演讲属于现实活动范畴。它是演讲家通过对社会现实的判断和评价，直接向广大听众公开陈述自己主张和看法的现实活动。那么演讲稿怎么写才恰当呢？以下是我帮大家整理的演讲稿模板范文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
演讲稿搞笑幽默篇一
飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里:“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会!”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪!”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧!”机长再次催促。幽默三分钟演讲稿。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。
飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。
一位第三者写给她的情人:我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔!
一位官员写给他妻子:对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。幽默三分钟演讲稿。孩子就交给你了。
一位癌症患者写给他的父母:本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔!
一位诗人写给一位编辑:这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。
一位企业家写给他的副手:和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来;某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。
一位外逃贪官写给远在美国的情-妇:都他妈的是你催的!
今天是我第一次和雅虎的朋友们面对面交流。我希望把我成功的经验和大家分享，尽管我认为你们其中的绝大多数勤劳聪明的人都无法从中获益，但我坚信，一定有个别懒得去判断我讲的是否正确就效仿的人，可以获益匪浅。
让我们开启今天的话题吧!
世界上很多非常聪明并且受过高等教育的人，无法成功，就是因为他们从小就受到了错误的教育，他们养成了勤劳的恶习。很多人都记得爱迪生说的那句话吧：天才就是99%的汗水加上1%的灵感。并且被这句话误导了一生，勤勤恳恳地奋斗，最终却碌碌无为。其实爱迪生是因为懒得想他成功的原因，所以就编了这句话来误导我们。
很多人可能认为我是在胡说八道，好，让我用100个例子来证实你们的错误吧!事实胜于雄辩。
世界上最富的人，比尔·盖茨，他是个程序员，懒得读书，他就退学了，他又懒得记那些复杂的dos命令，于是他就编了个图形的界面程序——叫什么来着?我忘了，懒得记这些东西。于是全世界的电脑都长着相同的脸，而成了世界首富。
世界上最值钱的品牌，可口可乐，他的老板更懒，尽管中国的茶文化历史悠久，巴西的咖啡香味浓郁，但他实在太懒了，弄点糖精加上凉水，装瓶就卖。于是全世界有人的地方，大家都在喝那种像血一样的液体。
世界上最好的足球运动员，罗纳尔多，他在场上连动都懒得动，就在对方的门前站着，等球砸到他的时候，踢一脚。这就是全世界身价最高的运动员了。有的人说，他带球的速度惊人，那是废话，别人一场跑90分钟，他就跑15秒，当然要快些了。
世界上最厉害的餐饮业，麦当劳，它的老板也是懒得出奇，懒得学习法国大餐的精美，懒得掌握中餐的复杂技巧，弄两片破面包夹块就卖，结果全世界都能看到那个m的标志。必胜客的老板，懒得把馅饼的馅装进去直接撒在发面饼上边就卖，结果大家都管那叫plzza比10张馅饼还贵。
还有更聪明的懒人，懒得爬楼，于是他们发明了电梯。
懒得走路，于是他们制造出汽车、火车和飞机。
懒得一个一个地杀人，于是他们发明了原子弹。
懒得每次计算，于是他们发明了数学公式。
懒得出去听音乐会，于是他们发明了唱片、磁带和cd。
这样的例子太多了，我都懒得再说了。
还有那句废话也要提一下：生命在于运动。你见过哪个运动员长寿了?世界上最长寿的人还是那些连肉都懒得吃的和尚。
如果没有这些懒人，我们现在生活在什么样的环境里，我都懒得想。
人是这样，动物也是如此。世界上最长寿的动物是乌龟，它们一辈子几乎不怎么动，就趴在那里，结果能活一千年，它们懒得走，但和勤劳好动的兔子赛跑，谁赢了?牛最勤快，结果人们给它吃草，却还要挤它的奶。熊猫傻了吧唧的，什么也不干，抱着竹子能啃一天，人们亲昵地称它为“国宝”。
回到我们工作中，看看你公司里每天最早来最晚走，一天像发条一样忙个不停的人，他是不是工资最低的?那个每天游手好闲，没事就发呆的家伙，是不是工资最高?据说还有不少公司股票呢!
