个人简历是我们申请工作时必备的材料，它可以帮助雇主了解我们的能力和经历。以下是小编为大家推荐的范文范本，希望能给大家提供一些写作的参考。
分手日记电影篇一
虽然分手，但从未忘记，只能在回忆里贪婪的搜寻着你的身影。等再回到当时我们一起走过的地方，早已物事人非了。
习惯了一个人的寂寞，在空荡荡的房间里找寻可以蜷缩的角落，任由泪水滴落。和你分手以后，我就这样孤单的过着每一天~~~~~~~~发现我还是那样想你，那样的爱着你~~~~尽管我和很多人聊天也忘不了你的容颜。有人说失去的爱不会在回来，可我总是幻想着会有奇迹出现，我知道自己没有这份洒脱。我放不下对你的爱！也不甘输掉去讨好你。
那些过往的回忆，就像是闪烁的玻璃碎片，在昏暗的角落里闪烁着光芒，用独有的魅力吸引着我，让我不能舍弃。可我何尝不想把爱放开，可是就是过了那么久，在梦里看见的那个人依然是你。总以为对你的感情已经走远，但始终停留在原点。
分手日记电影篇二
不再问你这样伤我你疼不疼的问题，我折断的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我，没有微笑。我在问自己，我准备好了吗？我没有，我知道无论给我多久的时间，我也不能为自己所要承受的痛苦做好完全的准备。今天的今天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自己的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你知道，这颗心是爱你的。我不懂爱，也许是因为我不能代替你去疼你去伤。
分手后，世界都黑暗了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不知道什么时候从眼眶中落下。滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、应该只有它了把。
分手后，我还能是你的谁？分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有暧昧的关系，那样只会让自己伤心，难受，进也不是，退也不是，既然分手了，就彻底的退出，快乐的生活，开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我们不能再相互爱下去，就让我们做陌生人吧。分手后不能做朋友。
分手后只能做熟悉的陌生人两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时间后，由于种种的原因，最后不欢而散，在分手时，总有一方会说出那句最真实的谎言。希望我们还能是朋友。如果是我，并且觉得自己非常的受伤，彼此爱过，恨过，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。
过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样子。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容面对这样的你，那我唯有选择去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。
零点零一分，我告诉自己，就当是宠自己一回。最后一次想你。过了今夜，我将把你从心底连根拔起。
如果你能想明白了我今天对你所说的话，就回到我身边来，因为我一直都在含着泪等你回来，等你明白，等你和我一起走我们那些还没有走完的路。记住我们曾经的约定。
如果我不在你身边了，你一定要给我幸福，要每天都过的很快乐，知道吗？没事的时候不许给我心烦，闹脾气。我希望你这一生都能平平安安健健康康的度过，因为这是我最大的祝愿也是我最大的牵挂！
如果我不在你身边了，你一定要好好照顾你自己，不要让自己总像个孩子一样，要学会长大学会坚强，学会照顾自己，学会体谅别人的心情。
如果我不在你身边了，你一定要坚强，在遇到挫折的时候不要放弃，在任何难过和伤心的时候想着告诉我，因为这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。
