搞笑笑死人大全（15篇）

笑声是世界上最美妙的声音之一，我们不妨尝试通过搞笑来传递快乐。以下是小编为大家精心挑选的搞笑范文，希望能给大家带来欢乐和笑声。

搞笑笑死人的句子

年度搞笑笑死人的幽默段子

生活就需要节奏，就是需要拥有一些缓解压力的搞笑段子。以下是本站小编为你整理的年度搞笑的幽默段子，希望能帮到你。

1.一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天!

2.为提高产品的。

安全。

性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

5.大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。

6.老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!

7.属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛.爱发火;女人具有液体的属性，因此爱吃醋.爱流眼泪。

8.我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

9.以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

10.一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟!

11.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。

12.他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

13.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

15.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

17.上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

18.你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。

19.非主流搞笑雷人说说：别对我用美人计，否则我将计就计。

20.关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。

1.甲：“有那么20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”

2.春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!

3.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

4.初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

6.朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”

7.你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。

8.如果感到。

幸福。

你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子!

9.我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

10.警告：你好!由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

11.骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

12.上帝，耶稣，佛祖，观音，给我点乐子吧，我狠无聊啊。

13.多吃馒头少吃菜…留下钱来谈恋爱。

14.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

16.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

17.敌人不动，我不动。敌人动了，我还是不动。

18.妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。

19.某人，咱不说您猪，真是狠(冤枉)您了。

20.为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。

21.洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。

22.要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。

23.一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻b,后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。

24.宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。

25.大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。

26.其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼。

27.以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

28.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。

29.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

1.男人二十是半成品.三十是产成品.四十是精品.五十是极品.六十是上品.七十是废品.八十是纪念品。

3.有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!

4.一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

5.说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

6.小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。

7.女人不论是单身还是结婚，最后都会被。

爱情。

控制;男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。

8.我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

9.你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名，你和你的爱属我私有!

10.我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了!

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2.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

3.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

4.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

5.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

6.我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

7.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

8.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……。

9.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……。

10.房价越来越高，所以，好男人越来越少……。

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1.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

2.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

3.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

4.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

5.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

6.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

8.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

9.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

10.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

11.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

12.愚者坐以待毙，智者坐以待币。

13.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

14.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

15.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

16.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

17.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

18.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

19.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…。

20.要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

21.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

22.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

23.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

24.成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

25.心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。

搞笑句子笑死人

1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

2、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。

3、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

6、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！

7、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！

8、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

9、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！

10、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

12、有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：“那个没电了，你能帮我下吗？”只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。

13、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。

14、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！

15、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！

16、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

17、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”

18、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害臊地笑了笑说：“不好意义啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

19、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

20、a：人的长相到底有多重要？b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。

21、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

22、又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。

23、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！

25、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

26、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

27、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。

28、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”

29、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”

30、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

31、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的qq号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。

32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”

33、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。

34、甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居。

35、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

36、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

37、一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

38、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”

39、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

40、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

41、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

42、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。

43、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！

44、今天闲着无聊，加了一个qq群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。

45、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！

46、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。

47、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”

48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。

49、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

50、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！

51、回家路上旁边一哥们一直在用手机看a片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”

52、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我tm也是瞎编的。

53、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。

54、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！

55、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

56、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”

57、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

58、哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

59、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了。

60、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！

61、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！

62、a：我老婆和收电费的吵了一架。b：谁赢了？a：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

63、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

64、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。

65、"昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。"。

66、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

67、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

68、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

69、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

70、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。

超级搞笑笑死人不偿命的搞笑语录

2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

3.长得真有创意，活得真有勇气!

4.动物的种类在减少，人的种类在增加吗?

5.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

6.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

7.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

8.啥时硬件也可以copy就好了!

9.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

10.将每个女生后面的男生数减少到名!

11.我拿什么整死你的爱人……。

12.锻炼肌肉，防止挨揍!

13.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。

14.我想早恋，但是已经晚了……。

15.东边日出西边雨，导师无情我有情。

短小的搞笑笑话故事

搞笑幽默的故事是调节气氛，打破尴尬局面的最好的小办法,下面这些是小编为大家推荐的几篇短小的搞笑笑话故事。

毛实诚，人如其名是个老实人。老婆当年就是看中他老实，家里什么活都是他一人包干。到了单位呢，他虽然是个科长，也算是个小领导了，但说起来可怜，毛实诚手下三个员工都不怎么干事，他不好意思端出领导的架子指挥她们干活，只得全盘代劳。

那天，办公室分来一个新人叫小丽，这下把毛实诚乐得合不拢嘴。他想，自己拿一人工资、干四人工作的悲惨局面终于要改变了。

这天，毛实诚拿出一份策划案，说：“小丽，这份工作你来负责，下周一前必须完成。”新人小丽果然听话，一口答应了。

可接下来几天，毛实诚发现小丽并没有埋头工作，而是和其他几个员工一样，每天懒懒散散，像个没事人一样。毛实诚按捺不住，问她：“那份策划案做得怎样了?”

