天荒地考了一个一百分——全班第一,心中那高兴的滋味就甭提了。从那时起,我仿佛腾云驾雾,飘飘然了。家作课作都草草了事,对偶尔的错误也毫不在意,整个人都浮在云端。

就这样的状态持续了一个月后,又要进行考试了。考试前一天,林老师百般嘱咐,一定要好好复习。我把这些话都当作耳旁风,心想:没什么可复习的我都会了。回家后,我做完语文和英语作业,就随手翻了几下数学书,心想:这几个单元可简单了,我一定又可以拿个一百分。

考试那天我满身轻松。考卷发下来了,我粗略一看,心中暗暗叫喜:这些题目对我来说就是张飞吃豆芽菜小菜一碟。随即,拿出铅笔,飞快地写下答案,不出40分钟,我便“拿下”了这张考卷。我抬头看到其他同学。有的抓耳挠腮;有的仰天45度,直啃笔杆;有的东张西望,似乎想从别人那儿捞点什么;有的埋头思索,奋笔疾书。而我则趴在卷子上想着老师赞许的目光,同学羡慕的样子,妈妈给的各种奖品。收卷时我第一个交上了考卷。

下午发卷时我却像霜打茄子一样,一下跌坐在了座位上,我只考了90分,而周围一个个比我好的成绩传入耳中。我心中像打翻了五味瓶一样,除了甜以外什么味道都有。因为一次100分就得意洋洋,早知如此,何必当初呢?我心中懊悔极了。

从那以后我吸取了教训。上课我认真听讲,作业都仔细完成,错题都记录在本子上,考前认真复习。

xxx说过虚心使人进步,骄傲使人退步。我不再骄傲,用脚踏实地换来每一个好成绩。

我不再

周末爸爸回老家了,就只剩下我和妈妈在家。妈妈交给我一项艰巨的任务——当一回家。妈妈给了我50元,要求我买中午和晚上的菜,还必须要有蔬菜和鱼。

我心想我可得好好计划一下。想了想,我决定中午去吃麦当劳,一人一个汉堡,一杯可乐,晚饭也就这样吃。妈妈确却举双手反对“不行,不能吃垃圾食品,!而且50元吃麦当劳也不够吃两顿呀。”唉,这个办法不行,我只能另想办法了。突然,我灵机一动,爸爸回老家了,我们也可以回老家吃饭呀。我笑嘻嘻地对妈妈说,:“妈,我们回老家吃饭吧,这样50元就省下来归我了,可以吗?”妈妈很生气地说:“不行,这样来回又浪费了40分钟,再说了,你作业还没有做完呢,不行!”这个办法也不行,我只好和妈妈去超市了。

超市里的物品可真丰富啊,还有好多零食呢,不过妈妈不让我吃垃圾食品。我只好买了我最喜欢吃的菠菜,还有我最喜欢吃的马鲛鱼,总共花了43元,还有七元钱,妈妈说七元钱可以给我当零花钱,我十分高兴,拿着菜和鱼回家了。

自从这次当家后,我就不再乱花钱了。最重要的是,我知道了,当家的不容易,以后还要向妈妈多多指教呢。

我不再孤独

每一首诗都是一个富有灵魂的生命。

——题记。

历史的灰烬放进古铜色的香炉,青烟缭绕着苍老的记忆。诗,在个人身上演绎着成败,在历史的洪流中冲刷着兴衰,历史被诗所贯穿,沉淀着先人用生命写给后人的启示,我也要去感受那诗中的四季,以此来抚慰这颗孤独的心灵。

茵茵春草。

坐在草地上,可以享受“天街小雨润如酥,草色遥看近却无”的情景,依然可以感受到“野火烧不尽,春风吹又生”的顽强。偶尔也可以感受春草的欣欣向荣与顽强生命力。眺望远方,“天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊”。我静谧地享受着春的勃勃生机。

品味茵茵春草,我便摆脱了孤独。

茫茫夏荷。

坐在炽热的阳光下,可以享受“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”的美景,我的心仿佛荷花那么火红,感受到“清水出芙蓉,天然去雕饰”的温馨。还有“蝉噪林愈静,鸟鸣山更幽”的恬静,荷花的红艳似太阳开遍池塘。

