搞笑剧本是一种需要精心设计和编写的文学形式，它通过幽默的对话和情节，让读者捧腹大笑。我们为大家准备了一些搞笑图片，你肯定会笑得前仰后合。
搞笑相声台词的介绍
甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…。。
乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？
甲：说评书。
乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！
甲：我也不想火。
乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。
甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。
乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。
甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？
乙：什么四大讨厌？
甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！
乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。
甲：和大宛同步。
乙：星光耀眼。夺人耳目。
甲：大幅偏偏，别有风度。
乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲：我也会成为中老年人的`呕吐。
乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。
甲：好我们来一回！
甲：话说。
乙：（拍甲）。
甲：我还没开书呢你就插广告阿！
乙：不插广告你能火吗？——hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍甲）。
甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。
乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍甲）。
甲：我说到哪拉。
乙：五个大字嘛。
甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。
乙：阿！这武松还哪都去！
甲：是三碗不过岗！
乙：对。
甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。
乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲）。
甲：这武松正与阿香婆说笑。
阿！这武松还认识阿香婆呐！
甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙：（拍甲）中国人喝中国的xo（拍甲）。
甲：这武松喝了一碗又以碗。
乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍甲）。
甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。
乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。
甲：没事感冒发烧。
乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍甲）。
甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！
乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？
甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！
乙：好打虎之前没广告了阿！
甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。
乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。
甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？
乙：哎哟！忘了！
乙：你这是怎么啦。
甲：我掉沟里啦。
甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？
乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！
甲：去……。
搞笑相声台词的介绍
甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）。
乙：咋啦？
甲：考试呗！
乙：没考好？
甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德。
乙：（惊讶）缺德？
甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！
乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。
甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲；这你就别问了。]。
乙：（拍了拍自己的'胸脯）说吧，我替你作主。
甲：班级_____姓名_____学号_____。
乙：呸！填对一百个也没分。
甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！
乙：还有啥？
甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？
乙：（点了点头）对啊，这没错。
乙：（？）啥作文，说来听听。
甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。。。。。。”
乙：这文章好啊，开头点题，继续。
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．。
．．．．．。
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处。
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）。
乙：几分。
甲：．．．．．．。
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛。
乙：哎，看来我们学习都有问题．。
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．。
乙：共同进步。
甲：做学习的比翼鸟。
乙：生活中的连理枝。
甲：身有彩凤双飞燕。
乙：心有灵犀一点通。
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
鞠躬下台。
[完]。
搞笑相声剧本
甲：现在交通真的发达了。
乙：是啊。
甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。
乙：比以前快多了。
甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。
乙：动车有那么快吗?
甲：我说的是坐飞机。
乙：这还差不多。
甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。
乙：飞机有那么快吗?
甲：我说的是坐火箭。
乙：有坐火箭的吗?
甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。
乙：那时候人多公共汽车少嘛。
甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。
乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。
甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?
乙：大家都上班，能躲得开吗?
甲：能。
乙：什么时间?
甲：零点以后。
乙：嗨!零点以后有上班的吗?
甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?
乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。
甲：再少也是有啊。
乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?
甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。
乙：堵车你也烦啊?
甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。
乙：车怎么趴窝了?
甲：还怎么了?堵……了呗。
乙：你怎么结巴了?
甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。
乙：是够急人的。
甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?
乙：司机师傅怎么说?
甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?
乙：嗨!
甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。
乙：你着急急，谁不着急急呀?
甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。
乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。
甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?
乙：你不是着急急嘛。
甲：着急急也不能按螺旋桨啊?
乙：那你就走着去上班。
甲：十多公里呢，我走得到吗?
乙：那你就跑着去。
甲：车在十字路口，司机不给开门。
乙：那你就等着。
甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。
乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。
甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。
乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?
甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。
乙：嗨!堵车能堵那么久吗?
甲：大家闲着没事儿，说句笑话。
乙：说笑话可以。
甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。
乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。
甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。
乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。
甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。
乙：你还来早了?
甲：什么呀?人家早下班了。
乙：太夸张了，能堵那么久吗?
甲：说句笑话，反正是上班迟到了。
乙：那还差不多。
甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。
乙：买了吗?
甲：买了。我那车还很有特点。
乙：什么特点?
甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。
乙：嗨!你买的二手车啊?
甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!
乙：看把你高兴的。
甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。
乙：我看够戗。
甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。
乙：这回上班不用迟到了。
甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。
乙：够早的。
乙：怎么了?