小丽轻松地说：“那份策划案压根就不是我们科室的业务范围，所以我推给其他科室做了。”

毛实诚倒吸一口凉气，这个黄毛丫头，真厉害，刚来就知道把事推给别人，不过，毛实诚心想，只要不推给自己，谁做都一样。

周一上班的时候，小丽看到毛实诚趴在桌面上睡眼惺忪，便问：“您通宵加班啊?”

毛实诚愁眉苦脸地说：“为了赶出这份策划案。”

小丽疑惑地说：“我不是已经推给其他科室了吗?那个叫赵梅的还一口答应会按时完成呢!”

毛实诚怒道：“那你知不知道，赵梅是我媳妇?”

一年一度的车展上，最吸引眼球的，总是那些搔首弄姿的车模。

这天，一个展台出奇招，挂出一幅标语：“英雄救美，谁救归谁。”主持人站在一辆豪车前，指着旁边的一把大铁锤说，谁能用这铁锤砸碎车子的挡风玻璃，坐在里面的美女就归谁。

还别说，车内坐着的美女还真是千娇百媚。场内气氛顿时热烈起来，只见一个彪形大汉站了出来，瓮声瓮气地说：“美人，我来啦!”说着，他气沉丹田，虎目圆睁，举起大铁锤，直向挡风玻璃砸去。只听“咚”一声闷响，铁锤砸在挡风玻璃上，却连个白点都没留下。大汉又接连挥锤，却依然劳而无功，只得面红耳赤地下了台。

接着，一个瘦弱的年轻人走了上去，低着头这里敲敲，那里摸摸，他说自己学过力学，只要找准点了，轻轻一锤就能搞定。他琢磨了一会儿，举起铁锤砸向自己选中的点，却听“砰”的一声，那铁锤反弹回来，将他的额头撞了个大青包。年轻人抱着头，狼狈下台。

人们都惊呆了，一旁的记者跑过去，举着话筒问美女和老头是怎么想的。美女只是尴尬地笑，老头狠狠地说：“我是她爹，不能让她在这里丢人现眼!”

天气刚转暖，惠民小区门口的空地上就聚集了一群大妈，每天晚上都跳广场舞，那伴奏音乐吵得很远都能听到。

周围住户们深受其害，屡次与其沟通，都不欢而散。小区业主委员会不得不召集受害住户，大家一起商讨对策。

这天，小区搬来一个小伙子，小伙子每晚上夜班，白天休息，丝毫不受广场舞影响。但是小区业主委员会为了集思广益，还是把小伙子拉来了，问他有没有什么好主意。

小伙子想了想，说：“我倒有一个办法，今天晚上，我就试验一下，看看管不管用!”

小区的人拭目以待。到了晚上，大妈们早早地吃过晚饭，一个个精神抖擞地来到小区门前的空地上，一按音响开关，就整齐划一地跳了起来。

在众人的注视下，小伙子捂着耳朵走到一位大妈跟前，说了一句话，那大妈顿时慌慌张张地离开了。小伙子又冲另一个大妈说了一句话，那个大妈同样也一溜小跑地离开了。就这样，一传十十传百，不到五分钟，所有的大妈都不再跳舞了，争先恐后地跑了。

小区业主委员会的人把小伙子围了起来，七嘴八舌地问开了：“你到底跟她们说了什么，她们那么快就跑了?”

小伙子挠挠头，不好意思地说：“我是在大卖场值夜班的。我跟她们说，我们大卖场今天晚上举行限时促销活动，鸡蛋、大米、各种蔬菜……超低价，史无前例的超低价!”

笑死人搞笑

1.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

2.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

3.我觉得地球好危险，我想火星了。

4.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

5.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

6.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

7.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

8.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

9.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

10.宁和明白人打一架，不跟sb说句话!

11.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

12.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

13.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

14.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!

15.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

16.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

17.如果我做了皇帝，就封你当太子!

18.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

19.你若使用美人儿计，我就将计就计。

20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

21.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

22.够不着吧，左脚踩右脚上试试。

经典搞笑语录之笑笑笑

1、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!

2、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!

3、什么是幸褔?

