优秀作文是一种通过文字来传递信息和触动读者情感的艺术形式,它需要作者用心去描绘和抒发。通过欣赏这些优秀作文,我们可以拓宽思维的广度,提高写作的广度和深度。
青春期如何与父母沟通
面对青春期孩子的顽劣叛逆,家长们常常怀念他们幼年时听话、乖巧的模样。随着心理的成熟和发展,处于青春期的孩子,会将人际关系的重心逐渐转移到同辈群体中。为了显示自己的成人感,他们往往会疏远父母。从父母的角度来说,往往一时难以接受孩子因为成长而对自己不再那么依赖。与此同时,思维方式的差异等客观原因,也使得两代人之间的距离越来越远,彼此缺乏互相的理解和认同,沟通起来困难重重。
周燕江建议,青春期的孩子自主、自尊、自立意识明显增强,父母要想与其进行良性沟通,必须将其作为成年人加以对待,并给予足够的信任和尊重,运用共情的能力,以朋友的姿态与孩子平等交流。
信任是人与人之间交往的前提,它具有双向性。父母要想获得孩子的信任,最有效的方式是放低姿态,坦诚自我。
在中国传统的家庭关系中,父母往往以高高在上、不可侵犯的权威形象出现。这种传统延续至今,大多数的父母自我壁垒性强,不愿意向孩子敞开自己,习惯用“你不能做”、“你应该做”的句式教育孩子,这种强硬的命令式口吻,往往会带给孩子一种被打击、被轻视的不平等感。
要想建立融洽的亲子关系,父母应抱有一种与孩子平等做朋友的意愿,以开放、民主、自由的态度与孩子交流。比如,父母可以和孩子聊聊自己青春期时遇到的困惑、做过的傻事、遭遇的压力,甚至心仪的异性,展现一个真实的、不完美、可亲近的家长形象。
美国经典情景喜剧《成长的烦恼》中,母亲麦琪为了拉近与女儿卡萝尔的关系,主动坦白了年轻时做过的囧事,顺利地让女儿接受自己成为朋友。可见,蹲下来与孩子处于同一高度,以平和的姿态与其交往,将真实的自己呈现在孩子面前,这才是信任之道。其实,父母敞开自我,也可以得到孩子的理解与支撑,获取爱的力量。
信任可以拉近父母与孩子的距离,但是作为独立个体,每个人都希望保留自己的空间。
青春期的孩子都愿意将自己想象为成人,父母要理解这种心理,并像对待成年人一样给予其充分的尊重,相信他们能处理好自己的事情。需要注意的是,青春期的孩子毕竟还不是真正的成年人,为人处世的稚嫩与不足必然存在。这个时候,父母可以适当观察,从侧面感受孩子的情感、行为,再给出自己的建议。任何强行干预、直接侵入的行为,比如翻动日记、偷看手机等,都会让孩子觉得被轻视、被侵犯,从而失去对家长的信任。当孩子遇到问题时,父母要做到客观评价孩子行为的对错,不能简单地将错误都归咎于孩子,类似“都是你的错!”、“我觉得你不行!”这样的表达,会让孩子极度反感。
“共情”是指一种体验他人内心世界的能力。在青春期教育中,父母也要做到共情,即理解孩子当时当下的情绪。
比如说,孩子向父母抱怨“这道题目好难啊,我怎么做也做不出来!”这个时候,父母的回答可以有两种:一种是:“肯定是你没动脑筋,自己再去好好想想!”另一种是:“是的,这些题目确实不容易,你再尝试着动动脑筋,好吗?”在前一种的回答中,父母站在孩子的对立面,无视他们的苦恼,将问题推回给孩子,使其处于孤立无援的境地;而后者,则是站在孩子的立场上,理解孩子的困难,安慰并鼓励他们再次进行思考,进行独立自主的学习。
两种立场和态度完全不同的回答,孩子由此得到的心理感受自然也会不同。显而易见,充满同理心的回答,容易打破与孩子的隔阂,有利于双方进行深度交流。需要注意的是,青春期的孩子具有敏感、易怒的心理特点,一旦他们在家庭无法得到理解和认同,那么他们会渐渐向父母关闭心门,转而选择向同学、朋友甚至陌生人、网络等倾吐自己的痛苦,由此可能带来不必要的麻烦。
如何将以上的亲子沟通原则运用到实际生活中?周燕江结合青春期“偶像追星”和“网瘾”两个常见的问题,进行了具体分析。
偶像追星
我们的身边不乏一些痴迷的粉丝,他们在机场彻夜等候为偶像接机,在偶像见面会上疯狂尖叫,掏钱支持偶像的演唱会……其中,青少年无疑是粉丝群体的主力军。相较于成年人,他们有更多的时间、热情来追星。
通常,父母大多不会支持孩子的追星举动,还常常导致家庭矛盾的不断发生。事实上,偶像对于孩子具有特殊的意义,偶像是孩子理想中的自我,他们通过偶像来标榜自我。当孩子的追星不可改变的时候,父母不妨尝试着去接受,并加以利用,引导孩子朝好的方向发展。
孩子崇拜偶像一定是有其原因的,父母可以尝试加以了解和理解。除了美丽和帅气的外表,偶像吸引他们的一定还有其人格特质和个人魅力。比如,有的明星坚持梦想,非常敬业,热衷公益……这些都是值得青少年学习的品质。家长可以加以利用,引导他们学习偶像的良好特质,并找到在学业内外的成功动力。
总之,在孩子追星的问题上,父母需要利用偶像的积极面,鼓励孩子学习偶像的优点,完善、发展自己。片面的打击或是禁止孩子接触偶像,起不到任何正面效果,只会引发反叛心理。此外,父母还可以通过及时了解孩子的偶像,从侧面掌握孩子的价值观、审美观和对事物的看法,从而和孩子拉近距离。
恋网成瘾
网络已成为我们日常生活不可缺的一部分。与网络的频繁接触,使得青少年中恋网成瘾的比例居高不下,有的甚至投入了大量的'金钱,还荒废了学业,使得家长忧心忡忡。
事实上,要想完全阻断孩子与网络的接触并不现实。避免恋网成瘾,控制青少年的上网时间成为必要的手段。建议在孩子上网之前,父母就可以与其就上网时间做好事先的约定。因为对于预设的规则,孩子会比较容易接受。如果等待孩子上网上到一半再加以制止和限制,通常孩子很难听进去。
网络是把“双刃剑”,通过网络,家长也可以拉近与孩子的距离。其实,可以尝试运用微信、微博等社交平台,与孩子形成积极的互动,不仅可以关注孩子的动向,家长也可以写下自己对于生活点滴的感受,让孩子了解父母的所思所想、喜怒哀乐,从而产生亲近感。此外,父母还可以多逛逛孩子喜欢的网站,了解他们的关注热点,在亲子的互动中激发共同语言,深入孩子的世界,实现无障碍沟通。
如何和父母沟通
平等是沟通的基本条件,作为父母太容易站在制高点上教训和说教子女了,虽然其原本的出发点是基于“爱”,但是对于孩子来说更容易变成“恨”,如果你觉得与父母之间的沟通完全是不平等的,那么可以告诉他们你已经长大成人,要求平等对话,否则就拒绝谈话。
发表自己的观点是沟通的`第二步,如果单纯是被动的接受对方的语言攻击,那么这场谈话将没有任何意义,你就算是发脾气,父母也会觉得你是在无理取闹,告诉他们你因为他们的语言受到了很大的伤害,如果无法当面说,那么可以请第三者或者用写信方式告知他们。
用爱感化父母,人在成长过程中不可避免会有离开父母自己独立的那天,当我们还小的时候离不开父母,那时候甚至没有所谓的沟通,学习的主要途径就是通过父母,而当我们长大成人,自己学到了更多更多,这时我们也可以反过来教会父母如何沟通,而不是一味地避免见面谈话,你的关心至少能够让他们少点说教,多点欣慰,这也是成长的标志之一。
父母如何同孩子沟通
现在的家长压力很大,工作非常忙碌,很多时候,他们不能详细地知道自己的孩子在幼儿园,或者在学校里有什么样的活动,这时,同孩子的交流就非常重要。