甲：刹车呗，前面又堵……上了。
乙：你怎么又结巴了?
甲：我急得我。
乙：你赶快找个空子钻出去呀。
甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?
乙：那你怎么办?
甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!
乙：你摁喇叭干嘛呀?
甲：我的意思是说，我上班!我着急!
乙：谁不着急呀?
甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!
乙：又干嘛呀?
甲：快闪开!我过去!
乙：前后左右全是车，你过得去吗?
甲：是过不去，那就等着吧。
乙：等吧。
甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——。
乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。
甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。
乙：是嘛。
甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。
乙：嗳，开车可不能喝酒。
甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。
乙：这位堵车堵得心火都上来了。
甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?
乙：谈上恋爱了。
甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’。
乙：她哎哟什么呀?
甲：那女同志要生孩子了。
乙：嗨!这不要命嘛。
甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。
乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。
甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。
乙：那怎么办?
甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。
乙：这是能坚持的事儿吗?
甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。
乙：妻子怎么说?
甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——。
乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。
甲：什么时候了，你还闹?
乙：好好好，你说。
甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——。
乙：孩子还没出生，听得懂吗?
甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。
乙：嗨!
甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。
乙：是嘛。
甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。
乙：有在轿车里生孩子的吗?
甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!
乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?
甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!
乙：嗨，要拜天地呀。
甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!
乙：又要干嘛?
甲：你们都闪开，我地快过去!
乙：过得去吗?
甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。
乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?
甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!
乙：在马路上举行婚礼呀?
甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)。
乙：鬼子要进村了?
甲：错了错了!换。(哼哀乐)。
乙：结婚怎么奏哀乐?
甲：又错了，换!(哼体育进行曲)。
乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?
甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!
乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?
甲：人家结婚，你捣什么乱啊?
乙：好好好，我不说了。
甲：二拜小轿车!
乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?
甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?
乙：好好好，那就拜小轿车。
甲：三拜摩托车!
乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?
甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?
乙：好，我不管，你说。
甲：夫妻对拜，送入子弹头!
乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?
甲：那婚车是子弹头的。
乙：原来婚车是子弹头牌的。
甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。
乙：她说什么?
甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!
乙：去你的吧!
郭德纲搞笑相声台词
1、我扔铅球扔得可远，教练说，人出去不算啊！
2、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
3、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
4、我当时就差400分就上北大。
5、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
6、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
7、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
8、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
9、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。
10、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
11、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
13、我当艺术家都一个多礼拜。
14、走自己的路，想说谁说谁去吧。
15、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《金瓶梅》都有。
16、我参与，你奉献，我快乐！
17、社会进步，女人是生活中的强者；科技发展，男人是床上的弱者！
18、你好我叫郭德纲，你猜我是谁？
19、有些天津的观众朋友们说：过50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！
20、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
21、有朋自远方来不够你得瑟的。
22、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
23、文能提笔安天下，武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕认识鞋。
24、来这么些人，感谢您啊，太捧。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
25、我要份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
26、我那个气啊，狠狠地骂他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）。
27、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫？于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？”
28、嫂子前列腺不舒服。
29、于谦在我心里，就是一完人……这人完。
30、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
31、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
32、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本？自杀的方式很多，这样太糟践粮食。
33、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
34、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的.故事。
35、你要舍得死我就舍得埋！
36、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。
37、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。
38、向后翻腾三周半零一个多月。
39、好些天都没吃饭，看谁都像烙饼。
40、这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。
41、天下最不是人的就是人。
42、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
43、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
44、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去，拿脑袋跟这石头做一个轻微的较量……田二输。
45、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢……。
46、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。
47、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
48、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
49、高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错7个。（于谦：不多）咱们看第二行。
50、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。
51、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙……吃藕套眼儿里头。
52、你一个月工资不到一千五，你别想女明星。
53、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。
54、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。
55、依法纳妾是每个公民应尽的义务！
56、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
57、您大点声不费电。
58、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
60、我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱。（于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱），是，那个演员叫吊儿。
