决议的执行和落实需要相关各方的支持和配合，才能取得实际效果。那么我们该如何制定一份明确和可行的决议呢？在这里，我们整理了一些成功者的决议经验和故事，希望对您有所启发。
中学生小品剧本励志搞笑篇一
刘伟二十一世纪的中学生
苏凯二十一世纪的中学生
秋韵二十一世纪的中学生
中年女教师
女博土
中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。
萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。
中：错了，
萧：唉，我就是记不住这物理概念。
中：请将桌面主页翻至下一页。
萧：又要干嘛了，花头透来，
[萧柳单击鼠标。]
[萧柳气极败坏地将电脑关上。]
萧：这么烦，今天的课不上了！唉，这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧！
[打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。]
萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入？
苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！
萧：太好了，你搞的是什么创新啊？
苏：我的题目是"提高太阳能电池的效率"，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。
萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。
苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场fifa2050,再见！
萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵！
[打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。]
萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……？，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！
秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文"污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。
萧：哇，你快成为女生物学家了。
秋：是啊，这正是我的理想啊！
萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。
秋：再见。
萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道e-maii吧！
"刘伟请速来，萧一柳"ok!
刘：萧大侠，什么事，这么急找我。
刘：我不正想写吗，可你的一道e-mail,就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？
萧：真是哥们，一猜就中，咱们打球去。
[突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课。]
刘，萧：哪能搞啊！
萧：（苦笑）没办法，计划经济。
[电脑屏幕中出现了一个女博士。]
女：你们好，我是新来的老师。
萧、刘：老师好。
女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗？
萧：做梦也想。
女：你想不学习而能获得无穷的知识吗？
刘：梦寐以求！
女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。
萧，刘：现在呢？
女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。
[萧柳首先抢到]
女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。
萧：（急切地）牛顿，萨克斯。牛顿。
女：查无此人。
刘：是伊萨克。牛顿。
萧：对，伊萨克。牛顿爵士，我要和他一样聪明！
女：嘟……
[萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。]
刘：你是谁？牛顿吗？
萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈，
刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。
刘：神了，物理差生成了牛顿！
萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知？
刘：（兴奋异常）行了，快把脑电波输入器借给我。
萧：（茫然）什么……输……器？
刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。
萧：我还是没弄懂……
萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。
萧：是苹果，是苹果：（精神激昂）是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人！
刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧！
[刘伟连击电脑]
女：嘟！嘟！嘟！
萧：刚才……怎么回事……像做梦一样，
女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。
萧，刘：耶！
[两人双手击掌。]
刘：哦？
女：那时，我就想设计一种脑电波输入器，将古代伟人的思维密码输入我们现代人的大脑，后来，我进入了脑电波研究所，研究人脑思维时的脑电波，我又从牛顿和其他伟人的后代身上采集了遗传基因和思维时的脑电波，分析，总结了几十万条思维密码，制造出了脑电波输入器。今天，已在你身上第一次试验成功。今后，你将站在伟人的肩膀上更上一层楼。
萧、刘：真是太好了！
女：但是，只有在你的脑中产生了新的创造性的点子，牛顿的思维密码才能帮助你，否则，牛顿的思维密码将不会对你起任何作用！同学们，要勇于探索，勤勉学习。
刘：女博士，给我输入爱因斯坦的思维密码吧！
萧：对，让我们俩协起手来，为二十一世纪的物理学作出新的贡献。
女：嘟……
[刘伟原地转一圈]
中学生小品剧本励志搞笑篇二
甲 相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。
乙 对啦。
甲 什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。
乙怎么不一样？
甲 您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。
乙 要是往这边站呢？
甲 那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。
乙 嘿！
甲 两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配"。拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。
乙 我呀！
甲 要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。
乙 我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。
甲 你为啥走呀？
乙 我为你着想，我要走。
甲 怎么为我着想？
乙 您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。
甲 唉！暂时就凑合吧。
乙 哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。
甲 你看我说这话你不爱听吧。
乙 还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。
甲 哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。
乙 好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。
甲 你问什么我都能给你解答。
乙 好，我问你，全世界最高的山数哪座？
甲 全世界最高的山是喜马拉雅山。
乙 在什么地方？
甲 在我国的西藏和尼泊尔中间。
乙 最高峰叫什么名字？
甲 最高峰叫珠穆朗玛峰。
乙 高多少公尺？
甲 海拔八千八百四十八点一三公尺。
乙 那对吗？
甲 你不信你拿尺量去。
乙 你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？
甲 是贝加尔湖。
乙 世界最大的河？
甲 是密西西比河。
乙 最大的江？
甲 扬子江，就是我们中国的长江。
乙 最大的海？
甲 地中海。
乙 最大的洋？