但是,相当多的家长抱怨说,他们不能从孩子嘴里问出太多有价值的信息。问孩子,你今天在幼儿园里有什么活动呀?孩子说没活动。老师今天教什么了?没教什么。今天同谁玩了?没玩。但是,别的孩子会兴高采烈的向妈妈描述,今天体育课老师带我们玩游戏了,我今天画画了,等等等等。为什么会出现这种情况呢,很多家长,把原因归咎于孩子的表达能力,认为是孩子不会表达描述,说不出来。表达能力不同的孩子,的确会有沟通的不同,但是,除了表达能力,还有一个重要的原因,就是家长有没有培养孩子的沟通习惯,家长有没有鼓励孩子沟通。
随着孩子的成长,孩子慢慢有了自我的主见,他们不再对爸爸妈妈言听计从,一般十几岁的时候,是同父母矛盾最多,冲突最大的时候。全国妇联曾经做过一项调查,32.35%的母亲与孩子存在沟通的障碍,没找到好的沟通方法;21.47%的妈妈认为孩子不对自己说心里话; 51.24%的妈妈不清楚孩子最大的压力是什么;58.09%的妈妈无法察觉孩子情绪的变化;为了了解孩子,83.5的妈妈每隔一段时间要去同老师交流。
合格的父母,不仅是孩子的保姆,也是孩子的老师,更是孩子的朋友。学会与孩子的良好交流可以把父母的爱和期望充分传递给孩子,并为孩子提供最适当的成长环境,最愉悦的生活空间,以及最适宜的学习机会。
我们以前提到过乐乐的问题,对于乐乐来说,他的妈妈用自己的时间表来要求乐乐,她希望乐乐能像个大人一样,做好自己的事情,不让她操心。她对孩子有很多的不理解。如果她能耐心同孩子沟通,她就能更容易走进孩子内心。沟通越通畅,理解越多,教育效果越好。
鲁迅先生说:“孩子的世界,与成人截然不同,倘不先行理解,一味蛮做,便大碍于孩子的发达。”理解是双向的,父母要理解孩子,孩子也要理解父母,而理解的桥梁就是沟通。
小叶最近很痛苦,她女儿不愿意上幼儿园已经断断续续有一个月了,每天早晨起床,孩子就开始哭闹,说什么也不愿意去幼儿园。小叶的第一个反应是老师对孩子不好了,她从孩子那里问不出什么,就去幼儿园,同老师沟通。老师向她保证,绝对没有惩罚过孩子,或对孩子有任何不好的态度。老师说以后会耐心观察孩子,看到底是什么原因。原因一直没找到,但孩子不去幼儿园却愈演愈烈了。经常看到着急上班的小叶,在幼儿园门口同大哭大闹的女儿进行拉锯战。硬把女儿塞进幼儿园后,女儿会像刚入园的孩子一样,哭闹不休。她会一个人在幼儿园哭一上午,不参加任何活动,然后老师给小叶打电话,请她把女儿领回去。小叶想了很多办法,老师也不停地安抚女儿,但是,孩子就是不配合。
最后,小叶没办法,她只好请假在家陪女儿。苦恼的小叶拨通了心理咨询的电话。这是她最后一根稻草了。就是这根稻草帮助了她,心理咨询师说,有时候,孩子面对特别恐惧的事情,他们不愿意说出来,宁愿把它压在心底。但是这种恐惧还在,还困扰着他们,他们会因此而倍受折磨。心理咨询师知道小叶的女儿喜欢画画,就告诉她,孩子在放松的状态下,可以把她最隐蔽的心理画出来。但是,你一定不要让孩子知道你是在试探她,毫无戒备的状态下才能最好的表达内心,否则,前功尽弃。
晚上,已经焦头烂额的小叶把女儿抱着怀里,两个人一起画画。画着画着,小叶对女儿说,你给我画一幅幼儿园的画吧,画在幼儿园里最高兴的事情,和在幼儿园里最害怕的事情。女儿画了几道水波纹,在水波纹下面有一个小孩子好像在游泳。小叶看不懂,女儿说,在幼儿园上游泳课的时候,她沉底了,呛了很多水,游泳老师跳下去把她捞上来,老师说不要告诉妈妈。那天晚上,女儿就像被打开水龙头一样,向小叶倾诉了她的害怕和担忧。女儿在哭,小叶也在哭。除了心疼女儿,更多的,是因为她对自己一直以来,没能进入女儿的心里,没能及早帮助女儿而内疚。
从心理学的角度讲,如果你想让别人向你敞开心扉,首先要做到的就是,不要先入为主,把你的想法观点强加给某人或某事;第二,请一定要安静、用心地倾听。对于大一点的孩子来说,解决问题的最好办法就是让他把所有的心里话都说出来。不需要你给出什么主意,只要你能够认真听,他自己有时候都可以把困扰他的心结打开。而对于小一点的孩子,找一个他最放松的时间,找一个他最放松的方式,让他把内心表达出来,这样你才可以帮助他。所以,你也要了解孩子,知道什么样的方式孩子最能表达自己。
一般来说,不愿意同父母交流的孩子,绝大多数都是性格内向的孩子,不擅言辞。但是,根据行为学分析,性格内向的孩子,更喜欢画画。所以,心理学中一个很重要的了解对方心理的工具就是图画,画画可以反映出很多内心中隐蔽的东西。
除了画画,做互动的情境游戏,也是一种非常好的沟通方式。让孩子扮演老师或别的什么角色,而你自己扮演孩子,这时,你可以从孩子怎么对待你,知道他受到过什么样的待遇,或者知道他心里的想法。
朵的妈妈最近准备给朵朵换幼儿园了。朵朵现在一个非常有名气的私立幼儿园,幼儿园的老师很年轻,平时妈妈去接朵朵,同老师沟通得也很好,老师笑眯眯的,总在夸奖孩子们,朵朵也很喜欢老师。但是,妈妈还是发现了朵朵新添了很多坏毛病。朵朵和妈妈玩在幼儿园上课的游戏,朵朵做老师,她让妈妈背着手,认真坐好,自己则拎着根小教鞭,围着妈妈转来转去。她会突然抽一下妈妈的手,说,让你把手背后面,没记性呀。上课游戏进行中,妈妈的手机响了,妈妈请假要接电话,朵朵很不屑的对妈妈说:“你以为你是谁呀,想干什么就干什么。人家爸爸有钱,有本事。就你还想跟人家学!”看着目瞪口呆的妈妈,朵朵得意地笑:“看看你那一口大黄牙。”朵朵妈妈问朵朵,老师这样对你吗。朵朵很得意的说:那怎么会呢,我这么乖,老师只对淘气的小朋友这样。
最让朵朵妈妈瞠目结舌的一次是母女俩弹琴时,朵朵对妈妈的表现表示满意,她夸奖妈妈:“不错,今天你不是猪脑子了,你要总这么努力,以后就能变成猴脑子了。”一些不称职的教师,会有很多不合格的举动,平时他们在家长面前也会掩饰自己,但是,他们对孩子的潜移默化的影响,会在孩子身上有所反映。所以通过互动情景剧来观察孩子,会发现很多问题。
其实有很多时候,沟通的障碍,来自父母对孩子的草率。任何孩子的儿童时期,都是喜欢同父母交流的,但是父母对交流沟通的不重视,阻碍了孩子继续同父母沟通交流的意愿。因此,相当多的父母会发现,随着孩子年龄的增长,自己越来越不知道孩子在想什么,沟通成了一件很奢侈的事情。
案例3:阳曾经非常苦恼,她从小就倍受父母的宠爱,她知道父母爱她,她也尽自己最大的能力来照顾父母,但是,她跟父母的矛盾却很深。父母对她非常有意见,认为她不替父母考虑,不关心父母,等等。说起来,都是家庭琐事,但在父母的角度,却足够让他们伤心一万次的了。两代人没办法交流,站在各自的角度,都觉得对方不可理喻。朝阳万般无奈,她求助了姐姐,希望姐姐能做做父母的思想工作,看看问题到底出在什么地方。父母说,你不信任我们,我们那么关心你,但你什么事情也不同我们说,关于你的工作,任何情况我们都不知道,还是从别人那里知道一点。朝阳说,工作有什么说的,就那些事情,按部就班。但父母说,即便按部就班,哪怕你有一点点的进步,我们也替你高兴,我们也想听……最后,朝阳明白了,是自己的不善于表达,让父母非常不满,造成很多误会。如果自己能同父母建立良好的沟通,很多矛盾就不会存在了。但是,自己已经很久没有同父母进行沟通的习惯了,她就是不喜欢把感情通过语言表达,她认为这很肉麻。尽管做了很多的努力,可要把感情说出口,还是感觉不适应。