搞笑单口相声台词
是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。哈哈哈，有点乱。
大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。
因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。
另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。
如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。现在说单口的说的最好的就是我了。
那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊哈哈哈哈。
理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。
烩虾炝虾仁儿山鸡兔脯菜蟒银鱼。
清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,。
炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,。
红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,。
软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,。
搞笑单口相声台词
尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：
大家晚上好！
我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。
吃着粗茶淡饭，
1/10。
多少汗水流，如今您一头xx，
无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，喊一声老父亲，
让儿女再给您敬上一杯酒，我们xx幸福健康长寿，
祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）。
想想您的背影我感受了坚韧抚摸您的双手我摸到了艰辛。
2/10。
我没有做够央求您呀下辈子还做我的父亲！
我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！
八祝xx事事顺心，幸福常伴；九祝xx见多识广，翻身不忘共产党。十祝xxxx，xx。
方清平单口相声剧本《幸福童年》讲稿方清平。
3/10。
想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：
“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都，我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：
“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：
“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：
“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。现在的孩子看演出，多丰富啊：
相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：
4/10。
“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：
“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：
“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：
“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：
“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。”我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：
“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。
我们老师惩罚我：
“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：
“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：
晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：
你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：
5/10。
我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：
原来他是我爸爸——刚弄xx。
写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的xxx》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：
他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，
6/10。
我跟定和xx似的就火了，
7/10。
嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子走街串巷，看见那自言自语的，
大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？
您哪儿不舒服？我啊，有病呢艺术家敢于面对现实，您放心吧。
说了，谁把病给治好了。
你以为我还是神经病呢，治好了不认账了。
8/10。
这回啊可不是要他们演出啊，
没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了我也不满xx捡菜帮子吃了。
9/10。
好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴我又买了十个，就是味道不如老家的正宗。
没关系，我又给退了，是没治好，这病。
为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗上面写了几个字，什么字呀？你猜。
xx在世，不对，妙手回春，也不对那写的是，神经病之家，我不要了。
10/10。
搞笑元旦相声台词段子
每逢过节都会举办舞台汇演，而很多人也会选择极具幽默风趣的相声来作为表演，关于元旦的相声内容，一起来看看学习一下吧!
甲、乙(合):大家好!(鞠躬)。
甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?
乙:什么呀?
甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?
乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?
甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!
乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!
甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”
乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?
甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!
乙:又怎么了?
甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):“黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”
乙:看这激动的,长江跟黄河都分不清了!
甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地):“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了!
甲:接下来主持人朗诵配乐。
散文。
《黄果树瀑布》(抒情地,乙哼乐曲):“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)。
乙:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!
甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢!
乙:啊?
甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了(声音清脆地):“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”
乙:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!
甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了:“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”
乙:啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!
甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地):“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”
(乙转身要跑,被甲拦住)甲:相声还没说完呢,你跑什么呀?
乙:我再不走,这脑袋都要没了!
甲乙(一起鞠躬):谢谢大家!(下台)。
搞笑相声段子
佳佳：朋友们大家过年好！小女子在此给大家拜年了！（鞠躬）。
小峰子：各位老少爷们大娘大婶大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹们大家过年好！（鞠躬）这一年我可真想死你们啦！（开心的笑）。
佳佳：唉，简直雷死我了，长个胡萝卜样，就把自己当成冯巩啊！要是头发再少点，你还得装葛优！
小峰子：这叫台词恒久远，一句永流传！上辈子就听这话长大的，下辈子就指望这句话活着了!
佳佳：真是低俗的追求！（白小峰子一眼）。
小峰子：追求千万种，爱有一份浓！追求永无止境，只有傻瓜才一个劲去追求！
佳佳：大过年的，能不能说点让人振奋的话啊？
小峰子：那是那是，佳佳姐啊，你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！
佳佳：那算啥啊！现在，《蜗居》也让看了！学生也会捣乱了，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！就连佳佳姐，你都变的好看了！你说上哪里说理去！
佳佳：我漂亮还没有地方说理去啊！
小峰子：反正也是不用找地方说理，你看你身材越来越苗条了，小脸蛋人也越来漂亮了。
佳佳：那是！
小峰子：我们单位也越来越壮大了，上海的`那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！
佳佳：我说小峰子啊，自从结婚之后，嘴也变甜了，我见你不烦了，就连你那葫芦一样的脑袋都变圆了！
搞笑相声段子
a：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
b：是啊，职业对人来说太重要了。
a：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
b：我是干什么的？
a：说相声的。
b：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
a：选错行了吧。
b：啥意思？
a：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元。
都不弯腰去捡。
b：为什么？
a：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
b：夸张了吧。
a：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子}有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄。
弟大气啊，五十的吧？恩。。。。。。。公园门票，用过的！
b：那是很久以前的事了。
