在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
城市的温度答案篇一
白纸上随便摆放着红笔，
红笔上还有我刚刚留下的温度、快散尽了吧。
天，下雨了。
听着雨声，敲打着生硬的文字。
心里突然好乱……
像n股麻绳拧在一起，很纠结。
心里突然一阵一阵的袭来的恐惧冲刷了心中仅存的'快乐。
不敢总是说“怕了”，
可是我能说什么呢？是真的怕了，被那个噩梦吓怕了。
今天有这些事，明天有那些事。
没处理完还得继续，浪费生命！
我就是这样一个厌恶生命的女孩……
讨厌生命，讨厌世界！
这样似乎很颓废。但是，看见从玻璃上滑落下的雨滴。
我才明白，角落才是我的世界、一个人的世界才适合我。
明天逛街还是我一个人去哦……
大家都忙，没有人陪我。
也许，生日那一天也不会有人记得呢？
只会记得那天是“八一建军节”吧。
我是挺傻，我总是会用心记住别人喜欢什么，别人的生日。
可是，得到的是忽略，我就像空气一样，他们离不开，却在平常也不会在乎！
我对自己决绝而残忍，时间也亦然。
没有人会对我这个被世界抛弃的女孩大发善心……
全世界抛弃我，我能说什么。
突然发现这样的我很累。
累的我不想说话。
累的我只是想好好的平静的过。
一个人躲在房间面对的还是寂莫。
这时的我很落魄……
不管是什么时候也不管是遇到什么事自己为自己擦眼泪。
坐在某个角落，不哭，不笑，不吵，不闹。
不用害怕会伤害谁。
我被世界抛弃了，没有人在乎我。
窗外繁华如梦，室内黄灯依旧。
城市的温度答案篇二
我行走在走了无数次的城市街道上，看一浪一浪的人流潮水般涌向一个方向，一波一波的人脚挨着脚、肩并着肩向另一个方向流去，行色匆匆、蚂蚁般地忙碌，如时光般流走。一辆一辆的汽车风驰电掣，遇到红绿灯无奈地排成长长的车海，只是不断地播放着尾气，就如人呼出的气。我能站在路边驻足观望也算是奢侈了，因为我不可避免地成为他们中的一员。有时我渴望停下匆匆的脚步，随性随意地观赏城市的风景，但我却不敢，我惧怕，惧怕这个城市把我抛弃。我渴望这个城市放慢脚步，让我有喘息的间隙，但这个城市不会这么顾及我的感受，这大约确实是天方夜谭的事了。
在风一般的空气里喘息，身会累，心也会失眠。
失眠的心裹挟在拥挤里无处安放，象断线的风筝失去了依托，茫然中找不到回家的方向，灵魂里渴望着在时空上与这个城市的快节奏隔离，回归自然，回归悠闲自在而又快乐的生活，但这已经不可能了，这个城市已经慢不下来了，已经与渴望有着好遥远的距离了。
接受它是我唯一的选择，尽管它让我忘记了怎样喘气。
喜欢站在高高的楼上俯瞰这个城市，只有这时我才会把它踩到脚下。我嗅到了它稠密的味道，浓浓地触到了我舌尖上敏感的的味蕾，高高低低、密密匝匝的楼房，鳞次栉比地矗立着，人流、车流、商铺、菜摊又把仅有的空间挤满，小城膨胀了，鼓着的肚子里升腾起的汗味、菜味扑面而来打湿我的鼻翼。天空四通八达的电线，像一张网网住了这个城市，但却罩不住燥热和噪音，远处工厂烟囱里的浓浓烟雾，像天空的伤疤在化脓、蔓延，几乎覆盖了整个天空，眼睛难以辨别出属于天空的底色。火车声、汽车声、各种噪音，夸张地敲打着这个城市，宣泄着的声音成了小城的`主题曲，复制在属于小城的每个日子。