如果我不在你身边了，你一定要幸福，那样才能对的起我放开你手时的痛苦，我对你最后的疼爱就是让自己手放开，不想让你因为我为难，让你去寻找自己以后的生活。
分手日记电影篇三
5年前，那个我认定可以白头到老的丈夫抛下妻女，投进另一个女人的怀抱。他的背叛改变了我宁静平和的生活，将我变成一个弃妇。我开始变得易怒而暴躁。我将家里前夫用的东西统统扔掉，还翻出影集将丈夫的照片全部剪掉。9岁的女儿躲在一边像只受惊的小鸟，惊恐地看着我。
女儿从来不敢在我面前提起“爸爸”这个字眼，尽管在心里也想念他，因为她知道，我听到这两个字会发怒会不高兴。我一个人带着女儿生活，把全部希望都寄托在女儿身上，当发现女儿的学习成绩下降时，我不停地责怪甚至打骂她。随着年龄的增长，过去那个聪明伶俐的女儿变得冷漠不听话，甚至有时对我一天也不说一句话。去年的一个周末，我与女儿无意间收看了正大剧场的一部外国片，受到很大触动。片中讲的是一位单亲母亲带着三个孩子生活，心理与生活的双重压力，扭曲了她的母爱，她对孩子专制甚至是毫无理智的虐待，事后又后悔并痛苦异常，最终孩子不得不远离她。片子播完，我看到女儿流着泪走进了自己的房间。
那一夜，我失眠了，我开始反省自己：在我身上也有片中那种失去理性变了形的母爱，把对孩子的关心和疼爱用最粗暴的打骂、呵斥表现出来，实际上女儿成了这个不幸婚姻的承担者，我在受伤的同时也在伤害着女儿。我不能再让女儿生活在我的怨恨之中了。
想通了这些，我开始调整自己，改变了对女儿的态度，试着换一种方式与女儿交流。当女儿不听话时，我不再训斥；当女儿有心事时，我耐心倾听；当女儿成绩不理想时，我不再打骂指责，并随时说出女儿的优点。通过这些细微的改变，我发现女儿在家里的话多了，我们母女间的关系也变得融洽了许多。
现在，我已不再像从前那样憎恨前夫了。我深深地体会到，恨在心里是件很痛苦的事，人不能老自己扒开伤口看。当一个人只关注自己时，天地便小了。生活中，还有许多值得关注的事情等你去发现。
好在我没有丧失理智，我开始调整自己。即使再忙，我也强迫自己每周至少留出半天的时间放松放松。我恢复了与以前的好友的联系，参加了单身俱乐部，偶尔也领着儿子去郊游。我如今对自己那些单身母亲朋友大谈特谈“给心灵放假”的.理论，否则头脑中总绷着一根弦，迟早有断的一天。我把离婚比喻成“地震”，要及早地结束心理‘余震’，走出失败婚姻。
我在拿到离婚判决书之后，也曾有过万念俱灰的一瞬，但我很快就理智地把自己解放出来——在工作、孩子之外，找一件自己最喜欢的事情做，分散自己的注意力以免胡思乱想。我在一家出版社当文学编辑。每天早晨送3岁的女儿去幼儿园，晚上接回来。白天组稿、编稿、阅读之余，我就画仕女画。古代仕女安然、平和的气质，是我摆脱不幸婚姻后最需要的心态。这种修身养性的方式帮助我度过了离婚后最难熬的那段日子。日子久了，女儿也受了我的影响，常常是她用蜡笔画，我用水彩画。
固然，离婚是一个明智而勇敢的选择，但是，痛苦和低落依然不能避免。旧生活已经结束，新生活还没有步入正轨，让人有点不太习惯。低落、沮丧的情绪如影随行，此前曲折的感情记忆也很难一挥而去。如释重负的同时，孤独感也暗然滋生。更为现实的是，独自撑起孩子的天空，独自承担生活的重担，一个人扮演两个人的角色，这无疑是一件很劳累的事，要是有经济困难就会更糟。身心疲惫，可是该做的事情一件也不能不做。
除此之外，还要面临来自外界和父母的压力。中国可不缺乏观念传统和守旧者，而且很多人都有议论人的嗜好，自己的离婚很难不成为别人茶余饭后的谈资，这无疑是没有办法的事情。父母也会给自己带来压力，尽管他们可能出于爱心。会不会被家人视为“负担”和“弱势”，妈妈会不会在耳旁不停地催促自己再婚……外界的舆论、周围人的“另眼相看”、家人的过分担心和对自己再婚的催促等，这些都足以让我们的内省更嘈杂、更混乱。毋庸置疑，离婚之初的适应是我们面临的一个挑战。然而，既然选择了坚强，我们就没有权利软弱和抱怨，何况我们的状态和情绪将直接影响到孩子，他们无时无刻不在眼巴巴地看着我们怎么应对生活。