甲 太平洋。
乙 好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？
甲 最小的溪。
乙 什么叫溪？
甲 河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。
乙 比溪再大点儿的哪？
甲 是河。
乙 比河再大点儿的哪？
甲 是湖！
乙 比湖再大点儿的哪？
甲 是江！
乙 比江再大点儿的哪？
甲 是海！
乙 比海再大点儿的哪？
甲 是洋！
乙 比洋再大点儿的哪？
甲 比洋再大……的……是"牛"。
乙 比牛再大点儿的哪？
甲、乙 是骆驼！
乙 比骆驼再大点儿的哪？
甲 是大象！
乙 你离题了吧，这里头还有牛？
甲、乙 牛！
乙 那我再问你全世界动物有多少种？
甲 就四种！
乙 哪四种？
甲 胎、卵、孽、化。
乙 什么叫胎、卵、孽、化？
甲 有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。
乙 什么叫胎生的？
乙 对呀，是十个月。
甲 那么你几个月？
乙 废话，我也十个月。
甲 我能说你四个月吗？
乙 啊，猫三狗四啊！
甲 马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。
乙 噢，何谓卵生的？
甲 扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。
乙 何谓孽生的？
甲 水里的动物为孽生的。
乙 何谓化生的？
甲 昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。
乙 你答得对吗？
甲 完全对！
乙 啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。
甲 水里也分胎卵孳化。
乙 水里胎生的是什么？
甲 水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。
乙 噢，那水里卵生的呢？
甲 水里卵生的是王八！
乙 王八？
甲 啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！
乙 噢。
甲 王八下完蛋还不走哪！
乙 干吗？
甲 它在那儿瞅呀。
乙 你瞅谁呀？
甲 瞧王八蛋哪！
乙 啊！瞅我哪。那么水里孳生的呢？
甲 是鱼！
乙 噢，水里化生的？
甲 对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。
甲 你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。
乙 我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。
甲 人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。
乙 天有五行，雷、火、风、云、雨。
甲 人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。
乙 天有三百六十五循周。
甲 人有三百六十五个关节。
乙 天上有天河一道。
甲 人有大肠一挂。
乙 大肠干什么？
甲 大肠代表天河。
乙 你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。
甲 人有无数毛孔。
乙 天上星星没数，数不过来。
甲 你数数我毛孔有多少？
乙 那我数不过来。天有日月。
甲 世间人有二目，代表日月。
甲 人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。
乙 天有阴天。
甲 人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？
乙 天有假阴天！
甲 人有近视眼！
乙 天有火烧云！
甲 人有烂眼边！
乙 天要下点儿雨哪？
甲 人有迎风流泪！
乙 有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？
甲 人有近视眼、烂眼边，
外带迎风流泪。
乙 嘿！
中学生小品剧本励志搞笑篇三
甲：今天由我给大家说段相声，这相声——
乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！
甲：哎，您好！这位真有礼貌！
乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？
甲：这位怎么说话呢？
乙：伯父伯母都好吧？
甲：老头儿，老太太还没咽气吧？
甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！
甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！
甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？
甲：这位什么思想？
乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊？
乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀？
乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀？
乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！
甲：你怎么说的？
乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！
甲：我看你该进公安局！
乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！
甲：怎么啦？
乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”
甲：你可真够霸道的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！
乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！
甲：知道错了？
乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！ 甲：唉！挺好，挺好！
+++++++
中学生小品剧本励志搞笑篇四
甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"
乙：又在表演小品了？
甲：难道你也想参加吗？
乙：怎么了，不行吗？
乙：去你的···我觉得你今天不太对劲，()这不，你两腮怎么肿肿的？
甲：包子吃多了呗。
乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。
甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
甲：我看最后掉牙的肯定是你。
乙：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。
甲：就你那"青龙帮"，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！
乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。
甲：我爸。
甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合。这很好嘛！
甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？
甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
甲：大家都知道了，男女混合双打！
乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！
甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横批。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？
甲：一百····的一半。
乙：那你不得又准备挨打了？
甲：朋友们，请记住我这张脸。
乙：为啥呢？
甲：明天我这张脸就不长这个样了····
甲乙鞠躬：谢谢大家！
中学生小品剧本励志搞笑篇五
唐僧张胜男
悟空曹西颖
悟净刘秋阳
李妖崔久红
菩萨卢瑞珍
童子邱田美田世梅
"八戒，八戒，心肠不坏……傻得可爱"
沙僧：师傅，二师兄肿么还不回来呀！我都饿得前胸贴后背了。
唐僧：悟净啊，为师也是如此啊。
沙僧：大师兄
悟空：不要问哥，哥只是个传说！
唐僧：悟空，不要再耍酷了，为师才是骑着白马的和尚。
沙僧：大师兄，师傅说的对啊！
悟空：哼，该不是那呆子半路偷吃了，没法回来交代了吧，
沙僧：师傅，大师兄说的对啊。oh,mygod!上苍啊，大地啊，哪位神仙姐姐替我出这口气啊！
唐僧：悟空，悟净，甚矣，汝之不惠！我们的团队精神是什么？
悟净悟空：完美perfert!