这个城市，在冬天里却没有了冬天的温度。
我日日行走在匆匆中，日日裹挟在燥热中，日日置身在噪音中。在稠密的空气里挥洒着光阴，在膨胀的欲望里消磨着时光。在红尘中戴着面具，率真的心笨拙地无法适应面具的不停变换，干脆把心包裹起来，把嘴巴闭紧，省却了在大脑里过滤后无声到有声的距离：“沉默，就沉默吧！沉默是金。”心灵深处有一个声音，不断地告诫自己。
嘴巴失语、耳朵失聪、眼睛失明。在我没学会察言观色、不习惯戴着面具时，选择五官散失功能，也就是无奈中的无奈了。
我常常想，心长期包裹着，是否会生出老茧？心与心的距离，更遥远的无法丈量，就如大地与天空的距离。人人都心知肚明，但人人把心包裹得更紧。当然，我渴望深藏在心底的心灵之花能悄悄绽放，可蓦然回首间这个城市已经没有了水分。
能屏蔽忙碌的只有黑夜，能隔离噪音的也只有黑夜。小城的宁静，是属于夜晚的；小城的温情，只有在夜晚能触摸到。
劳累的身子，常常倚着阳台的墙；困顿的眼，透过长长的玻璃窗，遥望那深邃的天空。迷恋那些闪烁的星、皎洁的月，总认为它们不像远处的霓虹灯那样抒情，也不像每个小窗格里的灯光那样内敛，它们总是宁静中不乏活力，在沉沉的天幕中闪烁着。
对着它们，我浮躁的心渐渐平息下来，我听到了我心灵的花朵绽放的声音，心与星月的距离虽很遥远，但跨过心门，遥远的距离，就是一步之遥，我乐意打开心门，向着它们吐露我的心声......
在这个城市，我的心声，也只能对着它们倾诉......
渴望这个城市里的温度，能适宜心与心的交流......
城市的温度答案篇三
月历牌上的小知识真是不错，看了很受启发。题目在我眼前展现：生活中的最佳温度。
洗澡水的最佳温度：35———38c；
睡前洗脚水最佳温度：40———45c；
起居室内的最佳温度：18———20c；
泡茶开水的最佳温度：70———80c。
这是生活中的常识，这些生活常识还是需要注意学习和遵守的。如果洗澡水的温度低于或高于这个温度，洗澡的时候不是感觉冷就是感觉热，只有35。38c才合适。晚上睡觉前洗脚水的这个温度是比较舒服的，低于或高于这样的温度都不行，低了达不到洗脚的目的.，起不到舒筋活血的作用；水过于烫我们的脚也是不敢放进水里的，那真成了开水烫鸭子了。起居室的温度对我们的生活影响更大，过高过低都会影响我们的起居，影响我们的休息，特别是夜里睡觉的时候，过低的温度让我们不得不改被子，温度过高感到干燥，容易上火，夜里根本睡不着觉，这样的温度冬天也容易感冒。
如果你喜欢喝茶，一定要注意泡茶的水温，70———80c比较合适，低于或高于这个温度茶叶的味道就出不来，甚至把茶叶的营养给破坏了。就像我们烧菜，把菜烧坏了，吃起来是很难吃的。如果茶叶的清香出不来，或者破坏了茶叶的醇香，就等于挺好的茶叶给浪费了，什么毛尖、龙井、碧螺春、铁观音，什么好茶也是白搭。
生活中的很多事情都是要注意常识的，干什么都有个度，度数不够或者过度都不行。其实上面说的只是生活中很少的部分。这倒让我想起了文学创作，我是有很深的体会的。
