每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
搞笑小品剧本 搞笑小品剧本人汇总篇一
场景：百福美产品展销现场
销售布置展台。
销售：来一来，看一看啦，想变白富美，先吃百福美，今年二十明年十八啦，现场品尝，欢迎光临。
老公带小山上
老公：钟总嘛，今晚的演出没问题，我和小山一会就到。
小山上：老大，等等我，等等我。
追上老公，动作亲密，走至百福美展柜。
销售：您好，欢迎光临百福美胶原蛋白旗舰店，想变白富美，先吃百福美。这是我们2015年的新产品，口感酸甜，服用方便，美白效果明显，现在年终促销买一瓶赠一瓶，欢迎品尝。
小山：美白效果怎么样啊?
销售：效果那是相当的好，不试不知道，一试就见效。
小山：你看我吧，夏天在海边拍了几天外景，把我都晒黑了，现在都冬天了，还没有白回来呢。
销售：那您用我们的百福美就对了，内调外用，效果保证是相当的好，包您今天是黑李逵，明天就变白天鹅啦。
销售：这是外用的面膜，这是百福美的功能饮料。
老婆上场
老婆：岁月是把杀猪刀，我是挨了一刀又一刀!一眨眼我就从青春少女变成黄脸婆了，特别是生了孩子以后，我是腰也没了，臀也肥了，脸上也净是皱纹了，老公也不着家门了，不知道是不是外面有人了。听人家说吧，喝了胶原蛋白，年青十岁不是梦了;喝了胶原蛋白，丰胸美白就一步到位了。女人嘛，(小品剧本)就是对自己好一点，再好一点，更好一点!
老婆：咦?百福美，补血活气，丰胸美肌，这不正是我想要的嘛。
老婆：老板!
销售：嗳，您来啦，想变白富美，先吃百福美，您想买点什么?
老婆：你看我生完宝宝以后一直恢复不了，都有点自卑了，我想减肥，还想美白，这个胶原蛋白有效果吗。
销售：有效果，有效果，您要减肥，就睡觉前吃，边睡觉、边减肥，不影响吃饭不影响工作，包您减肥也幸福。
老婆：这个真好!我买了。
老公：老板，这个多少钱?
老婆看见老公和小山
老婆：老公，你怎么在这里?
老婆看见小山：她是谁?
老公：老婆，你听我解释……他是我们公司的小山……
老婆：你们公司的小山?是小三吧!光天化日下就带出来买化妆品。解释?还解释什么解释。我天天在家洗衣服、做饭、带孩子，你竟然在外面泡小三，你这个没良心的。(哭)
老公：老婆，你先别哭，你听我解释……
老婆：我不听!好你个狐狸精，敢勾搭我老公!我打死你!
小山：什么情况，怎么回事?别打人，别打人，打人别打脸。
众人拦住，暂停。
老婆指着小山：我告诉你说，钓鱼岛是中国的，老公是我的!
继续打，众人拦，老婆抓掉小山帽子
老婆：啊?怎么是个男的?
老婆(哭)：老公，你什么时候换口味啦。
老公：老婆你不要乱说话，你听我解释，他是纯爷们!纯爷们。本来就是爷们，纯的。
老婆：那你怎么跟他在一起，还买化妆品，你还从没给我买过呢。
老婆：我不是怕你有小三嘛。
老公：我真没有小三啊。
老婆：人家说男人有钱就变坏，你又天天不着家。
老公：我忙嘛，真没有小三。
销售：各位，各位，我来说两句。请问你们幸福吗?
老婆：我们都不姓福，他姓蔡，我姓王。
销售：我是问你幸福吗?
老婆：我们真不姓福，我姓王，他姓蔡。
销售：我是问你们的生活幸福美满吗?她这么抓小三，说明了什么?
老公：说明她在乎我，怕失去我，这个我知道，可是她总是疑神疑鬼地到处抓小三，不是每个有钱有权的人都变坏，我现在的生活很幸福，不需要小三，希望老婆能相信我。
老婆：真的嘛，老公?