李妖：我就是齐天大圣，齐天大圣就是我，啦啦啦……
悟空：大胆，哪里来的小妖，竟敢冒充俺老孙！
李妖：哇塞，原来你就是齐天大圣啊！快快快，给我签个名，留个影也行啊！
悟空：大胆小妖，还不报上名来，找打！
李妖：别别别，我说我说，我是从21世纪穿越过来的。我叫李兴建，今年十七岁，家住向阳小区，现任高一三班卫生部长。穿越穿越，征服一切！ohyear!
悟空：大胆妖孽，竟敢冒充俺徒孙，开打！
李妖：别……我是受人之托来给你送信的，一位既是白领，又是骨干，还是精英的姐姐说一只肥猪在她手中，要想救出肥猪，就把唐僧送去。
悟空：什么白啊，骨啊，精啊的，你说的是虾米东西。
李妖：对对对，就是她，自称什么鱼见了她都沉到水底，大雁见了她都会摔死，月亮见了她吓得都跑了，花见了她都shen的枯萎的那个姐姐，啊啊，白骨精啊！
唐僧：悟空，你还是把我送去吧！为师要为你们做个表率。
悟空：不，师傅，我们的团队精神是团结，你不是要我们像记123一样记住吗？
沙僧：师傅，大师兄说的对啊。
李妖：唐僧，你可不能去，去了你就成了白骨精的肯德基了。
沙僧：再说了，我和大师兄都是有身份的人，你被白骨精吃了，我和大师兄怎么在娱乐圈里混啊！
李妖：对啊对啊，我也不同意，我也有身份啊，穿越之前刚办的身份证呢！
唐僧：可是，悟能怎么办？悟能，iamsorry.为师无能为力了。
悟空：师傅，别急，让俺老孙去探探风，如果用和平外交方式解决不了，我们只好"群起而攻之"，俺老孙去也！
悟空走
李妖：唐僧，你为什么要西天取经呢？你一个和尚家不老老实实呆在寺里，玩什么探险啊！
沙僧：师傅是为了取真经，保佑黎民百姓。
唐僧：nonono，有没有听过一首歌"佛说多多多，一生情太多……"当然，这都是后话，贫僧只是想取得真经，教化我大唐的黎明百姓传扬真善美，教育百姓苦海无边，回头是岸，阿弥陀佛，善哉善哉！
沙僧：哇，师傅的胸怀好博大啊，好崇拜啊！
李妖：哇塞，真晕啊，要不要再构建和谐社会啊，原来唐僧嘴上抹得不是蜜啊，是蔗糖啊！
悟空：师傅，老孙来也。
唐僧：悟空，你在洞中找到了吗？
悟空：师傅，nobody,那白骨洞里连妖都找不到。听土地说，他们半年前就"长征"了。
唐僧：那八戒去哪里了呢？我的悟能啊。哎呀，八戒不会跟她们去长征了吧。快去追回来呀。（走了又回来）额忘了一个问题，长征的路线是啥哩。
菩萨到
菩萨：唐僧，只因你教训八戒方法不得当，使八戒倍受阴影，因而离你而去。
唐僧：弟子知错了，观音大士，弟子应该怎么办？
菩萨：用爱，用心将他找回，八戒现在向西走去，恐怕是要到如来那里，我能告诉你们的也就这么多了，剩下的靠你们了。
李妖：别走啊，哎呀，怎么走了，我怎么回家啊！
唐僧：悟空悟净，即刻启程，去寻找八戒吧！
悟空：师傅，我先去前面探探路，沙师弟你和俺徒孙在后面陪着师傅。
沙僧：noproblem!