我以上所举的例子，只是想说明一个问题，这个世界实际上靠懒人来支撑的。世界如此精彩都是拜懒人所赐。现在你应该知道你不成功的主要原因了吧!
懒不是傻懒，如果你想少干，就要想出懒的办法，要懒出风格，懒出境界。像我从小就懒，连肉都懒得长，这就是境界。
各位老师，同学们：
大家好!我演讲的题目是《励志成功，始于信念》。我先给大家讲个故事。
在非洲的一片茂密丛林中，走着四个皮包骨头的男子，他们扛着一只沉重的箱子，在密林里踉踉跄跄地向前走。他们跟随队长进入丛林探险，课时，队长却在任务即将完成时患疾病二不幸长眠于丛林中了。
于是，打开箱子一看，竟是一堆无用的木头!就这么个故事，看起来队长给了他们一箱无用的木头，其实，他却给了他们行动的目的，使他们获得了比金子还贵重的东西——生命。这个故事启示着我们学习、做任何事情必须要有明确的目的和奋斗目标。
聋哑人跳起了美丽的千手观音，盲人登上了珠穆朗玛峰，双腿下肢被截去而重新驾驶飞机返回蓝天……许多正常人都难以做到的事情，这些残疾人却把它们变成了现实，这不能不让人感到惊讶，也更被它们坚韧的毅力、永不放弃的精神所感动，他们成功的主要原因就是有着必胜的信念，朝着目标，永不放弃。
“凡事预则立，不预则废”，确定了奋斗目标，如何才能坚持不懈，如何才能永不放弃，那就必须要有行动的计划、成功的信念，这是你行动的向导，是你挖掘和运用体内潜能的催化剂。
如果你认为自己十分突出，你就真的会很优秀;如果你想象渺小，你就会落后于人;如果你想象勇敢，你就会真的无所惧怕;如果你想象辉煌，你就会变得很伟大。
因为当你行动之前进行头脑热身，构想要做之事的每一个细节，梳理心路，然后把他们深深铭记在脑海中，当你行动的时候，你就会得心应手，应付自如。
同学们，励志要有明确的目标，目标的实现要有成功的信念，从现在开始，让他们在你的想象中成为现实——去感受它们、经历它们、相信它们。相信，不久的将来你就会看到它们最终变成现实。
我的演讲完毕，谢谢大家!
演讲稿搞笑幽默篇二
讲为人之道。人们是在互相勾通中了解，在相处中加深了解，如果一言不发，谁知你有什么想法。要想让别人了解你，就要站出来，说出去。过分的自我表现自然不好，但一味沉默也是不行的。
沉默的代价
以前有位同事得到的年终评语是：业务出色，态度认真。以后在表达上需要再接再厉。
原来他什么都好，就是终日寡言少语，再加上一脸严肃表情，给人一种捉摸不透的感觉。既然摸不透，就要多加防范。因此，只要他在场，空气就格外凝重。
话太少，会吃大亏。进公司三年，眼看着其他同事纷纷升职，惟有他原地踏步。原因其实很简单，所有人都以为它是空气。如果不是想到他正在操办的事项，老板根本就想不起还有个这人。开会的时候，吃饭的时候，上班的时候，闲暇的时候，所有人都在七嘴八舌的闲话，惟独他在角落里沉默，最绝的一次是公司组织集体活动，老板数来数去发现少了一个人。这一次他发话了：还有我。
在大公司做事，会因为许多稀奇古怪的事而伤心。英文不好要伤心，学历不漂亮要伤心，长得丑要伤心，话太少就更要伤心了。
莫名其妙，让人生 了这么多芥蒂，恐怕这是话少的人绝对想不到的。
最近遇到一个保险公司的高级代表，才28岁，就已经做到华东区销售总监的职位。接触下来，我感觉到她最大的制胜法宝就是话多。和我刚认识十分钟，她已经从她老公手上的可疑短信讲到她最近在看的中医门诊，并且热情地把号码抄给我，让我有备无患，说不定什么时候能介绍给自己的朋友。 " 帮人就是帮己吗! " 她还不忘剖析自己， " 我这个人，智商不高，但情商挺好，人家和我呆在一起时总是挺开心的。 " 的确如此，她的许多客户如今都成了她的好朋友。