老公：我这次来一方面是帮小山进行外型改造，另一方面就是帮老婆买点胶原蛋白产品，让她更漂亮，更有自信。
老婆：老公，你还是爱我的。
老公：老婆，我还记的你上学时候的样子，那时你是我们的班花，却嫁给我这个穷小子，这些年你受苦了。
老婆：老公
老公：老婆
小山：老大，你真能hold的住，哈哈。
销售：好了，好了，平安无事了。这才是老公老婆一家亲，
老公：相互信任是中心，
老婆：就算小三来添乱，
小山：也没戏。
销售：胶原蛋白实在好
老婆：丰胸美白少不了
老公：哪个品牌效果好?
合：百福美
销售：蛇年是个吉祥年，
老公：幸福就在你身边
老婆：敲锣打鼓说祝福，
小山：给大家拜年。
销售：各位来宾，在此新春佳节到来之即，百福美要给大家送出新年祝福。请美女们上场。
家：家和万事兴
纳：纳财纳福
百：百年好合(老婆)
福：福如东海(老公)
美：美不胜收(销售)
满：满园春色
一：一马当先
生：生活幸福
老公：对!
合：家纳百福，美满一生。百福美给大家拜年啦!
小山：幸福，走你。(小山航母姿势)
搞笑小品剧本 搞笑小品剧本人汇总篇二
人物：两夫妻
男钟点工：简称工
布景：沙发、茶几、电视机，显出富裕之气。
剧本：
夫：(上，身穿时髦的西装，走路显得匆匆忙忙)元旦节放假，匆匆忙忙提前赶回家，为何要如此匆忙?因为家里，只有老婆一人在家。(扮一鬼脸，笑)说句大实话，就是不放心她。
妻：(正悠闲地用黄瓜贴脸)都说男人四十一枝花，女人三十豆腐渣。以前在菜市场卖菜，看见黄瓜我的脸就变成了黄瓜，现在不卖菜了，我却一天都离不开它。(摆弄着黄瓜，一种依依不舍的样子让人一看就忍不住发笑。)
工：(上，身挎黑色公文包，长得非常的帅气)毕业应聘做了一名钟点工。第一天上班，就被一个娇滴滴的女士召。(敲门)
妻：谁呀!
工：西门庆。
妻：(大惊，自言自语)人都说，你穷的时候鬼都不上门，没想到生活质量刚改变，鬼没来，西门庆来了!
工：(做一分头的动作。)唉呀!错了，是西门外庆升服务公司。
妻：(开门)唉呀，可真把我吓死了，西门庆摸错门也不该摸到我家来呀，我可是姓刘不姓潘。
工：(见妻贴满黄瓜的脸，吓了一跳。)我的妈呀，大白天藩金莲没有看见，猪八戎他妈却出来吓了我一跳。
(妻气得大张嘴，后转一笑脸，伸手拉工进，关门。男出，在门外偷听。)
妻：我说西门庆。
工：大姐，你叫错了，我非西门庆也!我是西门外庆升服务公司的员工。
工：大姐，我不收费。
妻：(大笑)那是免费的了?天底下还有白干的事。
妻：谁呀!
夫：武松。
妻：工：妈呀，怎么武松跑这里来了。
工：这个元旦节真热闹，水浒人物齐往这里凑。第一天上班啥都没干好，却把西门庆的瘾过足了。(猛醒悟，大惊)妈呀，武松他来了，我，我该往何处跑?(找地方躲)
夫：小白脸进去已经一小时，耳听叽叽喳喳好甜蜜。常言说：这就是红杏出墙的前兆。(又敲门)
妻：(开门)敲敲敲，你敲那样敲。(见是老公，大惊。)妈呀呀，怎么会是你回来了!
男：好你一个姓潘的，老子不在家，你却在家里与人搂搂抱抱。难怪，这几日我的眼皮老是跳。
妻：(摸一摸男的额头。)怪了，看你一点都不发烧，嘴里却是胡说又八道。妈呀!你是不是撞邪了?怎么自己老婆姓啥都不知道!
妻：(奇怪的寻找)对呀!刚才还在，现在哪里去了?