悟空走
沙僧：师傅你怎么这么急啊？
唐僧：说你缺心眼子你还不信，不快去追，他到如来那里告我一状，再罚我站讲台棱，我的一世英名就全坏了。
沙僧：哦。
"敢问路在何方……"
中学生小品剧本励志搞笑篇六
人物：范丝 李茫 杨敬泽 霍元懿 晓布丁 秦二施 北黛禾 李老师
（开学了，新生入学报到…八一九班教室门口…）
李茫上场，范四随后，手中拿一本书，两人东张西望。
李：（看了看教室门口上的牌子）刚才是八一八班，这才是九一八班，好，总算找到了。
范：（拍拍李的肩膀）这位兄台，（加重语气）你念反咧，这是八一九班。
范：昂！
（说话间，戴北河来到教室口）
北黛禾: 让让，你们挡住门口了。
范: 对不起呀（拉李）
李: （挣脱）让什么让，你都不知道说请字吗
戴: （瞥一眼，不屑，走进去）
李:（做势要冲上去）嘿我这暴脾气
范:别别（拉住）以和为贵，消消气，消消气。
（俩人走进教室，教室里杨敬泽在睡觉；戴北河坐在位子上打扮自己，范和李坐在最后一排的两个凳子上聊了起来…）
李：（瞪了戴）这年头真是什么人都有，花枝招展的，
戴:（听了后，化妆工具一停，拍桌子站起）你说谁呢！
李:（坐在位子上，瞥一眼戴）谁应谁就是呗。
戴: （做势就要走上去）
范: （急忙拉住戴）同学，同学，别冲动，万事以和为贵，这新开学，淡定淡定。
李: （不屑的坐着）
戴: （挣脱没用，后看范）你放开我，你和她说一伙的吧，没天理，居然一打二！
范:（慌张）同学，我可没打你，我是帮里不帮亲，话不能乱说的
（这时，杨杨敬泽醒过来，不耐）
杨:吵什么吵，没看见有人睡觉吗，要吵出去吵去！（说完继续睡）
（众人安静）
范:（松开）对对，这新开学的，要是把老师招来了就不好了。
（戴不情愿的坐下）
范:（小声嘀咕）这都什么事呀，真是的
李:（扯住范的衣服）你去帮什么忙呀，我还怕他不成。
范: 你别说了，你也不对，招惹她做甚呀。
李:我（这时小布丁进来）
小:（门口徘徊）请问这是819教室吗？
戴:（看了两眼）你看不见上面的字吗！
小:（委屈）我…我（李打断）
李:别人有没招惹你，你会不会说话呀。
（两人做势要干起来）
范:（站起来）你们消停点。（看小）同学这是819，你也是这个教室吗？
小:（胆怯，低头）对的，我今天出门急，没带眼镜，有点看不清楚，对不起呀。
李: （过去牵小）没事，不是什么人都想刚才那位大姐一样凶的，过来和我们坐。
（戴转过头瞪着李，李回瞪，这时李老师进来了，于是大家坐好，李老师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前）
李老师：同学们好，我就是你们的班主任。我姓李，希望大家今后团结互助，好好学习，将来…（环顾一下四周，发现有人睡觉）哎哎哎！那位同学！（用手指着杨敬泽）
北戴河：哎哎！（用手推了推杨，杨没醒来）天呀，这怕是猪变的吧，不是刚刚醒了吗？（又推，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地）老师！
杨敬泽：（没听清）钥匙啊？钥匙在口袋尼啊！（刚要伸手去掏钥匙）
北戴河：老师！
杨敬泽：（突然站起来，打了个趔趄，看向李老师）老师好！
李老师：你叫什么呀？
杨敬泽：老师，我叫杨敬泽。
李老师：杨敬泽是吧，可以呀，第一天就睡到现在，胆子不小呀。
杨敬泽：老师，我冤枉呀，我也不想睡呀
李老师: 喔，你有什么冤屈呢
李老师：（打断）好了，我知道了，下不为例。（低头看手中的名册，抬头）看样子是有些人是来晚了，第一天就迟到，胆子不小呀。现在我就点个名，点到的同学上来自我介绍下。范丝。
范:到（上去），各位好，我叫范丝，希望大家不要把丝念成事了，要不就成犯事了。（众人笑，范下去）
李老师：这同学很幽默呀，好了，下一个，杨敬泽，嗯这位同学我想大家都知道了，你就不用上来了。好，下一个，嗯，这位同学的名字很是贴近生活呀，小布丁同学来给大家自我介绍下。