快乐和希望不是别人给予的，而要靠自己寻找和创造。先处理情绪，再处理事情，先调整自己，再引导孩子。于此，下面提几个建议供你参考：
学会给自己的心灵放假
最好是能够为自己安排一次旅行，如果没有条件，至少每周要留出固定的时间去放松。在生活出现重大变化的时候，给自己一个缓冲的安排是一种明智的选择。
离开孩子几天
如果条件允许，不妨和孩子分开一段时间，因为自己状态不好的时候，特别容易对孩子发脾气。即便能忍住不去迁怒孩子，自己脸上那些不快和郁闷的表情，也会向孩子心理投射阴影。离开孩子几天，更利于我们修补自己情感的创伤，回复平和的心态，建立新的生活秩序。
引进新的生活内容
新水不来，旧水不去。告别旧生活的最好做法就是尽快开拓自己的新生活。找点事情让自己忙起来是一个不错的选择。比如像那位编辑妈妈那样培养自己的一个爱好，比如多参加沙龙和活动结识几个新朋友，比如学习一样新东西，订阅一份新的杂志或者到网上开通一个自己的博客等。虽然时间上会紧张些，身体上会疲惫些，但是真正的疲惫是“心”的疲惫，只要我们有一个好的心态，生活上的劳累也可以是一种充实和快乐。
不妨养只宠物
没养过宠物的人常常认为：“人还没照顾好呢，还养什么宠物？”殊不知，宠物可以很好地调节人的情绪和生活。一个朋友告诉我，一天她做完饭，情绪很不对劲，很生硬地命令儿子“过来端菜！”这时她收养的那只小猫跑了过来，目不转睛地盯着她。她随口说：“你过来干吗？你又不会端菜。”话说到一半她就觉得自己何必那么生气呢？而这时儿子也爽快地说：“我会端菜，我来！”家里的气氛马上多云转晴。其实，照顾一个小宠物并不需要太多的时间，而我们却多了一个来自于另一个世界的伙伴，那种感觉很奇妙。心情不好的单亲妈妈们，甭管小动物的身价，养一个试试吧。
求助专业帮助
分手后，几乎每个人都会有一个适应期，但并不是所有人都能自己调整过来。大约15%的人曾想过自杀，并有4%的人出现真正的自杀行为；大约有22%的人，一直没有从消极的状态中恢复过来，从此一蹶不振，本人及其子女的生活都处于十分糟糕的境地。其实，就像人身体不舒服去看医生一样，当我们内心不适的时候，向专业的心理医生求助是一个聪明的选择。他们既会保护你的隐私，还会提供远远超出你的亲友所能提供的帮助和指导。不要认为求助心理咨询就觉得自己很丢脸或者很失败，其实这和自己脊椎弯曲了接受中医按摩一样。著名歌星韦唯在刚刚离婚的时候，一天内7次想到自杀，冷静下来后，马上求助心理医生，结果她不仅成功地恢复过来，而且自己的人生还上升到一个新的层次。
齐豫：为女儿营造宽松的成长环境
齐豫两段婚姻最后都以离异收场，唯有女儿齐洁放弃不得，成为自己心灵的寄托。她不会太在意别人的眼光，也不想把女儿隐藏在自己身后，于是，常会看见台上一大一小两个身影：“像我这样的一个女人，以及这样的一个小孩，活在世界上小小一个角落，彼此愈来愈相爱，愈来愈互相依赖……”这种随意洒脱的心态，以及用音乐交流的手法，让女儿获得了宽松的成长环境。
齐豫，中国台湾歌手。
妮可？基德曼：“随身携带”很重要
为了培养母女感情，转移孩子对单亲孤独环境的注意力，很多单亲妈妈即使工作再忙，也会把孩子“随身携带”。不管是看电影、棒球赛还是展览，妮可·基德曼都会带着孩子，一起分享生活的每一天。
妮可·基德曼，澳大利亚人，出生于美国夏威夷，电影演员。
分手日记电影篇四
总记得，你总叫我宝贝，不管在人多或人少的时候。
总记得，每次吵架，不管对与错，你都会很耐心的哄我。
总记得，每次坐摩托的时候，我抱着你，你总会时不时的腾出一只手握着我的手。
总记得，有时总会很赖皮的趴在你身上，让你摇着我，你总会毫无怨言的宠着我。
总记得……
以前的那些甜蜜，以前的那些完美，难道只能是以前，只会是以前吗？
时间真是一个奇妙的存在，它让你的那些以前都在时光的慢慢流逝中被遗忘，被淡忘。
真的在一齐很久了吗？
好像只有四年而已，其实不久，可那些甜蜜、完美，早已没有了当初的身影。
想想婚姻真是挺磨人的。
有时都会感到悲哀，呵呵，四年……
情绪不好的时候，心会流泪。
好在，还有些残缺的记忆还会在失落的时候给自我一点温暖。
好在，自我还记得那些甜蜜的时候，用文字简短的记录下来。不开心的时候，拿来回味回味。
真怕有一天，以前的那些甜蜜都会被自我遗忘。