夫：(四处寻找，跺脚，大叫)西门庆，你给老子我滚出来。
工：(战战兢兢的走出来，结结巴巴的)我、我、我不叫西门庆，我是西门外庆升服务公司的。
搞笑小品剧本 搞笑小品剧本人汇总篇三
老师走进教室叫：上课！
学生们一起起立：老师早上好！
老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？
于是学生们又一齐叫道：老师下午好！
老师又愤愤地说：那我晚上呢？
学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！
老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！
学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！
老师才说道：坐下！
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！
学生：是的
老师：请问你多大了？
学生：请问老师是问我哪里有多大呢？
老师：你的年龄。
学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？
老师：废话！肯定是今年的啦！
学生：哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？
老师：现在
学生：哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？
老师：你说还是不说啊？
学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦 那我可不可以随便回答
老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）
今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。
学生：明-----白-----
老师：好，那我们就开始吧ok
老师：今天天气很好
学生：今天天气很坏
老师：到处阳光明媚
学生：到处乌云密布
老师：年老
学生：年轻
老师：站立
学生：卧倒
老师：有个年轻人站在马路上
学生：有个老年人躺在马路上
老师：我拾到一块钱交给老师
学生：我丢了一块钱去偷老师
老师：错了，你们不能这样讲
学生：对的，我们应该那样讲
老师：这不行，那是违法行为
学生：这可以，这是合法行为
老师：听老师的，老师说的才是正确的
学生：听学生的，老师说的都是错误的
老师：学生应该听老师的
学生：老师应该听学生的
老师：你们真愚蠢
学生：我们很聪明
老师：你们现在停止，别说了
学生：我们现在继续，要说
老师：同学们
学生：老师啊
老师：你们这么小就不学好，郁闷啊
学生：我们这么大才学坏， 高兴啊
老师：我都快被你们气死了
学生：你都快被我们气活了
老师：你们能不能不说话阿
学生：我们能不能说话阿
老师：你们没完没了是吧？
学生：我们有始有终啊
老师：那你们就停止，蠢猪
学生：那我们该继续，天才
老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----（卷起教材就走了）
学生：这课还得上，我来（其中一学生冲上讲台）
学生：同学们，下课了！
小品《梦想》剧本校园多人小品10人以上
搞笑小品剧本 搞笑小品剧本人汇总篇四
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利!为了它，我天天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：――咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来：吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是――把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!
小伍：啊?今天考试啊?
小玲：可不?我今天手都麻了!
小艾：吓的噢?
小伍：睡觉睡的吧?
小玲：都不对!打小草累的!
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍：哎呀，发奋学习了?
小玲：你也打小草?
小艾：哪呀，我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!
小伍、小玲：快说啊!
小艾：照书抄――(拿起书)
小玲：去死!
小伍：是个好主意!我咋没想到呢?
小玲：得了吧。你这也叫绝招?
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不文秘114版权所有理她。
小玲：说，考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去：几步?
小玲：分三步!
第一步：把名字写上。(两人点头)
第二步：把题目看一遍!(两人点头)
第三步：――把卷纸交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破题啊?
小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?
小艾：今天考试谁能不来?小玲?
小玲：我不在呢么!
小艾：看看四面，小伍?
小伍：在呢!
小艾：啊!我知道了――小艾!
小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲：答，老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师：严厉点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?――分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!
小艾：抄抄抄，咱们的绝招!
发卷。
老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己!
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当陪――要求无理!
老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲：我没抄啊!
老师走到了小艾面前：同学，别抄了!
小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!
小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍：再低点再低点!
老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?
小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了!交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数!(下)
小艾：啊!下午还考高数?
小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍：高……数?!那是什么树?
三人：研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾：语
文老师!
老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾：怎么了?
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗?
老师：你接着读。
老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗?
老师：那你就只写真漂亮?
小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师：哼哼，告诉你，你才496字!
小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的?
小艾：找棵老槐树上吊了!
老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!
小艾：噢，我本想写死去的!
老师：(一脸无奈)你，你又挂了!
小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!
小艾：游――刃――有――鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：(笑了)恭喜你，获得了――
小艾：过了?
老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师!
老师：小伍!
小伍：有!
老师：看看你的卷纸!
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的?
小伍：这就是答案，请给分……不对吗?
老师：你这叫问题吗?
老师：你――好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答?
小伍：我答了啊!
老师：就写了五个字!
小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!
老师：你――你等着挂吧!
小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道――太多了!
老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发?
小伍：假如我是秃子就好了。
老师：答啊!
小伍：123456789根!
老师：你怎么知道?
小伍：老师，第二题我可以不答!
老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍：这是――
老师：重修单!(下)
小玲、小艾：快来研究高数――
老师进来。
小玲：英语老师!(欲跑)
老师：小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲：没吃――
老师：我看见你早上吃饭了呀!