小:（害羞）我，我叫晓布丁，晓，晓是春晓的晓，布丁是小布丁的布丁。
杨:（大笑）小布丁同学，你的父母是不是很喜欢吃不顶用阿，居然有人的名字是这个。（小布丁窘迫）
李:(扯了杨的衣服）你别笑了，别人都不好意思了。
杨:(停止笑，不好意思)对不起呀，我也不是故意的，我没有其他意思。
小:没事，没事的
戴:(阴阳怪气)狗拿耗子-多管闲事。
(李想怼回去，范阻止)
李老师:(咳两声)好了，好了，我们继续，霍元懿，在吗，在吗，看来这这位同学是
霍:来了，来了，我来了(急冲冲出现在教室口)
霍:(很是得意)我今天来学校的时候看见路边有一百块钱，于是我就去找失主了，结果就迟到了。
小:(小声与范交谈)他完全可以交给警察叔叔呀，为什么要自己去找呢？
范:对呀，我也这么认为的。
李:你们在说什么呀，给我说说看。
李老师:下面的同学别说话，安静。看来霍同学很有爱心嘛，喜欢亲力亲为，像这种事完全可以交给警察的。
霍:(焕然大悟)我怎么没想到了，老师太棒了。
杨:(跟戴)我看他怕是一根筋喔。
戴:呵，我看就是傻。
李老师:唉，你进来吧，下次不要迟到了。
霍：好的老师，下次我不会迟到了。
秦:(在门口喘息)老…老…老师，对…对…对不起，我来迟…迟…迟了。
李老师:你先喘喘气，话都说不顺了。
秦:(深呼吸)老…老师，我天生就…就…就这样。
李老师:（楞住）天生的，那好吧，那你为什么迟到呢，也是乐于助人？
秦:（不好意思）不…不…是，是因为…因为…因为我…我…我，（悄悄话）我…我找…找…找不到路。
李老师:你说什么？说大声点。
秦:我…我…找…找…找不到路…路。（低头）
杨:难道不知道问人吗，这么呆。
戴:切，你不知道吧，她是个结巴，肯定不好意思呗，毕竟谁能闲时间听她说完一句话呢。
（秦伤心）
李老师:好了，我知道了，你进来坐吧，下不为例，知道吗
秦:是，我…我…我知道了，我…我…我不…不…不
李老师:（行了，我知道了）下去坐吧，下个李茫。
李茫：我是李茫（行抱拳礼
李老师：啥？流氓？！你在说一遍？
李茫:李茫呀，这有啥问题？
李老师:（扶眼镜）你名字是哪两个字呀。
李茫:就姓李的李，茫然的茫了。
李老师:你这名字可起的真有意思。（手机响），同学们老师我有点事，你们先自习下，我等会回来。
黛:呵呵，从名字就可以体现出这人的本质，就一流氓，不可理论。
李:那你叫什么（生气）
黛:姑奶奶姓北名黛禾，怎么样，比你强吧。
李:（不屑）我还以为多么高大上，原来也不过如此吗，也不就是一地名吗。
（众人大笑）
黛:你还不就流氓嘛，有什么好得意的。
李:那我在怎么还是个人，哪像你连人都不是。
（两人做势要打架，范拉住李，霍拉住黛）
晓:不要吵架，吵架是不好的，我们不要吵架。
黛:你算什么聪，嗲里嗲气的。
杨:不是我说，别人好歹是来劝架的，你什么态度呀。
黛:我什么态度关你什么事，我看你们都是一伙的，孤立我。
李:我呸，分明你是你自身的问题，还赖他人。
杨:算了，算了，我不掺和这事了，我睡了。
霍:那个谁（看向正看手机的秦），就是你，你去门口看着老师，等会老师来了，说一声。
秦（摇头）我…我…我不行的，我…我…我从来…没…没有过这…这…这样的经历。
范:算了，等她说完一句话老师都来了，让小布丁去吧，小布丁，你去守门口。
晓:我不行呀，我害怕。
霍:啥，这有什么可怕的？
晓:我怕老师看见我。我妈说了，让我好好读书，不要犯错。
黛:原来是个妈宝呀。
李:我看你今天肯定是没有刷牙，嘴臭死了。
黛:你（想挣脱）
范:大家不要吵了，以和为贵，退一步海阔天空呀。
晓:大家不要打架，等会老师来了，我们都要被记过的，这才第一天呀，我要是被记过了，我妈会打我的。
黛:我才不怕呢
李:我也不怕！
霍:秦二施，你别看书了，快去吧睡神叫醒，让她来帮忙，（小声嘀咕）就这样都能睡着，这才是大神呀，佩服！
秦二世:我…我…我不行呀（晓拉衣服）
晓:我和你一起吧
（两人叫醒张）
张:（迷糊）开完了，可以走了？
晓:不是的，是后面要打起来了，你去帮忙吧，要不然我们都得遭殃的