真怕有一天，没有一些值得自我回忆的温暖片段，支撑自我走下来。
真怕有一天……
在婚姻的路途中好像有点累了，有点迷茫了。
有多久，没有感受到你给我的幸福与温暖。
有多久，没有感受到一次收到礼物时的惊喜。
有多久……
生活总是需要调剂的。
在彼此走过的道路中，也许你变了，也许我变了，也许我们都变了。
生活为何总怎样折磨人？
真的好期望自我有那么偶尔的一次也会像她们一样。
可，我能等到吗？能等到吗……？
分手日记电影篇五
【六一快乐！】昨晚我值班。今晨走在我家小院的时候，漂亮的同仁们擦肩而过时，彼此第一句问候的`话语就是这个节日快乐。一下子，心情好到云霄深处去。我在心里故意的抑制一种感受，不愿去思考自己的年龄，甚至将脚步踩得轻快，佯装少儿情怀，我多大了呢？不知道，不知道，是不知道的。
儿子下午放假，外公等候在校外，然后将书包扔回家就一起去happy了。我一个人听着音乐，享受这样一个自我的六一节，我依然快乐如昔。我的心情被关入一个轻舞飞扬的粉色气球里。
一条长长的黄麻绳索从高空中依偎着山石壁垂下来。妈妈鼓励的目光让我毫不犹豫拽紧绳子，我的小脚登上了一步，妈妈一句喊道加油，再攀上一步，妈妈紧贴一句小心，又爬上一步，妈妈的声音开始变小，尝试着再多攀岩了一小段，我所有的神经紧张得无法分清妈妈的声大还是我心跳得明显，我无法低头看山石壁下的妈妈的脸，我无法抬头看十几米山石之上的小朋友关注的神情，僵硬的身躯明明浸在妈妈急促的大叫中了。【宝宝，快上去，要么下来，妈妈在下面，抓紧！】每到再也没有力气的时候，我将小眼睛一闭，抱有视死如归的态势，朝着天作一声最后的真情告白，超大声音全力喊出一句【我不行了！要掉下来了！】话音一落，将手指一松，穿过朦胧的宛若世界10米板跳水冠军的感受，以自认为不美却豪放的姿势【唰】坠落到山石壁下。双脚落地的时候，潜意识先蹲下，然后目光寻找妈妈，在妈妈飞快冲过来的刹那，我是中世纪最委屈的公主，晶莹的泪水滔滔不绝奔腾而下，扑入妈妈温暖的胸怀里的时候，已经鼻涕眼泪一大把，伏在她的肩上抽泣，只听到妈妈的声音一直在回放【勇敢的，勇敢的，就差一点儿了。宝宝，下一次再来过！】除了攀岩，还有许多小动物寄居在这个练武场的四周。它们看我们每个小朋友的花裙子飞舞的满场，我们看他们互相依偎嬉闹着在那些个小小铁笼子里的自由。妈妈用手指点向那些个小小猴子、小狗狗之类给我看，然后柔声说：【你看，它们多乖，多听爸爸妈妈的话，吃东西都不要喂的，什么都爱吃不挑食。宝宝也要像它们学习。】这样的话在那时幼小的我听来，简直是一种紧箍咒似的梵语。天天唠叨天天进步。可那些忽闪忽闪的剪辑清晰放映在今天同样六一的此刻，我唯一能数得清和再也数不清的，在我心头明晰渐大的就是妈妈额上深深的皱纹，还有的就是儿子透亮的眸子。不同的岁月，同样的感受，深深的幸福。
再有的记忆就是，我从高高的索道线上想象成一只无忧的风筝或是美轮美奂的小天使，从高高一头迅速滑向低低另一头，我将清脆的笑声和紧张的小口水猛地贴向妈妈的脸上；我在摇摇板的一头，妈妈在摇摇板的另一端，一起晃呀摇呀，一直摇到那个六一晚上梦莹深处；从滑滑梯上迅速滑向妈妈的双手间，小小的花短裤磨出个小洞，妈妈含笑的眼眸中融化了我的囧。还有还有……那么多那么多，悉心拾掇这样的六一情愫，我在时间飞船的驶载下心驰神往了一番。
分手日记电影篇六
我告诉自己，我要过的比以前更好。也有很多朋友跟我说，你要振作。可是，我做到了吗？在店铺一遍遍听着情歌的时候，在夜深人静的时候，在骑着我的小电驴的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避？你的影子总是出现在我的眼前！一幕幕，就好像就在昨天。
家里人的一次次催婚，一次次的问我，谈男朋友了吗，我该怎么回应，我该怎么对自己负责？我自认为自己不笨，可是为什么，我就不能做到收放自如？为什么会学不会？为什么学不会放下？为什么当初要拿得起？为什么忘不了？为什么他可以开开心心的依然过的好？为什么他和她还能苟且的一起逍遥？为什么他还可以和前任，前前任这么亲切的联系着？为什么和我却是永远的陌生人？为什么他会说他一点也爱不上我？为什么一个女人对一个男人好，换来的却是伤心？太多的为什么了？你们是不是可以叫我，为什么大师，专问为什么呢。