朝阳是家里的老二,她同姐姐相差六岁,她出生的时候,父母已经人到中年,开始有各种各样的生活的压力,对孩子不像年轻时那么有精力和耐心了。朝阳小的时候,每天回家后,她也会站在厨房门口,同正在做饭的妈妈晤哩哇啦讲她一天在学校的见闻。由于朝阳的生活已经是六年前姐姐生活的翻版,所以她的妈妈并不觉得有什么新奇,她几乎都是在敷衍朝阳,甚至有很多时候,觉得朝阳很烦,这孩子难道没看到妈妈正忙着吗!朝阳青春期的时候,遇到了很多的问题,有很多事情是她无力解决的。于是她开始转向父母寻求帮助。但是,她每次向父母倾诉的时候,父母都没有意识到这对朝阳有多么的重要。很多时候,他们扮演道德卫道士的角色,简单的评说这件事情好,那件事情不好,而没有认真地同朝阳一起探讨她心里的波动。朝阳对父母这种高高在上的,道德家的身份非常的反感,渐渐的,她不再向父母倾诉了,她开始封闭自己,不同父母交流。
现实生活中的很多的误会和矛盾,并不是来源于利益的纷争,也不是性格和价值观的不同,而是来自于沟通的不足。俗话说,知道了一切,也就原谅了一切,家庭问题的很多症结都来源于沟通的不顺畅。沟通能力是现代社会的一个很重要的生存能力,但是也是很多人都不具备的能力。很多父母不知道应该怎样同渐渐长大的孩子沟通,他们会感叹孩子的任性和不听话,而很少检查自己,是不是真地认真同孩子沟通了。仔细回想我们自己年轻的时候,如果我们的父母总是用命令的方式来管教我们,我们也会抵制反抗,但是,我们经常会遗忘,等我们自己做了父母的时候,我们已经忘了,当初,我们希望父母怎样同我们交流。
关于用孩子能听懂的话来交流,这是孩子年龄小的时候,非常重要的一个沟通原则,也是很多父母忽视了的一个原则。由于理解能力的不同,和对语言语境的不熟悉,小的孩子常常不能准确了解别人的话,到底是什么意思。我女儿小的时候,在规定时间难以入睡,总是找借口要到客厅去玩,一次又一次的。我很生气,告诉她:你出去了就别再回卧室了。然后女儿欢天喜地的从床上爬下去,真的不打算再回来睡觉,根本没理会我话里的威胁和不满。
对于小的孩子,他的头脑里还没有讽刺、挖苦、不满、威胁、暗示等概念,自然对这些说话的方式也不能理解,所以,要用孩子能听懂的话同他们交流,很关键的一点就是要明确。明确的告诉孩子你所要表达的观点和态度,而不是话中有话的让他们自己体会。
随着孩子年龄的增长,同孩子的沟通就不仅仅是明确这么简单了。孩子成长过程中,每天都会发现和认识很多新的东西,同时也会遇到很多问题,而孩子对父母有强烈的依恋和期盼,他们渴望能同父母在一起,渴望能告诉父母他们的发现。于是,他们开始努力表达自己的思想。但是,父母工作了一天后,不能再有足够的耐心来平心静气地听孩子说话,他们会敷衍孩子,甚至会打断孩子的兴致。慢慢的孩子就失去了同父母交流的习惯。就像我们刚刚提到的小叶,她就曾经说过,每天回家非常疲惫,她就想安静地看一会报纸,能不受到女儿的'打扰是她最幸福的事情。因此,她给女儿纸和笔,鼓励女儿自己画画,而没心思听女儿絮絮叨叨。
要培养孩子的沟通习惯,首先父母要耐心的倾听孩子,不管孩子说的话对你来说,是多么的没有意义。孩子能很敏感的感觉到父母的厌烦或者是怒火,而父母情绪的一点点变化,都可以吓得孩子噤若寒蝉。他们会认为是自己说得不好,才造成如此。因此,他们会很快闭嘴,以后,他们也会很小心的注意不去触犯父母的雷区。对孩子来说,最安全的举动,就是从此以后,尽量少说话,或者干脆不说。
其实,良好沟通的关键就是,让对方多说话,自己少说话。良好的亲子沟通也一样,如果家长滔滔不绝,孩子很快就会失去同家长交流的兴趣。任何一方的一言堂,最终都会发展成说教,因为你接受不到对方的回馈,只能按照自己的思路继续发表言论,沟通的效果可想而知。
只有家长的耐心,才能换来亲子之间长久的良好沟通。有了耐心,家长才能安静地听完孩子所有的话;有了耐心,你就能发现童真的乐趣;有了耐心,你才能发现孩子的很多真实的想法,远远不是原来你想象的那样;也只有这样,才能鼓励孩子更乐于同你交流。
父母在亲子沟通中,还会犯一个错误,就是不肯理解孩子,不肯接受父母与孩子之间思想的差异。沟通最大的魅力就在于它能调节人与人之间的想法的差距。但是只有沟通的双方处于平等的地位,才能让对方心悦诚服的接受你的观点,才能互相理解,而一方的高高在上,只能把另一方推得更远,不能达到沟通的目的。对父母来说,要能接受家长与孩子之间的差异,首先要放下父母的架子,平等的看待孩子,尊重孩子。这样父母才能尽可能的站在孩子的角度去考虑问题,也才能更理解孩子。被理解的孩子更乐于同父母沟通交流,良性循环由此产生。而父母的一个无意识的轻率评价,可能会阻断孩子以后同你交流的意愿。
为了避免以后自己也存在同父母一样的苦恼,朝阳决定现在就同儿子建立良好的沟通习惯,她在家鼓励儿子多说话,对儿子的任何言语,朝阳都表示非常感兴趣,她学习不轻易评价孩子的话,学习认真倾听孩子的心声。
沟通的方式有很多种,有的时候,语言可能难以表达父母的感情,给孩子写一封信,就成了一个很好的选择。
王老师的女儿很优秀,学习从来不让王老师操心,但是孩子渐渐长大了,开始有了自己的主张.王老师同前夫各自组成了新的家庭,两个家庭都很关心疼爱女儿,可是女儿说:你们自己过好就行了,不用担心我,我会照顾好自己的。王老师不知道这代表了女儿的懂事,还是女儿的抗拒。反正,她要同女儿交流,女儿就说她能自己照顾好自己,让王老师别操心。看着青春期的女儿,王老师不知所措。有一次女儿学校开家长会,老师要求家长给孩子写一封信,做为孩子的成年礼物。王老师在信里情不自禁,回忆了女儿成长的点点滴滴,表达了对女儿的爱,以及对女儿目前状态的担心和无奈。让王老师没想到的是,女儿把信小心的收藏起来,一遍又一遍的看。女儿对她说,这是我收到的最好的礼物。母女的心一下子贴近了。王老师决定以后至少每年在女儿生日时,都要给女儿写一封信。
良好的沟通习惯是从小养成的,孩子到了青春期的时候,自我意识越来越强,希望独立,与父母之间的过于亲密会招来同龄人的嘲笑。此时,他们会向父母封闭自己。但是,青春期的孩子会遇到很多的问题,心理和生理的急剧的变化,让他们无所适从,他们渴望倾诉,渴望帮助,他们互相交流,寻找各种渠道,来解决自己的困惑。如果家庭中能有良好的亲子沟通,父母和孩子之间已经养成了沟通的习惯,孩子感受到父母对自己的理解和尊重,孩子就能在遇到困难时,自然、坦然地听从父母的建议,向父母寻求经验的帮助。否则,青春期的孩子就会同父母有沟通的困难。
父母如何同孩子沟通,孩子以后也会用同样的方法同别人沟通,父母在提高与孩子的沟通效率的时候,孩子也正在学习怎样提升自己的沟通能力。良好的亲子沟通,可以给父母和孩子都带来很多的好处。
高中生如何跟父母沟通
孩子是家庭的希望,也经常被看作家庭的核心。高中生如何跟父母沟通?下面和小编一起去看看吧!