秦:对…对…对
张:劝架我不行，那我去看门吧。
（在众人忙成一团糟时，老师从后门进来了，秦看见了老师）
秦:老…老…老…老师。
李:老什么，我今天非得收拾她。
黛:来呀，看谁收拾谁。
（秦看这两人说不通，就去跟霍说）
秦:霍…霍…霍同学，要…要…要…来…来…来了。
霍:我知道，我知道，要打起来了。我这不是在阻止吗？
（秦生气又无助）
秦:范…范…范同学，老…老…老师
范:（没听见）你没不要吵了，和为贵，和为贵，大家忍忍。
黛（李）:你就没别的台词了吗
范:啊！
秦:晓…晓…晓同学，老…老…老师。
晓:我知道，我知道老师发现就遭了，但是她们都不听我的，我也没办法呀。
秦:不是不…不是，是老…老…老师来…来…来了。
杨:没有呀，我一直在守着没看见呀。
（秦指着后门，正巧老师从后门出现，众人心里想完了）
李老师:你们这是干嘛（生气）
杨:老师，我什么都没干，我不知道。
李老师:那你在前门做什么？
杨:我正准备出去上厕所。（边说边坐下）
李老师:你不上了
杨:不上了，嘿嘿。
李老师:那你们呢
秦（晓）:（低头不语）
霍:老师，我们没干什么，就打打闹闹，真的。
范:对，就是同学之前大家交流交流感情，嘿嘿。
李老师:我看你们的架势不想是交流感情呀，到像是
李:没有老师，你看我们可和谐了（说着将手搭在黛身上）
黛:（打掉李的手）别碰我，谁和你好了（说着走向自己的座椅坐下）
李:你（范拉着）
（除了黛和李不说）众人:好。
李老师:怎么那两位同学不愿意吗？
李（站起）不是的，我愿，愿意。
黛:切，我没啥意见。
李老师:那好了，今天就这样了，大家散了吧。（结束，谢幕！）
中学生小品剧本励志搞笑篇七
在中国，庆祝元旦这个节日也已经将近百年，可以说是春节以及中秋之外最受重视的节日了。以下是小编整理了关于20xx适合元旦晚会的搞笑小品_中学生元旦晚会小品剧本，希望你喜欢。
(出场人物：老师、张一、李二、王三、刘妹、林小、孟四、吴六)
语言：普通话(老师全场使用)、壮语、官话
地点：教室(讲台、七套独立的学生课桌椅)
(一) 课间
活动时间，刘妹在黑板上练字;张一、李二在比手劲，王三为两人呐喊加油;孟四、吴六在后排座位说笑打闹。
林小走进教室，静静在刘妹身后，用粉笔丢投后一副无事状，偷笑地走向自己的座位。
刘妹转头四顾不见可疑人物，愤而怒问全班：“(壮话)刚才是谁丢我的?”
全体看向刘妹，男生不发言，继续自己的游戏。
孟四吴六莫名回道：“(壮话)谁丢你呀?没空!”
林小：“(壮话)反正不是我!”说完笑了出来。
“(壮话)噢，就是你!”刘妹拿着粉笔追下来，两人在教室里追打起来。现场一片喧闹声。
上课铃忽然响起。老师出现在门口，有人大叫：“(官话、壮话)老师来了!”
哗啦啦一声，各自归位。
(二) 课堂上
老师走上讲台，全体起立，问好、坐下。
老师把讲义排放好，微笑：“(普通话)同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了，这次的班会课，我先想问问大家对中学有哪些了解了呢?”
“(官话)中学的课太多了，又难!”王三首先出声。
李二附和：“(官话)晚上还要自修!”
“都不比小学好呢!”好几个人的声音。
老师好笑：“中学当然没有小学那么轻松，因为你们长大了，学习科目自然也要增多，不可能像小学一样就那么两科了呀。”
“(壮话)什么都不说，要是学校里也有桌球台就好了。”张一晃着脑袋说。
“(壮话)也!你还想要个赌场噢!”刘妹不屑。
“(壮话)哈哈-昨晚有别班的到我们宿舍开赌，差点被值日老师看到。”李二笑。
“是吗?”老师皱眉，“你们有没有参加赌?”
“(官话)有呀，个个都有份，我的钱不够，只押了一毛，没赢，我就上教室了。”王三笑。
张一说：“(壮话)有人还跟我借了两角钱，现在都还没还呢。”
老师听不下去了：“我想我必须在这里警告一下大家，学校是学习的地方不是赌场，严重禁止各种形式的赌博活动。希望你们以后不要再犯!”