品味茫茫夏荷,我便摆脱了孤独。

凄凄秋风。

站在金黄色的田野上,可以享受“秋风萧瑟”的气氛。秋风宛如秋姑娘轻轻走过般轻盈,“自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝”是诗人面对秋天而发出的感慨,而秋风正如一曲高歌,歌唱着秋天的旋律。我仿佛感受到了“银烛秋光冷画屏,轻罗小扇扑流萤”的畅然。

品味凄凄秋风,我便摆脱了孤独。

皑皑冬雪。

“忽如一夜春风来,千树迈出树梨花开”带我们走进了冬的世界。“北国风光,千里冰封,万里飘雪”,毛主席的《泌园春·雪》领我们去看那皑皑白雪。渐渐地,早已淡化了“孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪”的孤独。

品味四季之诗,欣赏四季之景,诗的灵魂赋予我唯美的意境,让我感受到欣悦。从此。

我不再娇气

却模糊了起来,我赶紧用一块干净的抹布修改一下,改呀改呀,那画儿没了!

擦完餐桌,就来清洗餐具了。

我挽起袖子,左手拿碗,右手持刷,演奏着一曲“锅碗瓢盆交响乐”,不一会儿,碗就洗好了!妈妈看了,摇摇头,说:“呀!这碗摸起来黏黏糊糊的。”我疑惑地皱着眉头,妈妈说:“笨蛋!冷水洗不掉油腻的,得换一盆热水。”我恍然大悟,不好意思地笑了一下,然后迅速地换了一盆热水,在一次演奏起来,我欢快地刷呀刷,刷完一个又一个。碗洗好了,筷子也该“冲澡”了。我把筷子一根根地拢在一起,把水打开,在水的冲击下,我搓起了筷子,“唰唰唰”的声音伴着“哗啦啦”的流水声,多么动听的歌啊!

碗筷洗好了,我把它们再冲洗一下,哇!一个个亮洁如新的餐具如同一个个快活的小精灵!妈妈看见了,露出了会心的微笑。

我不再怕黑

每一个人,都有自己害怕的东西或事情。年少无知,一身是胆的我居然怕黑,多么的可笑。可那个可笑的我,找已不是现在的我,现在的我,已经不再惧怕黑暗。

那天,一家人去外婆家为外婆庆生。晚餐后,父亲提出要出去散步,我便陪着父亲一同去了。回去时,父亲提出要走一条黑漆漆的小路回家。为了不让父亲瞧不起我,我硬着头皮,答应了。

正值夏天,白天的炎热因夜晚的微风渐渐有了缓解。小路两旁的树上的树叶受到微风的按摩,发出了赞美微风手法的飒飒声。树上的蝉也在鸣叫,此起此起彼伏。圆而大的月亮也在享受者这美妙的音乐会。

“爸,为什么要走这条路,”我的声音犹如我在颤抖的脚,“好黑,好恐怖!”“哪里恐怖了,你听,这蝉鸣声多么悦耳,这风吹树叶声多么好听。”父亲一脸的享受,我却一脸的惊恐,“哪里黑了,你看,今晚的月亮又大又圆,多亮啊!”被父亲这么一说,我也开始觉得似乎这条小路不会那么恐怖,那么黑了。

“你不用怕黑,”父亲瞬间调到了说教模式,“恐惧从何而来,你知道吗?”我摇了摇头“不知道。”“恐惧来自人心。人为什么会害怕某种事物,大多就是人自身在乱想。把十分普通的事物,想成妖魔鬼怪,想得乱七八糟,天花乱坠。却没有往另一个方向去想,”父亲点了一支烟,继续说道“没有往好的方向去想。”

的确如此,如果人往好的方面想,不往坏的方面想,你就不会害怕他们。

我不再粗心

正当我想得入神,英语老师脚蹬地面发出的“咚咚”声打破了我的思索。只见她沉着一张脸走进教室。我想:不好!老师那么生气是因为我们上节课的试卷完成得不好,她不满意我们的成绩?我将自己的双手抱成球,双脚不由自主地颤抖着,脸上不停地冒出汗,汗一滴一滴地滑落下来。

果不其然,英语老师将卷子放在讲台上,生气地说:“我们班有5个同学得了100分,满分是全段最多的,值得表扬。但是有两个人不及格,当然不及格也是全段最多的。”