就拿写诗来说，如果自己心中的激情没起来，没有达到一定的高度，就不会有灵感，创作出来的诗不会怎么样，连自己的热度都没有上去，怎么能够写出好诗呢？搞诗歌创作诗人心中的温度是很重要的，激情必须达到一定的沸点，情绪上去了，才能喷发出来，否则压力上不去，诗情也打不上去，就像高层住宅，必须有高压水泵把水打上去，否则住那么高的楼就没有水，是无法生活的。
诗人心中的情感需要到一定的温度，一定的热度，不到火候是不行的。我们往往在实际创作中摸不到头绪，找不到突破点，关键就是自己心中的情感没有达到一定沸点，温度不够，情绪也就不够，灵感自然不会找我们来，诗意也就没有。
什么是创作的最佳温度？每个人与每个人的感受，感觉也是不一样的。我想：不管有什么不同，这种温度还是有的，心中这个室内温度达不到，创作的热情起不来，若想创作出好作品那就是一句空话。
日常生活也好，文学创作也好，人生追求也好，其实都有最佳温度的问题，如果我们处理好了这个温度，我想我们做任何事情，都会有一个圆满的结果，也会取得一定成就和收获，会给我们带来很多的快乐。
城市的温度答案篇四
读书的那几年，因为囊中总是羞涩，我便养成了买旧书的习惯。
那时候，周末一到，我们几个爱书之人，便朝着很少有人光顾的旧书店或旧书摊奔去，然后在林林总总的书堆里寻找能让自己心动的那几本。有时翻了个遍一无所获，有时刚刚一到，便会看到几本梦寐以求的书斜躺在那里，泛黄泛黄的，像一个故地重逢的老朋友。
真的很怀念，那些曾浸润我心智的旧书店和旧书摊。在繁华喧嚣的城市里，它们总是那样的不起眼，只能勉强甚至是艰难地占有一席之地。那一个个戴着老式眼镜，衣着朴素的卖书者，总会安安静静地坐在书堆旁，用温和的眼神打量过往的行人，你买，或是不买，他们都会用微笑来面对你的光顾和离去。
在贵阳上学时，阳明花鸟市场是我常去的地方，里面一位姓余的老先生是我遇到的最有秉性的卖书人。他所叫出的书价是不许还口的，因为他最清楚每一本书的价值，一旦还价，他就死活不卖了。一来二去，我就和老先生聊上了，他说，他最不喜欢那些在别的花销上大手大脚，而买一本书就斤斤计较的人。他的话，让我感慨至今。
从因经济拮据而买旧书，到后来无法自拔地迷上旧书，我就像一个逆着时光生活的人，对每一本书的出版时间都非常的在意。时间一长，才发现自己的书柜里，已经是老气横秋、古意十足了。还好，那股被岁月浸透和剥蚀的味道很实在、很厚重。
手捧一本旧书，总会怀着一种敬意去品读，为书虽旧而不失芳华，也为与这本书有关的那些人：作者、编辑、初购者，以及那些毫不起眼的守着旧书摊的老人。
后来我还发现，越旧的书，读的时候心越安稳，对书中字句的理解也更为深刻，什么原因，自己也说不清楚。再后来，同样的书名，我是到处去寻那旧的版本，不得，怅然若失，得之，如获至宝。
拿到一本旧书，第一件事，先看看它的出版时间，然后打开扉页，看看书曾经的主人叫什么名字，哪里人，留下什么经典感言没有。不善表露的，从封面到封底墨迹毫无，整本书洁净如初，留下了无限的想象空间。手勤的`，便会在每一篇页眉写满了蝇头小字，墨色不定，行草不一。爱惜书的，整本书从头至尾一点皱褶也没有，甚至还会有秀气或拙朴的书签留在上面呢。
把书抱在怀中，坐在一棵大榕树下，我构思着一个与王子英有关的故事。