在与孩子沟通的建议中家长听到最多的就是要尊重孩子。可是听的最多是否真正做到了呢?尊重是建立在平等的基础之上的。父母与孩子的关系应该是相互学习共同成长的关系,而绝非是一方“管教”另一方的关系。父母在与子女交流沟通时应“多建议、少命令”充分尊重他们,并使子女能在心理上感受到。遇到事情不要一味的用命令的语气如必须,马上,一定等等,而要用商量,探讨式的语气如,能不能,好不好之类的。这样能让孩子感受到:父母是尊重我的,把我当大人看待。虽然用“必须”“马上”等命令式的语气,孩子也可能会做,但其心理感受就完全不同了。
经常和孩子一起外出,去旅行也好,去户外活动也好,总之一定要经常。在这种随意、自然的环境下,孩子会比较愿意和父母沟通,说出自己真实的想法。此外,若是父母不能与孩子进行有效的沟通,那么可以借助“外力”来与孩子进行沟通。一是可以借班主任的力,二是可以借孩子好同学的力,三是可以借科任老师的力。这些方法只供参考,父母可以加以尝试。
孩子到了中学阶段,已经有了比较强的独立意识和自理能力。繁重的学习任务,使家长与孩子沟通的时间相对减少,尤其是住校的.孩子,双方沟通机会更少。家长要创造尽可能多的沟通渠道。如周末和假期是家长与孩子的重要沟通机会,家长应回避应酬、减少工作,尽可能与孩子一起,聊天、看电视、听音乐、上网,出游等,都是沟通的有效形式。此外,不要忽视电话的作用,与住校的孩子临睡前通个电话,相互问候一声,是家长与孩子都能感受的一件很愉快事;很多不方便当面和孩子说的话,还可以通过发短信的形式将自己的关爱传递给孩子。
父母如何与高中孩子沟通
高中学习阶段的孩子心理是很敏感的,在培养孩子的过程中,应重视孩子的精神需求和对孩子人格的尊重。并且与孩子进行有效的沟通,下面本站小编整理了父母与高中孩子沟通技巧,供你阅读参考。
建议父母“十多十少”——多一些身教,少一些言教;多一些读书声,少一些麻将声;多一些精神上的关爱,少给一点零用钱;多一些激励、欣赏,少一点打击、指责;多与老师沟通一些,少与赌友交流一些;多一些与孩子相处的时间,少一点社会应酬的消耗;多一些让孩子做家务的机会,少一些父母包办替代;多一些带孩子观光旅游,少一些电脑、电视畅游;多一些家庭文化氛围的创造,少一点物质环境的建设;多一些心灵美的引导,少一点外表美的诱导。
心理学研究证明,孩子非常在乎父母是否全身心投入关注他们成长。父母除了行为上的无声关注以外,还需要言语上的沟通和表达,要让孩子知道你无声的行为所包含的关心、关注、爱护和亲近。有的父母虽然与孩子常年在一起,却不跟孩子经常沟通;有些父母以忙为由,忽视亲子间的交流:……。这些都是引起与孩子关系淡漠的原因,所以做父母的尽可能避免这些,尽最大可能创造行为上的关心、关注、爱护和亲近,同时用语言向孩子表达出来。只有孩子清楚明白了这些无声的关心、关注、爱护和亲近,孩子就会对父母还以尊重、爱戴和亲近。
父母不要在孩子面前争执,当着孩子的面,应该互相支持、相互融洽、相互配合。父母、孩子之间要民主平等、和谐宽容,父母既要与孩子分享成功的愉悦、快乐以及“狂思妄想”、“奇谈怪论”(青春期的孩子总会有不少“狂思妄想”,有许多“奇谈怪论”,即使你不能分辨是否现实,是否正确,你都该像对待一件礼物一样与孩子一起分享。专家们认为,青春期是一个克服的过程,是你与孩子重建关系的过程,是你与孩子一同成长的过程。在这一过程中,你和孩子都有可能找到一把开启彼此心扉、自由表达思想的钥匙。当你进人了这种角色,你就能体验到一种新的满足感。)也要与孩子分担创伤或挫折时的郁闷、痛苦;既要当孩子的听众,让孩子把话说完,也要以朋友的身份给予孩子建议,让孩子自己去觉悟和修正自己。饭桌是分享家庭时光的重要机会,但往往被忽略。父母对孩子所讲的内容很感兴趣,孩子会觉得有种被尊重的感受。作为父母,无论你多忙,都应留意一下孩子在干什么,并尽量抽时间与之讨论,交谈时多听听孩子的意见,采取一种平等的谈话方式,可以避开所谓的“冲突”。当你觉得不便说就写下来,父母写下那些孩子不愿听或拒绝听的,当你把事情、道理写下来,当孩子安静下来,一遍遍地阅读时,可能对他有所启发,对解决一些事情可能会更加有效。
父母是孩子的第一任老师,更是孩子的终身榜样。孩子身上的优点、缺点、习惯和品行基本上出自于父母和周围环境的熏陶。所以,要求孩子做到的,父母首先要做到;对孩子多欣赏、赞扬其优点,尽量包容缺点乃至错误,用长远和发展的眼光看待孩子,即便是孩子犯了错误也应该以平和语调、建议和探讨的方式转达给孩子,既要明白世界上没有完美的孩子,再完美的孩子也存在缺点,也要明白帮助孩子自己判断与觉悟所形成的自律比起他律来,效力会更显著、更持久,也是孩子自己乐于接受的方式。父母无条件信任自己的孩子是与孩子沟通交流的重要基础。
美国著名心理学家威廉·詹姆斯说过:“人类本性中最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。”希望得到尊重和赞美,是人们内心深处的一种愿望,心理和生理还处在发展阶段的学生更是如此。赞美使人温馨和感激,能让人产生一种向上的力量,孩子需要这种善意与美好的表达。虽然,赞美和批评是不可缺少的两种教育方法,但是父母还是多表扬、少批评,因为,几句真情实意的赞美会使你的孩子创造一个令你意想不到的奇迹,但是赞美要恰到好处,恰到好处的赞美是父母与孩子沟通的兴奋剂、润滑剂。父母对孩子每时每刻的了解、欣赏、赞美、鼓励会增强孩子的自尊、自信。教育孩子的前提是了解孩子,赞美、鼓励、赏识会使孩子进步与成功,批评、抱怨、冷落导致孩子落后和失败。
如何跟父母更好的沟通
建议父母“十多十少”——多一些身教,少一些言教;多一些读书声,少一些麻将声;多一些精神上的关爱,少给一点零用钱;多一些激励、欣赏,少一点打击、指责;多与老师沟通一些,少与赌友交流一些;多一些与孩子相处的时间,少一点社会应酬的消耗;多一些让孩子做家务的机会,少一些父母包办替代;多一些带孩子观光旅游,少一些电脑、电视畅游;多一些家庭文化氛围的创造,少一点物质环境的建设;多一些心灵美的引导,少一点外表美的诱导。
心理学研究证明,孩子非常在乎父母是否全身心投入关注他们成长。父母除了行为上的无声关注以外,还需要言语上的沟通和表达,要让孩子知道你无声的行为所包含的关心、关注、爱护和亲近。有的父母虽然与孩子常年在一起,却不跟孩子经常沟通;有些父母以忙为由,忽视亲子间的交流:……。这些都是引起与孩子关系淡漠的原因,所以做父母的尽可能避免这些,尽最大可能创造行为上的关心、关注、爱护和亲近,同时用语言向孩子表达出来。只有孩子清楚明白了这些无声的关心、关注、爱护和亲近,孩子就会对父母还以尊重、爱戴和亲近。