老师说:“先发五位同学一百分的卷子,我报学号,报到学号的同学上来拿卷子。”老师笑眯眯地报完了这五位同学的学号,这其中没有我。我的心情马上跌到了谷底。老师声音又在耳旁说:“99.5有一个,他是叶轩泽”。

啊?为什么是99.5?好可惜!就这样与100分失之交臂。我得好好检查卷子。

我仔细检查了试卷,才发现原来我忘了一个单词后面要加一个“s”。唉,如果我能回到考试那时候多好,我就会在仔细检查。

外面的小鸟又叽叽喳喳唱起歌来,不知道在夸我考了99.5分,还是在骂我为什么那么粗心,考试后不多再去检查。

有句老话说:“粗心是魔鬼。”下次答完试卷,我一定要仔细检查试卷,这样才不后悔。

我不再胆怯

每个人都有缺点,而我的缺点就是一胆怯別人。

在小学,我的同桌是班里的学霸,数学门门一百,语文八十往上,但是也不是个好学生。带电子产品……还敢在办公室旁边蹭网。是班里数一数二的坏学生,在班里还非常有地位,曾经担任过班长,后来被老师捉到上课吃东西,就被撤职了。

坐在他的可谓是人生一大不幸之事,就因为他的班里有地位,我就一个在给他当“奴隶”对他俯首瞰臣。我也不敢惹,虽然有时反抗过,但是结局总是悲惨的,不敢与老师家长讲,怕他们事后报复我,我就一直被欺压着。

直到步入中学,我的同桌是一个较廋的涂拥然,我本以为我可以解脱了,但是事实并非如此,老师不仅把涂拥然调走了,还规定每星期的座位的变化,我的另一个同桌就是高大威猛的魏传军,但我这次下决心了,他如果要欺负我,我就要反抗。

和魏传军刚坐在两三天,他对我一直很好,有时打我也只是玩,慢慢的,我就不胆怯了。

那一次,大胖子夏成松是个非常胖的人,他最喜欢的就是欺负别人。

在补课班里,我和他还有丰磊是同桌,他没有打我,在那时我的胆怯之心又发作了,“我不能打他,打了他肯定很惨。”我这样想着。几次后我忍不住了。我还手了一下,他看到了后要打我,我当时急中生智,掐他的胸部,当时就把夏成松掐的捂胸讲痛。

从那一刻,我既兴奋,又激动。该出手时就出手,了。

我不再胆怯

有句话说得好“敌人是你最好的老师。”的确,是那个对手,让。

那一次,我才拿到了第一个江苏省国际象棋冠军,但开心的心情在不久后的全国赛上就被那个对手完全打破了。她的高傲,她的精湛棋艺,她的身影和她那句让我丢尽颜面的“垃圾”,永远刻在我心中,形成一道伤疤。

我开始害怕遇到她,我总想补好心中那块伤疤。可是,只要一碰,便让我疼痛。幸好,她和我不在一个省,之后很长时间,我都不会见到她了。

但是,天算不如人算,我不能永远回避。两年后,也就是去年,又一次全国赛,我在秩序册上看到了她的名字,并得知我第一盘便要和她对弈。原本郁闷的心情更是雪上加霜,我怕遇到她,连去餐厅吃饭都不想。胆怯已经让我和她之间出现了一道深沟,好像永远跃不过去。