幸福。

就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

4、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

5、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!

6、长个包子样就别怨狗跟着!

7、男人偷腥时的智商仅次于。

爱因斯坦。

8、为中华而努力。

读书。

一包中华好多钱啊……。

9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

10、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。

11、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。72、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

13、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

14、

老子。

不但有车，还是自行的。

15、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人。

qq搞笑签名笑死人

1)“撩妹要看我，祖国的小花朵”

2)暴力是解决不了问题的来我们心平气和的坐下来你夸我一个小时。

3)我是一个很有原则的人我的原则只有三个字：看心情。

5)在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。

6)如果有一个人近视得很厉害，他却还能在很远的地方看到你的话，那么他不是喜欢你，就是你的走姿太独特!

7)生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。

8)男朋友生气了多半是装的打一顿就好了。

9)“数学的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”“语文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”

10)真爱就是在损友的摧残下诞生的。

11)你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

12)今天我们体考了给我些鼓励迎接中考吧谢谢。

13)胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜。

15)强吻女生的两种结果：第种“啪”，第种“啪啪啪”。

16)突然发现，任何个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。avi”的后缀，那该是多么的诱惑!

17)“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”

18)那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

19)日久不定会生情，但定会生孩子。

20)我的自作多情把你逗笑了。

21)学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。

22)别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

23)成绩单排名上，往前看人山人海;往后看唯我独尊!

24)电脑，莪这么爱妳，妳却给莪死机。

25)我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。

26)365天中有300天我忘喝脉动。

27)剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。

28)我既不是女神也不是萌妹更不是女汉子我只是单纯的女神经!!

29)亲爱的感谢你和我一起去祸害苍生。

30)腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

qq搞笑签名笑死人

1)每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她我有一颗善良的心!

2)如果夜里不该吃东西冰箱里为什么会有灯?

3)别让我看到不该看到的,听到不该听到的,我会想到不该想到的。

4)我们班别的不行下课倒计时一个比一个准。

5)“男女最适合身高差是cm从他那个角度看女生脸不仅不肥而且略萌所以不要说女生脸大那是因为你不够高”

6)年轻的时候千万不要因为没钱而绝望因为你要知道你以后没钱的日子还很多。

7)如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫good-bye?

8)什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

9)每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。。。

10)没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字!

11)到现在、沵还是死性不改爱着俄。

12)有一件事我不想瞒大家了，我想瞒两件。

13)男人的舌头用来干嘛的逗逼。

14)友谊的小床说上就上爱情的巨爱说做就做。

15)我就抱着你保证什么都没干。

三八妇女节搞笑笑短信三八妇女节搞笑笑话

过去的一年，全校女教职工在各自的岗位上积极工作，锐意进取，充分发挥半边天作用，为学校的发展建设做出了贡献。

在新的一年里，希望全校女教职工继续发挥“自尊、自信、自立、自强”精神，提高自身的综合素质，在各自的岗位上贡献聪明才智。

最后，祝全校女教职工节日快乐!

搞笑笑话脑筋急转弯

3.小张走路从来脚不沾地，这是为什么?【答案：因为穿着鞋】。

4.为什么自由泳比赛中青蛙输给了狗?【答案：青蛙用蛙泳犯规】。

6.为什么老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休?【答案：没有人敢去劝架】。

7.用什么可以解开所有的谜?【答案：谜底】。

8.每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么?【答案：同年同月同日结婚。】。

9.什么时候时钟会响13下?【答案：坏了的时候】。

10.书店里买不到什么书?【答案：遗书】。

11.天只地知我知(打福建一市县名)?【答案：三明】。

12.长安一片月(打一字)?【答案：胀】。

14.毛毛从20楼跳下去，为什么没有事?【答案：往里跳】。

15.水陆各半。(打一拉丁美洲国家名)【答案：海地】。

16.爱看斗牛。(打一非洲地名)【答案：好望角】。

17.什么笔不能写?【答案：试电笔】。

18.牛的舌头和尾巴在什么时候遇在一起?【答案：餐厅里】。

20.海中绿洲(打一城市)?【答案：青岛】。

24.任何人必须去的地方是哪里?【答案：厕所】。

25.什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换?【答案：姓名】。

搞笑小段子笑死人

搞笑笑话脑筋急转弯

4.“kiss”是动词,形容词还是名词?答案：连词。

7.如何让一只木棒放在地上而又不能让人跨过去?答案：将木棒放在墙边。

8.什么枪可把人打跑又不伤人?答案：发令枪。

9.什么枪把人打得四却逃跑却不伤人?答案：玩具水枪。