都说，旧的东西总会让人活在过去的某一年或某一天，那是些有清风明月、忧伤和梦想相伴的日子。对一本旧书来说，这种感觉似乎更为强烈。如今，这世界多了些浮躁与繁华，每一天，我们眼前一闪而过的新东西实在是多。但我依然相信，总会有那么一些人，愿意虔诚地蹲下身去，抚摸和聆听那一册册快要被时代遗忘的旧书本。
城市的温度答案篇五
这是一碗越吃越有味的白米饭。
坐在快餐店里，我满心欢喜地用勺子舀着快餐盒里的白米饭，不时抬头看着在一旁洗餐具的阿姨。快餐店外，耳边响起了一声声“轰轰轰”，做生意的人已摆起一排排做夜宵的桌子，来吃夜宵的人越来越多，我闻到了从夜宵桌上飘来的炒粉、玉面汤、清补凉的各种味道。
“你今天这么晚回来，菜都没有了，怕你吃不饱，我给你留了两盒白米饭。”阿姨带着疑惑问我。
“阿姨，谢谢你给我留两盒白米饭，我下班后又接着去酒店做兼职了。”我有去无力地说。
九岁那年，母亲狠心扔下我和三姐，拿着几件衣服到广东进厂找大姐打工赚钱。母亲离开这个家，阿婆来我家负责给我和三姐做饭，照顾我们读书。母亲放下她守望的稻田，任锈迹斑斑的牛车隔放在日暴雨林的天井外谷场边上，秋天到了，母亲还没有回来，树上熟了的芒果掉落在牛车上。我和三姐抢着去捡芒果，我们开心地吃着又香又甜的鸡蛋芒，三姐叫我爬上芒果树去摘生的芒果拿去蘸酱油和小辣椒吃。为了不让阿婆看见，不想她骂我们乱用酱油吃芒果，我爬上芒果树，摘了几个生芒果就跳下地来，三姐从厨房里用一个小碗拿着酱油和辣椒出来了，我们在院子后偷用酱油蘸芒果吃，我笑着说：“三姐，下次你炒米饭的时候，多放点酱油吧，别吃那么多芒果，等下肚子疼你就惨了。”三姐才不管呢，一会的功夫，芒果和酱油都被我和三姐吃完了。
年少的我和三姐用酱油蘸芒果吃，酱油被我和三姐吃完，我和三姐又没有钱买，又不喜欢吃阿婆做的清水煮白菜，也就只能吃从锅里煮好的白米饭了。没有酱油的白米饭，我还是会吃，因为我知道，这一切都是暂时的，母亲和姐姐们都会回来的。儿时吃白米饭的记忆，不经意间浮现脑海，心头便滋生出的一种失落感在黑夜蔓延。
因为“穷”，大姐和二姐都没有念完小学，母亲种的那几亩田地也没有收到多少粮食，几包稻谷上交大队（缴粮）后也没有多少谷子吃了；那一筐筐豆角也没能卖多少钱；因为“穷”字沾身，连电饭锅都买不起，自己烧火做饭做菜，开得永远是五瓦的灯泡，我也只能在五瓦的灯光下努力读书、写作业；因为有个不负责的父亲，这个家也就只能由母亲和姐姐撑起，我和三姐也就只能在老家，靠着姐姐和母亲打工挣得那点微薄收入过活，吃白米饭也成了一件很正常的事，我也成了一个素食主义者，只要阿婆煮点青菜，我就可以吃上几碗白米饭。
夜色茫茫，吃着白米饭，感觉走过了很长的路，吃夜宵的人也越来越多，我控制不住不乱想。
母亲嫁给父亲，吝啬“歹毒”的阿婆只送一个空米缸给父母当嫁妆，没有给父母盖房子也没有给地基，慈爱温和的外公给母亲一大片空地留到以后有钱了再盖房子。母亲和父亲和四叔、四婶住到一个大屋子里。年轻的父亲也不让母亲失望，通过几年辛劳不辞日月的养鸭和种田种地种菜，母亲和父亲离开了四叔和四婶的那个大屋子，在外公给的那块空地上盖起了现在的瓦房，这些事都是母亲在后来和我说的。父亲还是一个老实的庄稼人，勤勤恳恳用手去干活去开车拉客挣钱，我和三姐也不用趁着阿婆不在的时候，偷用酱油拌白米饭才能好好吃上一口白米饭，母亲也不会离家去找大姐、二姐打工。