父母不要在孩子面前争执,当着孩子的面,应该互相支持、相互融洽、相互配合。父母、孩子之间要民主平等、和谐宽容,父母既要与孩子分享成功的愉悦、快乐以及“狂思妄想”、“奇谈怪论”(青春期的孩子总会有不少“狂思妄想”,有许多“奇谈怪论”,即使你不能分辨是否现实,是否正确,你都该像对待一件礼物一样与孩子一起分享。专家们认为,青春期是一个克服的过程,是你与孩子重建关系的过程,是你与孩子一同成长的过程。在这一过程中,你和孩子都有可能找到一把开启彼此心扉、自由表达思想的钥匙。当你进人了这种角色,你就能体验到一种新的满足感。)也要与孩子分担创伤或挫折时的郁闷、痛苦;既要当孩子的听众,让孩子把话说完,也要以朋友的身份给予孩子建议,让孩子自己去觉悟和修正自己。饭桌是分享家庭时光的重要机会,但往往被忽略。父母对孩子所讲的内容很感兴趣,孩子会觉得有种被尊重的感受。作为父母,无论你多忙,都应留意一下孩子在干什么,并尽量抽时间与之讨论,交谈时多听听孩子的意见,采取一种平等的谈话方式,可以避开所谓的“冲突”。当你觉得不便说就写下来,父母写下那些孩子不愿听或拒绝听的,当你把事情、道理写下来,当孩子安静下来,一遍遍地阅读时,可能对他有所启发,对解决一些事情可能会更加有效。
父母是孩子的第一任老师,更是孩子的终身榜样。孩子身上的优点、缺点、习惯和品行基本上出自于父母和周围环境的熏陶。所以,要求孩子做到的,父母首先要做到;对孩子多欣赏、赞扬其优点,尽量包容缺点乃至错误,用长远和发展的眼光看待孩子,即便是孩子犯了错误也应该以平和语调、建议和探讨的方式转达给孩子,既要明白世界上没有完美的孩子,再完美的孩子也存在缺点,也要明白帮助孩子自己判断与觉悟所形成的自律比起他律来,效力会更显著、更持久,也是孩子自己乐于接受的方式。父母无条件信任自己的孩子是与孩子沟通交流的重要基础。
美国著名心理学家威廉·詹姆斯说过:“人类本性中最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。”希望得到尊重和赞美,是人们内心深处的一种愿望,心理和生理还处在发展阶段的学生更是如此。赞美使人温馨和感激,能让人产生一种向上的力量,孩子需要这种善意与美好的表达。虽然,赞美和批评是不可缺少的两种教育方法,但是父母还是多表扬、少批评,因为,几句真情实意的赞美会使你的孩子创造一个令你意想不到的奇迹,但是赞美要恰到好处,恰到好处的赞美是父母与孩子沟通的兴奋剂、润滑剂。父母对孩子每时每刻的了解、欣赏、赞美、鼓励会增强孩子的自尊、自信。教育孩子的前提是了解孩子,赞美、鼓励、赏识会使孩子进步与成功,批评、抱怨、冷落导致孩子落后和失败。
纠正孩子的关键性缺点时一定要把握时机,运用成熟有效的方式方法,使其觉悟自己错在何处,为何是错的,当然也别忘了选择最佳地点,以免伤害孩子的自尊和面子。
青春期如何与父母沟通
许多父母对孩子的青春期变化感到突然,没有思想准备,更不必说有预先干预的理念和调整自己的教育方式了。青春期是每个人必然经历的阶段,可以说青春期的转变对人生有着重要的影响,青春期又称叛逆期,对父母的意见总是很大,怎样的相处可以对自己好,又不会伤害爱自己的父母呢!下面本站小编整理了青春期孩子与父母沟通的方法,供你阅读参考。
青春期刚好是一个敏感的时期,我们不管是生理还是心理方面都开始慢慢成长。我们开始有了自己的心事,想拥有自己的小空间,与父母的相处有了一些小别扭,我们慢慢的接触的东西越来越多,而很多父母因为生活、工作等各种各样的原因并不能时时刻刻的了解或者去学习接触我们学的的与他们以前所学的不同的东西。然后,我们开始与父母产生分歧,出现代沟。
首先,我们要意识到我们开始慢慢长大了,我们要有这个意识,我们只是慢慢的长大了,但是还处于成长的过程,所以,我们也要抱着学习的心态去与父母相处,因为,父母能把你养这么大就已经是很厉害的了,他们总有对的地方的,总有值得我们学习的地方的。当然,他们也有与我们的意见不同的时候,有产生分歧的时候,这些都是正常的。世上没有两片一样的叶子,我们也不必太过于纠结这个分歧,我们可以抱着一颗理解的心去与父母相处。
其次,我们很多人都是不怎么善于言辞的,父母有时候也是,很多时候人说话是会有不经大脑思考过的,特别是在生气的时候。所以,如果父母说的哪些话不小心伤害到我们了,请换位思考一下,父母也许不是这个意思,而是我们自己这样认为的。说不定有时候父母也是这样不经意的被我们的话伤到了。所以,我们也要学会克制自己的脾气,如果觉得我们已经长大了,那就更应该克制自己的脾气了。不要对无条件包容我们的人肆意的发泄我们的脾气,那样也许深深的伤害了爱我们的人,所以要学会试着去克制自己的脾气。
我们跟父母有代沟那是应该有的,年龄差在那呢,我们不能要求父母了解我们的全部,没有人能了解我们的所有。我们在要求父母做这个,做那个或者买什么东西的时候,我们应该想想,父母是不是也需要我们做什么,也许只是一句关心的话,也许只是想知道我们过得好不好。在父母对我们说一些会让我们反感抵触的话的时候,我们可以想想父母为什么要这样说,出发点是什么?这一切是不是都是为了我们好?不然,有多少人会去劝告一个陌生人,会无端的去跟你苦口婆心的说一大推的话。
父母不善言词,你也有不好意思跟父母说的话。但是现在联系交流的工具那么多,那么方便。我们有那么多的精力去跟朋友相处,就不能抽出一点时间与父母说说自己想说的话?手机短信,电脑留言等等都是可以交流,但是却不会觉得尴尬的方式。其实,我觉得最好的交流方式还是古老的信件,通过把想跟父母说的话写出来,你会觉得非常特别,在你给父母写信的过程中,你会想到很多很多你平时不大能想到的东西。而在父母的回信当中,你也会更加的了解父母,发现很多父母不同的样子。到你长大的时候,你会发现那些与父母交流的信件成为了你的财富,别人羡慕你的资本。
所谓“天下父母心”,只有父母是这个世界上唯一无条件包容我们的一切的人,我们要时时刻刻的怀揣着一颗爱的心去感受父母的爱,去理解他们的初衷,存在分歧的地方,好好的沟通,交流,但是不要一味的沉默。与父母的沟通迈出第一步,你就会发现其实与父母沟通是非常简单的一件事。
【不反驳】作为二十一世纪的新新人类,可能与父母在某些观念上产生分歧,记住在这个时候不管多么想证明自己,永远不要说一句话,“你们已经跟不上时代了,你们是老思想了,你不懂”要记住他们是你人生启蒙的老师,这样会“伤害”他们的。
【沟通】为什么青春期时会与父母产生分歧,最大的原因就是父母不理解你在想什么,他才会把他们所想的强加给你,当你不愿意按照他们的步伐来走自己的路的话,不妨主动一点,把自己的想法告诉父母,相互沟通,这才是解决问题的方法。
【沉默】沟通和沉默是相对的意思,有的时候却能解决相同的问题,在某些重大事情的选择上与父母意见不同的时候,不妨保持沉默,父母总归都是希望孩子好,而且他们在处理事情上会比自己考虑的全面很多,相信他们!