a：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你。
照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
b：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
a：我就改行了。学开车。
b：那好。
a：后来又不开了。
b：为什么？
a：我不是好来两口吗。
b：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就。
醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他。
老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
a：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
b：嚯！
a：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
b：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
a：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
客气。来就来吧，还来一双胞胎。
b：喝高了。就一个人。
a：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
b：先让你测试酒精度。先生，吹。
a：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
b：还贵族？
a：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
b：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
a：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
b：还喝不？
a：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通。
喝啊，去厕所吐了回来再喝。
b：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
a：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从。
二楼下去了。
b：那是窗子。
a：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就。
一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车。
顶啊？
b：看来你是不能吃开车这碗饭。
a：那我改行干啥呢？
b：看你的特长。
a：当歌唱家，多来钱啊。
b：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
a：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
b：歌星，你干不了。
a：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个。
门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科。
放射科，b超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着。
孙子回去不看了。
b：没钱了？
a：门牙长出来了。
b：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
a：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产。
科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
b：打住。这好像不是医院。
a：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医。
学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
b：干过多少年了？
a：十三年。
b：都怎么看病？问诊？
a：我一般不问。
b：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
a：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
b：兽医！
a：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问。
她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子。
几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结。
婚呢，以后上班带眼珠子来！
b：这人不能用。
a：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的。
超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指a，多年没洗。
都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三。
圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
b：我们家没耗子。
a：让你老婆生一窝。
b：什么话啊！
a：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
b：怎么不干了？水平高工资少？
a：院长说我打针老瞄不准。
b：恩？
a：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
b：是不容易瞄准。
a：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我。
有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消。
好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没。
吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥。
啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
b：你打他腿上了。
a：呕，方向错了，我的眼往右斜。
b：差了一米！
a：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
b：院长把你开除了吧？
a：倒不是为了打针。
b：那为啥？
a：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天。
他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
b：是好看。
a：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
b：谢谢你？
a：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
b：那能把他眼珠子拔出来。
a：这医院是开不成了。
b：那再改。
a：去干销售。
b：卖啥？
a：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要。
是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
b：得得。您这是说啥呢？
a：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去。
啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商。
品，先要推销自己”。
b：卖东西先把自己卖了？
a：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
b：那买你东西你就是人家的儿子？
a：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就。
知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期。
没礼拜，没节假日。
b：怎么讲？
a：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
b：拉了。
a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
b：去！
a：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
b：你家还养了匹马？
a：恩，就是爱喝点酒。
b：知道了，骑你去。
a：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
b：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
a：天热，大妈。
b：腊月啊？
a：我水深火热。
b：这水都深到脖子了。
a：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得。
盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
b：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
a：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是。
嫁人呢？
b：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？
a：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说。
这老子是老子还是孙子啊？
b：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
a：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好。
大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮。
个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
搞笑相声段子
2.五一放假，男友有点感冒迹象，我给他一盒快克，说，不感冒，就“快克”!他很感动，于是晚上“带病工作”，第二天早上，他给我一个避孕药，说，不成功，便成“人”。
4.普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱”一个人”好难。屌丝：爱一个”人”好难。基友：爱一个人好“男”。
5.“乳房和迪斯尼乐园有什么共同点?”“起初都是为了孩子，但到了后来，大人更喜欢。”
7.“亲爱的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，ijump”，”遇见你是我这一生中最美丽的意外”，”亲爱的我永远爱你…”，妈逼的你俩让不让人下车了，坐个公交车还这么废话。
9.一个月内分别在白族彝族藏族羌族的“民族服饰”店看到同一条裤子现在我认为这种最炫民族风其实来自于北京动物园。
10.五一来了，可是我的钱包还没有准备好!
11.五一微博装逼指南：1，坚持用手机发微博抱怨：巴黎免税店人太多了。2，拍自家鱼缸发微博：在普吉岛潜水好怕怕。3，发蓝天大海图，写：马尔代夫我爱你。4，发求救微博：行李在戴高乐机场丢失!紧急求救求转发!5，上述微博必须在凌晨三点后发以表明时差。
13.西门庆与潘金莲私会被卖梨的小郓哥发现，他赶紧跑到武大的烧饼摊前，冲武大挤眼小声说道：“回家看看!”武大迟疑了下：“回家看看?啊..哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。”“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆..”整条街的人都跟着唱起来，沉浸在五一小长假的欢乐气氛中。
14.五四运动的导火索是什么?——神回复：五一只放三天假。
16.“五一也太短了吧!”“你tm说谁短?!”角落里的武艺叫了出来。
17.“五一到了，你还是一个人么?”“妈b难道我会变成一条狗么!”