正在就读mba的老同学如今主攻的就是 " 表达自己 " 。他们老师不仅逼着他们说出自己的观点，并且鼓励他们站起来说，甚至站在桌子上挥着手臂说。如果不说，就不给学分。一向不喜欢在课堂上回答问题的他，为了对得起高昂的学费，只好向自己宣战。
各位同学：
演讲稿搞笑幽默篇三
审判王子的这一天终于到来了。王子慢慢地走来，拷在手脚上的沉重枷锁叮当作响。他头低垂到胸前，眼皮沉重，他站在审判席前面，不说话，也没有抬起眼睛。
“是的!”王子说。
“是你让我去干残酷的活，而我因此晕倒了你还狠狠地击打我。”
“是你把我投进监狱，投进黑暗和死亡的痛苦之中。”
“是的!”王子说。
“唉!”小法官说，“可怜的灵魂，你就不知道有更好的做法吗?”
王子听到这番话之后，立即泪流满面。他跪倒在地，脸趴在审判席前，枷锁碰在石头上，发出更大的叮当声。
哦!这时，一双小脚从台阶上快速跑下来，一双小手把他扶起来。王子站立起来了，而枷锁却脱落到地上。
“来吧，兄弟!”小法官说，“我们回头，一起重新再来!”
演讲稿搞笑幽默篇四
城里人喜欢当老板。
老板是个女的，开了家音乐茶坊，要找个打杂和看门的。女老板来到民工市场，转悠了三天，才看中一个乡下少年，他叫木伢。
木伢不敢看女老板的脸，低头应道：“晓得。”
木伢点头：“晓得。”
女老板说完了，木伢仍低着头。女老板说：“干活儿去吧!”
老板以前吃过乡下人的亏，当然也时时提防木伢，因为乡下人开始都挺老实，时间一长，就跟着城里人学坏了。
几个月后的一天夜里，老板打烊关门后，故意走了一段又悄悄潜回茶坊，因为她发现木伢当天有些异常，像是有什么心事。老板要伏击木伢。
果然，老板老远就发现茶坊里的灯重新亮了，心里一惊，这么晚了，他不睡觉干啥?待靠近茶坊门口，听到了里面的音乐声。老板心里的火腾地蹿上脑门儿，正要踢门进去，忽听里面木伢在说话，老板将耳朵贴了上去。
老板心疼得浑身肉跳，她再也忍不下去了，掏出钥匙一拧，卷闸门愤怒地蹦起老高。“木伢，你现在就滚!”女老板还没进屋就吼道，“滚!”可她进屋后定睛一看，愣住了，蒙胧的灯下下，当间儿就站着孤零零的木伢，四周围了一圈沙发，每个沙发上都放着客人扔下的空饮料罐。
演讲稿搞笑幽默篇五
第二天，司机打了便条，总经理签了字，拿到财务科报了销。司机心里觉得很不舒服：睡衣你老婆穿在身上。花的钱公家报销，却把责任推到我的头上，哪有这样的道理!
过了几天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。”总经理拿着便条大笔一挥，签了字。
过了些日子，总经理又到外地出差，又让司机拉着他到处转。在一家珠宝店。总经理看中了一对850元的耳环，付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。
回去后，总经理又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便务上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。
总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。
于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出了一个《公司关于干部外出撞死母猪的规定》。
《规定》强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头;副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头;中层干部每年可以撞死5头猪，其中老母猪只能撞死1头;一般员工外出一概不准撞死猪。超过指标的，费用不得报销。