爱情总是让人防不胜防，就像一坨屎，来也匆匆，去也冲冲。呵呵，是不是这句话，把我整个文章都给玷污了呢。我曾以为我们的爱情，真能天长地久！真的能如你所言，2017.5.20结婚，为什么我总是那么脑残，就这样信了，等了。谁知也是一场梦！当梦醒时，一切都已成空！要相信，你该醒了。
事已至此，很想问问，浏览的网友们，有谁能够准确估出爱情的成份，没人有能真切的体会爱情的滋味，我一直都知道，世界上，没有多少对情侣的结婚，是因为爱情。兴许是你爱他，或者他爱你，或者你们适合而已，或者你们条件匹配，或者你们相遇只是为了家庭结合，或者你们只是需要对方。
我认为没有谁能准确的估出爱情的价值。一切只因太在乎，以至于被抛弃的我，此时会如此的心碎！伤痕累累！也有闺蜜和我说，爱情就是沙漏，你越握的紧，它就流的越快。你越在乎，他就越不会珍惜你。我自认，我对任何人，男朋友，总是掏心窝的好，如果爱一个人，不去付出，我认为我不怎么爱他，既然不爱，又为什么要在一起，这是对爱情的不负责。也许，这个爱情故事的结局早就已经注定，只是我们一直被蒙蔽着而已！
一细浅浅淡淡的忧伤；一些细细密密的心事；一些丝丝缕缕的迷茫，总象春天的小草一样散开在夜间，并在静夜里疯长，让人不知所措。然而我的思绪，就像漫天的蒲公英，到处飘着，随风而逝，好多的为什么，好多的不甘心，好多的回忆，好多的忘不了，好多的恨，好多的爱，随着情歌的一个个音符，就像化成了刀剑，一刀一刀的划在了心窝。
“为什么在我的伤口里撒盐”记得你说过，你失恋的时候听了两个月，然而我现在继续听着。
受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，做个文字里的心情女人。习惯性的敲着键盘，听着情歌，把所有的思绪都发泄在指尖之上，发泄在文章里面，不求你哪天会看到，不求谁能够了解，不求谁能安慰，只求岁月可以带走我的忧愁。
我渴望把所有的心事都藏在心底，一点一滴的积累起来，砌成自己的心灵城堡。
相信有一天，自己老的时候，看着曾经的我，居然也因为男孩子，犯傻过。
相信终有一天，有人能为我拂去上面的尘埃与沧桑，懂得并融化那曾经受伤而凝结成的`玄冰。
一直渴望自己的生命里遇到一位只谈友谊不谈爱情的异性，却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着，一不小心就落入了俗套。人生得一蓝颜，真的太难，只好放弃！为了不让你误会，拒绝男性朋友的靠近，宁愿一个人孤独的想你。或许，只有这样才会少许多不必要的痛楚。
然而你何曾问过，我为你付出了多少？你又何曾做到，为了我，放弃红颜知己，放弃两位前任的暧昧联系，我不是小气的女人，可以包容你们的朋友关系，但是，能不能有一点点的底线，毕竟人家有家庭了，你要学会成熟点，你不知道你的暧昧字眼，早就造成了人家家庭的不和谐，因为曾经爱过，所以别人才一直忍让着，不让你伤心。为什么你就不能够成熟点，多想想事情的后果，多想想别人的立场，为什么就不能回过头，想想我的感受。
在我眼里，已婚者的滥情，大多不过是填塞寂寞与空虚，就象你上班无聊了，就挂在网上与聊友们打情骂俏，或者看上眼的，来个！而这个只不过是饮鸠止渴。虽然，很多时候我也寂寞，却没有含笑饮毒的勇气。不想将就着任何人。我思前想后，都想不明白，一个女人不会莫名其妙的去针对一个女人，一个已婚育的女人，为什么会对自己的员工动心？那以我的推断，她曾经也会动情过很多员工，不只是你一个，那她肯定是性生活不满足，那她就是对自己家庭的不负责，来了几出棒打鸳鸯的戏码，我也感谢你，让我看清，能被抢走的男人，不是好男人，让我看清了你们的嘴脸，是那么的龌蹉，一遍遍的冤枉，谩骂，让一个措手不及的女孩子在电话的这一头，除了哭泣，我还能做些什么？那个曾走进我内心的人，最终却以背叛而离开了我，心，也就在那一刻，死了。