18.马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗?”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗?”
20.老师：五一大家去动物园最难忘的是什么?小明：去动物园结果只看到人。老师：你出去!
21.五一堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看性功能。
23.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。
24.然后想把我抱起来……没成功，然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗?”掩面跑进卧室。
25.如果你不曾减肥,你不会懂得我作悲，当我瘦了腰围，用掉半年薪水，我怎能忘了这一切;啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，任他广告很多，说得天花乱下坠，付出的钱收不回...啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，多少初恋对象都随雨打风吹，因为我看见我的腿。
26.甲：喂，你踩我脚了!乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。
29.子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则……”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火，你不知道这几天我的血压又高了吗?”
30.子：“没关系，你有复方降压灵嘛!”
31.吃晚饭时，我滔滔不绝的向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到mm的脸色已经不对了。“哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了?”mm突然冒出来一句。我张口结舌。偶mm不愧是偶mm，一语道破了偶的心思。后来这一天mm都沉着脸。过了一个礼拜，再约mm吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。草草吃罢，从餐厅出来，mm忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗?”哦，所的斯耐。
32.舞会上胖妞好不容易遇上ta，只是因为太胖，结果ta被吓跑了....马上猛戳漫画了解详情，百度搜索更有真人秀哦，别错过。
33.三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥!十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁。
34.我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重!中国队加油!”
35.昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。
37.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
38.不吃饱哪有力气减肥啊。
39.人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告!
40.“今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己!”“喂，你称完了吗?快点下来吧，我也要称。”
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搞笑相声段子
1.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
2.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
3.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
4.真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。
5.今生为我还，倒过来念。敢不敢。
6.老娘掐指一算你命里有我。
7.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
8.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
9.朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。
10.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
11.他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!
12.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
13.能夺走的爱人，便不是爱人。
14.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
15.那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。
搞笑相声段子
甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)。
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪教育部门缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]。
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____姓名_____学号_____。
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要。
乙:这文章好啊,开头点题,继续。
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．。
．．．．．。
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处。
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）。
乙：几分。
甲：．．．．．．。
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛。
乙：哎，看来我们学习都有问题．。
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．。
乙：共同进步。
甲：做学习的比翼鸟。
乙：生活中的连理枝。
甲：身有彩凤双飞燕。
乙：心有灵犀一点通。
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
2＂谁污染，
搞笑相声段子
1.别发光不发光的了，咱要保护地球资源。
2.嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
3.成名每在穷苦日，败事多因得意时。
4.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
5.在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
6.如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。
7.每次哭久了，累了，就不知不觉的睡着了。
8.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
9.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10.佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有。
11.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
12.世界上没有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永远不会让我哭的。
13.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
14.不要动不动就说别人，先看看你算什么。
15.锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
校园搞笑相声剧本台词
演员甲：各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条振奋人心的消息。
演员乙：什么消息这么振奋人心？
演员甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！
演员乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。
演员甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！
演员乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些生畜们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的`大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！
演员甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。
演员乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？
演员甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。
演员乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？
演员甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！
演员乙：选你做导演？还都投你！
演员甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！
演员乙：这哪是投标呀！
演员甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正不差钱！！
演员乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会？怪不得这几年老百姓不满意。
演员甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。
演员乙：看你震撼世界的节目是什么？
演员甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！
演员乙：啥？……爷俩一个名……。
演员甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。
演员乙：啥台词？
演员甲：我吃的是草，挤出来的是奶！
演员乙：这很正常呀。
演员甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。
演员乙：好像在哪听过。
演员甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？
演员乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！
演员甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。
演员乙：新鲜，指望相声能教育人！
没有教育意义！！所以呀老百姓不接受！
演员乙：嘿，说反了吧？
演员甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。
演员乙：你们？都有谁呀？
演员甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。
演员乙：呵，怎么还有董事长呀？
演员甲：你不懂，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钱！
演员乙：谁呀，这么有钱？
演员甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！
演员乙：啊！……她不是早进局子了吗？
演员甲：没有，谣传，不要信啊。
演员乙：在哪呢，见识一下。
演员甲：抬起脚【让演员乙看】。
演员乙：看你的脚干啥？
演员甲：你不是要看董事长吗？在脚上！
演员甲：这就对了！鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马脚)，这不就叫三露了吗！！！亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀？！
2人相声短剧本搞笑
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）。
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长的，孕育了无数中华儿女的，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐。
散文。
《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布??”（被乙打断）。
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！