“(壮话)没事的，我们村里不管老人、小孩都赌，我爸妈说大家都说全中国都在赌。”张一说。
老师严厉表情说：“这种说法是想赌的人为自己找的理由，说这话的人有谁走遍了中国去调查?还是都听别人在乱说?没有调查就没有发言权!不要自己想赌了就到处去找理由!你们还只是学生，你们唯一的任务就是学习，所以不要去过早接触这些不良习惯，在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样!”
“(官话)就是啊，那些大人整天去赌，都不理我们，一问要钱买笔买笔记本，就讲没有，输光了。”孟四生气地说。
“所以从今天起我要求同学们要远离赌博这个不好的东西，不管是在学校还是回到家里，都不要去碰它，连看都不要去看。眼不见心不烦，就不会再想赌了。”老师下结论。话题一转：“内宿的同学也住了一周多了，不知道大家适应学校的生活了吗?”
“(普通话)老师、老师，昨天晚上我们宿舍半夜有人哭!哭得好大声。”林小站起来说。
吴六应和：“嗯-是呀，大家都醒过来了，谁都睡不着。”
“知道是谁，为什么哭吗?”老师问。
刘妹笑说，“(壮话)是别班不是我们班的啦，问她，她说想回家。”
孟四笑说：“(普通话)然后又有好几个人跟着哭起来，连隔壁的班都过来问了。”
王三也笑说：“(官话)我们昨夜也是没睡。”
了?”
张一起身拍向前座的李二：“(壮话)是他，他说他妈妈做了一瓶辣椒酱，很好吃，害得人人都想吃。”
“(壮话)又来怪我，还不是你们贪吃。”李二不服。
舍吵吵的，后来老师就进来了，把我们的名字记下来，今天早上就被写出来了。”
妈妈的身后，那样你们永远都长不大。而男同学，你们就太没有时间观念了，分不清白天黑夜，该休息的时间不休息，拿来玩，还影响到其他同学的休息，这就太不应该了，以后要注重一下。”
“噢——”全班回答。
成为合格的中学生。”
“谢谢老师!”
下课铃响，
“班会到此结束!”老师拿起讲义，全体起立，下课。老师退场。
(三)下课时间
李二用书拍打张一：“(壮话)又说我又说我了!”
张一还手：“(壮话)你拿来的，不说你说谁?”
两人起身，李二追打张一：“(壮话)我叫你贪吃!”从后门下。
王三在后面笑看着，也跟下
刘妹走到后面附耳对林小说：“(壮话)我有两块钱!”
林小欢叫：“(壮话)哇，请客，请客!”
两人走向后门，林小边回头对孟四吴六招呼：“(壮话)走呀，有人请客!”下。
孟四拉起吴六起身跟下：“(壮话)还有我们呢?不等我吗?我也有份!”(剧终)
现在小偷骗局层出不穷，潘粤明演的一个小品，诈骗团伙，现在小偷都成立公司，分享骗术，都使用高科技了，我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品：捡钱了。
清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。
一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。
清洁工：先生!你丢东西了!先生!先生!(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇!这么大一捆，大概有三千到四千块钱。
[一名打扮得很时髦的女子背着挂包,从左侧幕冲出来;伸手抢夺正方形物体,塞进自己的裤袋里。
清洁工：哎!你怎么抢钱啊?
时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉!
[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。
络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了?
时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。
络腮胡子：能看看你的挂包吗?
时髦女子：请吧!
[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。
络腮胡子：钱是不是你捡到了?能让我检查一下吗?
清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。
络腮胡子：能看看你的挂包吗?
清洁工;请吧!
络腮胡子：(翻看挂包,大失所望)你是来旅游的,怎么带这么少钱?
清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系?
络腮胡子：四千块钱是不是在你身上?能让我检查一下吗?
清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。
络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐!我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧!
[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。
络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢!谢谢!祝你们好人有好报!天天走好运!年年发大财!(从右侧幕下)
时髦女子：(对清洁工)蠢货!有钱都不想要!
清洁工：我是领导干部，应该以身作则!
时髦女子:(打量对方)你是什么职称?
清洁工:厕所所长!小便处处长!够不够酷?
时髦女子:放你妈的狗屁!
[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。
时髦女子：你是什么人?想干什么?
女便衣：(出示证件)我是警察!执行公务!
[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。
男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。
清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的?
男便衣：十有八九都是假的。
清洁工：为什么?
男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗?万一遇到哄抢怎么办?连老本都赔掉了!