【爱,爱父母】我们在父母的呵护下长大,他们用爱包容我们,这时候我们更要爱父母,跟爸爸谈谈心,送妈妈一束花。不管之前有没有矛盾,这总是缓解的方法。
【理解】青春期总觉得朋友才是对自己好的,别人对自己好一点就觉得别人善良了,父母为自己做了那么多为什么不能理解父母的好,你的未来怎样与别人无关,但是父母却想你有一个美好的未来,他们只是用自己爱你的方式对你的未来负责,所以理解父母很重要。
父母如何和初中生沟通
虽然每个父母都爱子心切,但是在和孩子交流沟通的过程中难免一些不恰当的言语会对孩子造成伤害,但是如果父母选择正确的话和孩子交流,这样环境下的孩子会更加地热情自信。下面有几句话,在孩子成长过程当中不要对孩子说。
第一句话是,“你都这么大了,怎么还这样。”比如说在一个公共场合,一个7岁的小孩子因为父母不能满足自己的要求而大哭大闹,但是旁边一个5岁的小孩子很乖巧地坐在旁边,这个时候父母就会进行对比,但是其实在父母说出这句话的时候也许并没有真正地了解为什么孩子会这样大吵大闹,反而在没有了解的基础上就去责骂孩子的行为,这样其实只是在烦恼孩子的行为给自己带来的烦恼,没有去关心孩子是在想什么,这样是不正确的与孩子交流的方式。
“你怎么这么没用。”这是第二句不能说的.话。有时候父母是笑着和孩子开着玩笑的,但是这样的话如果经常出现在孩子的生活中,比如说孩子一件小事没有做好的时候,父母就这样说,久而久之孩子会感觉到受到了伤害。身为父母教导孩子应该多鼓励,但是不应该把这样的玩笑责怪的话半玩笑地说出来,如果你不是真的觉得自己的孩子比较笨,那就不要去说这句话。
“你怎么就不能像某某某一样。”父母很容易把自己的小孩拿去跟别人的小孩对比。特别是拿自己小孩的缺点和比人小孩的优点对比。如果这种情况频繁出现的话就会让孩子觉得自己低人一等,可能原本父母是希望通过这样的方式让自己的小孩子改进某方面的缺点,但是这样子不但会使小孩子的自信受挫,而且对改进没有一点好处,他久而久之会觉得自己就是哺乳别人。所以对待自己的小孩不足的地方,父母应该用正确的方式进行引导,要多鼓励。
“不要跑的太快,会摔倒。”每个父母都不希望自己的小孩受到伤害,但是这样子提醒孩子的话,以后不只是在跑步上,在很多事情上孩子都不敢尝试着去超越,也许父母可以检查自己小孩的鞋子有没有穿好,而不要去阻止孩子去超越。
现代父母由于工作忙碌,在和孩子说话时,常常会急着表达自己的意见和指示,期望孩子乖乖照自己的话做,最好不要有意见。所以,往往没有仔细地把孩子的话听完,而孩子感觉与父母难以沟通,代沟必然越来越深。所以家长与孩子说话时的耐心很重要,不但要听完孩子的讲述,还要理解孩子所表达的意愿。在学会倾听孩子的同时,家长要学会向孩子倾诉。沟通是互动的,是双方面的。如果家长只一味倾听孩子的想法,那你的孩子就可能会变成一个只喜欢吐苦水、寻求别人帮助却不会倾听别人的想法帮助别人的人了。
如果孩子在外面受了委屈,或者当孩子的玩具坏时,或当孩子和小伙伴闹别扭时,孩子会难过上好半天,如果家长认为:小孩嘛,很快就会忘记的。或者就只会一味和孩子说:“没关系的,要坚强点。类似这样硬邦邦的安慰,孩子会觉得你根本体会不到他的难过,久而久之,他遇到困难时就不会和你说,而是一个人憋在心里了。如果父母改成说:”我也很难过,我们一起来想想有什么好办法可以解决这件事情好嘛?“相信孩子听到这样的话一定会有不同的表现。
沟通最主要的一个方式就是聊天,爸爸妈妈们要腾出时间和孩子相处,密切观察孩子对哪些事物感兴趣,了解他最近是否遇到苦恼的问题,然后就孩子的想法和喜好寻找话题进行交流,这样会激发孩子和父母交谈的兴趣,促进亲子关系。
父母应该知道多大的孩子理解多少的话,如果父母尽说些孩子无法理解的话,或提出一些孩子达不到的要求。这不仅让孩子觉得辛苦、压力大,亲子间对话也势必难以搭得上线,就很容易形成交流不畅而使双方之间有代沟的产生。
大学生如何与父母沟通
现在的大部分大学生父母已经不常向孩子说教了,然而过多的关心也会让孩子感到厌烦。父母们常说想和孩子们成为朋友,然而单方面的关心是难以构成互动交流的。偶尔的关心是必要的,但请少问“今天晚饭吃了什么?”类的话题。父母们往往以“现在在干什么?”等问题作为聊天的开始,有些同学可能一听到这些问题就会感到不耐烦。与其问这些问题,不如讲一些不一样的话题,比如在愚人节的时候可以问:“今天你愚人了吗?”或者可以讲一讲自己这几天遇到的事。
问问你的孩子什么时候打电话方便。
父母大多并不了解孩子的作息,有时孩子在图书馆,父母打电话过去就会影响到孩子。问问孩子每天的大致作息,也许你的孩子每天10点回寝室,那你就可以在10点20分左右给他打电话。
孩子不愿意说的事不要刨根问底。
有些事情孩子可能会不好意思告诉父母,或者事情原委比较复杂,不愿意说。这时候,父母应该体谅孩子,不要刨根问题。也许过一段时间以后,孩子自然会和父母讲之前不愿意讲的事了。
不要对孩子的状态大惊小怪。
孩子们屏蔽父母的原因往往是因为自己的玩笑话父母会当真,一些并无恶意的网络用语父母看到了会批评。当你看到了孩子的状态的时候,不要急着询问情况,孩子发这些话也许只是随口一说,不必太在意。
多给孩子留一点自由空间。
不要对孩子的每条状态都点赞,也不要在聊天时常常提起这些状态。孩子们也许会觉得他们发的每一条状态你都了如指掌,产生不适感。“欲擒故纵”不是没有道理的。
父母与孩子如何沟通
1.要认识到成功的沟通没有秘诀。沟通没有通用的模式,与一个孩子沟通的方式并不总是适合于另一个孩子。因此,父母必须根据自己孩子的特点,创造自己的沟通方式。比如,一位母亲的儿子个性内向,沉默寡言,一般的方法难以获得有效的沟通。于是,这位母亲根据儿子喜欢听音乐、写作和阅读的特点,经常与儿子一起到书店去,在那里听儿子向她讲述故事和书里的人物,以此了解他的想法和感受;她还和儿子一起听音乐、做儿子作品的第一个读者,不断进行鼓励。她的儿子最终慢慢地活跃开朗了起来。可见,成功的亲子沟通没有什么秘诀,只要你是有心人,就能找到适合自己孩子的沟通方式。
2.要学会倾听。与孩子沟通需要谈自己的意见,但更需要耐心地倾听孩子的想法。倾听意味着避免打断孩子的话、集中精力于交流的过程。为了便于做到这一点,沟通最好在安静的地方进行,排除可能使人分心的干扰。如果你正忙于做晚饭或看喜欢的电视节目,要做到认真倾听是困难的。做一个耐心的倾听者能使你了解孩子的问题和观点,有助于澄清事实,避免对孩子的误解。经常倾听孩子的声音,你会发现,尽管你没有对孩子提出许多要求和建议,你的孩子却更多地向你提出问题。这是因为,善于倾听的父母才有可能成为孩子的知心朋友。
3.要创造机会交谈。与孩子沟通需要有恰当的机会,青少年不喜欢预约的谈话。你想谈的时侯,他们可能没有兴趣;只有他们想谈的时侯,沟通才有可能顺利进行。有些父母可能喜欢在晚饭桌上或睡前时间与孩子谈话,有些父母则常常利用一起散步或郊游的时间与孩子交流。不管选择什么时间,我们都要知道,最佳的沟通常常是在共同的活动中进行的。切忌不要总是试图在临时想起的、不固定的时间与孩子进行沟通,那样做的结果只能是失败。
4.讨论相互间的差异。父母与孩子之间往往在观念和意见上存在差异。比如,父母认为孩子应该在晚上9点以前回家,而进入青少年期的孩子则认为自己已经长大了,可以晚一点回来。如果不能有效地处理这种差异,沟通就难能奏效。父母应当认识到,这些差异实际上为我们提供了重要的机会,以便重新思考原有的教养方式和限制措施,与孩子一起商议和制定新的制度,从而帮助孩子发展有用的社会技能。由于青少年对事物的认识辨别能力以及考虑各种可能性或观点的能力不断增强,这种商议是可能的、也是有益的。如果相互间的差异比较大,一时难以协调,父母也不必着急上火,最好平静而坚定地告诉孩子你对他的关心和期望,耐心地进行解释,从而使差异限定在一定范围内,而不至于演变成一场冲突。