我知道自己是一个平凡的不能在平凡的女人；没有富二代的家世，没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿，更没有满腹诗文的才情。有的只是一个女汉子一样的斗劲，有的只是小康生活的水平，有的只是长得比较卡哇伊，比较清纯，这脸蛋是公认的好，随便放照片在社交网，最火热的依然还是我，可我为了了，删除了所有社交软件，可你却不会因为我删除陌陌，这就是区别。我有的也就是小巧玲珑的身板，自认不高，可我还是会为了你瞪着十厘米的高跟鞋，拼命的赶着车，着急的见你，哪怕逛街脚磨的气泡了，你也不会想着背背我，为我找一枚创可贴。
所以，从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无！爱情也是一种宿命，爱你是个错误的伤感，爱上你是不是一种罪过！！很多人说我，谈恋爱才三个月，为什么会如此伤心，当你用心了，不管时间多久，你还是会疼。
总觉得自己是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自己。只有在静夜独自面对时，才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中！回忆中，我爱着你。理智中，我恨着你。安静中，却希望你的好朋友，前女友，可以教教你，能不能不要这么玩世不恭，我不希望再有女孩子因为你而伤心，不希望你继续打扰这前任的家庭，不希望你放荡着别人的感情当游戏，不希望你浑浑噩噩的走不出伤感地区，不希望你浑浑噩噩的混日子，不希望看到32的你，依然这样像17-8岁一样，做浪子。希望你可以好好的找一个，你认为配得上你的，你认为值得你爱的人，可以好好过日子，有时候我都觉得你，都快变成妖精了，需要正义之士去收服你。
忘，忆曾往夕，情为何痴？我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗？只能说人间情爱透心寒。
过了今夜我决定不再把你想起，看着该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何让我立足的地方。当你再次把我拉黑的时候，我已经一点也不难过了。因为我实在不想再从容面对这样的你，那我唯有选择去放飞自己的心灵。把莫名的悲伤，放空在，这座被你遗忘的城。南宁。
最终曲终人散。人各在天涯。为你而唱。
在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的宠爱，我对你的执著，想起过去你对我的情话，我对你的柔情，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，现在你我再无联系，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。
这一段情缘伤得我七魂少了六魄。
从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间还会有多少戏梦。
曾经风尘，忧思难。人间情爱透心寒。
亲爱的，保重。
语言总是苍白的，文字已无法表达，
亲爱的，过了今夜我将不再为你停留，不说再见，也不说相思，不道离别，不道凄凉，还是挥挥手告别关于你的一切！
分手日记电影篇七
风度之外，他们更渴望能新欢旧爱，共聚一堂。
原本相爱的恋人，面对分手，或有不得已的原因，或有不得告人的理由．而分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自己的生活中？何苦呢？当然，我也不赞成分手之后，变成了敌人、仇家，互相中伤对方，恨不得把对方至于死地。
最后，大家都有了新的一半，你继续和以前的旧爱做朋友，新情人心里会怎么想，藕断丝连？新欢肯定心中不满,更可怕得是，在猜疑与辩解中，生成几何关系来。当然，也有一些成功的，但是听起来，总是有丝丝的尴尬。
未曾刻骨铭心，分手后做朋友又谈何容易？看着自己以前的恋人，与别人亲亲我我、欢天喜地，你肯定会有……何必自己做戏给自己和他们看呢？已经分手了，为什么还要刻意的去维护一种近似超越友谊的关系呢?不如把它封在心里，怀念,或者扔掉，它，迎接新的一段生活。
分手了,
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