清洁工：对!你说得很有道理!
男便衣：这些犯罪嫌疑人拿假钞做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。
清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗?
时间:考试前
地点:某大学某考场教室
人物:某监考老师、考生甲、考生乙、考生丙
考生甲:(鬼鬼祟祟的左看右看，发现没人后，表现的大摇大摆)俗话说啊，古有张良计，今有过墙梯，考试就有作弊的小秘密(猥琐的偷笑)(做到第一排的座位，翘着二郎腿撅起椅子腿，从课桌掏出课本打开往桌子上抄小抄)
考生乙:(突然闯进来)(装作严肃的声音)咳咳!(考生甲突然吓的掉下椅子)这位同学你在干嘛，毛主席他老人家教导我们要好好学习，天天向上。。。。
考生甲:(生气的从地上爬起来，跳到考生乙跟前咆哮的说)我说，你不知道人吓人吓死人，鬼吓鬼活受罪啊!再说了，毛主席他老人家还说过，要自立更生，自给自足，下定决心，不怕牺牲，排除万难，争取胜利!(摆出胜利的姿势)
考生乙:(突然凑过来)那你牺牲什么了啊?我怎么没看到!
考生甲:你一个凡夫俗子要是知道了还不成神仙了啊!真想知道?(猥琐的笑)
考生乙:当然，快说到底有什么招，给兄弟说说!
考生甲:招么，肯定是高招，跟你说啊，到时候就使一招美男计，牺牲牺牲色相，直接把女监考老师迷晕，这招高吧!
考生乙:我呸!就您这样的，还是直接把老师吓晕比较靠谱!看我的新搭档--骰子，一会考试就看它的了!
考生甲:行啊，学会推陈出新了啊，要我说啊，你扔硬币那么多次了，早该创新了，你去和你的新搭档培养感情去吧!我还是得进行我的小炒事业!美女说，浪费是极大的犯罪，虽然看见美女比较容易犯罪，但是我们坚决不能浪费!
考生乙:这都哪跟哪啊，我怎么不知道还有美女这么有学问的?(坐到第二排座位)
考生丙:(迈着优雅的猫步进来)是谁说美女就不能有学问了啊?毛主席可说了，女人能顶半边天，知道不知道!(用手拍了拍裙子，坐到座位)
考生乙:那请问有学问的美女，难道你也要使美人计?
考生乙:(低头哈腰)唔，我错了，我错了，您女人不计男人过，美女肚子装导弹，我洗好了耳朵听您的高招!
考生丙:(转了个圈)看看我今天有什么不一样?
考生乙:比昨天漂亮了?身材好像越来越不错了。。。。
考生乙:(举起大拇指)果然巾帼不让须眉啊!高，实在是高!
(突然，教室铃声响，某监考老师抱着试卷进入教室)
某监考老师:好了，同学们，考试开始了，发试卷之前请同学们把课桌里的课本都放到讲台上来，否则，以作弊处理!第一排的这位考生，你这么高的个子挡了其他同学的手机信号就就不好了，你去做到最后那个空座位去!
考生甲:(哭丧着脸)老师，我是非导体，绝对不会挡了手机信号的，你就让我坐这吧
某监考老师:就算挡不了手机信号，挡了别的同学的阳光也不好，就算挡不了阳光，挡了同学的灵感更罪过了，最最重要的是你让睡觉的同学没了安全感，让老师没了成就感，这是多么严重的问题，你说。。。。。。
考生甲:(极度抓狂中)老师你别说了，我坐过去就是了!风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。。。。
某监考老师:与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷啊!
考生乙:不管风吹浪打，胜似闲庭信步。。。。
某监考老师:这位女同学，这么冷的天穿这么少不冷么?毛主席曾经教导我们，身体是革命的本钱，你可以不爱惜身体，但你不能不爱惜钱啊，你也可以不爱惜人民币，但你不能不破坏崇高的革命啊。。。。。正好，老师这有快毯子盖在腿上，不能着凉了嘛!
考生乙:老师，这个可不可以没有呢，你说我是不盖呢还是不盖呢还是不盖呢?
某监考老师:这个呢必须有，所以你还是盖吧还是盖吧!
考生乙:55555，前途是光明的，道路是曲折的。。。。。
某监考老师:好了下面开始考试!再公布一下考场规则，前排哭的同学不要影响后面玩骰子的，中间玩骰子的同学不要影响后面睡觉的，玩游戏的同学手机调成静音，听音乐的同学要带好耳机，如果睡觉有梦游的同学，先去买好保险。。。。。