小玲：――明天的早饭!
小玲：不是!
老师：还敢狡辩!
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!
老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了!你这次――
小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!
小伍：dre是衣服，mm总吵着买!
小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办?交白卷?
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)
小伍：有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍：班主任!
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊!
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理?你答的什么?
小伍：――物理原理。
老师：有这么答的吗?
小伍：难道……是化学原理?
老师：小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍：――不喜欢我的专业吧!
老师：环工?你知道环工是干什么的?
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程!
小伍：哦?那我毕业了做什么?
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：(激动)谁说是治理污水的?――还治理大气污染呢!
小伍：怎么治理大气啊?
老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍：看了。文秘114版权所有
老师：真的?你真寄了?
小伍：我当然寄啊!
老师：你妈和你说什么?
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么?
小伍：还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
校园搞笑小品《上课》小品《师生》剧本
搞笑小品剧本 搞笑小品剧本人汇总篇五
（甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。）
（在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒）
甲：哎，你这人怎么走路的？
乙：哎哟，哥，你没事吧？（赶忙扶起甲）
甲：（摆手）没事，没事。下次走路注意点！
乙：哎！（赔笑）哥，请问，现在几点了？
甲：恩…6：00了！
乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！（转身就走）
甲：…哎，等等，大妹子，你说啥？还有半小时车就开了？你是山东人？
乙：是啊搞笑小品，我是山东人！
甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊！
乙：真的，哥？（上前预握手）
甲：真的！（上前预握手）
乙：（猛然将手缩回）有发票吗？
甲：（楞一下，摇头）没有！
乙：信誉卡呢？
甲：也没有！
乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的？
甲：我凭…（掏出身份证，在乙面前晃晃）我就凭这个！
乙：（疑惑的接过身份证，看看）你真是山东的？
甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修…（意识到说错了话，捂住嘴）
乙：（递还甲身份证）哥，你是干啥的啊/
甲：（边装身份证边说）我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。
乙：我…（理直气壮）我当然是！
甲：有证明吗？（喝酒）
乙：我…嘿嘿嘿…哥，你看…结婚证行不？
甲：（嘴中的酒喷出）啊，这个问题吗，要深入的研究一下，我看…占时不用了吧！
乙：那…哥，你…你还要啥证明呢？
甲：啊…不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不？
乙：不了，谢了，哥！
甲：不喝算了！
乙：哎，哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢？
乙：怎么了？
甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！
甲：（一摆手，不屑）嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了（做吊死鬼状，然后哈哈笑）
乙：（目无表情，无动于衷）
甲：（见乙无反映，尴尬的笑了两声）哈哈，哈哈。
乙：就…就因为这不把票卖给你）
甲：当然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了！
乙：嗨，哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院！
甲：唉，搞笑小品剧本不说了。（又喝了一口酒）