5.避免过度反应。对孩子言行的反应过于激烈往往导致争吵,使交谈无法继续。为了使交谈保持友好的.气氛,父母绝对不要带着焦虑和情绪与孩子交谈;同时,为了体现尊重,避免引起反感,父母在提问题时,最好以商量的、平和的语气进行,如“你这样做是怎么想的?”“让我们谈谈好吗?”父母要努力成为孩子愿意倾吐秘密的对象,成为对孩子的事情感兴趣的人。只有这样,孩子才乐意向他们敞开心灵。比如,你的孩子告诉你,晚上他和伙伴们一起去抓蜜蜂了,如果你表现的很吃惊且激动,或对事情的结果根本不感兴趣,孩子以后就不会再对你说什么了。父母要认识到,孩子最希望得到父母的肯定、鼓励和奖赏。如果孩子和父母谈话时受到批评,他会感到自己的坦率得到的不是奖励而是惩罚,这将伤害他继续与父母直接交流的积极性。
6.讨论对孩子来说感重要的事情。孩子们生活在不同于成人的另一个世界之中。有些事情对父母来说并不重要,甚至令人烦恼;但对孩子来说就不同了,那可能是意义重大的事。父母不必假装对孩子们的事情感兴趣,但是必须对他们感情和观点表示尊重。因此,经常与孩子讨论他们的事情是必要的。这里列出的主题是青少年通常所感兴趣的。
如何与父母沟通
儿女在与父母沟通的时候要有耐心,要站在父母的角度想问题,下面本站小编整理了与父母沟通的方法,供你阅读参考。
要了解父母的喜好,生日,忌讳等,父母就会知道你在关心他们。世界上没有无理由的爱,就算是再深厚的亲情也是要时常润滑的。这是我10岁的时候送我母亲的礼物,十分幼稚,但是却很真心。
面对父母要平等相待,父亲与母亲给予的爱是一样多的,只不过表现方式不同;不能因为母亲常常提起自己的生日,反而只记母亲的生日,忘了父亲的生日。
面对父母要适当撒撒娇,让父母知道你还是他们的孩子;却不能过分苛求父母。
对父母也不能无原则的服从,否则你就不是你父母的孩子,而只是一个木偶。
很多人在跟父母沟通的时候就会很生气,受不了父母的情绪,其实是因为从小父母就很强势、不讲理,所以自己从来就没有机会被尊重。虽然长大成人了,但一跟父母相处,内心就回到小孩子的状态,觉得父母根本不像父母,但是自己也没有办法变成父母。
有一个小孩,他母亲只要说“对”,他就不再讲话,即便母亲误会他。有一次他从学校回来没带便当盒,母亲就不由分说的打了他,他说:“我不是忘记带便当盒。”妈妈说:“您还讲!忘了还狡辩,便当盒都能忘记,你人生会变成怎样?不准讲话,去罚站。”就罚了他一整晚,他好几次想解释:“妈妈,我可不可以告诉您我的便当盒是……”一说妈妈就打,抱怨还要找个便当盒给他带。第二天他把便当盒带回来想跟妈妈解释,妈妈说:“你还在讲,欠打,好好去反省。”一口咬定他就是忘记带。
其实便当盒是被恶作剧的同学藏起来了。因为家境不好,妈妈只带了酱菜,同学嘲笑他。班上的老大叫他开他不肯,结果对方跟他说:“你给我记着。”然后他吃完饭去打扫回来,便当盒就不见了。
可是妈妈在家境困难下压力非常大,不见了一个不锈钢便当盒,她想到还要花几十元去买所以非常焦虑,还怕被爸爸骂,于是妈妈打小孩其实是在发泄自己家境上面的压力,彼此是没有空间的。您可以想象,除了便当盒之外任何的犯错,功课成绩、生活行为,他经常被妈妈骂。所以他很早就到外县市去念大学,去外县市工作,但是他妈妈常常打电话来:“最近在干什么?什么时候会加薪会升官?你要认真做事。”他觉得妈妈永远扮演一个指责他的角色。
他以为永远不用跟妈妈相处。结果有天妈妈摔断腿,所以妈妈到他那里住。到中年他要重新再跟妈妈相处,他怕到每天下班在外面流浪到半夜才敢回去。有一天他妈妈打开冰箱说:“你怎么在喝冰水?”他很愤怒的说:“很多人都在喝冰水啊!”妈妈说:“喝冰水对身体不好,你就是喝冰水才会虚胖。”他非常非常生气把冰水拿过来咕噜咕噜喝了半罐,很挑衅。妈妈开始一直唸:“你从小就是这样子,生活作息也不对,到现在还没有结婚,还好你没结婚,不然你养小孩都给他们喝冰水,全都养不大。”他就回去房间里面哭。
他完全没办法跟妈妈互动。我问他知不知道妈妈为什么对冰水这么反感吗?他说:“我不想知道。”我说您有没有告诉妈妈为什么爱喝冰水?他说:“我也不想讲。”因为他一直躲着妈妈,妈妈每一次要讲事情,他就好像被电到一样,所以他妈妈就愈喜欢找事情来批评。父母人格不成熟、做得不好,有他自己的原因,也许他的父母没有让他成熟,或是另一半或是大环境。其实笔者挺同情上一代的父母,因为整个社会风气鼓励他们对待小孩子的方式是错误的,以孝顺为名,不讲道理,太害怕走错路不让小孩探索,因此累积了很多跟下一代的心结,他们也很无奈、很寂寞。面对时代改变,他们无所适从,怕被这代人丢掉或否定,那个冲突非常的强烈。
唯一能互相了解的途径,是这代的人可不可以甘心说:好吧!我就是没有得到理想的父母。我们能否接受父母没有给我们应得的东西,可是我们还是长大了,于是我们开始回头去带着他,把他当小孩来带。一旦跳到这种心态,知道父母被某些东西卡住,有所困境跟局限,内心成熟度没有您高,反过来用这种态度看,您就有机会跟父母和解。
后来我请他先了解妈妈对冰水的迷信。就像小孩怕黑,心理医生会问他为何怕黑?灯关掉看到什么?孩子画出一只四脚怪兽,我们带他跟四只脚的狗玩,说其实怪兽就像狗一样,我们会这样治疗小孩,不会骂:“你白痴啊,为什么怕黑?”同样把妈妈当小孩,“冰水伤身体?您从哪听来?中医师跟您讲的?”“我以后尽量不要喝那么冰。”如果您愿意把妈妈当小孩,她的观念很多错误、很多不理性,您的反应其实可以带动她去改变。
大部分人会说:“我为什么要跟妈妈好好沟通?从小她什么时候跟我沟通过?”
我怕黑的时候她都直接骂我是白痴,为什么她怕冰水我要引导她?”要做到刚讲的这些沟通,必须从内心克服一个伤痛是:“我妈这辈子是没办法像个妈,她就是固执又不讲理。”讲得容易,但这非常非常难。几乎没有一个被爸妈霸凌的小孩愿意去宽容爸妈,可是一定要先宽容,爸妈才会改变。如果到了五十岁还期待您的妈妈有一天会变成温柔慈爱的妈妈,您就继续等吧!她只会愈来愈固执,永远不会变慈爱的妈妈,您要像小孩一样去疼她,她才会成长。
观点:
想要和别人很好相处,首先是要知道怎么和自己相处。假如您因为和父母发生矛盾,而让自己充满怨气,那么,试想这样一个充满怨气的您,谁会喜欢ta,认真听ta的意见呢?又怎么让父母喜欢,从而让父母接受自己的意见呢?因此,您应该首先想到的是调整自己的状态,减少自己的怨气,先改善自己和父母的关系,这样或许能事半功倍。
父母不喜欢和您如何改变自己的状态,那么作为子女,您可以多说一些让父母快乐的事情。一般来说,老人最怕连累孩子,成为没用的负担,假如自己还能继续指导和帮助自己的孩子,老人就觉得活得有意义。好比可以向妈妈请教烹饪和女红方面的事情,向爸爸请教如何修理电器等,孩子的小事也可让父母参与决定。
对父母而言,巧妙的关怀是最好的孝顺。当父母逐渐老去,多一点迁就,不要让生命留下太多遗憾。
大学生如何与父母沟通
很多大学生都表示“和父母交流有困难”,而这些都是因为没有和父母进行沟通,那么身为大学生的你有知道哪些与父母沟通的技巧呢?下面本站小编整理了大学生与父母沟通技巧,供你阅读参考。
不管我们离父母有多远,都应该经常的回家看看,向父母报平安,让父母看看你,以解他们对你的相思。
既然是大学生就更应该理解父母,知道父母养大我们的不易,做做家务,体现自己的孝顺,让父母窝心。
父母生日时学几个好菜,做一桌好饭,送父母个小礼物,让父母知道,在你的心中始终有他们。
如果你不在家,那么不要让父母为你担心,经常打个电话报平安,说说你的近况,他们会很高兴的。
有空的时候和父母谈谈你的理想,你的抱负,还有原因,让父母知道你是一个有理想有抱负的人。
解释自己的一些行为。可能自己的一些行为不被父母理解,所以需要解释,这样才不会引起误会。
给父母打个电话,并没有想象得花费时间。