我数了数下班后做兼职挣的几十块钱，想着又要交房租了，在海口上班的我不能再和打零工的母亲要钱做生活费了，能省就省点，我拿出10块钱递给快餐店的阿姨，感谢阿姨留给我的两盒白米饭。
走出快餐店，风，连绵不绝无休无止的风，吹着我的脸庞，吹遍了我和姐姐还有母亲走过的路，吹开了我眼角的泪花，我不慌不忙地走在这晚风中。
“我也不想吃酱油拌的白米饭了。”这是年少的我躺在牛车上，任风吹过我瘦小的身体，三姐在风的抚摸中，挽起了她的辫子，漫不经心地听我说。三姐或许忘记了我说了什么，但我想那段吃白米饭的生活她应该是忘不了的。
可是现在这个家里，也就只有阿婆来照顾我们，虽然我不喜欢阿婆，但也不能不吃饭，总不能让在外打工的母亲和大姐、二姐担心吧！
阿婆不疼我和三姐，又老又讨厌，一想起她拿起钉耙打母亲，我就吃不下她给我和三姐做的饭。我想起了多年前的一个夜晚。我乘着阿婆做好晚饭后小心翼翼地走到厨房，踮起脚拿起放在高处的一瓶快用完的酱油，拧开酱油盖，看着一点点又黑又香的酱油滴到白米饭上，开心吃完一碗饭，然后挂上书包去教室上晚自习。
晚风徐徐，在回忆与人生的诸般况味中，我走在路上，泪水与委屈是深刻交揉在一起的。我总是会情不自禁地落泪，我不知道自己为何这样？年少吃白米饭的日子渐行渐远，我注定是一个沉浸在过往酸楚里的人。我内心真切希望有一个温暖的港湾，那怕是一家人只能吃白米饭和青菜，我也不要母亲和姐姐去广东打工，留下我和三姐和一个不爱我们的阿婆生活在一起。
流年似水，无语东逝。
我清楚地记得两年后从广东打工回来的母亲，她的那种神情与眼泪是我怎么也忘不了的。
在那个没有母亲的冬季，我牵着外公家的老水牛和我家的小公牛从田里回来，刚离开外公家走了一会，我就看到远处有个熟悉的身影向我走来，我拿下草帽，站在原地呆了半响。我看清楚了，那个身影是母亲的，母亲回来了，母亲回来了，我飞奔过去，我抱着母亲就哭了起来。母亲放下手中的袋子，眼泪簌簌地往下落，我哭着说喊：“妈，你不是说今年不回家过年了吗？”母亲摸着我的脸说：“你怎么这么瘦，这么黑。”母亲牵着我的手一起走回家。
往事历历在目，却是不堪回首。今夜的风，宛如昨日一般，凉、凉、凉，却深入我心，不再四处流浪。我已记不住有多少夜晚是和三姐吃着酱油拌的白米饭去上晚自习的.，我所记得是母亲教给我的，一个人要学会坚强。
又过了几年，吃白米饭的我和三姐都长大了。三姐有自己的家庭，我也在洋浦上班。下班后，我在宿舍看书，三姐从微信上发来了一个短视频，我点击微信看里面的视频：“舅舅，我和小涵在喝稀饭”视频里，三姐的大女儿笑着说。
城市夜晚的星空和乡村里夜晚的星空其实是一样的，不一样的只是一个人的心境，同一片天空下，多少个冬去春来，我都坚信着，一切都会好起来的。
我曾看到过这样一段话：“山地这么大。这么复杂，只要它流，它探索，它就有自己的路子”。人这一辈子也应该有自己的路子，溪流虽然那么柔弱，它却找到大海，流入大海，我虽然渺小，贫穷，但我定不放弃和溪流学习，只要我还在，我就会前进，我也能开辟出一天新生活的道路。
白米饭的温度，其实是一种来自心间最温暖人心的情，只要情在，即使是很凉的一碗白米饭，它也是有温度和味道的，热乎乎的，暖暖的，甜甜的。