乙：那…哥，年三十你还能赶回去吗？
甲：我看是回不了了！
乙：哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似的。
甲：大妹子，你说笑了。（蹲下）
乙：（拉甲）走，哥！
甲：（吃惊）哎哎，大妹子，你干啥？
乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧！
甲：（挣拖）这…这不太好吧？
乙：有啥不太好，走吧！（又拉甲）
丙：（急冲上台）大嫂——大嫂——
乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了（向丙身后望）你哥呢？
丙：（喘气）哥，他…他…
乙：（抓丙双臂）他怎么了？
丙：他…他出事了！
乙：出啥事了？
乙：可我兜里现在只有4000啊！
丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应该有个100。
乙：那还差400哪，这可怎么办啊？（蹲地哭）
甲：大妹子，大妹子。
乙：（不理会）你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊？哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊？（撕心裂肺的哭）
丙：大嫂，别伤心了，现在最重要的就是凑齐那400块钱。
乙：你说这一时半会叫我到那弄去？
丙：哎，大嫂，这位是谁啊？
乙：（猛然抬头，给甲跪下）哥…哥，我求求你了，你救救我男人吧！
甲：（赶忙扶起乙）哎，大妹子，起来说话，出啥事了？
乙：（哽咽）哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看…咱们刚认识，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东的票卖给你，原价320，你应该知道的，现在，哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。
甲：救人？救谁？
丙：咱哥，他在过马路时和一辆大卡车热情拥抱了！
乙：哥，你看…真不好意思！
甲：得！大妹子，都是老乡，我也不趁这占你便宜，我出350，买你这张票了！
乙：哎呀！真是…哥，太谢谢你了！
甲：嗨，谢啥啊！在家靠父母，出门靠老乡！是不？
乙：是是！
甲：我能先看看票吗？
乙：当然可以！（赶紧把票掏给甲）
甲：（接过票看了看）行，大妹子，这票我买了，啊…你是她的…（对丙说）
丙：我？我是她的…
乙：啊…他是我男人弟弟！
甲：啊，哈哈（对丙）帮我拿一下票好吗，我掏钱。（把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上）
乙：哎哟，我的妈呀！（转身就跑，被埋伏在后台的女警捉住）
甲：哥，这…这是啥意思啊？
甲：没啥意思，今天跟你们认识也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼）
乙：哎哟，哥，你看…（陪笑脸）
甲：少跟我扯皮，蹲下。
（丙慌忙蹲下）
（乙丙陪笑）
甲：（拉丙）走，看看你哥去！
（乙丙）：哥，这…这不麻烦你了！
甲：少废话，走！
搞笑小品剧本 搞笑小品剧本人汇总篇六
你不该画张7元的呀!7元我也认了，你多少上点色也好看点嘛，瞧你就用铅笔草草几笔了事、、、!黑白的也就罢了，你拿张好点纸我也没那么火大，奶奶的你尽然用卫生纸来画!卫生纸也不提了，好歹你用剪刀剪齐点我也好想点，你看你竟用手来撕，还撕了个三角形你也说不过去吧!
学生：操老师好!
赵：赵老师!
学生：操老师!
赵：赵老师!
学生：操老师!
赵：zh--ao--zhao赵
学生：c--ao--cao操!
赵：~~~~~~
学生：~~~~~~~
赵：赵老师!
学生：操老师!
赵：来来来，你先坐下。
学生：恩~~~
赵：你在哭什么?
学生：我在唱歌。
赵：我以为你在哭呢?
学生：恩~~~~~哼!
学生：好!
赵：昨天我们先学了一个数学，来，复习一下，开始，这是几啊?(比一个手指头)
学生：一跟油条!
赵：这个呢?(比2个手指头)
学生：一双筷子。
赵：那这个呢?(比3个)
学生：这个是我最爱吃的鸡爪子。
赵：去去去，鸡爪子是这个(比5个)我就说了他是一个250，一个弱智!
学生：傻瓜!嘿~~~~~(指着老师)
赵：好好好，我们不学这个了啊。我先教你一下百家姓好吗?
学生：啊?
赵：百家姓知道吗?
学生：不晓得，嘿~~~~
赵：来跟老师念，赵、钱、孙、李。
学生：赵、钱、孙、李。
赵：知道这个意思吗?
学生：不晓得!
赵：赵呢，就是赵老师的赵，知道吗?
学生：赵老师的赵。
赵：钱就是有钱没钱的钱。
学生：有钱没钱的钱。
赵：孙呢就是孙子的孙，知道吗?
学生：不知道。
赵：孙子的孙，就是宰孙的宰。
学生：宰孙的宰。
赵：对对对，你说我是个宰孙的宰。
学生：你是个宰孙的宰。
赵：哎哟，他还不傻哟，你就一样跟老师一模一样的念。
学生：恩。
赵：我是个宰孙的宰。
学生：你是个宰孙的宰。
赵：去去去。
学生：傻瓜!嘿嘿~~~~
赵：你知道李是什么意思吗?
学生：不知道。
赵：送礼的礼。
学生：嘿嘿~~~~~
赵：好下面继续念。周、吴、郑、王。
学生：周、吴、郑、王。
赵：周、吴、郑、王。(摇头)
学生：周、吴，老师我头好晕噢(摇头)
赵：头好晕啊?反过来摇!
学生：(摇头)也好晕啊。
赵：那就不要摇了啊。我来跟你解释一下，周就是周扒皮的周。
学生：周扒皮。
赵：知道吗?