第二天,我上了赛场,不顾那声鄙夷的“手下败将”,径直走向座位,若无其事地坐下。不知不觉,她的身影变小了。心口那道伤疤,慢慢愈合。

释然一笑,深沟已被填平,输赢都无所谓了,因为我治好了胆怯。更何况,最后,我不仅赢了她,还拿到了冠军。

转眼间,13岁了,骄傲的成绩,让我多了一份自信,不再胆怯。感谢曾经的那个对手,她教了我很多、很多。

我不再胆怯

柳絮飞起,在那温暖的晨光中,显得越加清新,却还是那么自由。哦,那满脸通红的小女孩呢,怎么不见了。

“砰”地一声,老师把我敲回了那片红光。

不知是多久以前,那像牢房一般的红光散了。我小心翼翼地,从那里面钻出来,一点一点的。

“这篇文章告诉我……”待到全身都摆脱了那死死的牢房后,我也学会了一本正经地归纳主旨,总结概括,学会了在班会课上滔滔不绝地讲述故事。

又是一个寒冬,没有之前那纷纷扬扬的雪花。冰雹也一样唤起了我在牢房中的记忆。

班主任那急切的神情历历在目,那声更为焦急的“快反手啊!”也是回响在耳畔。可那牢房却被越逼越紧,由不得我踏出一步。

严厉的老师越逼越紧,我只得慢吞吞地站起来,巴巴地望着书本。正当我窘迫时分,您出现了——我的数学老师。

数学课结束了,可老师却没有请我回答问题,而是走来安慰了我几句。我垂下头,只用那蚊子哼一般的微弱声音“嗯”了几声。

慢慢,我发现老师上课变了,变得与众不同了——回答问题也只是全班一起答了。

我也在这一次次与众不同的回答方式中越加大胆了。

又是一节数学课,我竟开始频频举手了。许是被老师的幽默、慈祥打动了吧!

柳絮毫不留情地又抽了我一个耳光,我被强行拉回了现实中。哈哈一笑,那已僵硬的手又举了起来。

这个寒冬,没有胆怯——从此,。

我不再胆小

在别人眼里,我是一个大大咧咧,什么都不怕的假小子。但是,我小时候可是一个非常胆小的女孩。那是什么让我变的胆大了呢?这都是妈妈指导和锻炼的功劳。

很小很小的时候,我的胆子比芝麻还小。见了熟人都不敢说话,更别提生人了。妈妈见我这么“没出息”,便决心让我胆子大起来。

我在一二年级的时候,妈妈就经常让我去买一些东西---有时是铅笔、有时是小笼包,有时是菜……起先,我很害怕不敢去,妈妈也不生气,耐心的说:“卖铅笔的叔叔妈妈认识(这多半不是真的),去买吧,不怕啊!”我无奈的拿上钱去买,我哆哆嗦嗦地把钱拿出来,拿上找的钱和铅笔就跑,回到家,我把铅笔给了妈妈,妈妈直夸奖我,还把找的钱也给了我。那是我第一次尝到了成功的喜悦。后来,我可以对买东西应付自如了,可是胆子还是小。到三四年级,妈妈又鼓励我参加许多比赛,演讲比赛,舞蹈比赛,每一次参加前,我都免不了一顿紧张,每次妈妈都耐心的开导我,直到我胆子大了起来。最后一次是这个学期刚开学的自报班干部的演讲,试惯了演讲的我已经成为了一个胆子大的女孩,但这一次,我却想到了退缩,妈妈又一次开导我说:“你看,这机会,多难得啊!你应该抓紧才对,不应该退却。”

那一次,我虽然没有成功,但是我战胜了自己,从容的走到了讲台上……那一瞬间,我感觉我真的长大了。从小到大,一直是妈妈在改变我。我要对妈妈说:“妈妈,了,放心吧。”

我不再粗心

当然,粗心是可以改的,但是要改掉也没那么容易。

一次数学考试,有两道数学应用题的计算比较麻烦,我在草稿纸上反复地计算,好不容易得出了答案,高兴地在试卷上写下来。

交卷后,大家习惯性地开始对答案,我都没有发现有错误,总觉得这次肯定能得一个满意的分数。

下午,老师来报分数了,“夏子荃,90分。”咦!不可能啊!我把试卷领过来一看,居然是那两道应用题,我把草稿本翻开一看,找啊找,找到了那两题的过程。不一样!答案不一样!天啊!我竟然把答案抄错了!我应该可以得满分的啊。

下课了,老师走到我跟前,一本正经地说:“夏子荃,这两道题过程都对,就是答案算错了,把你的草稿本给我看一下。”我不好意思地拿出了草稿本,“这么乱,难怪会写错啊!下次知道该怎么做了吧!”我点了点头。

自从那次以后,我粗心的毛病改了许多了,不过难免还会有粗心的时候。

五年级刚开学,数学老师朱老师就教了我们一个好办法!把草稿纸折成四格用,这样就不会看错了。

粗心,就是不认真、不仔细,若是每个人做事情都再认真一些,再细心一些,就不会再有“粗心”了!

从现在开始,不管你是否有粗心的坏习惯,做事都再认真、再细心一些的!对我们有益无害!

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