根据我们的调研,其实父母希望的沟通频率大多在一周2-3次,假设每次10分钟,也就是每周最多不会超过30分钟,而你平时刷微信的时间却远远大于30分钟。
用零碎时间给父母打电话。
也许你会发现,每当你想起要打电话的时候,已经过了11点,父母已经睡了。不妨抽取一些零碎的时间,比如饭后的一小段时间,或者刚回寝室还没开始学习的时候。
父母也是你分享快乐的对象。
在你向好友分享一天的经历时,别忘了父母才是和你最亲近的人。比如你在今天的实验室探究课上做了一个工艺品,回寝时候你会向室友“炫耀”一番。这时候,不妨也告诉爸爸妈妈。大多数事其实并不是不能和爸爸妈妈说,只是你忘了和他们分享。
打电话时聊什么。
当你觉得在电话里无话可说的时候,想一想最近身边发生了什么有趣的、新鲜的事。可以是今天去打球了,也可以是看了什么电影,甚至是室友的八卦也可以拿出来聊聊。总之,你的生活中又许多有趣的话题,并且你的父母愿意认真听你讲,不用担心他们没有兴趣。
尽量不要屏蔽父母。
如果你担心你的父母看到你的状态会反映过激,不妨先和他们解释一下,告诉他们年轻人的微信使用习惯。如果父母还是不能理解,那可以给他们看一部分的状态。毕竟微信是他们了解你的生活为数不多的途径,单纯靠电话沟通并不那么有效。
和爸爸妈妈建一个微信群。
建群有许多好处。首先是一件事不需要和父母分别讲两遍了。第二,大多数同学主要和妈妈沟通比较多,而和爸爸沟通比较少,建群可以解决沟通不平衡的尴尬局面。第三,当你的父母互动的时候,三个人可以更为随性地聊天,而不再是一问一答的刻板形式。
如何与父母有效沟通
如何与父母有效沟通?与父母有效沟通的方法有哪些?下面本站小编整理了与父母有效沟通的方法,供你阅读参考。
1、顺从父母。
你们做儿女的要在主里顺从父母。这里顺从,用的是obey,意思就是服从,听从,遵守,遵循。这个行为是绝对的,同时也是有范围的,范围就是在主里。这是当子女所需要学习关于顺服权柄的功课。
2、孝敬父母。
「顺从」和「孝敬」并不一样。而「孝敬」和中国人所说的「孝顺」,又有些不同。在希腊文中,孝敬这个词,有「重量」的意思。圣经当中的孝敬这个词,用的是honor这个字。说的白话一点,「孝敬」这个词的定义就是,「一个人甘心乐意的将敬重、美名、荣誉与价值,厚厚的加在父母的身上」。
孝敬和孝顺是有差别的。很可惜我们天然的观念,以为所有事情顺着父母的意思,就是孝顺,以为送礼物、给红包就是孝顺。然而,圣经启示我们,一方面我们要学习在主里顺服的功课,另一方面我们应当孝敬父母,甘心乐意的将敬重、美名、荣誉与价值,厚厚的加在父母的身上。
有些儿女年龄上成年了,但是在心理上,生命上还十分依赖眷恋父母。成年儿女要与父母在主里相处,首先要来操练自己,对付自己,要长大,要生命成熟。
1、学习为自己负责任。
这是什么意思呢?也就是你做的事情,要自己去收尾。你闯的祸,你要自己想办法去解决,而不再是期待父母出面来为你解决。如果你要父母亲把你当作一个成年人来对待,你就不能老是期待父母来伺候你,还伸手向父母亲要钱。若是需要,请你自己去打工,赚零用钱。如果你这个时候,还伸手向父母要零用钱,那你就不能抱怨父母还把你当小孩子来看。因为那是青少年的举动,而你现在已经成年了。
一个长大成熟的人,是不再责怪他人,要别人为你今天的情况来负责。你已经长大,没有自由可以说:「我今天不够有自信心,那是因为我从小成长的环境里面,我妈妈不够看重我。」当然,我们可以了解,我们的过去的确会对我们的今天造成影响。然而,当一个人长大成熟以后,面对这样的情况,应当是问自己,「我明白自己有这样的问题,我可以做什么去改变这个现况呢?」而不再是把我们的问题,丢给我们的过去,丢给我们的父母。我发现有许多四十岁的人,继续地在说,「唉,我很难信任别人,那是因为从小我父母亲怎么对我……」弟兄姊妹,讲这种话的人,他还没有长大成熟。他还没有为自己负完全的责任。我们需要有这个光照,有这个看见,来操练为自己的选择负责任。
2、了解父母亲不是完美的人。
我们需要脱离儿童时期的那种期待。脱离要求我们的父母是完美的心态。那是非常不切实际的。今天,连我自己作了母亲,我都非常需要我的孩子给我一点恩慈,容许我有的时候不完美。所以当我们长大成熟的时候,我们需要了解,我们的父母绝不是完美的。
无可避免的,他们都说错过话,也做错过事。身为儿女的,我们必须尝试去了解并且接纳。当我们了解我们的父母是不完美的时候,我们对他们就能有更多的爱、饶恕与宽容,而不会在心里面累积一些愤怒和怨恨。弟兄姊妹,如果现在我们还继续要求父母,在每一件事上要达到我们的期待,这说明我们也还没有长大成熟。
3、不再期待、要求父母来满足你的需要。
第一,不要期待和邀请父母来满足你情感、情绪上的需要。弟兄姊妹,这就是说不再期待我们的父母总是要来给予自己肯定,或是要求他们老是得完全地支持我们、鼓励我们。当然,我们若是从作一个父母的角度来看,这些仍然是我们要做的。但是,站在子女的立场来说,我们已经不能再期待或要求父母一定要作到这些我们才能快乐的过日子。弟兄姊妹,我们已经长大了。在情感上,要成为一个自给自足的人,不能再期待父母老是在后面作你的拉拉队,给予你情感上的支持。如果,父母支持你,那是额外的恩典。但是,如果他们没有如你所期待的支持你、挺你。你也不能要求他们一定要这样作。
第二,不要期待和邀请父母来满足你经济上的需要。我们一定要开始在经济上逐渐独立,为自己在经济上的需要负责。往往只有当你在经济上能够独立时,你的父母才会放心,相信你已经可以自主了。
第三,不要期待和邀请父母来满足你生活上的需要。各样生活中的大小事,像是洗衣服啦,分担家事,甚至是下厨做饭等等,你都应当可以自己打理。
吵架了如何和父母沟通
要一听到父母的训导就反感,我们不妨用理解的心态来听这些话,因为父母的出发点永远都是为了自己的孩子,就算真的说错了那也要心平气和的去说话,而不是大吵大闹。
学会与父母聊天把你遇到的有趣的事情,说给父母听让他们能更了解你,你还可以多向他们聊聊他们过去的事情,这样无形中关系会更进一步。
学会遇事多向父母请教,因为他们懂得肯定比我们多,请教完了一定要称赞父母,这样他们会更高兴。
爱你的父母,也相信,他们爱你胜过你爱他们!是真正打心里去爱,除了他们,再也不会有人对你有毫无保留、不求回报的爱了,真的没有了!
不管他们说的对不对,让他们说吧,他们习惯了说教,也喜欢有人倾听,你只不过是听听而已,又没什么损失?在大家都心平气和的时候,你再试着去说:“爸/妈,我仔细听了你说的,你说的确实没错,不过,我也有别的一些想法,我们讨论一下看看行不行?”,可以强调一下,我已经是大人了,可以自己做决定,并且为自己的行为负责之类的。
在父母处于情绪化的情况下,停止话题,不要去激怒他们,等过几天他们气消了,买点小礼物,或者回去给他们做顿饭,再坐下来好好聊聊……可以跟他们聊人生,问问他们“人活着到底是为了什么”,“你年轻时候有过什么梦想”,“如果回到20年前,你最想做什么”,“觉得什么时候最幸福”,“最遗憾的事是什么”等等,然后,你会发现,原来,你并不是那么了解你的.父母!趁这个时候,你跟他们说,你的梦想是什么,你想做什么,怎么做才能让自己以后不后悔。
多回家看看他们,其实,他们需要的不是多少钱,多么好的生活,而是儿女的陪伴!哪怕不说话,就那么看看孩子们,爸妈也会感到满足!至少每周打一个电话,随便讲讲什么,问问现状,说说自己的生活,让他们放心!
聆听中获得教益。说话是学问,听话也有艺术。与父母交谈,要先倾听,再倾诉。尤其在接受批评时,有错就承认,有理委婉的说。在倾听中我们能体会出父母的心情,期望和用意。
赞赏中增进亲情。父母对我们恩深似海,值得我们赞扬。赞美父母对我们的爱,他们会感到甜;赞美父母当年之勇,他们更开心。要学会真诚,得体的赞美父母,这是增进亲情的有效方法。