学生：知道、知道。
赵：吴，就是无聊的无。
学生：无聊的无。嘿嘿~~~~~
赵：正呢。就是反正的正。
学生：知道，嘿嘿~~~~~~
赵：王就是老王八的王，你爸爸呢就是个老王八。
学生：嘿嘿~~~~~~
赵：知道吗? 学生：知道。
赵：把这几句，给我顺着连起来念一遍。赵钱孙李，周吴郑王，给老师解释一下，看看你学习的程度。
学生：王八蛋反正无聊，送礼又没有钱，这个徒孙是赵老师。
学生：什么?
赵：作诗，诗人知道吗?
学生：不知道。
赵：诗人都不知道啊?就是你干干净净去到河边，然后掉进河里爬起来，你就是诗人。
学生：哦，那我天天都洗澡，天天都是诗人，嘿嘿~~~~傻瓜!
校园
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗?
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢?
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗?
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说?
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗?
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么?
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么?
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样?
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点?
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么?
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难?
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办?
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗?
乙：没听说过，怎么回事?
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么?
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?
乙：那孙康映雪呢?
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡?
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀?
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办?
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗?
甲：后来呢?
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只?那你怎么办?
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么?
乙：敏感的刺激的。
甲：什么?
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个?
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波?
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样?
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗?
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢?
乙：报警了。
甲：报警了?你写的什么呀?
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家?
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么?
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样?
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑?
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质!
甲：哇，你成功了!
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了?
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧(动作)。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗?
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业
搞笑小品剧本 搞笑小品剧本人汇总篇七
不要在别人的眼光里找快乐，昼与夜是黑白世界，哭与笑是苦乐人生。人活一辈子，开心最重要。接下来小编为你带来，希望对你有帮助。接下来小编为你带来3人搞笑小品剧本，希望对你有帮助。
剧本正文
场景台词：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发
油田工人台词：郑伟（谐音“政委”）
小惠
王贵（小惠爸爸）
王贵台词：“女儿大啦，也知道疼人啦。”
小惠台词：“我想帮您找个老伴！”
王贵台词：“惠儿啊，老爸就一句话台词：接手机不用听筒——免提。”
小惠台词：“呦，还有故事呐。爸，您给讲讲呗。”
王贵摆了摆手台词：“都这么些年了。不提了。”
小惠台词：“他对我很好啊。关心、体贴。”
王贵台词：“是军人不？”
小惠台词：“你怎么老问是不是军人啊。”
三人小品搞笑短剧本三人搞笑相声剧本台词
搞笑小品剧本 搞笑小品剧本人汇总篇八
道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张
人 物：解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅，学习认真，严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做;丙——学校里面的“小混混”，没有奋斗目标，在学校度日如年;)
旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。
甲：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。
乙：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上……(斜坐在课桌上，唱)
丙：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，(带着鄙视的眼神说)，还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。
乙：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，(起身，用手去拉丙的领口)
甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，(很生气的样子)。你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗?没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去?(意味深长的说，并用手从东边划过到西边)
乙：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。(自己编调子，唱出来)
乙，甲一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好!
旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。
老师精神焕发地走进了教师。(戴一副眼镜)
三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫，错位喊)，老师说同学们好，请坐。
老师领读：学而时习之，不亦说乎;行有余力，则以学文;敏而好学，不耻下问;知之者不如好之者，好之者不如乐之者。
甲：认真跟读;乙：头埋在桌子下偷偷玩手机;丙：俯首桌子，睡得呼呼。(伴有轻微的呼噜声)
张老师：乙
乙：哦，仓促起立
乙：………………(低头不语)
老师：还是咱们的丙同学好啊，你们看看人家，两耳不闻课堂语，一心只读周公梦啊。
乙：唉，我爸当初没有给了我很多钱，现如今啊，我再也没有做过白日梦，因为白天我都是开着自己的拖拉机，耕田种地，为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。
丙：等我一觉睡醒，老师不见了，周公不见了，只有我找不到方向的迷茫!
甲，乙，丙：世上没有后悔药，只有好好把握我们的今天，才能更好地拥有明天的美好生活!让我们一起努力吧!(一起大声说)
鞠躬，退下
小品剧本校园搞笑幽默《青春校园》小品剧本
搞笑小品剧本 搞笑小品剧本人汇总篇九
(摇晃到学生会)
学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)
新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)
新生：“哦?什么问题呢?”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)
新生(害怕状)：“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部：“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)
新生：“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部：“你怕了??”
女干部：“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)